telif haklarimin sahibine

Telif haklarimi sana verisimin 14.yil donumu..hayatima girisinin 16 .yili..beyaz gelinliginin icinde kipir kipir neseli bir gelin goruyorum simdi o gune dondugumde..dugun saati gelsin diye dakikalar sayan sirf bu yuzden anasindan azar yiyen:)ve bikkin suratli sen.fazla yorgun ama yuzunde bir daha hic goremedigim o garip sevgi bakisi.hatta fotograflardan birinde bu bakis yakalanmis.olumsuzlesmis.ben sende tutuklu kaldim diye sarkiya baslayinca sezen ,biz senle dansa basliyoruz.bu buyuk askin kavusma ani artik herkes bilsin ki ben senin hayat arkadasinim.sen cok uzaklarda gorev yerindeyken ben evimizi tuttum.boyattim..temizledim.sen geldin.istedigim her seyi aldin.beni mutlu etmek icin cirpindin.ne guzel seydi insanin sevdigine kavusmasi.ve ne guzel seydi salon kapisindan bakip dunyadaki ennn guzel ev kesin bizim diye dusunmemiz..ne guzeldi karnimdaki bebegi dokunuslarinla oynatip geceleri o sana tekme atarken benim uyanip gulusum..ne guzeldi biz cok mutluyduk ve evimize misafir dahi gelsin istemezdik cunku baska hic kimseye ihtiyacimiz yoktu bizim.yada benim..

Sen telif haklarimi alali 14 yil oldu.artik bu evde hayalet bir kadin var.iki yuzlu bir yasam kurmak zorunda kaldi kadin.yoksa nefes alamiyordu.
Simdi bu evde suskun bi adam var.tepkisiz.vurdum duymaz.nefes alip veren.yatan..ruh gibi..olu..
Simdi bu evde ergen bir kiz cocugu var.ikimizinde cok sevdigi.cok nadirde olsa tartistigimizda "bosanamazsinizzzz ..izin vermiyorummm"diye bagiran..

Sen telif haklarimi alali 14 yil doldu.cok yalniz biraktin beni.tum acilarla tek basima mucadele edecek kadar yalniz,buna isyan edecek kadar saftim..hastaliklarla tek basima mucadele ettim.ulkedeki saglik sektoruyle..kuyruklarla..randevularla..kolonoskoplarla..raporlu ilaclarla..tuaf ve kotu kokan hastane koridorlariyla..korkarak bekledigim sonuclarla..gucumu yitirdigim sonunda akil sagligimida kaybettigim olmamasi gerekirken olan sonuclarla..karmasalarla..kaygilarla..tek basima..bir basima..yapa yalniz..en cok sana guvenirken arkama dondugumde goremedigim varligin mi yoklugun mu desem bilemedigim seninle..
Telif haklarimi alali 14 yil oldu.is hayatinda garip insanlar tanidim.insanliklari zayif ama gucleri fazlaydi.beni onemsemeyenlerde olmustur yada fazla ciddiye alanlarda..allah birilerinin eline guc verir.o biri gelir o gucu sana uygular..beynim catlayarak eve geldigim gunlerde beni cok yalniz biraktin..
.
Kutlamalarda yalnizdim..akrabalarimin dugunlerinde..yemeklerde...tatillerde..alisverislerde..birileriyle gulerken yada tartisirken ben cok yalnizdim...

Ve bir gun geldi bir kabus coktu ustume.kapiyi calardim.acardin.ben cenaze gibi girerdim eve gene cok yalnizdim.sen hic bir sey yok gibi tv izlrdin ben gozyaslarimla islatirken yatagi.

Yaziyi biraz daha uzatirsam 14 yil sonra emek emek olusturdugum guclu durusumu kaybedecem.offf kalbim burkuldu.bu yaziyi yazarkende yalnizim...

Peki bana guxel ne verdin?
Soyadini
Evinin sultani sifatini
Tipki sana benzeyen tatli kizimi
Ozgur bir hayati
Ve tabiki yalnizligi....

Bugun telif haklarimi sana verisimin 14.yil donumu..sana asik degilim..hayatimda sen olmasanda hic uzulmem.o kadar yalniz birakildim ki bana sensizlik koymaz bile.kizimin babasi olfugun icin kiymetlisin.bilirsin kinci ve kavgaci degilimdir.

Seninle bu son 1 yilimiz olabilir..ayni evdr yalniz ve paylasimdiz gececek son 1 yil daha .

Sonra belki ben daha fazla ama cok ama cok fazla uzulmem...sen yeniden evlenirsin .bir oglun olur.uyumlu bir karin olur.hatta mutlu bile olursun..

Ben yalnizliga devam ederim.hic bi erkek soyadini verecek kadar sevmez beni.hic bi erkek bi cocuk istemez benden.daha cok okurum.daha genis bi yatakta uyurum.ev daginik oldugu icin kavga cikaran biri olmaz.kizimla ce kedimle yasar dururum.

Bugun sana telif haklarimi vereli 14 yil doldu.16 yil once ruhumu vermistim.son 10 yildir ne ruhumu ne dr bedenimi verdim.sadece telif haklarim kaldi sende..

hadi mutsuz olalim..bu kadar mutluluk bize yeter:))

Zaman geciyordu ve ben 38 e dogru hizla ilerliyordum.herkes gibi kendimce acilarim vardi.herkes gibi kendimce uydurup insaa ettigim mutluluklarim.
Sanirim insanlar beni seviyordu.insanlara verebildigin kadar seviyorlardi..bana verenleri olene kadar korumaya ,sevmeye ,yuceltmeye ant icmis gibi cilrpiniyordum.
Mutluluk kutlamalari icat etmistim bir haftadir .pastalar aliyor.bir seyleri kutlamak icin sebepler bulup sevdiklerimle keyifli sohbetler ediyordum.faceden goren herkes mutlu oldugumdan emin olabilirdi ..o kadar netti fotograflarda.susamis gibi bana bi yerlerde gecmis gunlerin birinde ufakta olsa iyiligi dokunmus herkesi buluyor,onlara kendimce tesekkur ediyordum
Oysa icim sikiliyordu.tipik yaz tatili bunalimiydi bu..face attigim her seyden sonra simdi atak gelecek ve nazar olacam diye delice tirsiyordum.yani mutlulugu mutsuzluga donusturmeyi bir sekilde beceriyordum.saatlerce pervanenin altinda yatip kutuphaneden aldigim kitaplarla cebellesiyordum.kedim isiracak kadar hayata donmustu ve ben mutsuzluguma bir sebep aramiyordum artik.bu ruhsal bir hastalik,kocamin ilgisizligi,parasizlik,ail
Sel sorunlar ,mesleksel sikintilar degildi.ben kendimi sevmiyordum.insanlar beni seviyordu ama ben beni ben yapan her seyi sevmiyordum.mutlulugu yakalayacak her seyi bulup   cikaracak kadar basariliydim ama icimde esinen seytan "hadi mutsuz olalim bu kadari bize yeter "diyordu..mizmizdim kendime..huysuzdum kendime...insanlari nasil mutlu edecegimi ogrenmistim ama kendimi mutlu edebilmek konusunda basarisizdim..
"Yazan insanlarin hayatlarina bakildiginda hep kaosludur..gel-gitleri boldur"diyorlardi.belki yazmaliydim bi yerden baslayip..sikilmadan...arzuyla yazmaliydim..
Aksam oluyordu..yazdigim icin huzur doluyordum:))

ah hayat..buyutuyosun lan adami:))

Sonunda bir takim sikintilar insani olgunlastiriyordu sanirim.berbat bi son iki hafta gecirdim.en sevdigim insan tarafindan red edildim.kedim kisirlastirma operasyonu sonrasi enfeksiyon gecirdi.olecekti ve ben kurussuzdum.sigara alacak param yoktu.okul sorunundan bahsetmiyorum bile..
Ama garip bisey oldu.ilk gunler depresan icmeyi unutan ben sonraki gunler- aa 5 gun oldu ve sorun yasamiyorum.du bakalim belki birakirim dedim.depresandan kastim lustral.bunu agir manyaklik ilaci sananlar var.psikiyatrinin aspirini bu..
.
Neyse sorunlarin sahi yasanirken sanirim ilk defa farkli bi yontem denedim ve bunuda bilincli yapmadim.cozum odakliydim.evet ilk defa aglamak zirlamak yerine cozum urettim.ozellikle kedimin hastaligi beni cok olgunlastirdi.olseydi kendim kisirlastirdigim icin kahrolurdum.gece cok fenaydi.dikisleri sismisti ve olu gibi yatiyordu.esime yalvardim ama umursamadi
Bir kac arkadasimdan yardim istedim fakat sorunu o gece cozemedim.
Sabah busemizblogspot.com bana yardimci oldu fakat kartima yatan her paraya el konuldugu icin parayi cekemedim.kedi hastaydi ve eve en yakin barinaga gidecek param yoktu.kardesimden yardim aldim.ve o gun fume ye enfeksiyon teshisi konuldu 4 igne oldu.en buyuk sorun yemiyordu.tonla yas mama cope gitti.bir bebek gibi beslemek icin cabaladim.saatlerce kucagimda sevdim.2 .gun 3 igne oldu ve aksamina kustu.aklim cikti.delirecem sandim.3. Gun veterinerde fazla agrasif davrandi ve 2 igneyle donduk.ve 4.gun yemeye basladi.cok sukur..kefeni yirtti.
Onun hastaligi bana sevkati ogretti.ben onun annesi gibi hissettim kendimi.ve onun iyilesmeside dunyanin serveti gibiydi.sanki o iyilestiginde baska bir ben oldum.bunu izah edemiyorum su an.
Ve parasizlik...tamam zor ama insan bunuda yasamaliymis buyumek icin.baskasindan para istemek cok zor.herkesin hayati oyle zor ki..insanlar saatlerce calisiyorlar.evet bende devlet memuruyum ama aptalca davranisim sonucunda kredi kartimi odeyemedim.banka tum maasima el koydu.elimde param yoktu.evet zordu ama bunu cekmeliydim akillanmak icin.
Bu sabah bankaya gidip kredi kartimi taksitlendirmek istedim.350 tl istediler.odeyemezdim.sonra ananemin bana 15 yil once taktigi ve tum hayalimin benden kizima kizimdan onun kizina gecmesini istedigim o bilezigi sattim.baska carem yoktu.allah topragini bol etsin.
Ve ben bu aksam tum olanlara ragmen huzurluyum.cok sukur su an kimseye borcum yok.cok sukur cebimde artik param var.7 yil once benden aldigi dolarlari bi kere bile odemeyi teklif etmeyen aileme ,benden aldigi parayi odememek icin bahaneler bulup her gun parayi icki alemlerinde tuketen serefsize,lafta iyi bi adam olan bes vakit namaz kilan ama karisina donupte bakmayan kocama,bir ay calistirip haftada 6 saat manyak bi cocukla calisip birde bin liradan fazla vermem diyen o zengin zuppeye ragmen ayaktayim.
Artik daha akilli olmanin zamani geldi.para 38 sene boyunca degerli degildi benim icin .artik kiymetli.bunu ogrendim.
Ve sevkat..dostluklarda,paylasimlarda sevkat..bir kedinin olmemesi icin sevkat.bir kadinin ayakta durmak icin cabasi..cok sukur..
Ve kiymetlime bu aksam dedim ki"sana harika bi haberim var biliyomusun 10 gundur depresan icmiyorummm"ve bunun akabinde eve donerken korkmaya basladim..nefesim kesilecek diye aklim cikti.ah kaygi bozuklugu:(keske bu bi sir kalsaydi.
Egerki 7 koca yilimin her gunu ictigim depresandanda kurtulursam ve ataklarim donmezse sanirim bu dunyaya sahane direnirim.
Ahhh hayat..
Ah hayat..
Buyutuyosun lan adami:)

gittt

Geldi gene yakama yapisti gene o uyuz tugba.once regl oncesi sendrom sandim onu.oyle gormekte isime geliyor acikcasi.sonra yillardir hep geldigi icin tanidik cikti.bir kac aydir gelmiyordu.ben hic gelsinde istemiyordum.asla hosgeldin demem ona.defolll diye bagiririm.o beni takmaz tabi.
O gelince ben huysuz ve cekilmez bir kadina donusuyorum.her seyi kotu goruyorum.sevilsemde sevilmedigimden emin oluyorum.mutluysamda buna kimse inandiramiyor beni.sol gogsume oturuyor.ben onunla savasirken habire dil cikariyor.cok ofkeleniyorum ona.
O gelince akilli akilli mantikli konusan kadin gidiyor.kendime tahammul edemiyorum o varken
Hayaller kuramiyorum.koca hayat koca hayal kirikligi oluyor.elimdeki kitap derime yapisiyor.yapayalniz kaliyorum ve kaldikca bu yalnizlik sikintiya donusuyor.
Uzandim yatagima.sevmeyi beceremiyormuyum ben?en cok istediklerimi yaparken korkuyormuyum ben?kinim bana..garezim bana..korkular..korkular..kaybetmeler..hic bulamiycam sanmalar..
Yataktayim..uzandim.elimdeki kitap derime yapisti.o sol bogrumde.kafama vuruyor cekicle.bana kiziyor.tum hatalarimi bana haykiriyor.
Yataktayim.beni rahat biraksin istiyorum.

kim o ya..

Mizmizliginda bu kadari..bisey istedigim gibi olmayinca -ki nerdeyse hic bisey oyle olmuyo zaten.tum gunu kendime eziyet etmeye adiyorum.dun mutluydum bugunde devam etsin yok bende..
Pazar kabusu..kisliklari kaldir ..yazliklari yika moduyla basladi..anammm ne cok giysim var...tum bunlari alabilmek icin bol zaman ve iyi para gerek..saklamasi..kaldirmasida ayri dert..ki bana sorarsaniz:
1.cok gezmem
2.gereksiz bi sey almam
Ama icraat oldukca farkli bir yonde.:))bazen kendi evim olmayaydi da arada tasinma ugruna su evin yarisini ataydim diye dusunuyorum.ev bi rahatlasin dimi..
Kendimle bozusunca banyoda yapmiyorum.boylece kendimden bin kat daha tiksinip rahatliyorum.boyle zamanlarda okudugum kitaplar zevk vermiyor.mutfak tezgahina pisirmek icin tonla sey cikarip sonra vazgeciyourym.boyle olsun ki kendi istikrarsizliga daha cok kizayim..
Elimde telefin saga sola satasamayip kendime satasiyorum.kedi bile yaklasmiyor yanima..artik ne yayiyosam..
Aglamak tarihe karisali beri(ahhh lustral)boyle gazi olan bebeler gibi icimden yangilaniyom.
"Yasam enerjime hayranlar"mis...valla cok guluyorum.arkadas o enerji nerde ve kim de..bende olmadigi cok kesinde..

dunyanin guzel olduguna inandim

Bi arkadasima link atarken aylar sonra ilk kez girdim bloguma.anilarla dolu cok tozlu bir odaya girmek gibi..ilk bes gonderiyi okudum.gozlerim doldu.ne buyuk bir eziyet cekmisim.nasil manyak bir aciymis.
Bir seyleri giuzellestirebilmek icin hep cabaladim.bu guzrl yanimdi sanirim.bazen isler yaver gitmiyor.bazen sapitabiliyorsun.bazen her sey cok karmasiklasiyor.iyi kotu yasiyorsun hayati..
Bende elimdekileri kaybetmeden atlattim o gunleri.
Bir haliyi dokur gibi..ilmekler atar gibi..
Su gune hamdolsun..
Bana mutluluk verene hamdolsun..
Hep yanimda hep destek olanlara hamdolsun..
Okurken bi yerde gulumsedim..ziplamaktan filan bahsetmisim.dun zipladigimi hatirladim.buna da hamd olsun..
Gecti hepsi..ama yenileri geldi..olsun:))
Bugun blogtan arkadaslarimi gorecem.cok mutluyum.bugun bu vesileyle gecmisimi okudum.gene mutluyum.

MERAK EDILMEK GUZEL SEYMIS:))

Kabuslar neredeyse bitti...daglarin arkasindan sevimli bir gunes dogdu..esneyerek uyandim uykudan..cok yorulmusum dedim...
Bir prenses bana yardim etti..param yettigi kadar gittim ona...baska bir prenses basit bi ilacverdi lustral..her sabah ictim onu..
Bipolar olmadigima karar verildi..ulkedeki saglik sektorune bin lanet. Moralim duzeldi..kendime geldim..bu mevzunun beni ne cok hirpaladigini farkettim..
Sendeki yasama enerjisine bayiliyorum diyorlar bana..guluyorum sadece..guldugum zaman herkes mutlu..
Gulun sizde:)))