Do blázince přijde nový ředitel a říká: „Dobrý den, jsem váš nový ředitel.“
Blázni odpoví: „No jo, taky jsme tak kdysi začínali.“

Staří lidé: „Holka, musíš se vdát, usadit se! Jinak skončíš sama ve svém bytě se třemi kočkami!“
Mladá žena: „Můj vlastní byt? A budu si moci dovolit živit tři zvířátka? To je boží!“

Po dlouhé době se setkají dvě blondýnky.
Ta první říká: „Ahoj, tak co? Jak se máš?"
Ta druhá říká: „Hi, I'm fine, and you?“
První blondýnka se diví: „Hele, ty mluvíš anglicky?“
„Jasně že! Nalaď si rádio na 97,2 a po roce mi taky něco řekneš.“
Po roce se sejdou: „Hi. How are you, I'm fine, and you?“
A ta první: „Ššššššššššššššš...“

Moje žena si myslí, že udělala přestupek ve chvíli, kdy nezastavila před zebrou. Já myslím, že už když do té zoo vjela!

„Děti, máte rádi dědečka?“
„Anooo!“
„Tak si ještě kousek ukrojte…“

Opilec se vrací ve tři nad ránem domů. Vtom začnou v pokoji nahlas odbíjet hodiny: „No jo, vždyť vím, že už je jedna hodina. Nemusíš mi to třikrát opakovat…“

Prasátko: „Tohle počasí je pod psa…“
Pejsek na to: „A řádně svinsky lije.“

„Známý dostal vakcínu, při cestě domů měl rozmazané vidění. Volal do očkovacího centra, zda má jít k lékaři či rovnou do nemocnice. Řekli mu, ať nikam nechodí a vrátí se do centra, aby si vyzvedl své zapomenuté brýle.“

Mám novou dietu.
Jím jen tehdy, když mám hlad.
Což je bohužel pořád.

„Papoušek se ještě nevrátil do klece,“ říká maminka Lence, „nevíš, kde je?“
„Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku.“

Někdo touží mít velký dům, rychlé auto a spoustu peněz. Jiným stačí malá chata v lese co nejdál od těchto lidí…

Muž a žena zemřeli při autonehodě cestou na svou svatbu. Když se ocitli v nebi, zašli za Bohem a zeptali se, jestli by se tady nahoře nemohli vzít. Bůh jim řekl, že možné to je, ale že musí nejprve sehnat faráře, který by je oddal.

Po šesti měsících se Bůh skutečně vrátil s farářem po boku a konala se velkolepá svatba.

Po nějakého době si oba dva ale uvědomili, že jim to společně neklape, takže zašli za Bohem a poprosili ho, jestli by se mohli rozvést. Bůh se akorát rozhořčil a vyhrkl: „Trvalo mi šest měsíců, než jsem v nebi našel faráře! Bude trvat roky, než tady najdu nějakého právníka!“

„Čím chceš být, Linduško, až vyrosteš?“
„Vdovou.“
„Cože? Proč?“
„Vdaným ženám muži rozkazují nebo si na ně stěžují. Svobodným se smějí, že jsou staré panny. Vdova má svatý klid.“

Paní Nováková je stará paní, která chová tři papoušky – zeleného, žlutého a červeného. Jednou jí otevřeným oknem vylétnou na jabloň před domem. Paní se obrátí na hbitého Pepíka od sousedů, který umí dobře šplhat: „Pepíčku, buď tak hodný, ptáčci mi ulétli oknem a sedí támhle na té jabloni, zkus je chytit…“
Pepíček tedy na strom vyleze a povede se mu chytit dva papoušky. Přinese je paní Novákové. Ta odpoví:
„A ten zelený?“
„Ten ještě nebyl zralý.“

Jaké je nejcitlivější místo na těle?
Jednoznačně peněženka!

Manželka se mě zeptala, proč tak šeptám, když jí něco říkám. Přiznal jsem, že mám strach, že mě odposlouchává šéf Facebooku Mark Zuckerberg.
Ona se tomu zasmála.
Já se tomu tedy také zasmál.
Alexa se tomu také zasmála.
Siri se tomu také zasmála.
Tesla se tomu také zasmála.

Inzerát:
„Prodám psa. Je to miláček, poslušný, jí všechno, má rád děti.
Důvod prodeje: Naučil se mluvit a začal fandit Spartě. Já jsem Slávista.“

Nejlepší způsob, jak použít antistresový míček, je hodit ho po člověku, který vám stres způsobil.

Chlapík přijde do obchodu se zbraněmi a říká:
„Minulý týden jsem u vás koupil pistoli. Můžu ji vrátit?“
„Samozřejmě, ale proč? Nefunguje?“
„Ale ne, všechno je v naprostém pořádku, jen tchyni mezitím srazil autobus.“

Babička se ptá vnuka:
„Tak jak jde život, Honzíčku?“
„Ujde to, jen s tvou dcerou jsou neustále problémy.“

Motto KFC:
O naše maso se staráme jako o miminko, když smrdí, tak ho umyjeme a přebalíme.

Pan učitel vysvětluje žákům, co je čas minulý, přítomný a budoucí. Pak dává příklad:
„V červenci jsou prázdniny a hodně pálí sluníčko. Jaký je to čas, Pepíčku?“
„To je krásný čas,“ odpoví Pepíček.

„Poslyš,“ praví opilec kamarádovi. „Ty nemáš problémy se svou ženou, když přijdeš vždycky pozdě?“
„Vůbec! Já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas – ona má pak radost, že vyhrála.“

Matrjoška jde do muzea a na pokladně se pokladní ptá: „Opravdu jen jeden lístek?“