Locura Transitoria

** editado a petición de Estrella **

Lo peor de ser una babyhunter - término ya totalmente acuñado en mi vocabulario cortesía de Amagicmother - es que te vuelves súper paranoica. En cuanto se nota un dolorcillo en el bajo vientre ya estás obsesionada con que te va a bajar la indeseable. Luego la sensación desaparece y vuelves a tener esperanza. El otro día sentí como un pinchazo o tironcillo en esa zona… vuelta a pensar que eso seguro que significaba algo, pero de nuevo sensación de regla… total que buscas todos los síntomas habidos y por haber. Todo el día tocándome las tetillas a ver si duele, a ver si están sensibles, a ver si están inflamadas.. y nada, y ahí sigue el dolor o más bien la sensación de que la indeseable está al caer.

Me quedan 3 días para que venga la susodicha. El sábado sería el día 27 del ciclo (es mi media en general). El otro día encargué a Liberty Test más test de ovulación y embarazo, que ya casi no me quedaban. Esto es otra de las manías / locuras que me han entrado desde que soy babyhunter. Es como cuando un fumador tiene sólo media cajetilla que ya se está comprando otra no vaya a ser que se le acaben…. Bueno pues ayer me llegó el pedido así que esta mañana test de embarazo al canto. Y sabéis… creo creo creeeeeeeeo que se veía una rayita finústica, casi imperceptible, una sombra y empecé a mirar desde todos los ángulos, puse la tira encima de la tapa blanca nuclear del bidé para contrastar, en fin todas esas cosas que tantas y tantas veces he leído en blogs de chicas en mi situación y me partía de risa. Primero por lo cómico de la situación, medio desnuda con una tira en la mano bajo la luz del lavabo, bajo la luz del foco al lado de la bañera, etc.. , segundo por la sensación de estar loca de remate y también claro por la pequeña sensación de euforia pensando ¿¡es posible que eso sea una raya… ayyy Dios.?!

En fin, no me quiero hacer ilusiones, ni siquiera se lo he comentado a F, no vaya a creer que estoy fatal de lo mío y para no darle esperanzas. Anoche cuando le comenté que creía que sentía que me iba a bajar la regla se quedó un poco choff e incluso dijo que igual es que él no “funcionaba” … le quité rápidamente esa idea de la cabeza, claro, ¡¡si la que medio no funciona soy yo!!! Que tengo baja reserva ovárica una FSH por las nubes y cuando me chutaba la dosis máxima de Gonal y Menopur durante 10 días solo conseguí 5 foliculillos de ná… total que le quité la idea de la cabeza, le recordé que los TO dieron un positivazo este mes y que esto era muy complicao.. así que esta mañana no iba a despertarle en estado de locura transitoria con alucinaciones a hacerle mirar una tira con una raya casi invisible….

Lo peor ha sido que me he metido dos TE en el bolso (pa’luego) y el recién hecho, me he metido en el coche y en todos los semáforos sacaba el dichoso test y lo volvía a mirar y remirar. Hay una sombra de raya, de eso no cabe duda, pero también me ha dado por pensar que es la línea de evaporación o como se llame aunque he leído en el blog de Liberty que sus test no tienen línea de evaporación.. en fin… que esto es un sin vivir. Esta tarde me haré otro y mañana otro, ¡claro está! E iremos viendo…

Ahora no puedo pensar en otra cosa.. ¡quién me mandaría a mí! Con lo decidida que estaba yo a no hacerme un TE antes del sábado por la mañana (bueno, tenía la opción de ceder el viernes, pero no antes!!)

Chiquitín, porfi porfi porfi porfi… dime que eres tuuuuuuu

¡¡Feliz y lluvioso juves a todos!!

A petición de Estrella que comenta que cualquier babyhunter y blogger que se precia publica foto del test dudoso pues ... ¡ahí va la foto! Es de unas 6 horas después de hacerlo y no he podido hacerla sin la sombra que hacía el iphone sobre la tira... creo que se ve clarito ¿no? pero lo dicho, han pasado muchas horas....

Se llama Betaespera si no sigues un tratamiento?

Se acabó la semana verde... ahora a esperar. La famosa Betaespera cuando te has sometido a una tratamiento de reproducción asistida es horrible, sobre todo cuando tienes la certeza de que llevas un embrioncito dentro que te han colocado en una FIV y que tienes que esperar a que se "agarre". Ahí puedes soñar e incluso visualizar al embrioncito... ¿pero y si estás intentándolo por el método natural? ¿Podemos llamarlo betaespera? En este caso no tienes la certeza de tener un embrioncito dentro solo sabes que posiblemente haya un ovulo y que los bichines están buscándolo. Pero puede pasar que no se encuentren, que sí se encuentren pero no cuajen, que cuajen pero no se agarre.. en fin, la betaespera es diferente, pero es. Salvo que en mi caso actual no habrá test de beta sino pipitest... podría llamarlo pipiespera, pero suena fatal.. jajajaja

Este mes he sido constante y he usado (creo que) correctamente los Test de Ovulación. Empecé el día 10 del ciclo tarde y noche.. negativo. Día 11 tarde y noche... negativo pero se veía una sombra de línea... día 12 tarde: caaaaaaaaaasi positivo, de hecho parecían iguales pero siendo objetiva la línea de test algo más clarita que la de control y por la noche positivo como una casa!! Vale, entonces ovulé el día 13 del ciclo. Hemos hecho los deberes siguiendo las pautas de la Alpaca y Agenda de mamá en sus entradas sobre la operación ECO así que imagino que en cierto modo el día 14,15 del ciclo se puede considerar que empieza la famosa Betaespera.

Y ahí que llevo yo varios días imaginandome la peli tal y como la vemos en los miles de vídeos del ovulito viajando por la trompa, encontrando al bichín, y como éste lucha por entrar.. etc etc etc...

Pero tranquilas, que no me obsesiono (paaaara nadaaa) y que estoy super zen pensando que nosotros hemos hecho todo lo que estaba en nuestra mano, ahora solo tiene que cuajar y engancharse.

Chiquitín, ya sabes... si quieres puedes quedarte. Nosotros estaremos encantados de recibirte.

Besotes y ¡¡feliz lunes!!

Y ahora qué?

Ayer tuve la segunda beta, y ya está negativa totalmente. ¿Siguiente paso? Mi médico me explicó al teléfono brevemente el ciclo de descongelación. Si empezara ya la transfer sería para finales de julio principios de agosto (no pensé que fuera tanto) después de un mes de píldora y otro tratamiento más "light" que el ciclo de ovulación pero con chutes varios. Como el 5 de agosto tengo mi viaje por Europa con mis amigas con las que siempre hago un viaje en verano y no saben nada de todo esto, pues he decidio que no empiezo ahora el ciclo de congelados. Primero porque no quiero repetir el patrón de este ciclo. Es decir un viaje en plena betaespera con aviones, paseos, y trotes inecesarios. Sé que no tiene nada que ver con lo que ha pasado pero siempre quedará el "y si....." Y segundo porque después de todo el tratamiento y medicación de los últimos meses ya que empecé con la píldora durante casi dos ciclos más luego banderillas, progesterona y demás, lo último que me apetece es tomar la píldora desde ya, mi cuerpo me pide un descanso y mi mente también.

Me apetece disfrutar del verano, comer sano, deshincharme, disfrutar, asimilar cosas, etc. De repente me doy cuenta que la prisa que tenía hace unos meses era más la expectación por empezar, ahora que ya estoy en ello me doy cuenta que un mes más un mes menos no va a cambiar nada. Sé que mi chiquitín está al caer y es cuestión de tiempo así que la palabra paciencia está cobrando otro sentido y me gusta.

De todas formas he cogido cita el lunes que viene para que me expliquen todo bien y ya calcularé cuándo podemos volver a intentar conocernos chiquitín!

¡Feliz Martes!

He caído en la tentación

Pues sí, chiquitines, esta mañana no pude aguantar más, la intriga de si seguíais conmigo me pudo y me he hecho un test de embarazo, o pipitest como se suele llamar entre los que nos sometemos a tratamientos de fertilidad. Y ha dado negativo. Negativo como una catedral. Blanco nuclear. Sin lugar a dudas. Estamos en el día T+12, y el viernes tengo cita para la beta, e iré, no vaya a ser que haya sido pronto o alguna cosa de estas a las que nos aferramos para no perder del todo la ilusión, pero bueno, puro trámite.

No me ha sorprendido, la verdad, soy muy consciente de que a la primera era difícil y desde luego no pierdo la esperanza. Tengo a mis frigopekes. También tengo muchas cosas que meditar: cuándo hacerlo, si así seguidito o esperar a que pase el verano, que mi cuerpo se recupere de tanta hormona o si aprovechar el tirón…. si quiero transferir los tres…. meditar lo que siento por F y también lo que siente él. Muchas cosas que requieren ser meditadas con calma y no con la decepción de este negativo.

Siempre he sido una persona pragmática, así que estaba preparada para esto. Y seguro que la próxima funciona. Así que a seguir adelante. Para empezar el sábado es el cumple de mi amiga L y no le podré dar el regalo de un sobrino pero me pienso beber un GT como una casa y pasármelo genial. Porque me lo merezco.

Chiquitín, la próxima es la nuestra

¡Feliz Miércoles!

T+2 tranquila y haciendo vida normal.

Bueno, dos días después de la transfer estoy tranquila y hasta contenta de estar en el trabajo! El sábado y domingo tuve que estar en reposo, y pensé.. que guay! Todo el finde tirada en el sofá! Sin hacer nada! Tv, libros, siestas a go-go.. pero el domingo a medio día ya me quería tirar por la ventana a la calle .. no podía aguantar más en el sofá, ni en la cama, me dolía todo el cuerpo de estar tanto tiempo tumbada!!

El domingo me levanté un poco pocha del estómago y bastante suelta la verdad, por un lado me vino bien porque llevaba unos días que entre que me sentía hinchada como un pez globo y que no iba al baño de repente estar suelta fue como una liberación (siento mucho lo escatológico del tema) Comí más bien poco, incluso algún alimento me dio asquito (el pollo, puag) pero lo achaco a que estaba revuelta y no a nada que tenga que ver con este proceso. Por la tarde tenía malestar general y la sensación de estar incubando algo.. y no un bebé o dos precisamente, que también, sino un virus de algún tipo. Esta mañana me he despertado mucho mejor.

Ahora estoy en el trabajo intentando no pensar en los 15 dias (bueno, venga va, ya son solo 11 días) que me esperan de betadesesperación! Pero es difícil no pensar en ello.

Estoy tomando 200 gr de utrogestán cada 8h… por ahora ningún síntoma de ningún tipo, ni siquiera de esos que dicen que te da la progesterona… pero bueno, supongo que aún es pronto, solo llevo 4 dias con la proges.

Y poco más… voy a seguir currando para que pase el tiempo volando! Por cierto, hablando de volar.. tengo un viaje ineludible este finde, supongo que no pasa nada por coger un avión, no????

chiquitines, ¿¿a qué se está bien comingo??... ¡¡pues espero que sea para muuuucho tiempo!!

Ya están conmigo

Pues ya están mis dos peques conmigo... chiquitines, estáis conmigo!!

Esta mañana a las 10 y pico fui a la clínica, estaban dos de las enfermeras que estuvieron conmigo en la punción, super majas y simpáticas y la doctora que me extrajo mis 8 óvulos. De los 6 que habían fecundado hoy seguían adelante 5!! Me dijo que habían seleccionado los dos mejores y que si me parecía bien los otros 3 los congelábamos. Dije que bien y me prepararon para la transferencia. No me enteré de nada, ni siquiera sentí la cánula. Tenía, tal y como me habían pedido, la vejiga llena, demasiado creo yo, la verdad es que el rato que descansé allí en la camilla estaba super incómoda con muchísimas ganas de hacer pipi... jeje.

En el monitor del ecógrafo me enseño mi super vejiga llena, el útero y la rallita blanca que era la cánula. Llegó el biólogo con mis peques y me los transfirieron. Ví cómo entraba una manchita blanca que me dijeron era el cultivo en el que estaban mis dos pequeñines. Se fue el biólogo a ver que se habían transferido bien los dos embriones y ahí que me dejaron un buen rato aguantandome las ganas.. jeje.

¡Y ya están conmigo! Me siento rara, me parece tan alucinante que ahora mismo tenga dos embriones viviendo dentro de mí. Estoy ilusionada y asustada y flipándo en colorines! jeje

Me acompañó F a la clínica, ya os contaré. Luego me trajo a casa, hizo la compra, me ha hecho la comida y me ha hecho compañía hasta después de comer que se ha ido y yo he dormido una siesta de cine! Y ahora a seguir reposándome hoy y mañana. Tumbadita o sentadita con las piernas estiradas. Me puedo levantar a comer, ducharme y poco más. Y el lunes vida normal.

¡¡La Beta el día 15!! uff.. ¡cuánto! ¡Ahora a esperar!

¡Chiquitin(es) espero que aquí empiece nuestra vida juntos!

3ª eco y por fin fecha de punción

Pues te cuento chiquitín que a medio día he estado en la clínica. Mis folis han pegado un buen estirón. 15, 16, 19, 20 y el del izquierdo 21. Pinta algo mejor. Me han hecho un análisis de estradiol y me acaban de llamar para confirmarme todo lo que me ha dicho la doctora a medio día - hoy me ha tocado la doctora de voz tan dulce. Así que, esta noche últimos pinchazos de Menopur y Gonal (75 Ui cada uno) para ver si los dos peques crecen un pelín más y el cetrotide. Mañana Ovitrelle, miércoles antibiótico y jueves punción! ¡Qué nervios! Me acompañará mi amiga L. que también está empezando esta maravillosa aventura. Todavía tiene que hacerse los análisis y la histerosalpingografía ya que al parecer será una IAD, así que somos amigas de la infancia, y compis mamis solteras. Mi madre está de viaje y no puede estar conmigo pero ¡¡está tan contenta con que me acompañe L.!!

Hará un par de meses que le conté a L. todo esto y a los pocos días me llamó y me dijo que desde que se lo dije le había estado rondando la idea a todas horas. Investigó, preguntó a su seguro y le han dado luz verde para 2 IAs y una FIV. Ya hace unos años dijimos que lo haríamos juntas. Cuando se lo dije en marzo, me acompañó a una charla y ahora ya está en ello ella también.

Así que nada, el jueves a las 8h sin maquillar, sin joyas y en ayunas pa’llá que vamos!

¡A ver si mañana saco tiempo y recojo premios que me habéis ido dando, así también me distraigo un poco de tanta eco, tanto foli, tanta banderilla, y tanto nervio!

¡Feliz lunes!

Segunda Ecografía de control

Una entrada rapidita desde el móvil... El viernes tuve eco de control y volví a salir algo decepcionada.

O.D. De los 4 folículos 2 se habían estancado en 7 y 10 - Ohhhh que rabia. El que era de 12 había "menguado" (!!!!!) un estába en 11. Y el último pasó a 14.

O.I. De 14 a 17.

Así que bueno, no ha mejorado mucho la cosa. El Doctor insiste en que vayamos a por todas aunque lo ve regular e incluso me ha propuesto si yo quiero y el lunes no han mejorado el de 11 y 14 que me haga una IAD apostando todo al de 17 si es que crece pero claro disminuyen mucho las posibilidades. El sigue pensando que debería seguir adelante con FIV yendo a muerte con el que probablemente sea el único foli.

Además me ha bajado la dosis a 2 viales de Menopur y el Gonal a 225 el viernes, 150 el sábado y 75 hoy domingo para no "pasar de rosca" al único bueno (el de 17). Así que lo veo muyyy chungo. Y continuar con el cetrotide.

El lunes a las 2.30 voy a ver y si seguimos adelante supongo que la punción será el miércoles...

Y poco más chiquitín a ver que me cuentas el lunes. Hemos quedado décimos en Eurovision y yo solo tengo en la cabeza el "quédate conmigo" ...

¡Feliz domingo!

1ª Eco de Control

He vuelto hace un ratín de la eco de control. Me ha vuelto a atender el doctor tan majo de la primera vez que fui. Estoy un poco decepcionada porque tengo sólo 5 folis. Cuatro en el o.d. (13, 12, 10, 7) y solo uno en el o.i. (de 12 mm). Me ha dicho el médico que la dosis de tanto el Gonal como el Menopur es la más alta, así que de nada sirve aumentarla, y que siga hoy y mañana y volvemos a ver el viernes. Mañana también me tengo que pinchar cetrocide para no ovular - y según me digan el viernes supongo que unos cuantos días más de todo.

Le he preguntado al médico que cómo lo ve y la verdad es que es bastante directo y sincero (lo cual jode - ¡¡perdón!! - pero se agradece) y dice que del de 7mm probablemente nos podemos olvidar y que según él lo ve vamos a tener que ir a por todas, él lo ve así: con esto puede que o no maduren todos o no fecunden o no evolucionen ...... o que te embaraces. (menos mal que terminó con eso porque me estaba poniendo azul, verde y amarilla tal cual hablaba... )

Se ve que soy más viejita ahí dentro de lo que pensábamos todos.. No respondo a la medicación qué se le va a hacer. Pero 5 es mejor que ninguno.

Hace un rato, como estoy un poco de bajón, me puse en el peor de los casos e incluso empecé a mirar temas de ovodonación, pero rápidamente he cerrado la ventana del explorador porque todavía estoy a tiempo. 5 folis no está mal. Y me conformo con que salgan a delante 2 embris. Me los pondría los dos, claro. Así que a ver a ver. El doctor incluso dice que si hubiera 3 viables.. él votaba por tres. Ahí le he dicho que nanai ... se ha reído.

Calculo que con la medicación que tengo tendré suficiente Gonal hasta la eco del viernes e incluso para el viernes mismo, más las casi dos dosis que recibí de regalito (gracias!!!!) pero aún así tocará comprar. Menopur tendré que comprar porque para el jueves tendría solo dos tubitos y además tengo que comprar cetrocide por lo menos 4 o incluso 5 ¡¡La de la farmacia debe estar encantada conmigo!!

El Dr. calcula que el 30 o 31 podría ser la punción - otra decepción, pensé que sería antes... pero no paaaaassssaaa nada. Como me dice F (prometo un post un día de estos al respecto, por cierto) todo va a salir de requetechupete así que ... ¡¡¡feliz miércoles, mitad de semana!!!

¡Lo conseguiremos chiquitín!

¡Banderillas!

¡Ayer chiquitín me pinché las famosas banderillas por primera vez! Comentaba el jueves que tenía un pequeño dilema con la hora en que pincharme. Gracias a todas las que me han dado consejos y me han tranquilizado respecto a los horarios. Al final me pinché bastante tarde, casi a las dos, ya que se alargó un poco la cena. Pero hoy lo haré sobre la una dándome margen para hacerlo el domingo después del concierto que no creo que llegue más tarde de esa hora, entre otras cosas porque el lunes se trabaja!!! Y el lunes ya lo haré más bien sobre la media noche... así que todo arreglado!!

La experiencia con tanta aguja fue buena. Primero lo facilito. El Gonal. El boli de Gonal es una pasada de lo sencillo que es. Quita tapa, pon aguja, gira rueda 225 ui. En el que me enseñaron en la consulta había que tirar hacia atrás, en este no. Quita tapitas de la aguja, limpia tripita con algodón y alcohol y ¡¡zas!! para dentro. Iba decidida pero al final la aguja entró despacio, sin dolor y no noté nada!!! empuja el botoncillo ese y voilà! - Fácil no??

Y luego el Menopur. Este a primera vista es más complicao, jeringuilla, 2 agujas, 3 viales y una ampollita de liquido. Aquí ya tuve un primer problemilla. La primera ampollita de liquido al romperla para abrirla se me hizo añicos!! Juro que no  usé tanta fuerza, o igual sí, no sé, pero el caso es que se machacó y derramó un pelín de liquido y algún mini cristalillo entró en el liquido. Sé que una mini aguja por muy intramuscular que sea (que es más grande) no iba a absorber ningún cristalín, y menos la otra aguja, la subcutánea... pero por si acaso tiré la ampolla y cogí otra, total solo necesito una por cada tres viales, me van a sobrar dos por día. Por miedo a que sucediera lo mismo no apliqué tanta fuerza y Dios mío que no había modo de romper eso. Así que venga, un poco más de fuerza y..... la abrí. Pues ala, a mezclar ... saca liquido, mételo en el primer vial, saca líquido y pal segundo, saca liquido y pal tercero.. saca liquido. Bien, todo va bien. Cambia aguja, saca aire y esa gotita que se queda en la puntita de la aguja como en las pelis jejeje. Para esta cogí chichilla del otro lado - es la primera vez que me alegro de tener tanto michelín..jejejejeje. La aguja entró bien pero ¡¡jo!! que yo apretaba la jeringa y eso no entraba!!! ay madre... empuja más fuerte... y nada... así que ya tercer empujón con ganas.. y ¡zás! ya está dentro.

Mi boli es un poco distinto más moderno. Pero esta era la pinta de mi mesa anoche.. jeje

La verdad fue muy muy fácil. Espero que esta noche se me de mejor y no rompa ampollitas y tenga un poco más de decisión para chutarme el liquido de la jeringa. Con el Gonal sé que no habrá problema.

Ayer compré sólo una caja de cada ya que una amiga bloguera me ha cedido por un precio estupendo una caja de Menopur y un par de "dosis" de Gonal - a veces parecemos yonkis hablando de agujas y dosis y pinchazos. Jajaja. Muchísimas gracias amiga por el regalazo que me has hecho!!

Boli de Gonal tendré que comprar uno más antes de la Eco de Control y Menopur tengo hasta la eco pero seguro que necesitaré más después, eso sí, espero que me bajen la dosis porque si no... uff.... ¡que ruina con la medicación! ¡Vaya precios! y eso que ya sabía que sería caro!

Pues nada, he dormido bien, no siento nada y ¡¡esta noche más!!
¡¡Un besazo y feliz finde!!

¡¡¡ Mañana !!!!

Pues hace un ratito que he vuelto de la clínica. Ha desaparecido el quiste - bieeeeeen - y mañana empiezo con las banderillas - que yuyuuuuu - me han mandado Gonal y Menopur ya que mi reserva ovárica es muy muy bajita - ohhhhhhh.

Me pincharé 225u de Gonal y 3 (sí, sí, TRES) frasquitos de Menopur. Díos mío, esto va a ser la ruina. No tengo ni idea del precio pero dos envases de cada... uff. En fin.

El miércoles 23 eco de control - yupiiii.

Tengo un terrible dilema con la hora a la que pincharme. Mañana tengo una cena y el domingo un concierto. Primero pensaba pincharme siempre sobre las 10 de la noche pero en ambos casos estaré fuera de casa a esa hora. Si elijo las 9 bien porque es una hora a la que habitualmente podré estar en casa. Mañana ningún problema pero el domingo... el concierto es a las 8 y he quedado a las 6 y supongo que hasta las 11 o 12 no llegaré a casa. No suelo acostarme nunca antes de las 12 así que pensé pincharme sobre las 11 que el domingo es factible para volver a casa después del concierto pero mañana no, estaré en plena cena. Podría no ir a la cena o no ir al concierto.. pero qué putada! no? En fin, tengo algo más de 24 horas para pensarlo.

¡Qué emoción!

Chiquitín... ¡¡¡empezamos nuestra andadura!!!

Mi primer premio blogueril

Buenos días!! Hoy he recibido mi primer premio "blogueril" y estoy emocionada. Bueno, fue el viernes pero estuve un poco desconectada de la blogosfera y lo descubro hoy.

El premio me lo entrega Lady Cobijo desde En un ricon del Mundo y le doy las gracias por el premio, por ser, si no me equivoco mi primera seguidora, y por cada comentario que me deja mostrandome su apoyo. ¡¡Gracias Cobijo!!

No soy muy hábil con estas cosas, así que menos mal que lo que me toca hacer con este premio sí lo sé hacer. Hay que enlazar el blog de la persona que te entrega el premio y poner la fotito del mismo. Una vez hecho lo primero, ahí va la foto de mi primer premio:

Y ahora viene lo difícil, entregar el premio a 5 blogs con menos de 300 seguidores (como dice Cobijo, mamma mía, se pueden tener tantos seguidores??? ) Yo por ahora soy bastante nueva por aquí así que tengo pocos blogs en mi lista.. ahí va.

Por la presente entrego este premio tan chuli a:

Cris de El Chupete Real - mucha suerte Cris, no te queda nada para saber si has conseguido este sueño, que es nuestro sueño y que te mereces por lo valiente y fuerte que eres.

A Noelia de El Blog De Noelia - aunque veo que ya lo has recibido te dedico también este premio. Hace poco que te descubrí y me pareces una bellísima persona que se merece conseguir su sueño.

A Trax de Estrellas en los ojos - el premio te vuelve cual boomerang ya que tú lo entregaste a Cobijo y Cobijo a mí. Pero bueno, te lo mereces igualmente! Un besazo guapa y seguimos leyéndonos!

A Opiniones Incorrectas a quien acabo de descubrir. Te mando este premio y un besote. ¡¡Tienes nueva seguidora!!

Y "last but not least" aunque ya lo tiene y es quien me lo ha otorgado se lo mando de vuelta a Lady Cobjio de En un Rincón del Mundo.

Siento mucho que sea un premio-boomerang en algunos de los casos.. pero soy nueva, me lo perdonaréis verdad?

Desde el curro se despide una que no sólo no tiene puente, sino que además tiene guardia el miércoles, también festivo en Madrid. Eso sí, mañana descanso.

Muchos besos, mucha suerte a mis compis blogueras y de otros foros, que esta semana están deseando ver un positivo. Ojalá lo consigáis. Lo merecéis.



Mañana empezamos!!

Y llegó el momento …

Esta mañana por fin me ha bajado el período. Dejé los anticonceptivos el domingo y esta mañana me puse mala. He llamado a la clínica hace un ratito, me han dicho que luego me llamaría la enfermera y no pensé que me llamarían tan rápido y justo han llamado cuando estaba seguramente en el ascensor porque al llegar a mi mesa tenía un mensaje … cachis… he vuelto a llamar yo, y me han vuelto a decir que me llamará la enfermera.. y ahora ¡¡no llama!! Qué desesperación. Como ya he dicho alguna vez… aquí se trata siempre de esperar, esperar, esperar.

Me volvieron a llamar a la hora de comer, yo ahí con 3 compañeras, menos mal que el restaurante era ruidoso y salí a la calle a hablar. Mañana cita a las dos y cuarto, según me ha dicho la enfermera ecografía y si todo está bien empiezo el ciclo ¡qué emocionante!

Mis padres siguen encantados, lo cual es estupendo. Me preguntan cosas sobre el tratamiento, me comentan cosas sobre cómo será el futuro con el (valga la redundancia) futuro bebé… mi madre está como loca por contárselo a su mejor amiga. Ayer le di permiso para hacerlo. Y mis amigas, las que saben todo están también emocionadas. Por un lado quiero mantener la calma. Esto puede ser que no funcione a la primera (ni a la segunda y que cueste conseguirlo) pero la ilusión con la que se lo toman todos a mi alrededor es contagiosa.

Ahora me queda el trago más duro. Comentárselo a F. Sí, seguimos viéndonos y él actúa como si aquí no pasara nada. Por un lado no me importa, más bien me da rabia, él sabe lo que hay y sigue no queriendo compromiso alguno. Estamos muy bien juntos y yo sé que deberíamos dejar de vernos ¡pero es que no me apetece! Y si a él tampoco… pues no sé. Es complicado pero ¿y por qué no? Eso sí, yo le voy manteniendo al corriente de todo. Hoy no nos vemos pero mañana hemos quedado y le daré el “Update”. Otro día dedicaré una entrada a todo esto, ahora a currar y a que pasen rápido estas 24 horas.

Mañana más…

¡¡Chiquitín… allá vamos!!

Los Abuelos

Dije que hablaría sobre la (futura) abuela... pues ahí va. Mi madre es una persona muy sensata.. y sensible. La quiero con locura, como sólo puedes querer a una madre pero también tiene cosas que me pueden llegar a sacar de mis casillas. Es tradicional en su forma de pensar y muy cuadriculada. Las cosas son como son, se tienen que hacer bien y no tolera mentiras, escaqueos de responsabilidades y que las cosas "se hagan mal". Con la gente hay que quedar bien y a los mayores respetarles. Tiene muy claras las "jeraquías" familiares y por la familia, sobre todo si son mayores que tú hay que sacrificarse y esforzarse por ellos. Dicho así tiene mucha lógica y comparto mucho de la teoría. Pero bueno, al grano. Dentro de este contexto ella cree que los jóvenes de hoy solo pensamos en nosotros y que somos egoistas porque queremos vivir bien y por encima de nuestras posiblidades: tener el mejor trabajo del mundo, pelas, viajar, hacer mil locuras antes que asentarnos, casarnos y tener una familia y en mi caso en particular sí que lleva años diciéndome que a qué espero para tener un niño. Por eso habíamos hablado en tono más o menos en serio de que si no encontraba con quién debería tener un hijo sola. Yo desde luego se lo decía con tono de broma y como una cosa improbable pero en el fondo lo decía muy en serio. Y ella lo decía como algo que aceptaría si me hacía a mí feliz hacerlo, pero que en el fondo esperaba que no ocurriera.Dentro de esa forma cuadriculada y tradicional de ser luego para otras cosas es muy modernilla y ella misma ha roto a veces los cánones del tradicionalismo y hecho locuras que no aceptaría de nosotros. Por eso con ciertos temas como este una no sabe por dónde va a salir.

Estos meses en los que yo ya me he puesto manos a la obra de vez en cuando lo dejaba caer, más que nada para ver su reacción y ver si me decía "adelante, hazlo". Yo creo que no lo hacía porque al estar saliendo con F ella esperaba que hicera "las cosas bien", es decir como Dios manda: boda, convivecia y niño. En ese orden. El (futuro) tio C no está casado y tiene un niño, y yo ya viví en pareja con alguien con lo cual el tema boda lo tenemos superado como algo que - y ahí está su lado modernillo - no es imprescindible porque no hace falta boda para ser familia, lo que importa es el compromiso entre dos personas. El tema maternidad en solitario también está más o menos superado puesto que amigas suyas tienen hijas en esa situación y porque entiende que si no hay príncipe azul qué se le va a hacer, ho hay que renunciar a ser madre.

Pero aún así comunicarle que la decisión está tomada y buscar su apoyo era un tema que me agobiaba. Incluso ha cruzado mi cabeza no decirlo hasta que estuviera hecho. Pero yo también soy sensata y sensible y veía claramente que eso le podría doler más que el posible mal trago o disgusto de decirselo antes y que una vez el (futuro) chiquitín estuviera de camino se olvidaría de todo eso y estaría loca de contenta.

En el último mes ha sido imposible decírselo primero por no tener toda la información en mi mano y porque ha estado de viaje. Pero ayer allí que fui a decirselo... y ¡qué bien! Se lo ha tomado muy bien, se ha alegrado por mí y me ha prestado todo su apoyo. En el fondo no me ha extrañado nada, obviamente. Pero sí que tenía un poco de temor a un sermón, a una retahíla de pequeñas pegas de si es o no el buen momento (crisis), de si eso estando sola es muy duro, etc etc. Pero no. ¡Estoy feliz!

A medida que hablábamos se ha emocionado. Ya me ha ofrecido quedarme un mes con ellos después de que nazca el chiquitín, me ha dicho que me ayudaría económicamente si hiciera falta en el caso de cosas como tener una chica en vez de llevarle a guardería etc etc. Cuidarlo ella mientras trabajo no, eso lo tiene clarísimo y es muy dura y crítica cuando otras personas lo hacen. Dice que los jóvenes abusamos de los abuelos y tiene razón hasta cierto punto claro... pero yo tengo claro que no quiero que sea mi madre quien lo cuide si no es absolutamente necesario. Pero me ha dicho que me ayudará en todo lo que haga falta.... ¡Incluso me ofrece pagar ella el tratamiento! - Le he dicho que no. Que lo tengo bajo control, que lo pago yo y que prefiero ese tipo de ayuda una vez consiga tener un niño en caso de necesitarlo. En fin, que como ves chiquitín la abuela nos apoya y yo me siento como si me hubiera quitado un gran peso de encima.

Luego siempre surge su lado práctico y "despegado". Le dije que si quería acompañarme a citas con el médico y cosas así y me dijo que por supuesto le fuera diciendo y que si lo necesitaba iba pero que para análisis y ecos y eso no, verdad, eso lo puedes hacer sola... jajajaja ¡es que mi madre es única! Pero eso a mí no me importa.

Luego quedaba mi padre... que al contrario que mi madre es muy modernillo y pasota para todo pero luego sin embargo le sueltas algo así y no reacciona como te esperas. Primero le dije a mi madre que no se lo decíamos hasta que no estuviera hecho. Pero no me dejó. Así que nos fuimos a tomar un vino y de repente dice mi madre "¿se lo decimos?" y claro hubo que hacerlo. Y no se le ocurre otra que decir "nada, que a lo mejor te hacen abuelo otra vez" y ¡¡la cara que puso!! La recordaré siempre. Se lo contamos, le pareció muy bien... sus palabras exactas fueron "muy valiente" y luego "muy moderno" pero tampoco mostró especial aprobación ni desaprobación. Como he dicho el (futuro) abuelo es muy pasota.

En fin....... ya está hecho. Los abuelos lo saben. Les he hecho jurar no decirlo a nadie.

Ahora sólo queda esperar a que me venga la regla y a empezar..... 

¡Un paso menos hacia tí, chiquitín!

Repetición de análisis y empezamos FIV

Esta tarde fui a la clínica, me atendió otra doctora, muy maja, muy dulce. Me hizo una Eco, vio baja reserva ovárica de nuevo y luego me sacaron sangre, las dos pensamos que probablemente seguirá el FSH alto así que me explicó todo el procedimiento de FIV/ICSI, que ya conocía pero siempre viene bien que te lo vuelvan a explicar. Habíamos quedado que si la hormona FSH daba bajita intentaríamos una IAD así que me dió por si acaso ya la receta para Menopur - ya que considera que necesito los chutes más fuertitos y que será lo que use sea IAD o FIV - y quedamos en que me llamaría por la tarde.

A las dos horitas, tal y como dijeron, me llamaron. Qué gracia porque estábamos en la reunión semanal y la verdad nunca pensé que saldria a hablar al pasillo durante esta reunión a no ser que la llamada fuera de trabajo (todos lo hacen, pero no sé, a veces me parecía mal que lo hicieran, pero ahora todo toma otra perspectiva, jeje).

Qué me dijo.. pues nada, lo que imaginaba. FSH a 14 y pico, había bajado pero seguía siendo alta así que decidimos juntas que intentábamos FIV. Me había dado en la consulta la receta también para la píldora. Juntas al teléfono hicimos el cálculo. Tomaré el anticonceptivo dos semanas, hasta el 8 de abril. En los siguientes días de dejarlo me bajará la regla y tengo que llamar y me citarán al tercer día y ahí empezamos con los pinchazos... ella calcula que la última semana de abril haremos punción y transferencia - de hecho me preguntó si me iba el puente de mayo, y aunque no me voy calculamos para que fuera antes del puente, así también podré descansar esos días. Me ha explicado que aunque no es obligatorio lo mejor es dos días de relativo reposo después de la transferencia.. creo que caiga en puente o no la haré ya que me quedan unos días de vacaciones del año pasado, aunque uno de ellos lo necesito para la punción.

La enfermera me enseño cómo usar la medicación y no me pareció difícil a pesar de tener que mezclar el liquidito con los dos viales de medicación.. eso sí, las jeringuillas y las agujas .. madre mía. La grande para extraer el liquidito de la ampolla y pasarla a los viales es enorme, menos mal que es sólo para hacer las mezclas... y la pequeña, sí, será más pequeña pero a mí me sigue pareciendo un "agujón"!! Menos mal que no me asustan las agujas y que estoy acostumbrada a la aguja con la que te sacan sangre.. hasta miro cuando lo hacen o cuando dono sangre - (Nota mental donar antes de empezar)

Así que chiquitín, ya he empezado con esto.. me he comprado la píldora y me he tomado la primera... aquí empieza el resto de nuestras vidas!! aunque hace mucho que empezó en mi mente.

¡Próximo paso acabar la pasti y que me baje la regla!

Llegó!

Por fin, me bajó la regla... nuevo pasito. Dentro de un rato llamaré a la clínica para que me den cita el lunes. Como decía ayer no creo que me repita la analítica (me ahorro también unos 90€) ya que he decidido hacer FIV, pero bueno, igual sí me la hago. No sé. No sé. Todo esto es tan emocionante  pero desconcertante a la vez. ¡Y sólo estoy empezando! Aunque creo que lo más difícil, tomar la decisión, hablar con F.. ya está hecho.
¡Voy a llamar a la clínica!

Pues ya está. Pasarán nota y me llamará la enfermera esta tarde para darme la cita. ¡Qué emocionante todo! - y como dije antes.. desconcertante. Luego edito según me digan.
 

IAD vs. FIV/ICSI

Pues acabo de volver de la consulta y estoy un poco choff.

Cuando me hice la analítica no quise mirarla por miedo a investigar y enterarme yo sola de posibles malas noticias. Al final eché un hojo, pero interpreté mal ... claro, sin saber. Pues resulta que tengo la FSH muy alta, en 17. Además, en la ecografía de la primera cita el médico vió baja reserva ovárica. Estas dos cosas juntas significan lo obvio, que tengo 38 años (y medio! ejem) y que ya no soy tan fértil.

El médico me ha recomendado ir directamente a FIV/ICSI, es decir invitro. ICSI significa que meten directamente un espermatozoide directamente en el óvulo, lo cual da más garantías de fecundación.. pero claro, no de implantación.

En este punto me dice que con IAD hay menos de un 5% de posibilidades de embarazo y que con FIV un 20%

Me ha debido ver muy decepcionada por no poder hacer una inseminación, que al fin y al cabo es menos agresivo al ser menos medicación y no necesitar punción, así que me ha propuesto repetir la analítica mientras tomaba un anticonceptivo y que veríamos en abril porque si los valores cambiaban se podía intentar IAD de todos modos. Luego me ha dicho que otra opción para no esperar un mes en caso de que al final fuera IAD es repetir la analítica allí directamente el tercer día ya que de todas formas me ha dicho que vaya el tercer día de la regla para hacer una eco de control. Ellos te hacen la analítica en un par de horas, pero te clavan 90 euros, claro. Pero eso da opción a cambiar allí mismo de opinión sin perder tiempo y tener un plan A y un plan B... me explico:

Plan A: Eco y repetición de análisis: si sale la FSH más baja... decidir arriesgar y hacer IAD por si suena la flauta (eso lo digo yo, no él) y entonces empezar con la estimulación pero más fuerte porque está claro que con la normal hay menos posibilidades de obtener buenos folis...

Plan B: Eco y repetición de análisis y si sigue igual (o peor) pues tendría que tomar en ese momento anticonceptivo y en el ciclo de abril/mayo ir a tope con FIV/ICSI.

Ufff, estoy hecha un lío y sí, un poco decepcionada. Primero por tonta porque yo ya daba por hecho que la semana que viene me bajaba la regla, me pinchaba y la semana del 2 de abril me inseminaba. Además estarán aquí la tía Es y la tía E y me podrían hasta acompañar a la inse. Me dejé llevar por la ilusión en vez de ser realista y eso siempre significa ¡CHASCO! Y segundo, decepcionada porque es verdad que soy mayor, que podía haber hecho esto hace tiempo... mira que llevo años diciéndolo... mi  idea siempre fue poner como tope los 37 pero surgió en mi vida el tío F y quise darle al amor una oportunidad. Ahora además seguimos juntos pero con esto de por medio y es todo tan complicao... 

Me da un poco de miedo la FIV y detallitos que eso conlleva... el cómo voy a hacerlo, el día de la punción, coger vacaciones o decir que me hacen algún tema de quitarme un lunar o algo así, el día de la punción por ejemplo con quien ir? (ya dedicaré un post a la abuela...) y luego tengo dos viajes, en mayo y en junio que espero pueda hacer... aunque gustosa los cancelaría por una cosa así.

Así que tengo una semanita para decidir si inento una IAD antes de ir a FIV o si voy a FIV directamente. 

Un día escribiré los pros y los contras de IAD y FIV pero lo bueno de FIV es que si cuajan muchos blastos y funciona pronto podré tener hermanitos congelados... (qué cosas le da a una por pensar...uff)

Pues eso, a consultarlo con la almohada y con las tías Espe y la tía Es y contárselo todo al tío F también, a ver qué piensa...

IAD? FIV? IAD? FIV? IAD? FIV? ufffffffffffffffffff

3er paso - Análisis de sangre

El primer paso fué la decisión, hablar con F y llamar a FIVMadrid
El segundo la cita de san valentín ...
y hoy el tercer paso, el análisis de sangre.

He ido esta mañana y ha ido super rápido. Fui al laboratorio que recomendaban en FIVMAdrid. Se llama Megalab y está en Alfonso XII y trabajan con todas las sociedades, así que fenomenal. Eso sí, como en casi todos los sitios tardan una semana en darte los resultados. Seguro que si les digo que estoy pendiente de algo en FIVMadrid seguro que se dan más prisa, pero como hasta finales de marzo no tengo el próximo período pues no tengo prisa, y no he querido ceder a las prisas para ir cuanto antes a que me expliquen los resultados porque total me va a tocar esperar al 21 de marzo de todas todas...

Me suelo obsesionar mucho con las cosas, de hecho cuento los días, incluso los minutos cuando quiero algo y lo quiero ya y no puede ser... así que he decidido que no, que no voy a ceder a mis propias obsesiones y esperaré al viernes para recoger la analítica y llamaré tranquilamente y que me den hora durante la semana del 5 de marzo, por la tarde, sin prisas. ¿lo conseguiré?

Mientras tanto me he hecho asidua al foro de IVI y sigo con gran interés los pasos de otras chicas que buscan quedarse embarazadas. Muchas de ellas, la mayoría lo están haciendo con su pareja. Por otro lado también participo activamente en el foro de MSPE donde ahí sí que las que están en tratamiento son madres solteras como quizá lo sea yo ...

En cuanto a ese tema, F sigue no lanzándose por decirlo de alguna manera, pero le noto preocupado con el tema y dándole mil vueltas.. sin embargo no comparte sus pensamientos conmigo. Se acordó perfectamente (casi casi mejor que yo) que hoy tenía que ir a los análisis y ayer me animaba diciendo que ya veré, que ¡seguro que estás como un roble! En fin... tiene más o menos un mes para decidirse... pero pase lo que pase yo sigo adelante búscandote, mi chiqui!!