Um homem que perde 12 kg ganha 3 cm de pénis!

E como é que eu sei isso? Porque ouvi isto enquanto fazia zapping e apanhei a Oprah a conversar com o Dr. Oz.

... se isto não é um incentivo para perder peso num homem, não sei o que será! Resta saber o que ganham as mulheres de equivalente numa tão grande perda de peso...


Acho que vocês já se tinham apercebido que eu com televisão sou um perigo! E daí... acho que sou um perigo e acabou!

Pénis doados por pescadores, caçadores e biólogos

O drama do título, como sempre! As alternativas eram:

"O meu pénis dava um museu" - a quantidade de porcarias que se podiam dizer com ganhar teias de aranha e quantidade de visitas... que entravam... e saíam... tornava logo os museus mais interessantes!

"Dador procura-se" - e depois entrava-se em pormenores.

E os pormenores referem-se ao museu do pénis, na Finlândia, como anuncia esta notícia do Expresso. Os mais dotados ficam a saber que uma "cachalota" considera 20 cm um nano-pénis, já que o falo de cachalote que está exposto no museu finlandês tem 70 kg e 1.70 m de comprimento (as especificações de muito caralho que eu conheço e com uma cabeça bem mais pequena).

Não entendo porque é que 60% dos visitantes são gajas: para que é que eu quero ver um pénis num museu? Dito isto, o que é que os 40% de homens vão fazer ao museu? Trocar cromos? Fazer concursos a ver quem mija mais longe? Ou pedir a lupa emprestada a ver se conseguem ver o próprio Zézinho?

Então e o título do post? O título é um acto falhado da notícia em si, pois depois de noticiar a falta de pénis humanos e a possibilidade de 4 dádivas (a saber: um islandês, um inglês, um americano e um alemão), as jornalistas escrevem "Conservados dentro de frascos de vidro ou embalsamados e pendurados na parede, os exemplares são na sua maioria doados por pescadores, caçadores e biólogos"... eu já tive actos falhados menos óbvios! Numa demonstração de cinzentismo, os verdadeiros 4 dadores vão esperar até depois de morrer... fraquinho! O verdadeiro artista faria uma performance de dádiva da virilidade à arte. Artista convidada: Lorena Bobbit...

E depois, esta gente não lê o meu blogue e fica sem saber coisas essenciais! Já agora, não havia um filme chamado Free Willy?? Não sei se tem alguma coisa que ver com este produto...

O meu pénis dava um festival

É o que devem pensar estes amiguinhos que conheci via Expresso, que se reuniem (literalmente) à volta do pau!

"Todos os anos um gigante pénis de madeira é o grande protagonista de uma festa que reúne milhares de pessoas em Kawasaki, no Japão. Celebrar a fertilidade e pedir protecção contra as doenças sexualmente transmissíveis são os grandes objectivos daquele que é já conhecido como o "Festival do Pénis"."

Ou então será um a homenagem ao Vincent Gallo e ao seu... (aaaaaaaaaa....) coelho castanho!

Ou terá sido por aqui vir que o Vincent ficou com um grande... gallo? Eu apostava mais na medalhinha da primeira comunhão!

"Entre os vários alimentos com formato de órgãos sexuais servidos durante a festa, os mais procurados são as salsichas enroladas em pão, que simboliza a vagina."

Não sei se a Chloe Sevigny vai ao festival, mas quase aposto que não come pão. Mmmm... na volta é por isso que ela é tão fininha! Tenho mesmo que lhe perguntar, da próxima vez que a vir!

De qualquer modo, amanhã o tema para o consultório sexual será... "o meu pénis"!