Reparem na comodidade e no conforto, na modernidade, no espaço, no design, na ergonomia, nos extras... enfim... absolutamente fantástico!
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sexta-feira, setembro 29, 2006
quinta-feira, setembro 28, 2006
quarta-feira, setembro 27, 2006
Corno de advogado...
Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam, que cada um está com a mulher do outro...
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
"Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência".
Responde o outro:
"Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, especialmente tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar"...
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
"Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência".
Responde o outro:
"Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, especialmente tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar"...
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
terça-feira, setembro 26, 2006
Dê um título a esta foto
Mais uma imagem propícia a títulos com muito humor e ironia.
Puxem pela imaginação, sejam criativos... e implacáveis !
ATENÇÃO, O AUTOR DO TÍTULO VENCEDOR TEM DIREITO A UM PRÉMIO, MAS PARA O RECEBER TEM QUE ME CONTACTAR VIA EMAIL: o.vizinho @ g m a i l . c o m
_____________________________________
Melhores títulos da imagem anterior:
Sanitas Opus Dei."Corpus castigarium, alma nostra purificatium et espiritus elevatum"
Carlos C
Sanitas faquir, as unicas onde não podes cagar e fugir.
Cruzeiro do Tejo Homepage
Menções honrosas:
Hummm já descobri onde é cos faquires vão fazer as suas nessechidades!... - ginjasilver Homepage
Eu até gosto de cagar à caçador... - trapizomba Homepage
cago de alto para isso ... - nordico
QUERIDA!!! Diz à tua mãe que a casa de banho já está livre. - KUKA Homepage
Posso ter de cagar de pé, mas mijo o tampo todo! - João Mãos de Tesoura Homepage
Tampo de sanita anti-escorregadio - próprio para cús de gelo - P Castro
O pessoal nem se senta, cagam-se de medo... - pisconight Homepage
trono do fakir Mustafa [não aconselhado a brasileiras com nadegas siliconadas - Tina
Puxem pela imaginação, sejam criativos... e implacáveis !
ATENÇÃO, O AUTOR DO TÍTULO VENCEDOR TEM DIREITO A UM PRÉMIO, MAS PARA O RECEBER TEM QUE ME CONTACTAR VIA EMAIL: o.vizinho @ g m a i l . c o m
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Melhores títulos da imagem anterior:
Sanitas Opus Dei."Corpus castigarium, alma nostra purificatium et espiritus elevatum"
Carlos C
Sanitas faquir, as unicas onde não podes cagar e fugir.
Cruzeiro do Tejo Homepage
Menções honrosas:
Hummm já descobri onde é cos faquires vão fazer as suas nessechidades!... - ginjasilver Homepage
Eu até gosto de cagar à caçador... - trapizomba Homepage
cago de alto para isso ... - nordico
QUERIDA!!! Diz à tua mãe que a casa de banho já está livre. - KUKA Homepage
Posso ter de cagar de pé, mas mijo o tampo todo! - João Mãos de Tesoura Homepage
Tampo de sanita anti-escorregadio - próprio para cús de gelo - P Castro
O pessoal nem se senta, cagam-se de medo... - pisconight Homepage
trono do fakir Mustafa [não aconselhado a brasileiras com nadegas siliconadas - Tina
O SEGREDO DA MINHOCA...
O neto responde:
- Estou a meter as minhocas de volta no buraquinho delas...
- E como é que consegues, meu neto? As minhocas são bichos muito moles.
- É segredo avô!
- Dou-te dez euros para me ensinares a fazer isso.
- Bem eu passo-lhes cola de madeira e estico-as até ficarem sêcas... depois é só colocá-las no buraco.
- Muito bem pensado, toma os dez euros!...
No dia seguinte o avô aproxima-se do neto, tira cem euros do bolso e dá-lhos.
- Tás esquecido, avô? Já me deste ontem os 10 euros.
- Eu sei. Estes 100 foi a tua avó que mandou...
segunda-feira, setembro 25, 2006
sábado, setembro 23, 2006
Sósia ???
O Vizinho descobriu algo muito mais importante que a sequênciação do ADN, mais surpreendente que um novo planeta no sistema solar, muito mais louvável que a cura para o cancro...
DESCOBRI UMA CÓPIA DO ZÉZÉ CAMARINHA !
Eu sempre achei que Portugal devia ter registado a patente...
<---- o original é este !
DESCOBRI UMA CÓPIA DO ZÉZÉ CAMARINHA !
Eu sempre achei que Portugal devia ter registado a patente...
quinta-feira, setembro 21, 2006
Computas...
A Intel, em parceria com a Microsoft, acaba de concluir o mais moderno projecto de computador já realizado.
Ele é capaz de fazer pesquisas inteligentes apenas com comandos verbais.
O chefe do projecto, para garantir a perfeição do produto, faz uma pergunta:
- Onde está meu pai?
O computador dá a resposta imediatamente:
- Seu pai está pescando no Pantanal.
O chefe do projecto está arrasado. Depois de tantos anos de pesquisa e trabalho, a primeira resposta do computador está errada. Ele diz ao seu assistente:
- Tem um bug em algum lugar. Meu pai morreu há 10 anos. A pergunta era uma armadilha.
Toda a equipe re-estuda o projecto todo. Alguém sugere:
- Que tal formular a pergunta de outro jeito? Talvez o computador tenha feito uma interpretação errada.
O chefe do projecto refaz a pergunta:
- Onde está o marido de minha mãe?
O computador responde com sua voz metálica:
- Ele morreu há 10 anos. Mas seu pai ainda está pescando no Pantanal.
Ele é capaz de fazer pesquisas inteligentes apenas com comandos verbais.
O chefe do projecto, para garantir a perfeição do produto, faz uma pergunta:
- Onde está meu pai?
O computador dá a resposta imediatamente:
- Seu pai está pescando no Pantanal.
O chefe do projecto está arrasado. Depois de tantos anos de pesquisa e trabalho, a primeira resposta do computador está errada. Ele diz ao seu assistente:
- Tem um bug em algum lugar. Meu pai morreu há 10 anos. A pergunta era uma armadilha.
Toda a equipe re-estuda o projecto todo. Alguém sugere:
- Que tal formular a pergunta de outro jeito? Talvez o computador tenha feito uma interpretação errada.
O chefe do projecto refaz a pergunta:
- Onde está o marido de minha mãe?
O computador responde com sua voz metálica:
- Ele morreu há 10 anos. Mas seu pai ainda está pescando no Pantanal.
quarta-feira, setembro 20, 2006
Curiosidades dos anos 1600 e 1700
Tenho este texto guardado há bastante tempo mas continuo com alguma relutância em publicá-lo porque, devo confessar, depois de o ler todos os filmes e imagens desta época perderam grande parte da sua beleza.
Dou comigo a ver uma cena de um filme de época medieval e a imaginar o pivete que aquela gentinha devia exalar.
Imaginem o príncipe e a princesa, lindos nas suas vestes sumptuosas, rodopiando uma valsa no salão do palácio... e cheirando mal a 10 metros de distância!...
Enfim, aqui fica o texto... leiam se tiverem coragem.
É impressionante, nos dias de hoje, quando visitamos o Palácio de Versailles em Paris e observamos que o sumptuoso palácio não tem banheiros.
Na Idade Média, não existiam as pastas de dentes, muito menos escovas de dentes ou perfumes, desodorizantes muito menos e papel higiénico nem pensar... As excrecências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio...
No palácio, as cozinheiras conseguiam fazer alimentação para festas de 1.500 pessoas, sem a mínima higiene que hoje consideramos imprescindíveis. As pessoas sendo abanadas que vemos em filmes tem como explicação o mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram propositadamente feitas para conter o odor das partes íntimas que não tinham como ser higienizadas devidamente) e associadas ao costume
de não tomar banho devido ao frio, o cheiro era camuflado pelo abanador.
Os nobres eram os únicos que podiam ter súbditos que os abanavam, para espalhar o mau cheiro que o corpo e suas bocas exalavam com o mau hálito, além de ser uma forma de espantar os insectos. Quem já esteve em Versailles admirou muito os jardins enormes e belos que na época não eram só contemplados, mas "usados" com vaso sanitários nas famosas baladas promovidas pela monarquia.(não existia banheiro).
Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de Junho (para eles, o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em Maio; assim, em Junho, o cheiro das pessoas ainda estava tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as noivas carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos Maio como o "mês das noivas" e a origem do buquê de noiva explicada.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.
Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebés eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebé lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water"; ou seja, literalmente "não jogue o bebé fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros, de pequeno porte, como ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" está chovendo gatos e cachorros.
Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa...). Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era
então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí, surgiu a vigília do caixão. A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário e o túmulo era utilizado para outro cadáver.
Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo.
Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão essa por nós usada até os dias actuais. O que será que irão dizer de nós no ano de 2.400 ?
Dou comigo a ver uma cena de um filme de época medieval e a imaginar o pivete que aquela gentinha devia exalar.
Imaginem o príncipe e a princesa, lindos nas suas vestes sumptuosas, rodopiando uma valsa no salão do palácio... e cheirando mal a 10 metros de distância!...
Enfim, aqui fica o texto... leiam se tiverem coragem.
É impressionante, nos dias de hoje, quando visitamos o Palácio de Versailles em Paris e observamos que o sumptuoso palácio não tem banheiros.
Na Idade Média, não existiam as pastas de dentes, muito menos escovas de dentes ou perfumes, desodorizantes muito menos e papel higiénico nem pensar... As excrecências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio...
No palácio, as cozinheiras conseguiam fazer alimentação para festas de 1.500 pessoas, sem a mínima higiene que hoje consideramos imprescindíveis. As pessoas sendo abanadas que vemos em filmes tem como explicação o mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram propositadamente feitas para conter o odor das partes íntimas que não tinham como ser higienizadas devidamente) e associadas ao costume
de não tomar banho devido ao frio, o cheiro era camuflado pelo abanador.
Os nobres eram os únicos que podiam ter súbditos que os abanavam, para espalhar o mau cheiro que o corpo e suas bocas exalavam com o mau hálito, além de ser uma forma de espantar os insectos. Quem já esteve em Versailles admirou muito os jardins enormes e belos que na época não eram só contemplados, mas "usados" com vaso sanitários nas famosas baladas promovidas pela monarquia.(não existia banheiro).
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.
Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebés eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebé lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water"; ou seja, literalmente "não jogue o bebé fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros, de pequeno porte, como ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" está chovendo gatos e cachorros.
Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa...). Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era
então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí, surgiu a vigília do caixão. A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário e o túmulo era utilizado para outro cadáver.
Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo.
Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão essa por nós usada até os dias actuais. O que será que irão dizer de nós no ano de 2.400 ?
terça-feira, setembro 19, 2006
Dê um título a esta foto
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Melhores frases da foto anterior:
Drama na Nazaré: Mulher descalça as tamancas e entra imediatamente em coma.
Cão que se encontrava próximo foi salvo por estar constipado.
Carlos C
Frutos secos, o da Nazarena também...
João Mãos de Tesoura Homepage
Menções honrosas:
Não vem mais vinho para esta mesa...sardanisca Homepage
Segundo o governo, já são visiveis os primeiros sinais da retoma económica do país.O chaparro Homepage
"Tenho k deixar de fazer sexo oral a esta gaja...blhark!!"Estrunfina Homepage
BOBY PODES BOCEJAR, MAS NÃO ADORMEÇAS... OLHA O NEGÓCIO!!! AH CÂNGAR!!! - JOAQUIM MABICHO
Com uma merda dum negócio destes mais valia estar a dormir! - Alfredo Caiano Silvestre Homepage
'A chiba da nazarena IV - terror no Sitio' - marcox Homepage
segunda-feira, setembro 18, 2006
Vai uma saladinha ?
Reparem na embalagem: "Fresco, Lavado"... só falta mesmo "Temperado" !
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
domingo, setembro 17, 2006
O Vizinho promovendo a cultura....
Hoje trago-vos um jogo verdadeiramente cultural... e tal... porque não há nada mais enraizado na cultura dos povos do que a boa da palmada no traseiro da patroa enquanto estamos na rectaguarda dela espet.... PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (censurado)
Bom... calo-me já, mas antes digo-vos que cá o Vizinho já conseguiu 489 Mph !
Sou um artista, vizinhas...
Bom... calo-me já, mas antes digo-vos que cá o Vizinho já conseguiu 489 Mph !
Sou um artista, vizinhas...
sexta-feira, setembro 15, 2006
Erik & Kiki
O caso foi relatado na emissora espanhola Cadena Dial e aqui vos deixo a gravação que é das coisas mais hilariantes que ouvi na minha vida.
Quase mijei a rir...
Obrigado BB.
POBRELANDIA
Ok... não é propriamente a Disneylândia... mas convenhamos que se safaram bem só com o ferro velho!
O Vizinho recomenda...
Um video-blog sem pudor e com muito humor...
O que verdadeiramente me irrita!
Opiniões e desabafos com humor mas sempre oportunos.
Benvindos à loja
Estabelecimento onde se pode encontrar de tudo, mesmo.
quinta-feira, setembro 14, 2006
Vantagens do século XX .... ???
Já há vários anos que tenho uma mailbox no clix.
Quando o criei era um dos melhores serviços gratuitos de email em Portugal.
O que me espanta (MESMO!!!) é que passados tantos anos o Clix continue fiel ao seu sistema e à sua imagem mas também ao seu imobilismo e à sua tacanhez.
Digam-me cá, vizinhos, como é possível hoje em dia uma empresa oferecer uma caixa de correio com a deslumbrante capacidade de cinco megas (?!?!?!) e ainda fazer publicidade às suas "vantagens".
A caixa terá as suas vantagens, não sei quais mas é possível que as tenha, agora o que ela não tem é ESPAÇO para as pôr em prática.
De facto chega a ser hilariante, especialmente quando me lembro de que na minha caixa do GMail recebo muitas mensagens com anexos de 6, 7, e até 10 Mb de cada vez!
Ó Belmiro... ACORDA!!!
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
quarta-feira, setembro 13, 2006
Dê um título a esta foto
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Melhores títulos da foto anterior:
O Claudio Ramos é mulher!! E não me faças irritar que te dou um soco no focinho!!!!
James Bond
Não sou preta, sou chinesa meu estúpido!!!Alien Homepage
Burro Americano (raça Bush-Donkey) e futura dirigente Norte-Coreana a falarem sobre energia nuclear ....Carlos C
ai é?? vai tu!! - killerjoke
BESTA ÉS TU!!!! NÃO!!! BESTA ÉS TU!!! - Duff
Estou farta de te dizer que tens de ir fazer depilação!!! - moika Homepage
terça-feira, setembro 12, 2006
Classe !!!
Difícil é ter classe enquanto se ganha esse milhão.
Incrível a calma do homem !!!
(roubei na casa do vizinho João Marques)
VideoZinho
Finalmente apareceu uma campanha publicitária verdadeiramente convincente no que toca a sensibilizar os homens para os perigos do abuso de bebidas alcoólicas.
Um verdadeiro terror...
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Um verdadeiro terror...
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
segunda-feira, setembro 11, 2006
9/11 - A verdade da mentira
Cinco anos após o dia que abalou o mundo e mudou mentalidades, verificamos que a humanidade está hoje bastante pior que nessa data.
Pior para a esmagadora maioria... mas esse não é o caso da família Bush nem dos mais altos dirigentes norteamericanos que estavam no poder aquando do 11 de Setembro.
Pior para a esmagadora maioria... mas esse não é o caso da família Bush nem dos mais altos dirigentes norteamericanos que estavam no poder aquando do 11 de Setembro.
A subida exponencial do preço do petróleo bem como intermináveis ofensivas militares são fonte de enorme rendimento para quem tem interesses na área das petrolíferas e do armamento... Vocês sabem quem.
Agora que cada vez mais pessoas conseguem perceber as incongruências da história que lhes foi contada acerca dos "atentados" ao WTC, ao Pentágono e inclusivamente da tentativa de ataque à White House que terá sido impedida pelos heróicos passageiros do vôo United93, é hora de reflexão mas acima de tudo é tempo de analisar friamente os factos revelados nas diversas investigações independentes e perceber o que de facto aconteceu nesse dia...
Site: Loose Change
Agora que cada vez mais pessoas conseguem perceber as incongruências da história que lhes foi contada acerca dos "atentados" ao WTC, ao Pentágono e inclusivamente da tentativa de ataque à White House que terá sido impedida pelos heróicos passageiros do vôo United93, é hora de reflexão mas acima de tudo é tempo de analisar friamente os factos revelados nas diversas investigações independentes e perceber o que de facto aconteceu nesse dia...
Site: Loose Change
Neste link poderão ver o documentário exibido pela RTP2 no dia 8/9/2006 e pela RTP1 na madrugada de hoje, caso não o consigam visualizar aqui:
domingo, setembro 10, 2006
Rubrica: Bocas Ácidas
O presidente do Boavista pediu contenção aos adeptos axadrezados no recebimento ao Benfica.
Infelizmente para os lampiões esqueceu-se de pedir o mesmo aos seus jogadores...
Que surra !...
»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»o««««««««««««««««««««««««
O Governo está a preparar-se para reduzir para 118 Kms/hora a velocidade máxima nas autoestradas.
Consta que para os ministros a velocidade máxima passará a ser 210 Kms/hora em vez dos 212 a que normalmente circulam...
Infelizmente para os lampiões esqueceu-se de pedir o mesmo aos seus jogadores...
Que surra !...
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O Governo está a preparar-se para reduzir para 118 Kms/hora a velocidade máxima nas autoestradas.
Consta que para os ministros a velocidade máxima passará a ser 210 Kms/hora em vez dos 212 a que normalmente circulam...
sábado, setembro 09, 2006
Invenções mais ou menos idiotas
Clique a imagem para ver as fotos.
Este é o Big Umbrella, um guarda-chuva que, segundo os seus inventores, serve para proteger não uma mas um grupo de pessoas.
Comentem vocês porque eu nem me atrevo...
sexta-feira, setembro 08, 2006
Poema ao Corno Manso
Um poema que tem tudo para ser um sucesso: está bem escrito, bem declamado, cheio de verdades... e completamente HILARIANTE !
(atenção, para ouvir clique no link, o poema não é a oração que está na imagem...)
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Autoestima 6
Uma vez, quando me perdi, vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais. Disse-lhe:
"Acha que alguma vez os vou encontrar?"
Ele respondeu:
"Não sei miúdo... há tantos sítios onde eles se podem esconder."
"Acha que alguma vez os vou encontrar?"
Ele respondeu:
"Não sei miúdo... há tantos sítios onde eles se podem esconder."
quinta-feira, setembro 07, 2006
A galinha de Barcelos...
Fiúza : do Latim fiducia, significa fé, confiança.
Pois bem, o "senhor" Fiúza, ilustre presidente do Gil Vicente Futebol Clube que, armado em chico-esperto, tentou ludibriar as regras que anteriormente se comprometera a aceitar, mostra-nos nesta foto a sua confiança e a sua fé na vitória deste caricato contencioso.
Ou será que não?
Clique na foto e terá a resposta.
Pois bem, o "senhor" Fiúza, ilustre presidente do Gil Vicente Futebol Clube que, armado em chico-esperto, tentou ludibriar as regras que anteriormente se comprometera a aceitar, mostra-nos nesta foto a sua confiança e a sua fé na vitória deste caricato contencioso.
Ou será que não?
Clique na foto e terá a resposta.
Dê um título a esta foto
Hoje regressa este passatempo que a vizinhança tanto aprecia.
Apliquem-se, puxem pela cabeça, inventem, sejam criativos, podem participar quantas vezes quiserem.
E já sabem... a melhor frase tem prémio!
_____________________________________________________________________
Melhor frase da foto anterior:
Quem é que explica à loura que soprar no balão por causa do alcóol é outra coisa ?
Carlos C 08.10.06 - 3:08 pm #
Menções honrosas:
A verdadeira imperial de joelhos Myself 08.12.06 - 7:39 pm #
Elafanta?ou Aquecimento para mamadas... pisconight Homepage 08.11.06 - 6:22 pm #
Se eu descubro quem foi o cabrão que entupiu o urinol... James Bond 08.11.06 - 7:44 am #
Só consigo engolir de joelhos LFM Homepage 08.10.06 - 10:05 pm #
Ò, menina, chupe, chupechupe, chupe no rajá Ò menina, chupe, chupeÒ menina chupe lá... O chaparro Homepage
Silicone via oral!Conde Drácula Homepage 08.10.06 - 2:25 pm #
Apliquem-se, puxem pela cabeça, inventem, sejam criativos, podem participar quantas vezes quiserem.
E já sabem... a melhor frase tem prémio!
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Melhor frase da foto anterior:
Quem é que explica à loura que soprar no balão por causa do alcóol é outra coisa ?
Carlos C 08.10.06 - 3:08 pm #
Menções honrosas:
A verdadeira imperial de joelhos Myself 08.12.06 - 7:39 pm #
Elafanta?ou Aquecimento para mamadas... pisconight Homepage 08.11.06 - 6:22 pm #
Se eu descubro quem foi o cabrão que entupiu o urinol... James Bond 08.11.06 - 7:44 am #
Só consigo engolir de joelhos LFM Homepage 08.10.06 - 10:05 pm #
Ò, menina, chupe, chupechupe, chupe no rajá Ò menina, chupe, chupeÒ menina chupe lá... O chaparro Homepage
Silicone via oral!Conde Drácula Homepage 08.10.06 - 2:25 pm #
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