Propuesta para que Mandril se convierta en la ciudad más saludable del mundo

Preciosa propuesta de bandera para el nuevo Mandril

La muerte de la enfermedad

(y el principio de la epidemia mortal y mental)

Al llegar a Mandril lo primero que observará el viajero, será un enorme cartel, de carácter oficial, que podrá verse por toda la ciudad y que dirá:

Prohibido enfermar bajo pena de muerte

Mandril es la ciudad más saludable del mundo. Tanto lo es que ya no es preciso el médico. En lugar de  ambulancias hay coches de policía deteniendo a personas con una tos sospechosa. Desde hace años no se construyen hospitales y los mandrileños, además de ser cada vez más fuertes, tienen mejor aspecto. Evidentemente ya no se producen bajas por enfermedad, y por tanto algunas partes de la reforma laboral como el despido procedente por enfermedad común o accidente de trabajo, han quedado siendo papel mojado. Ya nadie enferma. Ahora se les puede despedir por otros motivos. Sea lo que fuere, la productividad de Mandril comienza a salirse de las gráficas, y se dispara hacia el espacio exterior. Los hijos de los mandrileños son cada vez más robustos y tienen menos resfriados. De piel más blanca, cada generación de mandrileños de ojos más claros tienen un precioso acento teutónico. 

Después de la reforma la  sanidad pública se transformó en algo maravilloso, es decir, en beneficiencia. Más tarde nos dimos cuenta de que la beneficencia seguía generando demasiado gasto público, y esto dió lugar a un interesante debate en Mandril sobre el uso de los enfermos: "¿Qué hacer con los enfermos?"

Matar. Si. Matar a los enfermos.Con la muerte de los pacientes algunas profesiones desaparecieron, otras sin embargo tuvieron bastante demanda, como la de matarife. O poli que irrumpía sin previo aviso en casas y parques buscando individuos con una fea tos. 

¡Camps ha muerto!

Dominguet portando los restos cadavéricos de Francisco Camps

¡Camps ha muerto!

A la salida del Tribunal de Justicia de la Comunidad Valenciana, Francisco Camps, resultó alcanzado por un rayo, quedando su traje y su cuerpo totalmente carbonizados. Tras el accidente mortal de Camps, solo pudo procederse a la identificación del cadaver gracias al hallazgo de su singular sonrisa postiza

Camps ha muerto. Pero antes de morir dejó una breve nota escrita en la puerta de los lavabos del Tribunal Superior de Justicia de la Comunidad Valenciana que decía:

Jajajajajajajjajajaa


Si algunos de ustedes creen que Camps pudo pudo morir por un rayo celestial, se equivocan, porque:


 -Dios murió en 1918

Lo que ha ocurrido en realidad es que el Tribunal Popular de Carabanchel, al que todos pertenecemos, declaró culpable a Camps.  Es decir; mientras el Tribunal Superior de Justicia de la Comunidad Valenciana declara No Culpable a Camps, al mismo tiempo,en Mandril el Tribunal Soberano Popular Democrático y Libre de Carabanchel Alto, lo encontró Culpable. Nos tememos que el efecto de indignación que  generan las instituciones estatales está creando una conciencia colectiva. Lamentablemente el grado de la conexión mental de indignación, ha producido una deriva electromagnética que ha calcinado a Camps. El Tribunal Popular Democrático y Libre de Carabanchel Alto, no se hace responsable de la muerte de Camps. Este Tribunal actúa de momento sobre la conciencia. Su dictamen habría sido exclusivamente moral, al contrario del dictamen del TSJCV, que es inmoral, en un ejercicio de suicidio institucional.

Última entrevista con Manuel Fraga en el cosmódromo de Carabanchel Alto

Última imagen de Fraga, antes de embarcarse en su viaje al más allá

Fraga en el más allá

Manuel Fraga Iribarne sube las escalinatas que le llevarán al interior de la nave espacial en el cosmódromo de Carabanchel Alto. Desde lo alto, quiere decir sus últimas palabras a la prensa, pero allí no hay nadie. Solo se encuentra Dominguet, al que concede la entrevista. Varias sombras, desde la lejanía, se aproximan al cosmódromo

Dominguet: ¿Sabe a donde se dirige?


Fraga: (Pertrechado con su mono de astronauta) ¡Al más allá!


Dominguet:  (Señalando a las sombras que se acercan) Mire; vienen a despedirle


Fraga: ¿Quienes son? Los veo, pero se encuentran desenfocados


Dominguet:  Parece Grimau, Ruano, y los cinco obreros que no tienen nombre, muertos al salir de la asamblea en la parroquia de Vitoria


Fraga: (Introduciéndose en la nave espacial apresuradamente) Se ha acabado el tiempo. Me tengo que ir.


Dominguet: ¿Acaso no lo sabe?


Fraga: (Inquieto) ¿Qué debería saber?


Dominguet: Esta nave no se dirige al más allá


Fraga: ¿Donde sino?


Dominguet: A la Nada


Y la nave despega, desintegrándose a los pocos minutos de elevarse sobre el cielo del gran Mandril

Los obituarios de ¡Terrible!. Hoy: el despegue de Kin Jong Il a la Nada

 Kim Jong Il despidiéndose de Micky Mouse  antes de dirigirse a la Nada

Obituario

Kim Jong Il se ha desintegrado en la Nada; exactamente igual que le ocurrirá a Rajoy en unos años. La batalla contra el poder no es obra exclusivamente de los revolucionarios. En realidad la biología, la naturaleza, y sobre todo el tiempo, son verdaderamente revolucionarios. No hay jefe de estado, poder financiero o sistema de explotación que pueda resistir la acción revolucionaria del tiempo

Como Kin Jong Il, Rajoy sufrirá un derrame cerebral, exactamente igual que Botín, Aguirre o las Klopovitz. Lástima que no puedan llevarse todo su poder acumulado a la Nada. Los gigantescos muros que separan Mandril de la realidad han comenzado a agrietarse. Es el paso del tiempo el que erosiona el Gran Mandril, el polvo cubre la Bolsa, los popes cada vez son más viejos. En las calles de Mandril hay música. Cada vez que Kim Jong Il cae por las escaleras, un muerto del progromo cotidiano abre los ojos y toca el violin; son los músicos Klezmer que se dirigen al centro del mundo, pero no como sombras. Esta vez no arrastran cadenas, su música suena viva invitando a los periodistas libres a escribir el próximo obituario

Dominguet presenciando como las sombras caidas en los progromos se desperezan

Propuesta de construcción de una autopista hacia el cielo

 Propuesta de autopista que está proyectando Dominguet en el salón-taller del pisito social donde vive

Proyecto de autopista

Se trataría de construir una macroautopista de no menos de 46 carriles de un solo sentido que partiera de Mandril

Se trataría de que el precio de la gasolina en la autopista al principio, resultara gratis para el conductor, y poco a poco se fuera encareciendo a medida que se avanzara en el viaje. Entendemos que los servicios de comida rápida que aparecieran al principio durante el camino, también serían gratuitos, como el alojamiento. Consideramos que se debe permitir a los conductores disfrutar de un permiso renumerado durante el principio del viaje facilitaría a los conductores iniciar esta aventura. Apostamos por una autovía que a medida que avance disminuya el número de carriles, produciendo un efecto embudo, hasta quedar un carril de un solo sentido. Creemos necesario que este carril poco a poco se vaya deteriorando, con baches y asfalto cada vez más agrietado, hasta encontrarnos en una carretera de grava y después de arena cada vez más más embarrada, con piedras y rocas y fango. A medida que continuaramos el camino desaparecerían las gasolineras, y cada vez encontrariamos más coches abandonados en las cunetas. Sin poder volver atrás, sin cobertura en los móviles, miles de conductores, continuarían empujando su automóvil. Todavía no perderían toda su esperanza, pero jamás llegarán a ningún lugar.

Bin Laden en Carabanchel Alto

 Foto del DNI español de Bin Laden

¡Bin Laden habla español!

"La primera vez que entrevisté a Bin Laden fué en Barcelona. Entonces yo era periodistilla de un periódico digital llamado "Terrible hechicero anarquista" . Lamentablemente, debido a la tecnocensura, el periódico fué borrado del ciberespacio, y nadie asumió responsabilidad alguna. En realidad existir en la web, es como no existir. Nada quedará tras esta avalancha de poetas, periodistas y creadores".

"La segunda vez que entrevisté a Bin Laden fué tras una noche loca. La verdad, era bastante guapo. Y la tercera vez, fué en Carabanchel Alto. Estuvimos largas horas hablando sobre la muerte. Le invité a entrar en el laboratorio-salón donde trato de fabricar al hombre nuevo. Vió el proyecto de hombre nuevo inacabado sobre la mesa y se quedó bastante sorprendido aunque por un momento le dió repelús, pero pronto se enamoró del hombre nuevo. Cuando nos fuimos a la cama me dijo "¿Me respetarás?" "Un hombre siempre es un hombre" Bin Laden se sabía el guión completo de "Amanece que no es poco""

Dominguet: ¿Hablamos sobre la muerte?
Bin Laden: En realidad la muerte no existe, solo existe la vida. Solo existe lo vivo.
Dominguet: ¿Y entonces tú muerte?
Bin Laden: Yo hace muchos años que soy militante activo de "La ETA moderna" un sindicato de poesía radical. Vivo entre Carabanchel Alto y Puente de Vallecas
Dominguet: ¡Ostia! ¡Como yo!
Bin Laden: Quiero decir..si estoy en La ETA moderna, tengo que estar necesariamente vivo
Dominguet: ¿Qué motivos hay para extender rumores sobre tú muerte?
Bin Laden: En realidad he muerto
Dominguet: ¿Pero no decías hace un momento que estabas vivo?
Bin Laden: Si estuviera muerto no estaría hablando contigo
Dominguet: Podrías ser más claro y explicito. Recuerda que llevo muchos años realizando trabajos idiotizantes
Bin Laden: Me explico. Habrá muerto Bin Laden el viejo. Era necesario que muriera asesinado por muchos motivos
Dominguet: ¿Cuales?
Bin Laden: A) Para dividir al movimiento de revueltas árabes e islámicas B) Para fortalecer la imagen interna de Obama C) Para asentar los mitos de la violencia
Dominguet: Si, ¿no? Todo ello para recuperar posiciones en la apropiación del petroleo
Bin Laden: Posiblemente, tampoco soy un experto
Dominguet: ¿Y ahora?
Bin Laden: Seguir llamándome Bin Laden, trabajar activamente en La ETA moderna, establecer vinculos entre La ETA moderna y el mundo del islam, es decir, refundándolo y aproximándolo hacia el jainismo y la crítica anti industrial.
Dominguet: ¿Y Mandril?
Bin Laden: Por supuesto; lo primero reconstruir Mandril

¡Esperanza Aguirre no vivirá mil años!

Es posible que un futuro se descubra una fosa común con los cuerpos de diez mil dioses en descomposición

Obituarios desde el futuro

"Hola amiguitos. Escribo desde el futuro para comunicar un trágico desenlace. Esperenza Aguirre ha muerto"

"Gracias al uso de cremas ricas en Q-10, un zumo diario de vitamina C, algún implante dental, y una técnica biotecnológica de última generación, Esperanza Aguirre había sido incluida en el club de los diez mil. Los diez mil mandrileños que vivirían mil años. Como ya sabrán ustedes, es del todo innecesario advertir que el lector jamás estará invitado a pertenecer a dicho club. Tampoco sus hijos. La diferencia de edad entre ella y nosotros era tal, que Esperanza Aguirre fué conviriéndose en dios. Desde nuestra escala temporal infinitesimal, Esperanza Aguirre era eterna. ¡Lo que es la vida! Generaciones enteras conspirando para matar a Yavé y cuando se consigue, aparece un nuevo dios. Sin embargo, la manía de liquidar a los dioses no desaparece de un día para otro, y lo que resulta más tragicómico; mientras que Yavé carecía de cuerpo -aunque a veces aparecía bajo la forma de zarza ardiente- Esperanza Aguirre poseía una garganta auténtica. Y ya lo saben; un cuello de verdad puede precipitar los acontecimientos: el vehículo levitante de Esperanza Aguirre es asaltado por un grupo vandálico de ateos niveladores -estos vehículos tan chulos reservados para las élites de el club de los milenarios podían consumir en un solo día la energía necesaria para abastecer un barrio de medio millón de hombres y mujeres - Si. Un hombre tira la primera piedra y el vehículo levitante de Esperanza Aguirre se desestabiliza y cae al suelo. Por respeto a la memoria de Esperanza Aguirre no entraremos en detalles, pero se celebró una fiesta en su nombre. Esta fiesta se repite cada vez que un hombre seleccionado para vivir mil años muere, ya sea rodando por las escalera, o por una perdida continuada de sangre proveniente de la garganta."

¡Ningún problema sin solución!

Instante previo a la liquidación del problema

¡Adiós a los problemas!

Creía que había declarado la guerra al mundo. Se encontraba equivocado. Era el mundo el que había declarado la guerra contra él.

Cuando descubrió la aparición de un problema en el suelo del salón llamó por teléfono y dijo "Tengo un problema". Al otro lado del teléfono el operador le respondió con una enigmática sentencia: "No, usted es el problema". Sorprendido le dijo "Entonces, ¿se niegan a asumir sus responsabilidades?. "Para nada" comentó el operador, y se interrumpió la comunicación.

Después de un tiempo indeterminado -podrían ser meses o años- un hombre llamó a la puerta. "¿Es usted el del problema?" preguntó aquel hombre. Y al responder afirmativamente recibió varios disparos en el corazón. En ese mismo instante el problema del suelo del salón desapareció.

¡Los sueños se mueren!

Breve historia del SSS

"Los sueños mueren. Y cuando los sueños mueren los hombres mueren. Todo está dispuesto para un remedio"

Discurso de presentación de Somnidir ante la junta de accionistas de Glaxo

Cuando se descubrieron los primeros casos de hombres sin sueños, saltó la alarma, nos encontrábamos ante una nueva enfermedad que pronto se denomino SSS (Sindrome de los Sin Sueño) Al poco tiempo el Servicio Mandrileño de Salud aseguraba haber encontrado el causante del SSS, al parecer, un retrovirus, que acabó llamándose "Virus del Sueño Humano VSH". Para entonces la teoría más aceptada, es decir, la única teoría conocida era la del origen vírico de la muerte de los sueños. La historia del VSH es la historia de un virus muy particular: ningún laboratorio pudo aislarlo después de que lo hiciera el Sistema Mandrileño de Salud, aún así el SMS recibió el premio Nobel en 2008. Lamentablemente los test del SSS no confirmaban la presencia del virus, sino de una reducción del número de sueños, y esto podía dar lugar a falsos positivos. Por ejemplo; si usted se sometiera a un test del SSS justo después de su jornada laboral las posibilidades de que el resultado del test fuera positivo serían crecientes. Esto no impedía que los falsos positivos fueran estigmatizados por la sociedad y les fueran administrados potentes antivirales. Años más tarde se supo que el número de positivos fallecidos que habían seguido un tratamiento antiviral, era superios al de positivos que no habían seguido tratamiento alguno. En cualquier caso el resultado de los test variaba si los realizaba un laboratorio u otro, o un pais u otro, o incluso en extensas zonas de Africa ni tan siquiera era necesario un test del SSS para obtener un diagnóstico: bastaban unos dias continuados de diarrea o algo de tos para pertenecer al ahora amplio segmento de la población mundial afectados por el VSH. Sin embargo los hombres seguían muriendo de SSS. No tenían sueños y poco a poco se consumian hasta morir. Los laboratorios que se habían embarcado en la busqueda de una vacuna, fracasaron, desistiendo en la investigación. "¿Podría encontrarse una vacuna para un virus que no existe?" decían algunos. Estos mismos, quizá unos aguafiestas, afirmaban que el VSH no existía y que los test solo llevaban a una caida de la autoestima y a resbalar por la peligrosa pendiente de la miseria social, a un aumento de la venta de retrovirales y a un estres que provocaba finalmente la muerte de los sueños.

¡La NADA llega a Mandril!

Jóvenes mandrileñas enseñando a nuestro fotógrafo unos trocitos de NADA encontrados en el colegio

Aparición de TODO, desintegración, y llegada de la NADA

A las 16:00, hora de la siesta, crearíamos mediante una explosión controlada el TODO. El experimento fué un éxito. El TODO apareció ante nosotros vibrante y luminiscente durante apenas una millonesima de segundo. Después se desintegró. Tras el TODO solo quedó la NADA

Un manantial de NADA que se filtraba y desbordaba e inundaba los laboratorios de fabricación de TODO. Litros y litros de NADA anegando Mandril. Niños ahogados en la NADA. La NADA nos cerca, nos envuelve. Hasta el día de hoy, no hay noticias de nadie que haya salido de la NADA. Desde entonces Mandril es mucho más pequeño y la NADA cada día más inconmensurable. Dominguet tiene una terrible sospecha; ¿pudiera ser qué Mandril y la NADA fueran exactamente la misma cosa?

Hacia una monarquía mucho más chula

Y hasta que el Rey de nuevo cuño que propone Dominguet esté disponible en el supermercado, ¿qué ostias hacemos con este? O mejor, ¿qué hacemos con la cabeza de este señor?

Monarquía radical

La monarquía radical es una monarquía de nuevo cuño. No es hereditaria, sino aleatoria.

Ha muerto el Rey. Es ahí cuando el proceso se inicia: en un gigantesco bombo se introducen millones de bolitas con un nombre cada una. El bombo gira y sale una bolita. De la bolita se extrae el nombre del futuro Rey. Inmediatamente alguien recibe una llamada y se le comunica con estas precisas palabras su nuevo y sorprendente destino "Hola, ¿le apetece ser el Rey?". Este nuevo Rey no recibirá paga ni emolumento alguno. Su salario habitual será fruto de su trabajo habitual, de la indigencia, o del robo, según el caso. Se le abonará, eso si, el costo de los vuelos transoceánicos hacia reuniones al más alto nivel, pero una vez finalizada la cumbre el Rey deberá volver a la mina, la oficina, la fábrica o a solicitar algunas monedas a la entrada del Mercadona o la prisión. Su estética no estará protocolizada; podrá seguir usando su calzoncillo favorito y continuar grabando su pecho con sorprendentes tatuajes. No recibirá protección policial ni gozará de chofer particular. Creemos conveniente de que este nuevo rey tenga que desplazarse en bicicleta por Mandril, es decir, no tendrá acceso a coches oficiales. La casa real se resituará en el domicilio de toda la vida del rey, si lo tuviere. El nuevo rey deberá seguir pagando la hipoteca al banco durante los treinta y cinco años que le quedan por pagar. Su nuevo estatus no le compensará con privilegios. Cuando muera se le podrá incinerar junto a sus vecinos del bloque en su piso de lumpemproletario

Mandril inicia la obra ingenieril más fabulosa

Durante su construcción se preveé la muerte de varios miles de individuos individualizados con forma de proleta. Pero que pollas, ¡qué hubieran estudiado!. En la fotografía un cuarentagenario autodenominado Dominguet se dirige en bicicleta a su trabajo de friegaplatos en la montaña artificial

¡El orgullo del primer mundo!

Todo está dispuesto para construir la montaña artificial más grande del mundo. Superará en altura y en extensión a la cordillera del Himalaya y será el orgullo de Mandril y la humanidad

En la cima usted podrá contemplar el mundo con prismáticos y una bala de oxígeno. A sus pies grandes cascadas, arroyos por doquier y lagunas. Laberínticas e infinitas grutas. Valles aislados del mundo y una carretera que progresará hasta la cumbre.

Buscamos voluntarios con el fin de crear una nueva especie técnicamente mejorada

En un futuro se encontrarán restos fosilizados de lo que fueron un dia las élites. Por suerte, el tiempo se habrá encargado de destruir todo resto genético haciendo imposible su reproducción en laboratorio

Como crear una nueva especie

Un dia las élites de Mandril se recluirán voluntariamente en un valle de cristalinas aguas, y no se sabrá de ellos hasta pasados muchos años

Para conseguir las mutaciones necesarias y crear una nueva especie, las élites se aislarán del resto de los mandrileños con el único fin de no intercambiar genes. Calculamos que serán necesarios entre 10.000 y 200.000 años para conseguir que las diferencias entre las élites y los mandrileños impidan que puedan reproducirse, y si ocurriera, estamos seguros que el resultado no podría ser otro que un híbrido esteril. Así que los voluntarios por fin podrían liberarse de su confinamiento y exigir sus puestos de poder que por derecho propio les pertenece. Lamentablemente, durante este amplio periodo sin élites, los mandrileños habían multiplicado y potenciado sus habilidades creativas al no estar constreñidas por las élites ni las clases. Entonces, ¡horror! cuando llegaron las élites solo quedaba un puesto vacante en la sociedad para ellos. A partir de ahora las élites serían mascotas.

Dominguet y su lista negra

¿Por qué las listas negras han de ser siempre monopolio de corporaciones privadas, partidos, organizaciones estatales, policias y parapolicias. ¿Por qué la gente guay como Dominguet no puede ir construyendo su propia lista negra y ampliarla y hacerla pública?

Lista de especuladores

Todo el mundo habla de los especuladores pero nadie sabe exactamente como son. Dominguet creyó ver el otro día a uno, pero no está seguro siquiera si era un especulador.

Hacer: una lista con nombres y apellidos de los especuladores, con sus respectivas fotografias de frente, perfil y espalda. Aún así no es seguro que tengamos una lista completa. El problema estriba en que muchos especuladores no tienen cara, y sin cara es imposible fotografiarles. Dominguet se dió cuenta cuando la vicepresidenta de Mandril dijo "Los especuladores nos atacan" Lo que no dijo es que el propio Mandril es un especulador. Dominguet promete dibujar un retrato robot de Mandril. "Estoy decidido a poner rostro al gran Mandril. Así podremos mirarle directamente a los ojos, pero, ¿son el espejo del alma? Mediante el retrato robot que estoy construyendo descubriremos cual es el verdadero alma de Mandril" - Dijo Dominguet.

Aportaciones al problema del hambre del mundo

Estado final de la investigación

Los laboratorios de Mandril

En Mandril, un nuevo modelo de animal ha nacido en uno de los laboratorios donde se investiga para desterrar el hambre en el mundo

Se trata de un animalito más parecido a una enorme masa de carne, que un animal propiamente dicho. A simple vista da algo de repelús, pero sabemos que no sufre. Usted puede comprobarlo personalmente y pincharle con un palillos mondadiente. Nunca dice ¡ay!. La novedad de este animalito es su ausencia huesos y su gran gran capacidad de engorde, pero sobre todo, posee un excelente sabor, y lo mejor; es aerófago, aunque ocasionalmente se alimenta de placton y bacterias. Carece de ojos, y por lo tanto de mirada, así podemos relacionarnos mejor con el animalito como si de una cosa se tratara. Pensamos así mismo que su consumo puede ser apto para veganos. Y su cría, si se racionaliza el espacio, puede propocionar grandes beneficos a corto plazo.

Algunas precisiones sobre los recuerdos y como disolverlos mediante un tubito aspirardor

¡Ay! Las técnicas de los técnicos no dejan de superar nuevos obstáculos y sorprendernos

Hacia unos métodos más modernos

Dominguet recuerda que en el metro de Mandril había grandes y gruesas puertas compactas y metálicas que impedían el acceso de los viajeros a los andenes en las horas punta, cuando estaban abarrotadas.Esas puertas estuvieron mucho tiempo allí, pero nadie las recuerda.

Si usted se sitúa justamente frente a la espalda de un mandrileño cualquiera, descubrirá una pequeña cicatriz en la parte posterior del caneo. Por ahí es donde se introducía un tubito aspirador con el que absorber algunos de los recuerdos. Ahora los más jóvenes no tienen agujeros en la cabeza por donde desaparece la historia, pero tampoco tienen los recuerdos. Quizá un nuevo método indoloro y aséptico, invisible a los ojos, ha sustituido al tradicional al agujero en el craneo.

Hacia un Mandril más divertido

Llegada de un voluntario para ser linchado a una de las plazas de toros de Mandril

A favor del linchamiento

El linchamiento es una de las formas de relacionarse más genuinamente mandrileña que existe. Imagine la situación: una turba enloquecida corre alocadamente tras un hombre que se precipitará poco después a la nada. ¿Un parlamento tiene derecho a prohibir algo tan arraigado en la vida popular mandrileña?

El linchamiento de un hombre y su cuerpo balanceándose en una de las farolas de Mandril fué regulado hace unos años, de tal manera que la organización estatal decidió dotarse del monopolio del linchamiento, hasta que un día decidió abolir el linchamiento y el ahorcamiento. Mal hecho. ¿A quién perseguir en caso de crisis cíclica?, ¿a quién quemar?, ¿qué cristales romper? Si en plena desesperación uno no puede recuperar su autoestima apedreando el negocio de un chino, ¿qué es lo que tiene que hacer? Uno no puede estar toda la vida viendo la tele. Una vez que los mandrileños han renunciado a la toma del poder, se necesita de un chivo espiatorio, de alguien al que perseguir con antorchas en la mano al grito de ¡Matad al monstruo!. Desde este periódiquito queremos aportar un chivo espiatorio. Alguien que cargue con toda las culpas y desastres de la humanidad. Es decir; buscamos voluntarios para un linchamiento moderno y que al mismo tiempo permita la recuperación de la fiesta nacional. La propuesta es la siguiente: lanzar a un hombre desnudo al ruedo, y acto seguido que cinco toros vayan tras él. ¿Pueden imaginar algo más divertido que ese voluntario tratando de escapar pateticamente de los toros? Si pudiera ser televisado, mejor. Dominguet está absolutamente convencido de que todo Mandril pararía cada vez que un voluntario saliera a inmolarse en la plaza aras de la paz social y la fiesta nacional.

Mis problemas con el polvo

Seamos sinceros, Mandril es más hermosa cubierta de arena que llena de estas plantitas liberadoras de oxígeno

Construcción rápida de un desierto

¿No han observado que cada vez hay más polvo en casa? Esto es lo que Dominguet vió

Cada vez hay más polvo en las casas y fuera de ellas. Se han multiplicado los esfuerzos para acabar de una vez por todas con todo el polvo de Mandril, pero al mismo tiempo que se barren diez mil millones de toneladas de polvo diarios aparecen otros veinte mil millones de toneladas de polvo al dia siguiente. Mandril está cubierta por una fina capa de arenisca. No hay proletas ni látigos suficientes capaces de retirar toda la arenilla. Los niños juegan en las dunas y Dominguet está pensando muy seriamente comprar un camello. Mandrileños españolistas emigran a Cataluña y Euskal Herría.

Se busca un voluntario

Prototipo de voluntario que se parece mucho a usted

Como ser uno mismo

Se le entregará un mono ajustado plateado, unas botas a juego y unas gafas muy chulas. El casco será opcional.

Nuestro voluntario camina decidido al centro de una enorme explanada. Lleva consigo un maletín. Se sube a unas cajas de frutas mientras extiende los brazos y eleva la mirada al cielo. Las gentes se aproximan a él. Cada vez son más. Una muchedumbre le rodea. Él trata de elevarse, pero tan solo da unos patéticos saltitos. La masa rompe toda barrera de seguridad y mujeres y hombres corren gritando hacia él. El espéctaculo es efímero pero muy entretenido.

Experimentado los efectos del alcohol sobre el cuerpo humano

Imagen de la propuesta de hombre nuevo ofrecida a todo color desde el Estado, la izquierda, la derecha y las torcidas.

En busca de un hedonismo estoico espartano, o algo parecido

Dominguet se ha ofrecido como cobaya humana para un terrible experimento: emborracharse mientras lee un librito titulado "Borracheras NO. Pasado, presente y futuro del rechazo a la alcoholización" de Félix Rodrigo Mora. Los primeros resultados del experimento son reveladores; ha dejado de leer el librito a la mitad.

Ha abandonado la lectura, pero ha seguido bebiendo. Mientras leía le asaltaron una ganas irrefrenables de quemar la sede del FMI, las oficinas centrales del PSOE y la macrodiscoteca más cercana a su casa. Imposible. Estaba demasiado borracho para ello. Trató de escribir algo, pero fué en vano. En su lugar, bajó a la calle en busca de los migrantes que venden cervezas de madrugada por un euro. Una cosa es bién segura, Dominguet se ha embrutecido; el experimento ha sido un éxito.