"Star Trek sin límites" (2016).

-- "Star Trek Beyond" (título original en inglés), "Star Trek: Más allá" (el más correcto título en España). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Justin Lin.
-- Actuación: Chris Pine, Zachary Quinto, Karl Urban, Zoe Saldana, Simon Pegg, John Cho, Anton Yelchin, Idris Elba, Sofia Boutella, Joe Taslim, Lydia Wilson, Deep Roy, Melissa Roxburgh, Anita Brown, Doug Jung.
-- Guión: Simon Pegg y Doug Jung, basados hasta quién sabe qué punto en un guión anterior y casi sin uso de Roberto Orci, Patrick McKay y John D. Payne, sobre los personajes creados por Gene Roddenberry.
-- Banda sonora: Michael Giacchino.

-- "Star Trek sin límites" en IMDb.
-- "Star Trek sin límites" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

BITÁCORA DEL CAPITÁN, FECHA ESTELAR ANIVERSARIO 50 DE LA FRANQUICIA YIPIIIIII. Estamos viajando por el espacio, y estamos... aburridos. Aburridos. Aburridoburridoburridos. Tanto, que la tripulación se dedica a pícaros juegos sexuales para matar el tiempo (¡en Star Trek, leñe! ¡La franquicia que era inclusiva con negros, rusos, chinos y mujeres, pero que en 50 años no ha tenido UN SOLO JODIDO PERSONAJE GAY porque SEXO NO, QUE ESTO LO VAN A VER LOS NIÑOS!). El caso es que... voy a dejar de lao el chiste 'e la bitácora, ¿OK? General Gato al habla otra vez. Bien, el caso es que la tripulación viene de una misión diplomática que salió mal (how trekkie!), y se refugian en el Yorktown. ¿En qué? En el Yorktown, o sea, en una PEAZO BESTIA ESTAZÓN ESPAZAL QUE TE CHUPICAGAS MIRA EL TAMAÑO D'ESA COSA PORELAMORDEDIÓ!!! (Y que absolutamente no es Babylon 5). Spock comenta que construyeron una PEAZO BESTIA ESTAZÓN ESPAZAL QUE TE CHUPICAGAS MIRA EL TAMAÑO D'ESA COSA PORELAMORDEDIÓ en el espacio profundo en vez de arrendar una parcelita así como que no qué la cosa en un planeta cualquiera pque no querían favoritismos políticos y tal (((¡¡¡Y QUE ABSOLUTAMENTE NO ES BABYLON 5, LEÑE!!!))). En fin, el caso es que la tripulación hace un poco de vida en el Yorktown, lo que significa que el capitán Kirk eleva una solicitú pa' que lo pasen a vicealmirante o algo así (pero, pero... ¿así es como funzona? ¿Uno eleva una solicitú pa' que lo consideren pa' un ascenso y tal? Joer, qué milizia tan rara...), mientras que a Spock le avisan que el otro Spock se ha muerto (y, sí... con fotito de Leonard Nimoy y tal... y no, eso no es una lagrimita, ¡que no es una lagrimita en mi ojo, leñe, déjenme en paz, humanos de porquería!), Uhura le manda el corte 'e relazón a Spock pque DRAMA (eso sí, pque no hay tanta mala clase, sin saber que el otro se ha quedao huérfano... er, no, que se ha quedao sin... hermano... no tampoco. ¿Qué grado de parentesco tiene con uno, una persona que es uno mismo pero que viene del futuro?), y SULU SALE DEL ARMARIO Y TIENE SU PAREJITA CON BADAJO Y TAL (sí, leñe, primer PJ 100% gay en Star Trek. 50 años que se tardó la franquicia del "multiculturalismo e inclusión" y tal, pero al final lo hicieron. Pero un gato oficial de puente en la tripulación, eso sí que no. ¿Tendremos que esperar otros 50 para reivindicar NUESTROS derechos como felinos...?). En fin, el caso es que justiniano llega una nave con una embajadora así como curvilínea (la típica alien Star Trek que será alien y muuu alien, pero joer, igual está fertilizable según estándares terrícolas), cual damisela en disgraza pque SIGLO XXIII Y LAS MUJERES SIGUEN JODIENDO LA MARRANA CON QUE LOS HOMBRES LAS PROTEJAN (bueno, Uhura romperá un poco el molde dezpué en la peli. Por suerte), y ahí tienen al Enterprise embarcao en una misión de rescate. De pronto, los sensores dicen que se acerca una nave. Procedimiento de rutina, preguntar: ¿identificación, adscripción política, quiere unas galletitas mientras lo convidamos a bordo?, lo de costumbre, pero la nave no contesta, no contesta, no contesta, Kirk se avispa y ESCUDOS ARRIBA, y LEÑEJODEROMAIGÓ EMPIEZAN A ATACAR Y HACER PEBRE CUCHAREAO A LA NAVE. Seriously, la cosa es como... como... bueno, vieron el trailer. Y si no lo vieron, es como una ezpezie enjambre que deja al Enterprise como un harnero. Tanto, que Kirk ordena abandonar la nave SALVEN SUS CULITOS MIERDA y terminan varaos en un planeta hostil mientras el Enterprise termina de quedar hecho mierda (y van... Seriously, ¿qué les da a las pelis de Star Trek por hacer merda al Enterprise peli sí y peli también. Bueno, al menos se venga. Seriously: el Enterprise mismo se la hace pagar con escándalo a cierto PJ a cuenta de "me voy pero te llevo conmigo al infierno". Hehé). Sin nave, con la mitá 'e la tripulación muerta y el resto capturá, en un planeta no cartografiao en una región sin comunicazones y a merced de un enemigo más socialista darwiniano que J. Piñera 'e lo malo maloso que es... la cosa está jodía, bien jodía. Aunque bueno, no es la primera vez. Para la tripulación, claro. Y pa' la franquicia 'e Star Trek, pa' qué vamos a andarnos con rodeos, que a la pobre la tienen hace como década y media en rezpirazón artificial.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

50 años. Cuéntenlos, jodíos, 50. Eso hace sentir viejo a cualquiera. Y pensar que la primera vez que vi algo de Star Trek (un episodio de la serie primigenia 'e los 60s con William Shatner y un Enterprise cartonpetra), ya era una cosiaca así como viejuna 'e 20-30 años. El caso es que Star Trek llegó a la cincuentena. A la rastra, eso sí. Todos recordamos cómo Star Trek en los 90s cayó en una debacle imparable que remató en "Némesis" por un lao, y en la serie televisiva precuela "Enterprise" que hoy en día nadie quiere recordar (aunque, irónicamente, hehehé, como el reboot fue hecho a partir de "punto de inflexón con línea alternativa temporal", los eventos de esa serie siguen siendo canónicos, y SÓLO LOS EVENTOS DE ESA SERIE SIGUEN SIENDO CANÓNICOS, mientras que la serie original, la animá, LNG, AE9, Voyager y las pelis, el grueso de ellas con mucha mejor reputación que "Enterprise", a tomar por recto). Como será la cosa, que el aniversario 40 'e la franquicia (en 2006) pasó en puntillas. Pero luego vino el reboot 'e 2009, y las cosas... ¿se compusieron? Bueno, "Star Trek" funzonó bien pque eran los PJs clásicos de Star Trek pero en una Space Opera musho más ligera y llevadera, y uno hasta le perdona algunas marranás varias a cambio d'eso, de AGGIORNAMENTO LEÑE. Pero luego vino "Star Trek en la oscuridad" que fue lo mismo y peor, y en vez de aprovechar el legado de "Star Trek" para ayudar a revigorizar la franquiza, se hizo incluso menos trekkie si es que cabe, lo que tiene guasa si se piensa que trató de ser un remake bastardo (y mal hecho) de "La ira de Khan", que es una peli absolutamente trekkie por los cuatro costaos (bueno, no es muuu trekkie eso de Star-Trek-vs-supervillano, pero al menos tenía el gusto de explorar las concomitancias éticas y dramáticas 'e su premisa, lo que "Star Trek en la oscuridad" dejó en la oscuritá, precisamente). Lo que dejó a la franquiza en un pie bastante lamentable. Pque por un lao, "Star Trek en la oscuritá" hizo caja (de hecho, es la peli más taquillera 'e la franquiza), pero por otra parte no es lo que querían los (cuatro tristes últimos y remanentes) fanáticos que la pusieron a parir que es un gusto, y el público general, sí, qué linda esa franquiza y tal, pero no tiene el mismo nivel de reconocimiento y brand positioning que otras franquizas como Star Wars o el Universo Marvel ni de coña. De manera que pa' la nueva entrega, ¿qué hacer? Bueno, vamos a tratar de que sea un cachito más trekkie pa' apelar al núcleo duro 'e fanáticos, y al mismo tiempo, mantener esa cosa aventurera saltona ezpectaculá pa' que el público promedio no salga espantao. ¿Y salió bem? Puez qué creen, angelitos de Bastet. Es Star Trek. La franquiza que toos conocen pero no calienta a nadie (salvo a los cuatro tristes últimos y remanentes fanáticos). ¿Exploración del ezpazo? ¿Valores humanistas? ¡No, leñe! ¡Lo que queremos es un puto superhéroe que se cargue al villano, ojalá con chascarrillos tipo "Deadpool" pque MOLA MAZO LEÑE! A mes y medio 'e su estreno, la peli todavía estaba luchando por siquiera recuperar sus costos (no alcanza la cota 'e los 300 melonedólares, y con publicitá y too costó circa200, 'e los cuales los cines se quedan como con la mitá). Aunque se estrenó rezén en China, el 2 de septiembre (y atentos a eso pque Star Trek es, wait for it, coproducía por los chinos, Alibaba Pictures está metía 'e por medio, pque STAR TREK AHORA SÍ ES VERDADERAMENTE MULTICULTURAL). Total, si "Warcraft" se salvó 'e la picota por el mercao chino, a lo mejor obran el milagro también con Star Trek, a saber. Pero por el minuto, tal pareciera que Star Trek está marchando a los cuarteles de invierno. Hasta el siguiente reboot, por lo menos. En fin, siempre tienen el pretexto de que "esta es una continuitá alternativa", que la verdadera continuitá sigue ahí porestoquello (sí, reventaron el planeta Vulcano, pero es Star Trek, aquí viaja en el tiempo hasta el fontanero que repara las goteras pa' impedir que las goteras salgan en primer lugar), pa' eutanasiarla pa'callao y sacarse OTRA continuitá alternativa 'e la manga, o quién sabe, una peli con The Next Generation con un nuevo elenco, o incluso, quién sabe... ¿Abismo Espacial 9? ¿Voyager? ¿Galaxy Quest? ¿Swine Trek? Hagan sus apuestas, señores...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Digamos que eres uno de esos lunáticos que esperan que el blockbuster 'e la semana no sea sólo tiros y explosiones, sino que además tenga, ya saben... personajes. Contenidos. Guión. Pues acá van bien. Podría decirse que "Star Trek sin límites" es una ezpezie de híbrido entre el Star Trek clásico, con conflictos un poco más humanos y no tan blanco/negro por un lao, y la space opera blockbuster del reboot por el otro. ¿Funciona? Eso depende. Si estás esperando tu blockbuster genérico, probablemente no, no pque le falte, sino pque se siente algo genérica. Si estás esperando una peli trekkie AHORA SÍ QUE SÍ, probablemente sigas esperando pque el Star Trek clásico se ha ido para no volver, aprende a vivir con eso. Pero aceptada por sus propios méritos, esta peli funciona relativamente bien. Muy en el fondo, es el Star Trek estilo reboot, pero dejando de lao el grueso de los excesos e idioteces que amenazaron a "Star Trek" y lesionaron de relativa gravitá a "Star Trek en la oscuridad". No ecuaciones mágicas pa' viajar de gorra por el universo, no sangre mágica cúralotodo, pa' que nos entendamos. El capitán Kirk ahora, y por primera vez en el reboot, se siente un poco el capitán Kirk y no un chuloputo cantina tarao y desagradable, e incluso es verlo y... canaliza algo del espíritu o esencia Shatner (sin imitarlo. William Shatner es inimitable. ¿Quién otro podría hacer covers RECITAOS 'e canzones pop, así con un par, y quedarse tan pancho?). El resto 'e la tripulación tiene sus minutitos de gloria cada uno, lo que le viene muuu bien al doctor McCoy, que deja 'e ser el secundario 'e lujo y PASA A TENER PRESENZA. Curiosamente, la mayor fortaleza 'el guión es también su mayor debilitá: la gastá premisa del "planeta 'e la semana". Joer, hasta "Futurama" se churreteó en la premisa, en su brillante parodia de Star Trek (seriously. Esta peli es un poco como ese episodio 'e "Futurama", pero zento por zento en serio). Esto es una debilitá, pque hace que "Star Trek sin límites" se sienta... algo limitá 'e creativitá. Pero por otra parte, es una fortaleza pque, LEÑE SE SIENTE COMO UNA PELI TREKKIE. Por zuporto, una premisa tan gastá exige que el villano esté a la altura para hacer las cosas interesantes... y la verdá es que lo está. Krall es el más jodío hijoputa que ha pasao por la franquiza desde... ¿Khan mismo, quizás? Me refiero a Ricardo Montalbán, no a Benedict Cumbr... Coumbr... bueno, ESE sujeto. El ataque de Krall contra el Enterprise es increíblemente despiadao, y créanme, ustedes no quieren a ese cabrón malparío como enemigo. Krall no es un tipo hipersensible con una venganza como Nero, o un superhombre pasao 'e roscas como el Khan de (ahora sí) la peli con Benedict Cumbir... Cumbar... bueno, ESE sujeto, sino un completo sociópata que ha devenío en una máquina 'e matar con la cual simplemente no se puede negociar y además tiene un poder de fuego que te cagas. Eso sí (((SPOILER DEL FINAL -- SPOILER DEL FINAL -- SPOILER DEL FINAL -- SPOILER DEL FINAL))) esto no impide que, cuando descubrimos el verdadero trasfondo de Krall, no tengamos al final un PJ absolutamente trekkie, e incluso alguna reflexón muuu incómoda. Pque Krall puede ser un bastardo que literalmente vampiriza a otras criaturas vivas con un entusiasmo que ni el romulano cabrón 'e "Némesis" (con el cual comparte más que un poquito 'e trasfondo, casi como si se hubieran dicho "vamos a tomar al villano de "Némesis" pero ahora lo vamos a hacer bien, joder", pero tambén resulta claro que vive atrapao en una tragedia en donde él tenía una vida, un estilo de vida, y de pronto, ese estilo de vida ya no es más no pque haya fracasao como Nero (que, no lo olvidemos, le reventaron su planeta) sino pque precisamente tuvo éxito. Nuestra societá entrena soldaos, los entrena pa' matar, y dezpué, cuando no queda nada más que matar, ¿qué hacemos con ellos? Prueben a poner en boca de Krall, el discurso final que se manda Sylvester Stallone en el "Rambo" de 1982, en donde se queja de que lo entrenaron para luchar en Vietnam y dezpué de regrezo en América lo echan pa' un lao como basura, y calza de una manera escalofriante. Es un sutil recordatorio de que la Federación puede haber sido un paso adelante en la historia, que vivimos mejor en una utopía socialista que en nuestro puto mundo de hoy en día, pero una utopía d'ésas no se construye en el vacío, no se construye sin sacrificios, y muy en particular, no se construye sin echar algunos cadáveres al borde del camino, incluyendo algunos cadáveres que han cometío la incorrección de no estar por completo muertos. Es un tema que fue abordao ya en "Star Trek en la oscuridad", pero de una manera quizás un poco más basta, y aquí sí que se trata de manera fina. (((FIN DE LA ZONA DE SPOILERS -- FIN DE LA ZONA DE SPOILERS -- FIN DE LA ZONA DE SPOILERS))). Y esto, ayudao por la impecable interpretazón de Idris Elba como Krall, lo convierte en un villano realmente memorable. En definitiva, lo que tenemos es una peli que más allá de algunos defectos (en particular una cierta tendencia a la sobreactionization XXI century's style, cortesía del director Justin Lin), es una entrega bastante sólida dentro de la franquiza, y es otro caso 'e peli que no se merece ni de lejos la fría indiferencia con la cual ha sido saludada por las audiencias masivas. No es una peli revolucionaria, no es la chicha en cacho, no es el no vas más del no va más, es bastante clásica e incluso a ratos un resto cliché, pero cumple muuu bien con combinar la vieja tradición humanista trekkie con las exigencias del moderno cine de axón. En lo personal, creo que andando el tiempo, esta peli va a terminar siendo revalorizada, e incluso alcanzará una condición de clásico de culto. Puede que Star Trek en sí, como franquiza, sea un clásico de culto, pero por otra parte, no todas las pelis Star Trek lo han lograo. "Star Trek sin límites" debería lograrlo, si por merecimientos fuera, ya que taquillazo parece claro que no llegó a ser.

IDEAL PARA: Ver un buen reencarrilamiento de la franquiza de Star Trek a sus esencias fundamentales.

"La era de hielo: Choque de mundos" (2016).

-- "Ice Age: Collision Course" (título original en inglés), "Ice Age: El gran cataclismo" (título en España), "La era del hielo: Choque de mundos" (título en Argentina, y noten como por ponerle "del" en vez de "de", me hicieron escribir el título entero de nuevo, cabrones). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Mike Thurmeier, y Galen T. Chu como codirector.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Ray Romano, John Leguizamo, Denis Leary, Queen Latifah, Seann William Scott, Josh Peck, Simon Pegg, Keke Palmer, Jennifer Lopez, Neil deGrasse Tyson, Jesse Tyler Ferguson, Jessie J, Adam DeVine, Wanda Sykes, Melissa Rauch, Michael Strahan, Nick Offerman, Stephanie Beatriz, Max Greenfield, Lilly Singh, Chris Wedge.
-- Guión: Michael J. Wilson, Michael Berg y Yoni Brenner, sobre una historia de Aubrey Solomon.
-- Banda sonora: John Debney.

-- "La era de hielo: Choque de mundos" en IMDb.
-- "La era de hielo: Choque de mundos" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Scrat, OTRA VEZ EL JODIDO SCRAT, anda detrás de la bellota, OTRA VEZ LA JODIDA BELLOTA, y deja la merrrdambarrá, OTRA VEZ LA JODIDA MERRRDAMBARRÁ, cuando activa un OVNI que lo lleva al espacio exterior y, por no saberlo controlar, puez que va y empieza a hacer carambola de planetas y tal pque LOONEY TUNES (y admitámoslo, la cosa tié su grazia, en particular el chiste de la Mancha Roja, pero de ahí es too cuestabajo sin frenos. Y... ¡ah! ...esto ya lo vieron en el trailer, así es que no necesitan bancarse la peli pa' esto, ¿eh?). El caso es que al final crea el sistema solar, lo que es weno, y envía un peazo asteroide estilo Armagedón que VA EN CURSO DE COLISIÓN A LA TIERRA. (Supongo que lo de "choque de mundos" es por los mundos del inicio 'e la peli, pque un estrellón d'asteroide no cuenta como choque de un mundo contra otro, ¿no?). Salto a... la Tierra. Al elenco que ya tan bien conoces. El mamut que es tu mejor amigo. El tigre dientesable que contaría como tu mejor amigo si no fuera pque con cada entrega lo tiran má'pa'tráh en la foto. El perezoso que ha aparecío en las cinco pelis de la franquicia y eso son cinco pelis de'máh. La mamuta que era graziosa cuando se creía zarigüeya en la 2 y lo que se curó de lo lokita, perdió la grazia. Las dos zarigüeyas que piden a gritos la eutanasia pa' librarlas 'e la horrible carga de ser las pestes sin grazia que son. La abuela insufrible del perezosomerda. La... tigra... al lao 'el dientesabl... verdá que en la peli anterior el dientesable se echaba gata encima... ya lo había olvidao... La... Pero... un momento... ¿cuántos personajes ya tenemos arriba 'el escenario? Joer que en la peli inicial eran cuatro, Scrat contando, y ya van como veinte... Entre tantos podían inventarse alguno que tuviera grazia, digo yo... En fin, el caso es que vemos escenas familiares con el ultrasobajeao chiste de que "papi es sobreprotector y daddy little girl es aventurera" (si ser una mamuta adolescente cuenta como "little". Además es peli pa' niños, así es que "aventurera" no es un threesome con ella tragando... humo de dos cigarrillos, er, sí, eso es, sino que "aventurera" es "tengo un novio que no le gusta a papá y me quero ir a recorré el mundo y tomá foto Feisbuk con él". Puaj, asco de juventú). Ah, y de paso, el mamut se olvida de su aniversario de matrimonio (sí, leñe. El mismo mamut que en la primera peli guardaba riguroso luto por su señora que se la carnearon los humanos, que en la 2 aprendió a amar de nuevo con enorme dolor y sufrimiento, y en la 4 tiene que aprender a ser padre de su hija, acá en la 5 es un pobre weón bueno sólo pa'l chiste de "¡uh, mira, olvidó el aniversario, toos los mamutos son iguales!"). Pero no importa pque... fuegos artificiales al r... e... sc... ¿ate...? No, leñe, no son fuegos artificiales al rescate, SON LOS PRIMEROS TROZOS DEL ASTEROIDE QUE COMIENZAN SU BOMBARDEO MASIVO CONTRA LA TIERRA!!! ¡¡¡LA ERA DE HIELO PROMETE ACABAR ASÍ EN LA CORTEZA TERRESTRE ELEVADA HASTA EL PUNTO DE FUSIÓN Y CONVERTIDA EN LAVA Y MATANDO A TODO EL ELENCO QUE...!!! Bueno, promesas, promesas. Si al final sabemos que no se los van a cargar por insufribles que se hayan vuelto pque SECUELAS. El caso es que de pronto Buck de toos los posibles PJs (sí, leñe, el de la 3) descubre la solución, que involucra 1.- Viajar al punto mismo del impacto pa' morir más rápido, y 2.- Ver ahí qué se pué hacer pa' que haya sexta peli en la franquicia. Y bueno, mientras los héroes subzero comienzan su odisea para impedir el CATACLISMO DEFINITIVO, yo inicio mi odisea en el mundo de los sueños, hasta que acabe este latazo. Me despiertan cuando el asteroide se los vaya a cocinar, ¿OK? ¿No? ¿No se los cocina? No sé por qué razón, pero no creo que ESTO cuente como spoiler...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Hace década y media atrás, sí, cuenten y siéntanse viejos, la FOX acababa de ser apaleada ignominiosamente en la guerra de las pelis animás (con "Anastasia" les fue más o menos bien, pero dezpué vino "Titan A.E.", y ya sabemos cómo acabó eso). Y en medio de la debacle, le dieron una oportunidá a una cosica así como, no sé, una tontera llamá "La era de hielo". Con Chris Wedge a cargo (que dezpué iría a dirigir su proyecto regalón que fue "Robots" con el que se pegó estrellón padre, y "El reino secreto", que le fue mahometano, y veremos qué pasa con "Anubis", anunciá pa' 2018) y Carlos Saldanha (que dezpué siguió con las dos secuelas y mantuvo el tipo de la franquicia, además de codirigir "Robots" y anotarse puntos con "Río" y "Río 2", y ya veremos qué pasa con "Ferdinand" en 2017). El caso es que Ice Age se transformó en la franquicia más potente en too el mundo de la animación, ya que con ésta, es la primera franquicia animá que acumula CINCO estrenos en cines (pque están las TRECE pelis de "Pie Pequeño en busca del Valle Encantado" y secuelas, pero el desolador y apocalíptico grueso de ellas son direct-to-DVD). Y esta franquicia se ha llevao unos rendimientos increíbles: 383 melonedólares ("La era de hielo"), 660 ("La era de hielo 2"), 886 ("La era del hielo 3"), 877 ("La era de hielo 4"). Con algo más de 400 melonedólares de inversión que han costao las cinco pelis en conjunto, han amasao 3.000 millones de nivel mundial, chúpense ésa. Aunque la crítica, weno... veamos Rotten Tomatoes: 77% ("La era de hielo"), 57% ("La era del hielo 2"), 45% ("La era del hielo 3"), 37% ("La era de hielo 4"), y ¡11% ésta! (sí, leñe, esta entrega consiguió el casi imposible de ser MÁS IMPOPULAR QUE MICHELLE BACHELET!). Pero weno, ya lo hemos venido diciendo, 2016 ha sido una cruel amante para los blockbusters, que este año se han estrellao uno tras otro a lo beztia, y "La era de hielo: Choque de mundos"... no diré que es un fracaso de taquilla (a algo más de un mes de su estreno lleva algo más de 300 melones, sobre un porzuporto de 105), pero está lejos de ser un taquillazo. Lo que se llama una recepción gélida, hehehé, sí, chiste fácil (Bastet, ¿era mucho pedir que, aparte de mi peluda hermosura, cálido ronroneo y acerada inteligencia, me dieras un sentido del humor que no apestara?). En fin, ¿qué irá a ocurrir con los héroes subzero en un futuro? No lo sé, no tengo idea, y francamente no me interesa. Dezpué de ver esta cosa, la verdadera catástrofe no es que un asteroide vaya a hacer pupita la Tierra, la verdadera catástrofe es haber rodao y estrenao esta cosa en primer lugar.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Me arriesgaba. Ya decía que la franquicia iba cuesta abajo en la decente pero algo derivativa "La era de hielo 2", pero luego la cosa más o menos se arregló con "La era de hielo 3", que dejó de lao toos los elementos de dramedia que hicieron entrañable a "La era de hielo" original, vale que eso es un retroceso, pero a cambio abrazó un humor alocado que le hizo muuu bien a la cosa. Pero luego los creadores originales de la franquicia se largaron, estrenaron "La era de hielo 4", y de pronto, la cosa comenzó a oler. Con esta entrega, ya estamos cerca de la extinción. Hasta que venga el reboot con un argumento que sería "Pleistocene Park" o algo así, supongo. Pque ésta es, sin ambages, no sólo la peor peli de la franquicia, sino además una de las peores pelis del año (en materia de blockbusters por lo menos). Admitamos de que la premisa misma de entrada era trisómica 21 y por lo tanto sabíamos a lo que íbamos, pero incluso con un punto de partida tan idiota (¿mamut/dientesable/perezoso against THE ASTEROID? Seriously?), la cosa hubiera podío funcionar si hubieran abrazao su condición de farsa a concho, algo que sí hicieron con "La era de hielo 3" y por tanto les quedó bien (¿dinosaurios en un mundo perdido bajo la corteza terrestre? Sí, hablando de premisas estúpidas. Pero luego teníamos desmadre por too lo alto, y a BUCK, y así es como conseguimos una peli ganadora). Acá, too es... rutinario. Simplón. Estúpido. Partiendo pque los personajes ya no hacen puta grazia (el mamut que era el pilar moral del grupo, ahora es un tocapelotas de cuidao con su familia, el dientesable que era increíblemente creepy en la primera ahora es un pobre weón, lo que llamaríamos el "efecto echarse gata encima", el perezoso es más irritante que nunca, lo que ya es decir, los secundarios que se han ido acumulando hacen incluso menos grazia, etc., los villanos son patéticos incluso pa' los estándares de una franquiza en donde el único villano realmente memorable ha sido Soto... Menzón especial para la Sangri Llama, Premio Nobel en la categoría PJ Que Trata De Hacer Grazia Y Es Un Pesao Cargante. Joer, era verlo y querer viajar a Bolivia a comprarme un libro de recetas sobre cómo cocinar carne de llamo). Siguiendo pque los diálogos tratan de ser ingeniosos y terminan siendo tan idiotas que ya me cabe la sospecha sobre si habrá algún deconstructivista estilo Derrida metido en eso de tipear los guiones en el Microsoft Word. Aparte de la secuencia inicial, y el dantesco chiste final (la muestra de humor más negro en toa la historia de esta franquicia, y no voy a decir qué pasa pa' no mandarme spoilers), no se me ocurre ningún momento, REALMENTE NINGÚN MOMENTO, en que esta peli remonte. Algo que ya veíamos venir desde "La era del hielo 4", que ya decíamos en su día que era algo así como "pa' fanáticos 'e la franquicia" en vez de público general, pero que aquí lleva lo autorreferente a un extremo terriblemente cargante, como esos weonemerda que te los topas en una fiesta y están encantaos 'e conocerse a sí mismos y te dan la tabarra sobre lo estupendos que son y lo único que quieres es pasarles un bulldozer encima pa' desinflarlos. En lo que a mí respecta, es definitivo. Esta franquiza queda hasta aquí. O mejor aún, hasta "El origen de los dinosaurios". Pque ya me quedó claro que el verdadero choque de mundos aquí, es el par de mundos que tienen los productores por pelotas, mientras adentro-sin-vaselina con nosotros los sufríos espectadores.

IDEAL PARA: Saltársela.

"Las aventuras de Tintín: El secreto del Unicornio" (2011).

-- "The Adventures of Tintin". Estados Unidos. Año 2011.
-- Dirección: Steven Spielberg.
-- Actuación: Jamie Bell, Andy Serkis, Daniel Craig, Nick Frost, Simon Pegg, Daniel Mays, Gad Elmaleh, Toby Jones, Joe Starr, Enn Reitel, Mackenzie Crook, Tony Curran, Sonje Fortag, Cary Elwes, Phillip Rhys.
-- Guión: Steven Moffat, Edgar Wright y Joe Cornish, basados en la historieta de Hergé.
-- Banda Sonora: John Williams.

-- "Las aventuras de Tintín" en IMDb.
-- "Las aventuras de Tintín" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

La secuencia de entrada nos muestra a unas siluetas que, suponemos quienes no hemos leído la historieta, se corresponden a Tintín, si después de todo la peli son las aventuras de él, reza el título. La cosa, después de haberse despachado unos títulos sicodélicos, recala en una de esas bucólicas callejuelas europeas con esas simpáticas edificaciones de paisajismo flamenco barroco. Autohomenajeándose a sí mismo replicando su presentación del personaje de Indiana Jones, Steven Spielberg nos muestra la espalda de nuestro prota mientras lo están retratando (¡hey, yo conozco a ese pintor! ¡Es Hergé himself haciendo cameo! ¡Y yo que pensaba que se había muerto!), de manera que lo primero que vemos de nuestro prota, es su retrato bidimensional en el lienzo. De pronto Milú, que para Tintín parece ser como Sabihondo para el Inspector Gadget pero en versión bonita firulí, empieza a hacer de las suyas en una feria al aire libre. Por esas revueltas del guión, Tintín termina entonces haciéndose de un modelo de un barco llamado el Unicornio (sí, decepciónense, a pesar del título no aparece ninguno de esos bichos aquí, que el Unicornio es un barco, leñe). Lo que suscita la atención no de uno, que eso sería fácil, sino de DOS potenciales compradores que quieren el barco a toda costa. Y como Tintín no lo vende porque lo compró no como inversión sino por... ¡¡¡ARTE!!! ¡¡¡GUSTO!!! Ya saben, esas cosas que no se transan en el mercado, pues ocurre lo que ocurre en cualquier país libremercadista, que el capitalista grande se come al capitalista chico, o en este caso, le roba el jodido modelo. Y como Tintín es muy pizpireto, decide que no le va a dejar el asunto a la policía (aunque después de ver a Fernández y Hernández en acción, en realidad es como para perderles la fe a los hombres de la ley), sino que él mismo va a meter su pequeñita y respingadita nariz en el asunto. Sucede lo inevitable, que termina siendo secuestrado y llevado a bordo de un barco, no para ser vendido como esclavo en Tailandia sino para... bueno, vaya uno a saber para qué. La cosa iría muy mal de no ser porque Milú es un perro más listo que el hambre, y consigue hacerse su camino nada menos que hasta el barco mismo, y liberar a su amo (lo dicho, igualito que Sabihondo para el Inspector Gadget, sólo que con consecuencias menos dolorosas para el quiltro en cuestión). Dando vueltas en el barco, Tintín conoce al capitán (que en realidad no manda nada porque está encerrado, y además es alcohólico perdido), que se apellida Haddock, forjándose entonces esa amistad épica de que están hechas las leyendas, etcétera. Ahora, estos dos contra el crimen deberán descubrir el secreto que rodea al condenado Unicornio (el barco, claro, aunque no el que están secuestrados, sino uno del siglo XVII o XVIII, ya ni recuerdo bien), en un periplo épico que los llevará por todas partes del vasto y ancho mundo. Dirigida por Steven Spielberg.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

¿Alguien me va a creer que nunca en la vida me he leído un cómic de Tintín? Es que, no sé, era una cuestión de ver las portadas, con ese prota tan '30s o '40s con el moño hacia arriba y esa cara de eterno buenoide... Además, nadie suele prestarle cómics a un gato, básicamente por el miedo de que utilicemos las garras o alguna otra parte menos recomendable del cuerpo sobre las preciosas páginas en cuestión. De manera que lo que sé de Tintín, lo sé por referencias. ¿Y cuáles son mis referencias? En lo esencial, que el dibujante belga Hergé inventó a Tintín un poco allegándose a la literatura pulp de aventuras de la primera mitad del XX, con un reportero de prota como excusa para evitar tener que dar antecedentes de su vida privada (ya saben... cualquier aventura es profesional) y así permitir que todos los lectores se identificaran con él. Que sus primeros cómics eran racistas a más no poder, aunque con el tiempo, Hergé se declaró arrepentido, señaló que no lo había hecho a propósito, y trató de enmendarse en sus cómics sucesivos documentándose más a conciencia (nuevamente: son referencias, no me he leído ningún cómic de Tintín para hacerme una idea. Y ahora que hay peli, creo que menos los leeré, que ya en hilera irán cayendo). Se dice también que antes de morir, como últimas y crípticas palabras, Hergé habría dicho que sólo Steven Spielberg sería capaz de recrear el universo mítico de Tintín en el cine. No puede decirse que a Hergé lo traicionara su olfato: no es un misterio para nadie un poco enterado, que todo el temprano cine de aventuras/suspenso de Spielberg, antes de ponerse pesado en sus afanes de ser reconocido como cineasta serio (léase post "La lista de Schindler"), toma toda su inspiración y muchos de sus resortes narrativos en el imaginario pulp (no sólo tenemos el héroe neo-pulp definitivo que es Indiana Jones, sino que también se barajó a Spielberg para alguna secuela de "La guerra de las galaxias", que bebe lo suyo del pulp/cómic de los '30s, así como que expresó su deseo de rodar alguna vez una Bond, cuyas aventuras le deben mucho al pulp de espionaje/aventuras al estilo Fu-Manchú). Y si las aventuras de Tintín huelen a pulp a la distancia, entonces qué mejor... Por alguna razón, el asunto no terminó de cuajar sino hasta ahora, hasta 2011, intervención de Peter Jackson mediante como productor (sí, el tipo que se mandó la salvajada de rodar la trilogía de "El Señor de los Anillos"). A finales del 2011 se estrenó el resultado. Una peli rodada con el procedimiento de captura de imágenes, para tener a actores reales embutidos en relés y cables y sensores que capturen sus movimientos sobre una pantalla azul para llevarlos a CGI. Con éxito de público y de crítica, y así como van las cosas, de eventual secuela en el horizonte.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Esta peli es lisa y llanamente el regreso en gloria y majestad de Steven Spielberg al terreno en donde nació y lo vimos crecer y aprendimos a amar: el cine de aventuras. El mayor talento de Spielberg ha sido siempre el saber crear suspenso y tensión narrativas, y cuando adquirió la costumbre de meter comentarios sociales o moralinas o sentimentalismo políticamente correcto a la mezcla (tendencia presente desde antes, pero desatada a lo locaza desde "La lista de Schindler" en adelante), su cine se fue en picada para abajo. No es que no haya vuelto a rodar nada decente ("Salvando al soldado Ryan" e "Inteligencia Artificial" son dos peliculones, y tiene otras bastante buenas de por medio), pero es claro que se siente más cómodo rodando pelis de corazón ligero como "Atrapame si puedes", que cosas más plúmbeas como "La terminal". Ya con "Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal" había tratado de volver a las raíces, y mal no le salió... pero tampoco era el Spielberg más clásico. Acá, en cambio, trabajando en nuevo suelo a sus respetables seis décadas y media, aflora de nuevo el espíritu aventurero. No es con todo una aventura desatada, sino que está más contenida y madura: ya intuíamos en "Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal", la fatiga de un director que no en balde ha llevado rodando casi cuatro décadas (en cines desde "El duelo" en adelante, y eso fue en 1971). No digo esto en demérito de la peli. El que tuvo, retuvo, y Steven Spielberg se las compone bien para retomar el espíritu más aventurero, aunque ahora con menos estridencia y más serenidad. El resultado es una peli redonda y entrañable en la que Spielberg, vía Tintín, rinde una vez más tributo a todos esos locos sueños aventureros de su infancia. Ignoro qué tan bien adaptada esté del material original (dicho sea de paso, el guión es un Frankenstein de tres cómics de Tintín, así es que vaya uno a saber), pero si se saltaron o modificaron cosas a la torera, debió haber sido sin duda para bien, porque el resultado es magníficos. La peli es una sucesión de estampa aventurera detrás de otra estampa aventurera, sin respiro, pero rodada como los dioses, no como Michael Bay. El guión, mejor no mirarlo mucho (¿por qué el villano optó por un plan que implicaba navegarse medio planeta Tierra, en vez de lograr lo mismo por vías mucho más sencillas...?). También tiene un grueso problema al último, con una secuencia final no tan adrenalínica como esa soberbia pieza de acción que es la persecusión por las calles del país arábigo ése, lo que baja un poco el nivel (es ésa secuencia de persecusión con la que la peli entera debió haber terminado, con todo lo alto). Pero a cambio tenemos la monumental actuación de Andy Serkis como monarca y master del Reino del CGI, merendándose en su terreno como es habitual con patatas a todo el resto del elenco como Haddock (ya saben, el Gollum de "El Señor de los Anillos", el King Kong del "King Kong" de 2005, el César de "El Planeta de los Simios: (R)Evolución"...), a Daniel Craig brillando con colores propios como el villano, y a un Milú que... bueno... digámoslo de una, Tintín no sería nada sin Milú, que si el caniche ése no está para salvarle la papeleta cada quince minutos o así, el periodista de marras no llega vivo ni a la siguiente esquina. (Un gato alabando a un perro. Díganselo al Bill Murray de "Los Cazafantasmas"). Sumémosle además que la peli se manda la mejor banda sonora de John Williams desde hace muchos, muchos, pero que muchos años, además de poseer un envidiable sentido del humor y del timing, y de describir al borracho de Haddock de una manera muy poco políticamente correcta (¿borrachera en una peli para niños? ¡¡¡HORROR!!! ¿¿¿ES QUE ALGUIEN QUIERE PENSAR EN LOS NIÑOS...???), y ya estamos armados. ¿Entretenida? Sí. ¿Recomendable? Sin duda. ¿Tendrán a vuestro seguro servidor el General Gato sentado en la butaca del cine para una eventual secuela, que con los ingresos que ha generado esta peli es casi inevitable? Salvo force majeure o caso fortuito, eso dénlo por hecho.

IDEAL PARA: Ver una de las pelis más endiabladamente entretenidas del 2011.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].

"La Era del Hielo 3" (2009).

-- "Ice Age: Dawn of the Dinosaurs". Estados Unidos. Año 2009.
-- Dirección: Carlos Saldanha, Mike Thurmeier (como codirector).
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Ray Romano, John Leguizamo, Denis Leary, Queen Latifah, Seann William Scott, Josh Peck, Chris Wedge, Simon Pegg, Karen Disher, Bill Hader.
-- Guión: Michael Berg, Peter Ackerman y Yoni Brenner.
-- Banda Sonora: John Powell.

-- "La Era del Hielo 3" en IMDb.
-- "La Era del Hielo 3" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Después del hielo y del deshielo de las anteriores entreg... de las pasadas aventuras, perdón, la vida de los mamíferos pleistocénicos prosigue más o menos como de costumbre. O algo así. Porque Manny ha estado haciendo, ya saben, cositas, y a resultas de eso Ellie, la mamuta que se echó en la entrega anterior, está en "estado interesante". Y Manny, el mamut al que todos los Uberkatzen adorábamos porque lo veíamos y maullábamos "sí, en verdad uno es un poco como Manny", se ha degradado a un estropajo mamón al que se le caen las babitas, sobreprotector, y... bueno, que por esfuerzo no se quede, muchachote. Diego, el tigre dientes de sable que se robaba la peli en la primera... (bueno, no, pero hago barra, si entre felinos nos defendemos, ¿vale?) ...y que en la segunda era un secundario de lujo, ahora va camino a terciario porque eso de correr y decirle "you've got to ask yourself one question: do I feel lucky? Well... do yah, antílope...?" ya son tiempos idos. Y Sid... Bueno, nuestro adorable (entrecomillen lo anterior, por favor) perezoso sigue... bueno, es Sid, qué más esperan, si han visto cualquiera de las dos anteriores me entienden. El caso es que como todos tienen sus problemas, a Sid eso del sanguijuelismo emocional no le funciona, y cuando encuentra un puñado de huevos, tiene la muy mala idea de querer quedárselos para ser su papuchi. Sí, al tarado nadie le enseñó que el ornitorrinco es el mamífero que pare por huevos, no el perezoso, pero como decíamos... es Sid. Por supuesto que los huevos deciden salir a buen mundo, y tienen un aspecto, huh... preocupantemente reptiliano. Sid hace algunas payasadas más, pero no le durará mucho el festín: mamá sauria decide salir de su cubil y buscar al malparido que le ha sacado los huevos del canasto. Y algunos mamíferos la pagarán. En el momento clave, Sid tiene la muy mala idea (y van...) de ponerse entre ella y los huevos, y dice: "¡Antes de llevártelos, tendrás que pasar por sobre mi cadáver...!" (es lo que tiene vivir veinte mil años antes de que hayan rodado las de Jurassic Park). Y ahí tienen, cinco minutos después, a todo el resto de la panda yendo a rescatar de las mandíbulas de una furiosa mamasauria, a un tipo que haría bien en quedarse inrescatado. En fin, supongo que sin Sid, como que esta peli no funcionaría, y de una Era del Hielo 4 ni hablar...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

El año 2002, un poco a desgana y casi como por encargo, al director Carlos Saldanha le cayó un proyecto de animación que cristalizó en "La Era del Hielo". De hecho, el hombre sólo accedió por meintrias tanto, porque si le iba bien, capaz que le dieran pase libre para realizar lo que siempre había soñado, su (finalmente aburrida) fantasía retrofuturista "Robots". Por alguna razón que se me escapa (hablamos de una peli prehistórica sin dinosaurios, y los cazadores prehistopitecos apenas aparecen), la peli resultó terriblemente vendedora, y dio origen a un "La Era del Hielo 2". Y ahora, a una "Era del Hielo 3". Y con un poco de suerte, a algún puñadito de secuelas más, hasta que la franquicia no sea redituable. Y cuando llegue ese punto, siempre queda el direct-to-DVD. Y después, el reboot...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Esta peli es un hito histórico. No dentro de la saga, por supuesto, que quienes la han seguido hasta acá descubrirán que sigue siendo más o menos lo mismo de siempre. Me refiero a aquello de que... bueno... ya saben que lo de "segundas partes nunca fueron buenas" se ha corrido a las terceras. Todos sabemos el enorme bajón de calidad (cuando no hundimiento definitivo) han representado para sus respectivas sagas cosas como "Rocky III", "Viaje a las Estrellas III", "El regreso del Jedi", "Superman III", "El Padrino III", "Batman eternamente", "Terminator 3: La rebelión de las máquinas", "Spiderman 3", "Shrek Tercero", "Inframundo: La rebelión de los lycans", "Resident Evil: Extinción"... Y de pronto, contra toda esperanza, violando las sagradas y no escritas leyes de la cinematografía, nos encontramos con una tercera parte que... ¡sí funciona! Y no sólo eso, sino que además... ¡se come con zapatos a las otras dos juntas! Porque admitámoslo, "La Era del Hielo" era un tanto laterilla, y "La Era del Hielo 2" se defendía mejor pero abusaba de sus recursos (ya saben: si quieren Scrat, pues Scrat hasta que revienten...), mientras que aquí, los tipos detrás del proyecto se notan felices y cómodos, están en su medio ambiente natural, y hacen la primera entrega de esta saga de la que uno puede decir "pusieron cariño en esto, joer". Aquí no se liaron demasiado, y utilizaron una premisa simple hasta la desvergüenza: uno del grupo es secuestrado y llevado lejos, y el resto tiene que ir al rescate a través de un mundo exótico y mortal. Nada que no se le haya ocurrido por cuerda separada a cualquier guionista de series dominicales de matiné en los años '30s. Y le sumaron a esto los siempre vendedores dinosaurios, en la dosis justa (pierdan el miedo, aquí aparecen dinosaurios, pero son los justitos que corresponden, y están al servicio de la trama, no como esas pelis con bichos que hacen cameos starwaseros para vender después el dichoso muñequito). Y luego, a parir chistes como locos. El cóctel final es una ruleta de hora y media de carcajada tras carcajada tras carcajada, algo que no se podía predicar con mucha soltura de las dos entregas anteriores. Es cierto que esta peli no tiene un hondo contenido, ni estupendos bocetos psicológicos de sus personajes, ni ingeniosos metatextos a lo "Shrek", o una parábola moral sobre el ser humano (que esto no es "WALL-E", para que nos entendamos), pero tampoco pretende ser más que eso. Es diversión pura, simple y honesta, y dentro de esta simplicidad, se goza estupendamente bien. Los niños se divertirán viendo a sus héroes favoritos correr y saltar en medio de dinosaurios, y los adultos se podrán reir a carcajadas con más de algún chiste soltado con mala baba. Incluso los diálogos están en su salsa. Una peli hecha con pura filosofía de entretenimiento popcornero, pero del bueno, del que de verdad te transporta a otro mundo y te hace disfrutar y gozar con él.

-- Scrat. Vamos, ustedes querían que hablara de la ardilla, ¿verdad? Sí, aparece. Como el secundario de lujo de siempre. Pero ahora upgradeada. No sólo porque aparece una ardillesa que utiliza todas las aviesas y viperinas armas femeninas de toda la vida con él para quedarse con la bellota, sino también porque sus brevísimas apariciones ahora son otra cosa. Mientras que en las dos entregas anteriores Scrat era una especie de gag recurrente, ahora ha devenido en verdaderos cortometrajes insertos dentro de la peli. (SPOILER A CONTINUACIÓN:) La escena en que Scrat se pone a bailar tango, por ejemplo, pasa como una de las mejores secuencias de animación de la década, con toda la carga de amor-odio que se le supone al tango arrabalero de toda la vida. (:FIN DEL SPOILER).

-- Buck. Cuando pensábamos que Ellie, objeto de irrisión en "La Era del Hielo 2" por ser la mamut-que-se-cree-zarigüeya, iba rumbo a la puchización siendo over-the-top en esta peli, aparece esa especie de Cocodrilo Dundee fumao que se roba todo el Poochie para sí. Y sí, lo odiamos. A muerte. Pero a medida que avanza la trama, algunos de los momentos más hilarantes de la peli se hacen a costa suya, y eso restablece los equilibrios. Al último, hasta nos resulta querible esta pobre paleocomadreja obligada a permanecer en un mundo que lo ha vuelto loco... y en donde parece muy feliz y haberse encontrado a sí mismo. Ojalá no aparezca en La Era del Hielo 4, porque correrían el serio riesgo de romper el buen recuerdo que nos deja el personaje (¡Qué! ¿Alguien duda acaso de que harán una Era del Hielo 4?).

IDEAL PARA: Reirse a carcajadas.