Enero del dosmilveintiuno.

 Hello, 

Aquí pasando a saludar y a escribirles que me siento muchísimo mejor que aquel post depresivo-cursi.

Van a pensar -y también lo pienso yo- que en ese momento quizá fue lo primero que me nació hacer: Escribir como me sentía y fue como un desahogo para mí.

Pero conforme fueron pasando los días me di cuenta que sí sirvió pero que estaba haciendo tormentas en un vaso de agua. Yo necesitaba ayuda, pero de mí misma. Necesitaba mentalizarme que por mí tenía que salir de ese hoyo de tristezas y no nomás para beneficio mío, sino de mi hijo. 

Así que dejé de lamentarme y empecé a pensar que podía salir adelante en todos los aspectos y poco a poco me he ido liberando de todo ese desmadrito mental y físico.

Hasta ahorita el coronavirus no me ha querido, ni a mi hijo. (Gracias, Diosito) Pero sí a mi padre (que ya salió triunfante de eso), a mi mamá y a mi hermano (positivos pero asintomáticos).

Este año que está iniciando siento que será mucho mejor que el dosmilveinte. Digo, así me estoy mentalizando y creo que podemos convencer que la mente crea lo que la mente cree.

Mis queridos lectores (y amigos), que este año esté chingón para todos. Que todo lo bueno y positivo se multiplique.

Abrazo.

 No estoy bien.

Este año para mí ha sido el más horrible por no decirlo más feo.

He sufrido dos pérdidas irreparables: Mi cuñado, hace un mes que perdió la batalla contra el cáncer de hueso y un tío que el pasado catorce de septiembre perdió la batalla pero contra el COVID-19.

Estoy sufriendo nuevamente una ruptura amorosa. Ya no está funcionando la relación con el padre de mi hijo.

Pero aún tengo pocas fuerzas y sé que saldré adelante. Por mi hijo.

Es por eso que no había venido a escribir. He llorado como nunca y he pensado en buscar ayuda psicológica porque creo que la del problema soy yo.

Todos me apuntan a que es mi culpa. Más él, el padre de mi hijo.

No hay respeto ya.

Y si no hay respeto uno se cierra al amor. Quisiera estar en paz conmigo misma, quisiera ser muy feliz y dichosa. Pero no, no lo soy.

Espero que para la siguiente entrada, les escriba buenas noticias.

Besos.

Tía

Tengo dos hermanos que son menores que yo; mujer y hombre. Yo tuve la "suerte" de ser la primogénita, la del ejemplo, etc.

No los veía aún como padres a ambos porque pues son más chicos que yo. Aunque mi hermana ya está en una muy buena edad para tener hijos, de hecho se tardó porque tiene treinta y tres años, casi treinta y cuatro. La misma edad que yo tenía cuando me embaracé de Mateo. Absténganse de hacer cuentas, yo les proporciono mi edad de una buena vez: treinta y seis, casi treinta y siete.

Y mi hermano tiene veintiséis años.

Pues este dos mil veinte aparte de traer el COVID-19, me trajo en cierta parte felicidad y la fortuna de ser tía. Digo, no me visualizaba tan pronto ser tía de un hijo de mi hermano, y fue el primero que nos dio la noticia: Su novia estaba embarazada. Pero supieron hasta los siete meses... ¿Eso es posible? Digo, nunca le he preguntado a mi cuñada pero ausencia de periodo al primer mes es sospecha de embarazo. ¿Porqué ella se enteró hasta los siete meses? Algo no me cuadra: O ella estaba reglando, o era irregular y pensaba que su irregularidad era producto del método anticonceptivo que estaba usando. No lo sé. El caso es que mi sobrino llegó a este mundo el veintiuno de febrero. Ya tiene cinco meses. 

De la que jamás pensé que me hiciera tía es de mi hermana, ella juraba y perjuraba que sería la tía borracha, cuidando unas horas a los sobrinos que le diéramos entre mi hermano y yo. Pero oh sorpresa, a tres semanas de que nos enteramos de mi hermano, ella nos dio la noticia por medio de su prueba de embarazo. La que nunca, será mamá.

Ella tiene ocho meses y será mamá de una mujercita. 

Y así es como en menos de un año, me convertiré en tía por parte de mis dos hermanos.

Qué felicidad. 

Mi madre me dijo después de la noticia de mi hermana: "Ni se te ocurra salir embarazada este año." Obvio no, madre. Tranquila. :)