Insomnio in BUE

No puedo dormir, bebé duerme, y yo no puedo. Y se va a despertar a las 6 de la mañana, para su teta y va a querer jugar... Porque a esa hora no le da sueño...
Quizas con suerte, logré que duerma hasta las 8... Siempre y cuando tome su teta. Definitivamente ya no mía.
Y estas horas pérdidas en no poder dormir, he intentar hacerlo, no las recuperaré.
Tengo la mente intranquila, sin saber o entender que lo provoca. Pienso sin pensar. Tengo la sensación de estar pensando, pero no se que es lo que estoy pensando. Bastante incomodo.
Si pudiese identificar el motivo por el cual no puedo dormir, quizás podría buscarle una solucion.
Incoherencias, más incoherencias.. Mente en negro más que en blanco.
Pajaritos que cantan... Qué hacen los pájaros cantando a las 3 y media de la mañana en medio de una ciudad?

Seis Meses

Es difícil encontrar palabras para describir la maternidad. Y no lo digo desde el lado romántico. Es un conjunto de sensaciones, desde el amor al cansancio, pasando por todo ello y mas.
Comencé este post mil veces, y mil veces lo deje, por que no encuentro las palabras para describir este medio año.
Desde un comienzo una cesárea, que aunque no fue de urgencia, si fue con angustia. No se como serán los dolores del parto, pero el post cesárea se debe acercar y mucho.
Están todos felices, y vos estas cortada a la mitad. Los dolores no calman, y el bebé te necesita.
Pensar que si en ese mismo instante me preguntaban si volvería a pasar por esa situación, hubiese dicho que ni loca. Y ahora volvería a pasar sabiendo que termina el dolor. Que no es eterno, como uno siente en ese momento.
La lactancia, pufff, entiendo por que le hacen tanta prensa, claro... si no fuese tan buena para el bebe, ninguna persona coherente se sometería a tanto dolor e incomodidad. Si para decir que disfruto de la lactancia tuvieron que pasar mas de cuatro meses!!! ... una eternidad, y ahora ya paso. Ahora comienza una nueva proeza, la comida.
El amor.... el amor nuevo... el amor pleno. El amor desinteresado. Es este nuevo amor. Donde uno da, da, y da... y no espera nada a cambio... aunque si lo recibe... en su mirada... su sonrisa, su carcajadas.... Todo nos llena.
Y ahora EL... BB... mi hermoso milagro... la verdad que el ser mas bueno de la tierra, cuando digo que no me puedo quejar, por que realmente es un ángel.
Disfruto cada segundo con el, con la nostalgia y la dicha encontrada. Porque crece tan rápido.


Pasaron, seis meses de la ultima entrada... me tome todo este tiempo por que lo necesitaba.
Necesitaba adecuarme, a despegar lo que fui y ser lo que soy. A entender que de ahora hasta siempre ya no soy solo yo.  Y es algo que aunque por ciertos momentos me llena de felicidad extrema, en otros me asusta, y hasta me cansa... para ser sincera.

Pero cuando estos ojos me miran...

Nada malo puede pasar

Día D

Llego finalmente, hoy es el día. O mejor dicho va a ser el día.
Me encuentro destejiendo las horas para finalmente conocerte.
En casi 7 hs, lo tan esperado ansiado y buscado se convertirá en realidad.
Nervios, preocupaciones abundan.
Que te hayas querido adelantar casi tres semanas contribuyen a potenciarlos.
Mi bb, que decir que exprese lo que siento en este momento... No creo que existan las suficientes palabras en el universo.
Nostalgia de terminar una etapa, y alegría inmensa de comenzar otra.

Espero que todo salga bien.

Telaraña

... es difícil, cuando uno deja pasar el tiempo, se hace cada vez más difícil volver.  Puedo echarle la culpa al tiempo, pero no se si es tan así.
Es verdad que últimamente mi vida se convirtió en visitas continuas a médicos, pinchazos, y trámites.
Justo a mi,  que para pisar un consultorio me tenia que estar muriendo... ahora tener que ir cada tres semanas a que me controlen ... es mucho.
Y el poroto crece, ya no es ningún poroto... ya es todo una personita, ya se hace sentir, ya me recuerda que esta.
Y trato de volver a este espacio... limpiar las telarañas, comenzar ... por donde deje...

Y veremos...

Por donde comenzar

Quizás debería decirlo y ya. Mostrar una imagen que saquen sus conclusiones. Quizás solo decirlo.
Lo que pasa, es que cualquier palabra que use, TODAS, las 88.500 palabras del RAE, las del lunfardo , las de otro idioma. TODAS y cada una de ellas no alcanzan.
Cuando las palabras no alcanzan, que se hace?. No sé. Quizás no se dice nada, quizás por eso mi ausencia.
Explicar sentimientos con palabras, es como pintar un arcoíris con escala de grises.
Esperado, ansiado, buscado, amado, emociona. Miedo, Miedo mucho Miedo. Alegría pero con miedo. Felicidad pero con miedo.
Ahí todo eso junto, y mucho mas. Ahí viendo aparecer la rayita, que tantas veces no apareció. Ahí aprendiendo un nuevo lenguaje, que se transforma en contar semanas, tantas veces odie las personas que me hablaban de semanas!!, y ahora las entiendo, por que cada semana es ganada, es una semana mas con vos y vos conmigo. Unas semanas que transforma, cambia.
Ver en manchas, manchas que supuestamente son el tesoro mas preciado que puedo imaginar. Verlo, realmente verlo. Si esas manchas que antes no eran nada, ahora veo, y siento. Veo y siento AMOR.
La emoción de escucharlo, el miedo de no escucharlo. Esperar para contarlo, saber todo lo malo que puede pasar. Saber que depende muy poco de mi. O mucho. O solo de algunas cosas.
Palabras, síntomas, sentimientos. Todo junto. Todo mesclado. Todo Amor. Todo Miedo.

VOY A SER MAMA,