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今日日记 亲爱的萍萍，这个时候想必你是在床上刷着手机吧，上两周你说你去了西安旅游，我就特别期待你的自拍照，果然你拍了几张穿着红色汉服的夜景，虽然说只上传了几张，但我依旧很高兴，我又和之前那样保存了下来，这仿佛已经是对你的第二意识动作了，诶，最近因为看世界杯，时差有点倒不过来了，想说的话都不知道怎么组织语言，思维很乱，但有很多话又想和你说，总之写这个信，我都花了半个小时了，都不知道该和你说什么，时间也不早了，早点休息吧，晚安！好梦！想你！比心！
2026-06-14 20:30:58
最痛苦的事情是看到镜子里这些年留下的伤疤，我今天看着镜子里的自己，问我男朋友“你看到这些伤疤会感到恶心吗？” 他很震惊走到我面前说“你怎么会这么说，我只感到心疼你。” 我说“我看到它们，我能回想起每一次发生的事情，我感觉恶心。” 我男朋友抱了抱我说“去洗个澡吧，我在这等你。”他默默收起了厕所里所有尖锐的物品，搬了凳子坐在门口等我，一直没话找话，但我感到很温暖。 这些伤疤是那两次意外之后我拿搓澡巾把好几处的皮搓掉了，留下了疤痕，他的爱也让我感到遗憾，如果我没有遭遇过那些事情，我是不是能更单纯，更无忧无虑地和他相爱。
——永不失联的爱【转译】（这首歌词本身的意境也挺好的）
女性根本不需要做任何事情，有足够的美貌，名誉就会烂的。 我26岁，不交朋友不社交只跟男朋友在一起封闭的原因就是因为我知道，我一旦出去，只是坐在那，就会有人开始蛐蛐，一看我就是被包养那种物质女，一看我就不是什么好东西，这不是我臆想也不是被害妄想症，只是被这样说多了，甚至有当面交头接耳我一说话就笑，暴露恶意的团体。 我无法融入团体是因为我的样貌和谈吐不符，我的谈吐都是深度交流，深入分析，和直率的表达。当人看起来完美就成为了众矢之的，成为了该摧毁的违章物。 我交过很多女性朋友，我付出金钱，情绪价值和爱，转身就给我介绍男的拿我当物品去交换资源和价值导致了我两次的qj经历。报警无果都是因为这些女生得到了好处帮男的做了假证。 从那之后我对于女性朋友的接触，热情和距离有了强烈的抵触，明明是无辜的新朋友，都更愿意打电话，微信聊天不愿意见面。至今和女性吃饭都会恐惧型呕吐，回想起曾经那些伤害我的女生的样子。我被qj之后求助她们冷漠的话语。当我被对方拿被子盖着打晕时候我第一反应是打电话给她们帮我而不是报警，就知道我对她们的信任感有多深。
忽然之间梦到以前认识的一个俄罗斯女孩，当时她比我小两三岁，参加一个叫beerpong的局，都是外国语学校的大学生，他们特别排外而且还每去一个妹子都变成了商品，那帮男的会商量好谁去上，谁在旁边帮忙撮合。 睡完就集体孤立女孩就结束。 那帮男的本来对我有想法的，一靠过来就有一帮女的心里不爽，看我一直没反应就转向找那个俄罗斯女孩。那个女孩看着很单纯那天晚上喜欢一个男生，想跟男生发展发展，所以她呆到很晚都没有回学校。结果回不去了，我看不得一个女孩子又没钱又没地方去觉得危险就带去我家了，sk2和护肤品随便用照顾她照顾得很好，第二天还给她做早餐。 结果第二天就跟那帮人说我坏话添油加醋还造我黄谣，那帮人也拍了我照片发到ins上造黄谣谩骂，最后这个俄罗斯女孩还想在我这里跟我做朋友，我跟她说我知道你做了什么说了什么，你就别在我这装可怜了。 我并不厌女，我甚至很爱惜女孩子，但很多女孩子真的是能拿我当炮轰和男的一起去造黄谣伤害我。后来交朋友也都是血泪史，现在就是封闭自己只跟男朋友在一起。
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