...surpreenda-se!
...extasie-se!
...extasie-se!
quarta-feira, janeiro 31, 2007
terça-feira, janeiro 30, 2007
Poisa-copos "cup-holder-tits"
Eu como 'amante' do design, não podia de deixar passar esta oportunidade de divulgar aqui no blog do vizinho, este produto da marca "ma-mas", o espectacular "cup-holder-tits", este produto como se pode ser pela imagem, pode guardar até uma lata de cerveja ( podia ser pior e não guardar nenhuma ), e acreditem que esta vai ficar bem aconchegadinha! Este produto já existe desde a criação da Eva, mas sempre com outro fim ( a gente sabe bem qual é...), mas só foi à pouco tempo adoptado com esta nova finalidade ( desde a invenção da lata de cerveja). Mas cuidado, existem produtos da concorrência no mercado, que podem aparentar fazer esta função mas não têm a qualidade (ou quantidade) necessária para a fazer, pois o genuino "cup-holder-tits", é constituido por dois 'aconchegadores laterais ' de pelo menos 8 litros, revestidos à mais genuina pele! Quanto ao preço de venda ao público, é favor negociar com a agente da vossa área de residência. Vaaaa... agora não já têm desculpa para ficarem sempre com uma cerveja a mais na mão!
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Des...Calabro total!
Vejam o antes e o depois das mulheres que fazem cirurgia estética!
No lado direito da página está a lista das... doentes.
Pode ser mau para a saúde delas mas é muito bom para os nossos olhos.
Oh se é!
No lado direito da página está a lista das... doentes.
Pode ser mau para a saúde delas mas é muito bom para os nossos olhos.
Oh se é!
segunda-feira, janeiro 29, 2007
HIP, HIP, HIP.... PT !
Como puderam constatar a casa do vizinho esteve fechada durante o fim de semana, ou melhor, fechada não esteve, mas não houve novidades.
Esse facto deve-se unica e exclusivamente à incompetência da Portugal Telecom que desde Sábado de madrugada me deixou sem telefone e internet.
Pior ainda, apesar de lhes ter comunicado a avaria no Sábado continuam sem fazer nada a respeito.
Ok, estamos em Portugal, é normal.
Vá lá, vamos todos gritar uníssono: OBRIGADO PT !
O Belmiro trata de vocês... ai trata, trata!
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Só pra machos!... (hehehe lá vem guerra...)
Segue o manual:
* Amigo de mulher é cabeleireiro. Princípio simples e básico, porém, fundamental.
* O ambiente em nada influencia a guerra. Acredite. Essa história de que "Ah, não peguei ninguém porque tava a maior social" é coisa de perdedor – cabeleireiro! Quem confia no seu taco, confia. Seja no aniversário da vovó, seja no carnaval em Salvador.
* Você acredita em Papai Noel? Coelhinho da Páscoa? Mula sem-cabeça? Pois bem, agora só falta você me dizer que acredita naquelas mulheres que falam que saem para "dançar e se divertir". Piada sem graça. Mulher sai é pra pegar macho. Piru. Aquilo que você tem entre as virilhas. Isso é o que elas querem. Então, quando ouvir uma conhecida sua - lembre-se: amigo de mulher é cabeleireiro - dizer que sempre sai para se "divertir e dançar" comece a rir.
Em tempo: se você não tiver piru, o dinheiro as satisfaz igual ou superiormente.
* Saiba ser babaca na hora certa. Finja que não quer nada com sua presa. Mulher fica louca com isso. Ser esnobada é o fim pra elas. Isso vai render horas e mais horas de análises gratuitas com suas respectivas amigas. Você vai passar a ser conhecido por todas elas sem nem saber disso. Virará Deus. Já ouviu falar em markenting viral? Este é o caminho do sucesso…
* Seja simpático. Chame aquela amiga feiosa pra conversar também. Amigas feiosas tendem a chutar os castelinhos de areia na praia. São desmancha prazer. Uma boa aproximação com elas são pontos ganhos. Você já começa na frente do placar.
* Jamais use a força para chegar numa fêmea. Agarrões, puxões, armlocks, voadoras, etc. Nada disso funciona. Essa história de que "aquela mulher gostosa pra caralho" só fica com "aquele milionário bombado" é outra conversa mole. Perdedores inventam jargões como esse. Mulher gosta de dinheiro sim, mas adora um homem que saiba se impor – e para isso, meu camarada, não é preciso ter um corpo musculoso não.
* Seja inteligente. Converse só sobre o que ela gosta. Jamais fale sobre você e sua vida pessoal, profissional – só se ele perguntar, é claro. Mulheres são egoístas.
Siga esses princípios. Sua trilha rumo ao sucesso é inevitável…
(Enviado por Stanis, original aqui
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
domingo, janeiro 28, 2007
sexta-feira, janeiro 26, 2007
Inflorescências
E aconselho-vos a visita porque sei como escreve, porque sei como a alma lhe escorre dos dedos para o teclado, porque é daquelas pessoas que conseguem fazer lindos ramalhetes de frases, entrelaçados de palavras, dançar com os adjectivos e acariciar os adverbios bordando poemas luminosos como raios de sol.
Enfim, nada como darem uma espreitadela ao seu blog e deixar-lhe um comentário de boas vindas à aldeia, não acham ?
E PARECE QUE...
Vocês não notaram nada, não precisam fazer nada... mas este blog já está no novo blogger.
UFFFF... estava cheio de medo de perder 3 anos de blogadura, mas felizmente a transição fez-se sem precalços.
Agora, como diz o outro:
TRANQUILIDADE, FUNDAMENTALMENTE, MUITA TRANQUILIDADE!
quinta-feira, janeiro 25, 2007
MELHOR PIROPO 2006
O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:
"Olá minha estrela! Queres cometa?"
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Rubrica: Invenções idiotas
Será que esta gente não tem nada menos estúpido para inventar???
DAAAAAAHHHH !!!
Respondam-me lá a esta...
Eu, Tu e Ele... fomos comer ao restaurante e no final a conta foi de 30,00 EUR. Fizemos o seguinte: cada um pagou 10 Euros...
Eu: 10,00 + Tu: 10,00 + Ele: 10,00 = 30 Eur
O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00 EUR
e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00EUR.
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 EUR para ele e deu 1,00 EUR a cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: paguei 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) eu gastei 9,00 EUR.
Tu: pagaste 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) tu gastaste 9,00 EUR.
Ele: pagou 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) ele gastou 9,00 EUR.
Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos foram: 27,00 EUR.
E se o empregado guardou 2,00 EUR para ele, temos:
Nós: 27,00 + Empregado: 2,00 EUR
TOTAL: 29,00 EUR
Pergunta-se: Para onde foi 1 Euro que falta ???
Onde está a ciência exacta?
Eu: 10,00 + Tu: 10,00 + Ele: 10,00 = 30 Eur
O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00 EUR
e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00EUR.
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 EUR para ele e deu 1,00 EUR a cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: paguei 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) eu gastei 9,00 EUR.
Tu: pagaste 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) tu gastaste 9,00 EUR.
Ele: pagou 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) ele gastou 9,00 EUR.
Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos foram: 27,00 EUR.
E se o empregado guardou 2,00 EUR para ele, temos:
Nós: 27,00 + Empregado: 2,00 EUR
TOTAL: 29,00 EUR
Pergunta-se: Para onde foi 1 Euro que falta ???
Onde está a ciência exacta?
quarta-feira, janeiro 24, 2007
Brinquedo novo
Há pessoal que quando compra uma cena nova, já não tem olhos pra mais nada, é que ficam ceguinhos de todo! Já todos repararam que quando a vossa namorada compra o ultimo modelo de botas da moda, já liga a mais nada?? Só falam delas, de como são bonitas, chiques, como foram caríssimas ( como se ser caro fosse bom, mas prontos), e ficam chateadas se não as gabarmos, o pior é que depois um gajo já andar farto de as ouvir ainda temos ate de ter cuidado onde estacionamos o carro para ao sair não as sujar! Isto da namorada eu não sei de nada, só ouvi dizer (represálias é lixado!).
Já com o meu velho é a mesma cena, cada vez que compra qualquer cena nova, uiii, que ninguém se aproxime dela, até o jornal que ele compra tem de ser o primeiro a ler, deve ter medo que eu lhe coma as letras! Só pra vocês verem, quando comprou o ultimo carro ( com os outros era a mesma coisa) não parava de o limpar, encerar, limpar outra vez, pôr cera no tablier, matar a mosca que cagou em cima do para-brisas, limpar outra vez, já se tornava um trabalho a tempo inteiro! Até me lembro que o man a seguir ao almoço, ia logo po seu belo popó ler o belo do jornal ´record’ enquanto ouvia uma bela música do ‘Agrupamento musical Diapasão’ ou ' Leandro e Leonardo'... refinadissimo! E acho que ele ainda lá tentou passar uma noite ou duas... a minha mãe é que não deixou! Daaaaahh-se
posted by marcox: www.kachiba.blogspot.com
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Curiosidade
Quem te acompanha no dia do teu aniversário?
Clique no dia desejado.
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terça-feira, janeiro 23, 2007
Vejam... e digam-me o que acham disto!
Não vou emitir opinião, por enquanto, apenas deixar aqui um exemplo nacional que poderia muito bem enquadrar-se neste tema.
Clique na imagem para ampliar.
segunda-feira, janeiro 22, 2007
domingo, janeiro 21, 2007
sexta-feira, janeiro 19, 2007
SALVAR PORTUGAL
Plano para salvar Portugal da crise e torná-lo na primeira potência mundial em 12 etapas
1º Passo: Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis levarem o Alberto João.
Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam. Nós ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Alberto João.
2º Passo: Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João).
A malta, obviamente, não aceita.
Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o Pais Basco.
Mas a malta mantém-se firme e não aceita.
3º Passo A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os
Etarras.
A malta arma-se em difícil, regateia mas acaba por aceitar.
4º Passo Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles ficarem com o Alberto João.
A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são mansos).
5º Passo Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto semeia o terror e assume o poder.
O País Basco pede insistentemente para se tornar território português.
A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
6º Passo Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João a emigrar para o Brasil.
7º Passo Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.
8º Passo Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
9º Passo: Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
10º Passo Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
11º Passo Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
12º Passo: A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.
Como vêem, é fácil.
(via e-mail)
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
1º Passo: Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis levarem o Alberto João.
Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam. Nós ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Alberto João.
2º Passo: Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João).
A malta, obviamente, não aceita.
Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o Pais Basco.
Mas a malta mantém-se firme e não aceita.
3º Passo A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os
Etarras.
A malta arma-se em difícil, regateia mas acaba por aceitar.
4º Passo Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles ficarem com o Alberto João.
A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são mansos).
5º Passo Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto semeia o terror e assume o poder.
O País Basco pede insistentemente para se tornar território português.
A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
6º Passo Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João a emigrar para o Brasil.
7º Passo Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.
8º Passo Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
9º Passo: Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
10º Passo Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
11º Passo Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
12º Passo: A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.
Como vêem, é fácil.
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