A favor de un nuevo cuerpo de policía

Dominguet, en su época futura de policía bueno

Proyecto para una nueva policía

La policía que propone "¡Terrible!" será una policía de transición. Se constituirá mediante asambleas populares y patrullará Mandril muy atenta, solicitando la documentación a la lumpemburguesía

Esta nueva policía, se denominará "El cuerpo futuro de la policía buena". Se comprometerá mediante un juramento solemne a no disparar ni golpear jamás al pueblo, ni a disolver las asambleas populares de barrio, fábrica u oficina, declarándose en contra de todo tipo de violencia. Esta policía buena carecerá de superiores jerárquicos y solo obedecerá al mandato de las asambleas de barrio. Esta nueva policía buena no cobrará sueldo alguno, y su objetivo será su autodisolución. Mientras tanto vigilará los movimientos de  los altos ejecutivos, y realizará redadas en la Bolsa de Mandril, registros en la Casa Real y procederá a detenciones de banqueros. El nuevo cuerpo de policía abrirá las puertas de enormes edificios vacíos y los entregará al pueblo para que la peña reelabore sus proyectos vitales. Podría ocurrir sin embargo, que durante el transcurso del desarrollo histórico,  la policia buena se encontrara  un día cara a cara con la policia mala. Entonces, en ese caso, tendremos que decir, "¡Nosotros somos; la policía!"

Telegrama a Rajoy

Rajoy leyendo el telegrama de Merkel. El telegrama de Dominguet permanecerá oculto en un cajón

Telegrama a Rajoy

Rajoy recibió ayer un telegrama de Merkel. Dominguet también quiere escribir su propio telegrama a Rajoy.

Nadie ha leido el telegrama de Merkel a Rajoy, pero todos sabemos lo que pone. En el telegrama de Dominguet a Rajoy pondrá lo siguiente:

Ha sido seleccionado para el curso de:

Técnicas para la desobediencia y la resistencia civil

(Al finalizar el curso el alumno recibirá un diploma acreditativo)

Es muy probable que Rajoy destruya el telegrama y no asista jamás a los cursos. Es necesario ahora que Dominguet reenvíe este telegrama a todos los habitantes del gran Mandril

Propuesta de uniforme para élites

Si Ruper Murdoch hubiera utilizado el uniforme propuesto por Dominguet en vez del traje y corbata habitual usada entre los capullos, la realidad podría haber acabado siendo algo diferente

Uniforme para élites

Tradicionalmente los profesionales situados en el escalón más bajo de la pirámide social son obligados a ejercer su trabajo con uniformes ridículos y bastante feos. Por primera vez desde la llegada de la democracia se hace pública una propuesta que invertiría esta situación

Proponemos uniformes para élites, altos ejecutivos (privados públicos) grandes banqueros, presidentes de gobierno, magos de las finanzas, militares de alta graduación y popes en general. Es importante que el sujeto de la nomenklatura que use el uniforme para élites pueda ser visto a lo lejos, según se aproxime hacia nosotros, por eso es necesario que este uniforme incorpore colorines y franjas luminiscentes, para que pueda ser visto en dias brumosos y en la noche oscura. Por otra parte creemos que las élites y el lumpen son dos caras de la misma moneda, es decir, ambos se encontrarían haciendo exactamente los mismo que el otro si intercambiaran el rol o su situación personal, por eso hemos decidido incorporar el chandal, recuperando la estética chandalista que suele utilizar el lumpen en su vida cotidiana. En cualquier caso consideramos que los ciegos no pueden quedar indefensos ante la proximidad de las élites chandalistas, por eso hemos decidido incorporar cascabeles a un extraño gorro, de estilo bufonesco, para que los niños desde una edad temprana puedan reirse y aprender a burlarse las élites cuando se aproximen hacia nosotros. Sería bueno que sus manos gotearan sangre con el fin de que no olvidemos jamás cual es el producto de sus decisiones, así como inyectar botox a su rostro para que no reflejen emoción alguna cuando ante las cámaras de TeleMandril nos digan "Te quiero". En cualquier caso sería conveniente que utilicen un calzado aparatoso que impida la fluidez de movimientos cuando la masa iracunda irrumpa en sus palacios.

Primer boceto de un posible uniforme para élites. Se admiten sugerencias

Orden del día para un posible congreso fundacional de La ETA moderna

Recreación digital de un posible diletante de La ETA moderna

Orden del día

El Congreso fundacional de La ETA moderna deberá realizarse antes de que finalice 2011. Presentamos aquí algunos puntos del orden del día:

Orden del día

1) La ETA moderna como dilicia

La ETA moderna se constituye como dilicia. Una dilicia se construye sobre la base del diletantismo. Sus participantes son diletantes. La dilitancia como contraposición a la militancia, la dilicia como contraposición a la milicia.

2) La ETA moderna como organización de masas

La ETA moderna se constituye como organización de masas. Dependiendo del tiempo, si hace sol o amanece con truenos, si hay zumo recién hecho, o del estado de humor general, la organización bien pudiera constituirse en solo una persona o algunos cientos de millones

3) Algunos principios básicos de La ETA moderna

A favor de la delicia, en contra de la malicia

Hacia una Larga Marcha

 Plano defectuoso de La Larga Marcha

 La Larga Marcha

Dominguet ha sacado un plano del bolsillo, el plano de la Larga Marcha

Asediado por el reloj Dominguet ha decidido iniciar la Larga Marcha. No puede decir exactamente en que consistirá, quizá sea una Larga Marcha para escapar de la muerte, pero la muerte corre más deprisa que Dominguet. No sabe que estrategia utilizar, quizá avanzar en grandes y pequeños círculos. No sabe en compañía de quién realizará la Larcha Marcha o si realizará la Larga Marcha en solitario. No sabe si durante  la Larga Marcha le asaltarán monstruos y si vivirá bajo la amenaza de bombardeos constantes, si encontrará el condensador de fluzo, o si en algún momento aparecerá en el horizonte la luz del faro de Mandril.

Propuesta pragmática para la creación de células durmientes

 En la foto, una célula dumiente en acción durante una agradable mañana de junio en Carabanchel Alto

Efectos colaterales del 15 de mayo

Entre sus proyectos de transformación la realidad como La Revolución No Televisada de 2022, la fundación de La ETA Moderna para todos los públicos y un sindicato y guerrilla de acción poética, Dominguet ha decidido dar un paso más pragmático: la presentación en la asamblea de barrio de una comisión encargada de la elaboración de un censo

Elaborar un censo de todos los solares del barrio. Ubicación, caracteristicas, nombre de la corporación u administración propietaria con el fin de hacerlo público y de iniciar un proceso de uso y gestión comunal ciudadana de los espacios para su transformación en huertos urbanos, cuyo propósito es conseguir  abastecer al barrio del 50% de sus necesidades de fruta y verdura, permitiendo el encuentro transgeneracional, el uso del solar para el teatro y títeres al aire libre y el perfeccionaniento y afinación de técnicas de permacultura y bricolage, por ejemplo. Pero en realidad el cometido de estos terrenos liberados y entregados a la ciudadanía esconden un proyecto de supervivencia del futuro: cada huerto de gestión comunal no es otra cosa que una célula de resistencia asamblearia y emancipadora semidurmiente que deberá convertirse en referencia tras la llegada a la ciudad de la era postfosilista

¡La poesía se ha instalado en la acampadas-asambleas de todo el estado!

 Instantanea de la asamblea. Los gestos tan raros que hacen con las manos no es para enviar señales telepáticas al espacio exterior; es leguaje de signos, que permite aplaudir sin hacer ruido y sin interrumpir el turno de palabra

 Poesía en la acampada-asamblea de la Puerta del Sol

¡La poesía está en la acampada-asamblea de Mandril. Dominguet vió a la poesía, está allí!

¿Por qué no había poesía en el ministerio de economía? ¿Por qué los poetas se habían largado o habían sido expulsado de partidos y sindicatos? ¿Donde están? Se encuentran en las acampadas asambleas que se suceden por todo el estado. Dominguet los vió. Allí están. En realidad la ausencia de poesía había convertido los sindicatos y los partidos en cementerios. Estaban faltos de vida. Nos habían dicho que la poesía no da de comer. La fuerza de los hechos nos ha demostrado que es al revés, la poesía es la única que nos puede dar de comer.  En cuanto se expulsó de la economía a la poesía, la población quedó fuera del sistema. En cuanto las gentes deciden tener el control sobre sus propias vidas, la poesía emerge tumultuosa.

¡Acción de La ETA moderna en Mandril!

 Algunos de los loritos preparados para decir "¡Quierete!"

"¡Quiérete!"

Mandril está plagado de una especie de periquito o loro más pequeño. El plan es el siguiente; enseñarles a hablar.

En La Isla de Huxley, los loros de la isla decían: "¡Aquí y ahora, muchachos!" Una de las acciones de La ETA moderna será el adiestramiento de estos animalitos, convirtiéndose en portadores de lemas edificantes para la reconstrucción de la ciudad y la ciudadanía. Una vez soltados, repitiendo de nuevo los mensajes aprendidos, otros loros asimilarán los lemas, retroalimentando el aprendizaje hasta que muy pronto por toda la ciudad escuchemos mientras atravesamos el parque presurosos camino al trabajo una voz desde un árbol que nos diga "¡Atención: la vida pasa!" o "¡Ámame!" o el imprescindible "¡Quiérete!" o "¡ A la calle el 15 de mayo!" Desde que la ETA Moderna abandonó los pasamontañas cada acción que realiza es un absoluto éxito. Aunque parezca que la democracia real se aleja cada vez más en el horizonte, en realidad, se aproxima más, si usted lo desea.

Bin Laden en Carabanchel Alto

 Foto del DNI español de Bin Laden

¡Bin Laden habla español!

"La primera vez que entrevisté a Bin Laden fué en Barcelona. Entonces yo era periodistilla de un periódico digital llamado "Terrible hechicero anarquista" . Lamentablemente, debido a la tecnocensura, el periódico fué borrado del ciberespacio, y nadie asumió responsabilidad alguna. En realidad existir en la web, es como no existir. Nada quedará tras esta avalancha de poetas, periodistas y creadores".

"La segunda vez que entrevisté a Bin Laden fué tras una noche loca. La verdad, era bastante guapo. Y la tercera vez, fué en Carabanchel Alto. Estuvimos largas horas hablando sobre la muerte. Le invité a entrar en el laboratorio-salón donde trato de fabricar al hombre nuevo. Vió el proyecto de hombre nuevo inacabado sobre la mesa y se quedó bastante sorprendido aunque por un momento le dió repelús, pero pronto se enamoró del hombre nuevo. Cuando nos fuimos a la cama me dijo "¿Me respetarás?" "Un hombre siempre es un hombre" Bin Laden se sabía el guión completo de "Amanece que no es poco""

Dominguet: ¿Hablamos sobre la muerte?
Bin Laden: En realidad la muerte no existe, solo existe la vida. Solo existe lo vivo.
Dominguet: ¿Y entonces tú muerte?
Bin Laden: Yo hace muchos años que soy militante activo de "La ETA moderna" un sindicato de poesía radical. Vivo entre Carabanchel Alto y Puente de Vallecas
Dominguet: ¡Ostia! ¡Como yo!
Bin Laden: Quiero decir..si estoy en La ETA moderna, tengo que estar necesariamente vivo
Dominguet: ¿Qué motivos hay para extender rumores sobre tú muerte?
Bin Laden: En realidad he muerto
Dominguet: ¿Pero no decías hace un momento que estabas vivo?
Bin Laden: Si estuviera muerto no estaría hablando contigo
Dominguet: Podrías ser más claro y explicito. Recuerda que llevo muchos años realizando trabajos idiotizantes
Bin Laden: Me explico. Habrá muerto Bin Laden el viejo. Era necesario que muriera asesinado por muchos motivos
Dominguet: ¿Cuales?
Bin Laden: A) Para dividir al movimiento de revueltas árabes e islámicas B) Para fortalecer la imagen interna de Obama C) Para asentar los mitos de la violencia
Dominguet: Si, ¿no? Todo ello para recuperar posiciones en la apropiación del petroleo
Bin Laden: Posiblemente, tampoco soy un experto
Dominguet: ¿Y ahora?
Bin Laden: Seguir llamándome Bin Laden, trabajar activamente en La ETA moderna, establecer vinculos entre La ETA moderna y el mundo del islam, es decir, refundándolo y aproximándolo hacia el jainismo y la crítica anti industrial.
Dominguet: ¿Y Mandril?
Bin Laden: Por supuesto; lo primero reconstruir Mandril

¿Por qué Dominguet ha ingresado en ETA?

 La iconografía jainista parece prometedora

Posible fundación de ETA

Dominguet está pensando poner nombre al grupo de poesía radical que algún día despertará. Se le había ocurrido llamarlo con el nombre de ETA

De momento es solo sugerencia que deberá proponerse a la asamblea, y como el grupo de poesía radical no tiene militantes, salvo el propio Dominguet,  claro, cualquier decisión que tome alterará el futuro de la organización. La propuesta de ETA incluye un paquetete de medidas; cómo el libre intercambio de fluidos y abrazos, la permacultura como modelo ecónomico y de diseño urbano, ir a las asambleas descalzos (nos lavaremos los pies unos a otros). Libre intercambio de conocimientos y saberes, el don y el regalo sin correspondencia como modelo de organización social, abolición de clases, programas de investigación para el desarrollo de la creatividad sin límites y estudio y creación de herramientas y tecnologías no complejas, como la bicicleta, la fregona o la vela, potenciar el enamoramiento como fuente inagotable de productividad, creación de un ejército sin armas, entrenamiento de la ciudadanía desde su infancia en la desobediencia civil  individual y colectiva, los cuidados colectivos como nuevo modelo de Seguridad Social, introducción de un jainismo sin dios y racionalista y nivelador como religión mayoritaria de la población, si es que fuera absolutamente necesaria una religión

Modelo de solicitud de la Oficina de Poesía Radical

"No queremos ser Botín ni queremos jugar a la loteria. Desde luego que no queremos ser premiados, pero si así fuera, de ninguna manera la pasta sería para nosotros. No tenemos ninguna intención de parasitar. Nos aburre el trabajo muerto; aún así, queremos mantenernos en estado de flujo. No deseamos ir a la puerta de la fábrica a mendigar un empleo, tampoco queremos prostituirnos lo más barato posible. En realidad, no queremos prostituirnos. Denunciaremos la loteria estatal o la privatizada, podrían ser escenarios y objetivos de futuras acciones. Nos llamas para que freguemos tus platos, así tendrías tiempo para ir al teatro, cultivarte, leer, estimular tu cuerpo o tu mente, emborracharte, embrutecerte. Nos prometes un salario justo; pero no lo aceptaremos. Lavaremos tus platos porque te encuentras enfermo, porque eres nuestro amigo, porque nos gustas, porque si. Pero no podrás comprar facilmente nuestro tiempo. Si insistes, si te aprovechas de nuestra debilidad, de la necesidad, de la mala suerte, de nuestros miedos, y tus platos son fregados para que puedas ser mejor o peor persona, aún así, no te incluiremos en nuestra lista de morosos, ni iremos a por tí cuando nuestra autoestima se desesperece. Tan solo esperaremos que nos pidas disculpas por todos los platos rotos."

Conferencia de superhéroes

 Superbarrio inspiró la primera asamblea de superhéroes del mundo. Acudirán seis mil millones de mandrileños

Rueda de prensa de superhéroes en Mandril

En Mandril se han convocado una rueda de prensa de superherores ante los medios de comunicación. Pero estos no son superhéroes cualquiera. Los superhéroes son de derechas, pero los superhéroes que aquí presentamos no lo son, pués no tienen poder alguno mayor que el que usted tiene, ni lo desean.

Hay cuatro superhéroes sentados y enmascarados. Llevan un atuendo descolorido y algo raído. Por la complexión de estos superhéroes, podrían ser cualquiera: uno gordo, el otro bajo, uno flaco, el otro alto. Uno de los superhéroes se decide a hablar:

Superhéroe (tartamudeando): Hemos convocado a la prensa internacional para dar un ultimatum a la humanidad en general, y en concreto a  las corporaciones financieras y gobiernos

Periodista de El Pais: ¿Podría ser más explícito, por favor?

Superhéroe: En realidad la humanidad se encuentra en un callejón casi sin salida. Queremos que todos los esfuerzos se dirijan a ese casi. Si pasamos por allí, encontraremos algo parecido al mañana. Allí hay un niño que nos espera con los brazos abiertos

Periodista de El Mundo: ¿Nos estais amenazando?

Superhéroe (le falta aire): La amenaza es un modelo de economía depredador, unas energías cuya próxima escasez nos enfrentará a la guerra, un sistema educativo que para nada le interesaban los niños del futuro y los hombres libres, sino la producción continua de estatus.

Periodista de La Razón: ¿No sereis comunistas?

Superhéroe (con el pecho enchido): Si, somos comunistas. Por eso no queremos que nadie se encuentre por encima de nosotros. No vamos a dejar que nos pisen más, entregamos nuestra mano a quién este debajo nuestra, pero no venimos a salvar a nadie, tan solo queremos salvarnos juntos. Si, somos comunistas, por eso nuestra patria es la humanidad, la tierra y el cosmos. Amamos tanto nuestro mundo que no podemos tolerar más que se siga destruyendo en aras de la economía. Una economía así, para nada nos vale, solo lleva a la catástrofe, que por cierto, ya está aquí. Fíjense, allí, entre el público

Catástrofe (levantando la mano): Si, ya estoy aquí.

Periodista de La Gaceta: ¿No serán ustedes unos superheroesde pacotilla?, ¿un fraude?. ¿Son terroristas? ¿De quién se ocultan tras las máscaras?

Superhéroe: Somos friegaplatos y obreros. En realidad hacemos poesía. Poesía radical. Desde plantar un árbol a volcar los coches de policía aparcados frente a la comisaría. Estamos creando los símbolos, los cuentos, las canciones, las narraciones de la nueva historia de la humanidad, donde los hombres y las mujeres no solo deberán ser libres, valientes y atléticos, sino que ante la inflación histórica de la sociedad industrial, de ahora en adelante desinflándose, tenemos que crear ya, los estilos y las formas democráticas y los modelos para una economía viva. Podriamos llamarla, permaeconomía, economía permanente. No somos ningún fraude. Somos superhéroes, ¿cómo sino creeis que hemos sobrevivido a tanta misería y vergüenza y humillación cotidiana sin que hayamos retrocedido un solo milímetro ante el amor?

(Está conferencia de superhérores se desarrollará en tu barrio. Será una de las acciones de la guerrilla de poesía radical)

Reconstrucción del sindicalismo en Mandril

Bién, qué hacemos con el puño, ¿es reaccionario o revolucionario? La propuesta de saludar con el puño en alto cada vez que vamos a comprar el pan, como acción colectiva, es muy posible que sea rechazada, aunque a Dominguet, la verdad, le encantaría que fuese aprobada.

Primeros apuntes hacia un sindicalismo poético

Dominguet va de oyente a las reuniones del sindicato asambleario. Es encantador, porque allí, los friegaplatos son visibles y existen. Sin embargo hay algo que falta.

Lo que Dominguet desea es un sindicato poético, y todavía espera el día para proponérselo a la asamblea. Para que las risas no sean demasiado hirientes, deberá elaborar un manifiesto sobre el sindicato amado, y exponerlo publicamente. Fliparán, sus compañeros fliparán. El manifiesto deberá empezar así "Amigas, si de verdad queremos ser operativos e influir en la sociedad..." el resto será pura poesía.