terça-feira, outubro 31, 2006
segunda-feira, outubro 30, 2006
RUBRICA: IDIOTAS AO ATAQUE
"Isto é divertido. Vamos fazer isto mais vezes?."
Nem uma palavra se ouviu. Apenas olhámos uns para os outros com aquela expressão de coelho encandeado pelos faróis...
Nem uma palavra se ouviu. Apenas olhámos uns para os outros com aquela expressão de coelho encandeado pelos faróis...
Um artigo arrasador que subscrevo e publico com gosto...
Travestis Políticos
Nunca se viu tão fantástica unanimidade mediática sobre um projecto de Orçamento de Estado.
Os economistas continuam a fingir não entender que alimentam um monstro, autofágico, que já começou a engolir a própria cauda.
Sabemos que somos vítimas do PEC, da Europa, da globalização, e do fantástico poder do dinheiro. Mas é lastimável que os nossos maiores carrascos sejam sempre os nossos governantes.
Sócrates e as suas pequenas marionetas não têm imaginação, nem capacidade técnica, nem doutrinal ou humana para mais. Já mostraram tudo quanto têm para dar.
Incapaz de gerir as receitas do Estado ou de promover o crescimento económico, Sócrates, para recolher aplausos, refugia-se na política do corte. Sem anestesia, nem transfusões. Por isso se não entende tão grande unanimidade opinativa face às graves agressões deste orçamento. Porque este Governo não avança a direito. Faz umas curvas apertadas. Escolhe as suas vítimas e protege, sem vergonha, as suas melhores clientelas. O alarme de Jorge Coelho é sintomático. As almas de Sócrates, Campos, Pinho e outros ditos “governantes” têm direito a inscrição a ouro no livro de honra da mais detestável das direitas. A que suga a vaca até a matar. Desapiedada. Que se não comove com os mais desfavorecidos e está sempre pronta para os atirar ainda mais para baixo na escala social. Quem se não incomoda em diminuir salários reais, quem agrava a carga fiscal dos reformados e deficientes, quem aumenta descontos para a CGA, que todas as semanas corta nos medicamentos e na assistência médica e aumenta taxas moderadoras, quem ameaça diminuir 27% nos encargos do Estado com a ADSE, quem (no meio desta tempestade) cria excepções para a Banca oferecendo-lhe, como brinde, um regime de favor no apuramento dos seus impostos, não tem sequer direito a andar na rua de cara descoberta. E provoca náuseas quando insiste em dizer-se socialista.
Deus livre os socialistas destes atabalhoados travestis políticos.
No limite, todos os socialistas que se empenhem em devolver alguma dignidade à vida política ver-se-ão obrigados a varrer os impostores e a votar na Direita (única alternativa conjuntural) para salvar as tradições e o bom-nome da Esquerda socialista, a sua cultura e os seus valores. Que são uma realidade histórica a respeitar. E que Sócrates aposta em esfrangalhar. Não é uma política restritiva e de rigor que está em causa. É o facto de essa política ser vesga. Maltratar (e beneficiar) sempre os mesmos. Sócrates massacra os portugueses mais desprotegidos com brutais restrições. Que são imediatas. Efectivas. Actuais. Indignas. E empobrecedoras. E nada oferece em troca senão mentirosas miragens.
No que diz respeito à sua política social, este Governo espera que os mais velhos morram depressa e fia-se na adaptação e resignação dos mais novos, que não têm a memória de melhores dias.
É este o seu programa.
João Marques dos Santos, Advogado
In Correio da Manhã, 20-10-2006
Nunca se viu tão fantástica unanimidade mediática sobre um projecto de Orçamento de Estado.
Os economistas continuam a fingir não entender que alimentam um monstro, autofágico, que já começou a engolir a própria cauda.
Sabemos que somos vítimas do PEC, da Europa, da globalização, e do fantástico poder do dinheiro. Mas é lastimável que os nossos maiores carrascos sejam sempre os nossos governantes.
Sócrates e as suas pequenas marionetas não têm imaginação, nem capacidade técnica, nem doutrinal ou humana para mais. Já mostraram tudo quanto têm para dar.
Incapaz de gerir as receitas do Estado ou de promover o crescimento económico, Sócrates, para recolher aplausos, refugia-se na política do corte. Sem anestesia, nem transfusões. Por isso se não entende tão grande unanimidade opinativa face às graves agressões deste orçamento. Porque este Governo não avança a direito. Faz umas curvas apertadas. Escolhe as suas vítimas e protege, sem vergonha, as suas melhores clientelas. O alarme de Jorge Coelho é sintomático. As almas de Sócrates, Campos, Pinho e outros ditos “governantes” têm direito a inscrição a ouro no livro de honra da mais detestável das direitas. A que suga a vaca até a matar. Desapiedada. Que se não comove com os mais desfavorecidos e está sempre pronta para os atirar ainda mais para baixo na escala social. Quem se não incomoda em diminuir salários reais, quem agrava a carga fiscal dos reformados e deficientes, quem aumenta descontos para a CGA, que todas as semanas corta nos medicamentos e na assistência médica e aumenta taxas moderadoras, quem ameaça diminuir 27% nos encargos do Estado com a ADSE, quem (no meio desta tempestade) cria excepções para a Banca oferecendo-lhe, como brinde, um regime de favor no apuramento dos seus impostos, não tem sequer direito a andar na rua de cara descoberta. E provoca náuseas quando insiste em dizer-se socialista.
Deus livre os socialistas destes atabalhoados travestis políticos.
No limite, todos os socialistas que se empenhem em devolver alguma dignidade à vida política ver-se-ão obrigados a varrer os impostores e a votar na Direita (única alternativa conjuntural) para salvar as tradições e o bom-nome da Esquerda socialista, a sua cultura e os seus valores. Que são uma realidade histórica a respeitar. E que Sócrates aposta em esfrangalhar. Não é uma política restritiva e de rigor que está em causa. É o facto de essa política ser vesga. Maltratar (e beneficiar) sempre os mesmos. Sócrates massacra os portugueses mais desprotegidos com brutais restrições. Que são imediatas. Efectivas. Actuais. Indignas. E empobrecedoras. E nada oferece em troca senão mentirosas miragens.
No que diz respeito à sua política social, este Governo espera que os mais velhos morram depressa e fia-se na adaptação e resignação dos mais novos, que não têm a memória de melhores dias.
É este o seu programa.
João Marques dos Santos, Advogado
In Correio da Manhã, 20-10-2006
sexta-feira, outubro 27, 2006
Elevando a vossa autoestima
Olhem bem para estas fotos e vejam como, afinal de contas,vocês até nem são assim tão feios... hehehe
Rubrica: PostZinho do... Vizinho Carlos C.
Perca peso, pergunte-me como:
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso. Veja quantas calorias pode perder durante uma "queca".
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso. Veja quantas calorias pode perder durante uma "queca".
Post do Carlos C. (o magano que já ganhou vários passatempos "Dê um título...")
Faça o seu Retrato Robot
Neste site podem os vizinhos fazer o vosso próprio retrato robot e depois mostrar à vizinhança que são pessoas extremamente bonitas... como eu.
Façam lá isso e depois mostrem aqui à malta, ok?
Vejam como eu consegui, com algum trabalho, fazer-me um retrato robot que está igualzinho a mim... visto ao longe... com pouca luz... e nevoeiro!
Façam lá isso e depois mostrem aqui à malta, ok?
Vejam como eu consegui, com algum trabalho, fazer-me um retrato robot que está igualzinho a mim... visto ao longe... com pouca luz... e nevoeiro!
quinta-feira, outubro 26, 2006
quarta-feira, outubro 25, 2006
Dê uso à sua imaginação...
Mais uma imagem controversa para vocês puxarem pela cabecinha e imaginarem o pensamento destes três personagens.
___________________________________________________
Os melhores da foto anterior:
1 - Como é que ficou Carlão?!
2 - Ficou ótimo Paulo, suculento..
3 - òtimo, passei no Test Drive do silicone, agora só falta a operação de sexo.
Bananex Homepage
1- "Epá, mas como é que este gajo consegue estas merdas?"
2- "Eh Eh, a história da campanha contra o cancro da mama pega sempre..."
3- "Bem, ele prometeu-me que não publicava a foto na net. Espero que cumpra........"
Bypassone
Menções honrosas:
1-hummmm, queria ter uns peitão igual a esses!
2-haaa,um dia vou colocar uns desses
3-se apertar muito vou peidar hummmm!!
rhine
3: Eu disse para ires chatear a mamá e não as mamas...
2: Sorri que esta é a prova que eu sou macho. Ui...
1: Coitado, mesmo assim continua de pau murcho... vou lhe enfiar outro dedo no cú parea ver sed anima...
pisconight Homepage
1-O que estás a fazer Zé?
2-Nada Manel. Estou só a ver se dá leite.
3-A apertares assim não dá nada. Tens que chupar mais abaixo.
Godzilla 10.21.06 - 9:31 pm #
1. Nunca tinha reparado como a bunda dele é redondinha.
2. Vou mostrar para meu amigo que eu não sou viado.
3. Viadão eu disse para apalpar umas meninas, pegar no peito da própria irmã não conta. Duh!
Zarastruta/Lasher Homepage
1. Isto rende-me mais do que vender flores!
2. Ele olha-me para as mãos, mas é o Zéquinha que está no roço!
3. Mais 3 restaurantes e pago as propinas!
João Mãos de Tesoura Homepage
1. Vais cair como eu, hehehe!
2. Está a ser fácil demais?
3. Quando descobrires o badalo é que vai ser!
João Mãos de Tesoura Homepage
1-(pensamento)"otario tambem ja tive umas dessas antes da operação..."
2-"Á karago sou mesmo bom...e so gajas... né krida???"
3-(pensamento)"pois é só e pena a operação não m tirar o zézinho (pénis)"
SHARK Homepage
1º - Esse safado, mal sabe que não fui trabalhar hoje e está fazendo isso com minha irmã...
2º - Que petitos fartos querida!
3º - Nossa! A grande largura do pano desse sutiã é ótima.
Vieira-BH/MG
1: Epah também quero!
2: Olha-me este...
3: Epah tás assim e és meu irmão, oxalá que fosse o preto lá de trás.
Cogumelos69 Homepage
1- QUE CARA FOLGADO, QUEM ELE PENSA QUE É?
2- PEGUEI A MULHER DO ROBERTO CARLOS!!
3- SERÁ QUE UM DIA ELE JOGARÁ NO REAL MADRI TAMBÉM?
BRUNO FAISSAL Homepage
1- Olha, tem umas maminhas pequenas
2- Sinto-me tenso
3 - Se deixasses os marmelos e fosses ao grelo...
Fernão
1 - Também gostavas que te fizessem o mesmo?
2 - Isso queria eu...
3 - Ai tira tira, que quero cagar!
Enclavado
1-"olha-me este cabrão a comer-me a irmã!"
2-"hehe, tou a comer a irmão do Joca!"
3-"Ai, se tivesses mais uma mão sei bem onde a punhas!"
marcox Homepage
1:Faz como te disse assim puxa bem pra cima e esfrega
2:Assim Mustafa? é que não tenho muito jeito pra isto .
3:Ai valha-me Deus espero so que não esfregues desse jeito o que estou a sentir na minha bunda.
Tina
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Os melhores da foto anterior:
1 - Como é que ficou Carlão?!
2 - Ficou ótimo Paulo, suculento..
3 - òtimo, passei no Test Drive do silicone, agora só falta a operação de sexo.
Bananex Homepage
1- "Epá, mas como é que este gajo consegue estas merdas?"
2- "Eh Eh, a história da campanha contra o cancro da mama pega sempre..."
3- "Bem, ele prometeu-me que não publicava a foto na net. Espero que cumpra........"
Bypassone
Menções honrosas:
1-hummmm, queria ter uns peitão igual a esses!
2-haaa,um dia vou colocar uns desses
3-se apertar muito vou peidar hummmm!!
rhine
3: Eu disse para ires chatear a mamá e não as mamas...
2: Sorri que esta é a prova que eu sou macho. Ui...
1: Coitado, mesmo assim continua de pau murcho... vou lhe enfiar outro dedo no cú parea ver sed anima...
pisconight Homepage
1-O que estás a fazer Zé?
2-Nada Manel. Estou só a ver se dá leite.
3-A apertares assim não dá nada. Tens que chupar mais abaixo.
Godzilla 10.21.06 - 9:31 pm #
1. Nunca tinha reparado como a bunda dele é redondinha.
2. Vou mostrar para meu amigo que eu não sou viado.
3. Viadão eu disse para apalpar umas meninas, pegar no peito da própria irmã não conta. Duh!
Zarastruta/Lasher Homepage
1. Isto rende-me mais do que vender flores!
2. Ele olha-me para as mãos, mas é o Zéquinha que está no roço!
3. Mais 3 restaurantes e pago as propinas!
João Mãos de Tesoura Homepage
1. Vais cair como eu, hehehe!
2. Está a ser fácil demais?
3. Quando descobrires o badalo é que vai ser!
João Mãos de Tesoura Homepage
1-(pensamento)"otario tambem ja tive umas dessas antes da operação..."
2-"Á karago sou mesmo bom...e so gajas... né krida???"
3-(pensamento)"pois é só e pena a operação não m tirar o zézinho (pénis)"
SHARK Homepage
1º - Esse safado, mal sabe que não fui trabalhar hoje e está fazendo isso com minha irmã...
2º - Que petitos fartos querida!
3º - Nossa! A grande largura do pano desse sutiã é ótima.
Vieira-BH/MG
1: Epah também quero!
2: Olha-me este...
3: Epah tás assim e és meu irmão, oxalá que fosse o preto lá de trás.
Cogumelos69 Homepage
1- QUE CARA FOLGADO, QUEM ELE PENSA QUE É?
2- PEGUEI A MULHER DO ROBERTO CARLOS!!
3- SERÁ QUE UM DIA ELE JOGARÁ NO REAL MADRI TAMBÉM?
BRUNO FAISSAL Homepage
1- Olha, tem umas maminhas pequenas
2- Sinto-me tenso
3 - Se deixasses os marmelos e fosses ao grelo...
Fernão
1 - Também gostavas que te fizessem o mesmo?
2 - Isso queria eu...
3 - Ai tira tira, que quero cagar!
Enclavado
1-"olha-me este cabrão a comer-me a irmã!"
2-"hehe, tou a comer a irmão do Joca!"
3-"Ai, se tivesses mais uma mão sei bem onde a punhas!"
marcox Homepage
1:Faz como te disse assim puxa bem pra cima e esfrega
2:Assim Mustafa? é que não tenho muito jeito pra isto .
3:Ai valha-me Deus espero so que não esfregues desse jeito o que estou a sentir na minha bunda.
Tina
Piadinha brasileira
Comunicação em inglês...
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para o finalmente.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- "Once more, once more, once MOREEEE!!"
E o mineirinho responde aflito:
- Beozonte, Beozonte, BeozonTEEEE!!...
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- "Once more, once more, once MOREEEE!!"
E o mineirinho responde aflito:
- Beozonte, Beozonte, BeozonTEEEE!!...
terça-feira, outubro 24, 2006
Rubrica: Isto só visto...
Ainda bem que avisaram.
É que, olhando para aquelas ferramentas pontiagudas dá mesmo vontade de as meter no... pois...
É que, olhando para aquelas ferramentas pontiagudas dá mesmo vontade de as meter no... pois...
segunda-feira, outubro 23, 2006
I hate mondays...
Dois posts desde manhã... e nem uma porra de um comentário!
Bah.
Vou pra dentro.
sábado, outubro 21, 2006
Daaaaaaaaaaaaa !!!!
«Um indivíduo de 34 anos foi, anteontem à noite, detido pela GNR de Guimarães quando observava a intervenção da Guarda no assalto que o próprio havia perpetrado. Tudo aconteceu quando, pouco depois das 20.15 horas, a GNR foi chamada à freguesia de Silvares para tomar conhecimento de um assalto que minutos antes havia acontecido.
No local, os soldados interrogaram a proprietária que se queixou do roubo de vário material, entre o qual estava um telemóvel. Os homens da GNR efectuaram uma ligação para o número e um telemóvel tocou a cerca de 20 metros do local, onde um aglomerado de gente assistia à operação da Guarda. O incauto assaltante foi imediatamente detido e confessou o assalto, no qual havia furtado, além do telemóvel "comprometedor", vários objectos em ouro e dois rádios portáteis.»
In: Jornal de Notícias
Via: BLOGotinha
sexta-feira, outubro 20, 2006
O futuro já começou...
Vivam, vizinhos.
Hoje tenho uma surpresa: Não há posts no Vizinho, mas há aqui!
Não se assustem, não é o aspecto final, ainda estou a começar mas posso assegurar-vos que a versão beta que o blogger está a lançar, e que alguns felizardos como eu já podem testar, É SOBERBA em termos de manutenção do blog.
Todos os bloggers que ao fazerem login são convidados a experimentar a versão beta, devem fazê-lo sem nenhum problema porque isso não afecta nada a sua actual situação, passando a ficar (por agora) com um login para o blogger e outro para o blogger-beta.
Vão ver que depois de experimentarem o beta, especialmente na parte de configuração do blog, não vão querer voltar ao antigo...
Todos os bloggers que ao fazerem login são convidados a experimentar a versão beta, devem fazê-lo sem nenhum problema porque isso não afecta nada a sua actual situação, passando a ficar (por agora) com um login para o blogger e outro para o blogger-beta.
Vão ver que depois de experimentarem o beta, especialmente na parte de configuração do blog, não vão querer voltar ao antigo...
quinta-feira, outubro 19, 2006
RUBRICA: IDIOTAS AO ATAQUE
Fomos à oficina e encontrámos um mecânico que trabalhava febrilmente para tentar abrir a porta do condutor. Ao observar a cena do lado do passageiro, instintivamente experimentei abrir a porta e descobri que esta se encontrava aberta (destrancada).
- Ei! - disse eu ao mecânico - está aberta!
Ao que ele respondeu
- Eu sei. Já tratei dessa.
Dê uso à sua imaginação...
Ao contrário do habitual desafio para darem um título à imagem, desta vez decidi inovar e pedir-vos que puxem pela cabecinha e inventem os pensamentos deste trio.
(Eu acho que vou dar muitas gargalhadas com as vossas invenções...)
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Melhor título da imagem anterior:
Estas foram as primeiras rodas inventadas. A seguir vieram as rodas triangulares que tinham sobre estas a grande vantagem de dar menos um solavanco.
KUKA Homepage
Menções honrosas:
Bicicleta de Matemático:2 X (Cicleta X Cicleta) = Bicicleta ao Quadrado
Bicicleta de Inventor:Quando está parada, basta virar a direcção que não cai - Carlos C
olhá primeira bicicleta de descer degraus!marcox Homepage
Nova Biquadreta, o prazer de a montar é ao "quadrado", a distancia percorrida é que é uma m*rda! - Ratinho Homepage
Acham piada? E a descer um monte sem o selim? - pisconight Homepage
So pra bestas quadradas.! - Mc Men
se num es uma besta quadrada nem vale a pena tentar andar neste veiculo. - Akuake
Filhinho, não achei sua bola quadrada em lugar nenhum, então decidi comprar esta bicileta mesmo. Não empreste para a gentalha do chaves, hein!Ass: Sua mamãe, Dona Florinda. - Bananex Homepage
A quadratura do ci... clismo! - LFM Homepage
As coisas que se inventam neste choque tecnologico..o Socrates ja ddquiriu uma bicicleta com rodas a condizer com a sua personalidade... - Marc Miranda
Subindo os degraus do poder - Fernando Manuel Soares Frazão
Elevador económico para edifícios populares. - Doctor Mad
A primeira versão da quadratura do circulo. - Godzilla
QuadriBike! Não tem 4 rodas, mas está lá perto... - Cogumelos69
(Eu acho que vou dar muitas gargalhadas com as vossas invenções...)
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Melhor título da imagem anterior:
Estas foram as primeiras rodas inventadas. A seguir vieram as rodas triangulares que tinham sobre estas a grande vantagem de dar menos um solavanco.
KUKA Homepage
Menções honrosas:
Bicicleta de Matemático:2 X (Cicleta X Cicleta) = Bicicleta ao Quadrado
Bicicleta de Inventor:Quando está parada, basta virar a direcção que não cai - Carlos C
olhá primeira bicicleta de descer degraus!marcox Homepage
Nova Biquadreta, o prazer de a montar é ao "quadrado", a distancia percorrida é que é uma m*rda! - Ratinho Homepage
Acham piada? E a descer um monte sem o selim? - pisconight Homepage
So pra bestas quadradas.! - Mc Men
se num es uma besta quadrada nem vale a pena tentar andar neste veiculo. - Akuake
Filhinho, não achei sua bola quadrada em lugar nenhum, então decidi comprar esta bicileta mesmo. Não empreste para a gentalha do chaves, hein!Ass: Sua mamãe, Dona Florinda. - Bananex Homepage
A quadratura do ci... clismo! - LFM Homepage
As coisas que se inventam neste choque tecnologico..o Socrates ja ddquiriu uma bicicleta com rodas a condizer com a sua personalidade... - Marc Miranda
Subindo os degraus do poder - Fernando Manuel Soares Frazão
Elevador económico para edifícios populares. - Doctor Mad
A primeira versão da quadratura do circulo. - Godzilla
QuadriBike! Não tem 4 rodas, mas está lá perto... - Cogumelos69
Acidente na F1
Não é bonito de ver... mas vale pela lição.
Pode acontecer a todos.
Esta imagem, retrata um acidente de F1, que ocorreu há pouco tempo.
Não se aconselha a visualização por pessoas facilmente impressionáveis.
(Coisas destas não se costumam mostrar na TV)
Pode acontecer a todos.
Esta imagem, retrata um acidente de F1, que ocorreu há pouco tempo.
Não se aconselha a visualização por pessoas facilmente impressionáveis.
(Coisas destas não se costumam mostrar na TV)
quarta-feira, outubro 18, 2006
Contra o aborto...
Faço questão de ir ao teu funeral.
O mais depressa possível.
(quem descobrir ganha um doce...)
Rubrica: Isto so visto
O Vizinho apresenta, em rigoroso exclusivo, a colecção "Verão 2007" desenhada pelo estilista João Sócrates, primo do actual primeiro ministro.
Em entrevista a este blog o costureiro explicou pormenorizadamente o seu novo conceito de vestuário nacional e os motivos que o levaram a criar esta coleção.
O Vizinho: Qual a ideia subjacente a esta sua criação?
João Sócrates: Bom, tendo em conta a situação económica em que o meu primo está a colocar os cidadãos, acho bastante importante o conceito de reciclagem que imprimi ao vestuário.
OV: Há quem o acuse de extremismo, alguns críticos referem-se à sua colecção chamando-lhe "cuecas de velha reutilizadas"...
JS: Isso não me preocupa, o que verdadeiramente interessa é dar às pessoas aquilo de que elas precisam, se possível inovando e apontando novos caminhos.
OV: Mas são mesmo cuecas usadas?
JS: Evidentemente que sim. Temos que poupar, você nem imagina a quantidade de peças destas ainda em bom estado que são atiradas para o lixo, é um desperdício. Além disso o meu primo passa a vida a justificar as suas medidas através da "justiça" e eu concordo, acho que é justo, se uma velhota portuguesa usa cuecas destas então todos os portugueses devem usá-las.
OV: Isso não será algo estúpido? Nívelar por baixo, piorar os que estão melhor em vez de melhorar os que estão mal?
JS: É como na saúde, no trabalho, na educação, antigamente parte da população não tinha condições dignas, mas graças à política do meu primo essas injustiças vão acabar, vamos ficar todos iguaizinhos. Todos na merda... mas iguaizinhos.
Em entrevista a este blog o costureiro explicou pormenorizadamente o seu novo conceito de vestuário nacional e os motivos que o levaram a criar esta coleção.
O Vizinho: Qual a ideia subjacente a esta sua criação?
João Sócrates: Bom, tendo em conta a situação económica em que o meu primo está a colocar os cidadãos, acho bastante importante o conceito de reciclagem que imprimi ao vestuário.
OV: Há quem o acuse de extremismo, alguns críticos referem-se à sua colecção chamando-lhe "cuecas de velha reutilizadas"...
JS: Isso não me preocupa, o que verdadeiramente interessa é dar às pessoas aquilo de que elas precisam, se possível inovando e apontando novos caminhos.
OV: Mas são mesmo cuecas usadas?
JS: Evidentemente que sim. Temos que poupar, você nem imagina a quantidade de peças destas ainda em bom estado que são atiradas para o lixo, é um desperdício. Além disso o meu primo passa a vida a justificar as suas medidas através da "justiça" e eu concordo, acho que é justo, se uma velhota portuguesa usa cuecas destas então todos os portugueses devem usá-las.
OV: Isso não será algo estúpido? Nívelar por baixo, piorar os que estão melhor em vez de melhorar os que estão mal?
JS: É como na saúde, no trabalho, na educação, antigamente parte da população não tinha condições dignas, mas graças à política do meu primo essas injustiças vão acabar, vamos ficar todos iguaizinhos. Todos na merda... mas iguaizinhos.
OV: Todos?
JS: Bom, todos não, porque os mais abastados vão continuar a usar roupas caras importadas ou compradas em Paris e Nova Iorque...
OV: Então vai ficar tudo na mesma?
JS: Não, nada disso. Já estou em negociações com alguns dos maiores estilistas do mundo para lhes ceder a patente deste design. Eles produzirão estas peças com materiais nobres e apliques em prata, ouro e diamantes. Assim a nossa alta sociedade poderá andar na moda com muito mais charme...
OV: Então vai ficar tudo na mesma?
JS: Não, nada disso. Já estou em negociações com alguns dos maiores estilistas do mundo para lhes ceder a patente deste design. Eles produzirão estas peças com materiais nobres e apliques em prata, ouro e diamantes. Assim a nossa alta sociedade poderá andar na moda com muito mais charme...
O post do Ratinho
Aqui vos deixo um post inteirinho a cargo do nosso amigo Ratinho, como prémio pelo primeiro lugar alcançado no passatempo "Dê um título a esta imagem".
Princípios científicos aplicáveis à vida real...
Matemáticas do casal:
Homem Inteligente + Mulher Inteligente = Romance
Homem Inteligente + Mulher Tonta = Aventura
Homem Tonto + Mulher Inteligente = Casamento
Homem Tonto + Mulher Tonta = Gravidez
Aritemética de Emprego:
Chefe Inteligente + Empregado Inteligente = Lucro
Chefe Inteligente + Empregado Tonto = Produção
Chefe Tonto + Empregado Inteligente = Promoção
Chefe Tonto + Empregado Tonto = Horas Extras
Algoritmo de Compras :
Um homem pagará 2,83€ por um objecto de 1,83€, que necessite.
Uma mulher pagará 1,83€ por um objecto de 2,83€ que não precise.
Equações e Estatísticas Gerais:
Uma mulher preocupa-se pelo futuro... até que encontra marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro... até que encontra mulher.
Um triunfador é... um homem que ganha mais dinheiro de que pode gastar a sua mulher. Uma triunfadora é... a mulher que encontra esse homem.
Equações da Felicidade:
Para seres feliz com um homem tens que entendê-lo muito, e gostar dele um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, tens que amá-la muito, e não tentar entendê-la.
Paradoxo da Longevidade:
Os homens casados vivem mais que os solteiros, mas estão muito mais dispostos a morrer.
Dinâmica das Mudanças :
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não o faz.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que não mude, mas ela muda.
Técnicas de Discussão:
Uma mulher sempre tem a última palavra numa discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.
Principio de Acção e Reacção aplicável a: "Quando Casas?"
As minhas tias costumavam chegar-se a mim nos casamentos, dando-me uns toques nas costas dizendo-me: "Serás tu o seguinte?..."
Deixaram de fazê-lo quando eu comecei a fazer-lhes o mesmo... nos funerais!!!
AH GANDA RATINHO !
Princípios científicos aplicáveis à vida real...
Matemáticas do casal:
Homem Inteligente + Mulher Inteligente = Romance
Homem Inteligente + Mulher Tonta = Aventura
Homem Tonto + Mulher Inteligente = Casamento
Homem Tonto + Mulher Tonta = Gravidez
Aritemética de Emprego:
Chefe Inteligente + Empregado Inteligente = Lucro
Chefe Inteligente + Empregado Tonto = Produção
Chefe Tonto + Empregado Inteligente = Promoção
Chefe Tonto + Empregado Tonto = Horas Extras
Algoritmo de Compras :
Um homem pagará 2,83€ por um objecto de 1,83€, que necessite.
Uma mulher pagará 1,83€ por um objecto de 2,83€ que não precise.
Equações e Estatísticas Gerais:
Uma mulher preocupa-se pelo futuro... até que encontra marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro... até que encontra mulher.
Um triunfador é... um homem que ganha mais dinheiro de que pode gastar a sua mulher. Uma triunfadora é... a mulher que encontra esse homem.
Equações da Felicidade:
Para seres feliz com um homem tens que entendê-lo muito, e gostar dele um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, tens que amá-la muito, e não tentar entendê-la.
Paradoxo da Longevidade:
Os homens casados vivem mais que os solteiros, mas estão muito mais dispostos a morrer.
Dinâmica das Mudanças :
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não o faz.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que não mude, mas ela muda.
Técnicas de Discussão:
Uma mulher sempre tem a última palavra numa discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.
Principio de Acção e Reacção aplicável a: "Quando Casas?"
As minhas tias costumavam chegar-se a mim nos casamentos, dando-me uns toques nas costas dizendo-me: "Serás tu o seguinte?..."
Deixaram de fazê-lo quando eu comecei a fazer-lhes o mesmo... nos funerais!!!
AH GANDA RATINHO !
terça-feira, outubro 17, 2006
A verdadeira engenharia
Parece-me que ao longo dos tempos houve um claro desvio nesta área.
Senão vejamos:
Engenhar: (do Latim ingeniare) imaginar, planear; inventar; executar, fabricar, produzir com engenho; originar, motivar; fig., urdir, tramar.
Engenheiro: aquele que traça e dirige obras públicas e particulares; indivíduo que tem o curso de engenharia;
A minha opinião é a de que os verdadeiros engenheiros são todos aqueles que engenham e não os que tiraram o curso.
Senão vejamos:
Engenhar: (do Latim ingeniare) imaginar, planear; inventar; executar, fabricar, produzir com engenho; originar, motivar; fig., urdir, tramar.
Engenheiro: aquele que traça e dirige obras públicas e particulares; indivíduo que tem o curso de engenharia;
A minha opinião é a de que os verdadeiros engenheiros são todos aqueles que engenham e não os que tiraram o curso.
A prova do que digo está aqui...
Rubrica: Invenções mais ou menos idiotas
Não se assustem, trata-se apenas de uma mudança virtual e não deixa de ser estranho mas... parece que tem bastante procura...
Vizinhos, enviem a vossa foto, e depois mostrem o resultado á vizinhança, pode ser?
(ah... e não, esta foto não sou eu!)
Muuuuuuuita paciência !
Eu nem imagino a quantidade de horas que alguém perdeu para conseguir fazer isto... mas ficou realmente surpreendente !!!
Cliquem nas fotos para ampliar e reparem nos pormenores... Fantástico!
Cliquem nas fotos para ampliar e reparem nos pormenores... Fantástico!
segunda-feira, outubro 16, 2006
Piiiiii ada !
- Jorge! Jorge! O meu marido está a chegar! Goza depressa! Goza depressa!
Sem pestanejar, o Jorge levantou-se rápido como um raio, foi à janela e gritou:
- Ó grande cornudo! Estou a comer a tua mulher! Nha nha nha nha nhaaaaa nha!
Um templo para contemplar...
Assim à primeira vista este parece apenas mais um templo da antiguidade.
No entanto aconselho-vos a observarem melhor as imagens pequenas (click para ampliar)...
Curioso, não ?!?
No entanto aconselho-vos a observarem melhor as imagens pequenas (click para ampliar)...
Curioso, não ?!?
sexta-feira, outubro 13, 2006
RUBRICA: IDIOTAS AO ATAQUE
A vendedora perguntou-me em que nome deveria ser passado o recibo, e para evitar a habitual confusão com os meus apelidos respondi como sempre faço: "O mesmo do cartão."
Então ela passou cuidadosamente um recibo em nome do Sr. Electronic Use Only.
(A vocês também vos acontecem estas coisas??)
Dê um título a esta foto
Mais uma foto para vos fazer puxar pela veia humoristicócriativa, hehehe!
Força aí. Mandem quantas quiserem (e aguentarem!), a caixa de comentários não tem limite.
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Melhores títulos da imagem anterior:
Slogan para este "outdoor":Qualquer que seja a racha, nós descobrimos e tapamos devidamente ! - JacPac Homepage
Olha as cuequinhas da Dyna!!! - Ratinho Homepage
Obras púbicas - Orçamentos gratuitos LFM Homepage
Carrinha das obras púbicas!!! marcox Homepage
nome da foto " Caminhão do Wando" Ricardo
Antigamente usava o fio de prumo, agora é mesmo o fio dental... pisconight Homepage
Os novos logotipos da Mercedes. KUKA Homepage
Na frente da carrinha deve estar escrito "O CANIBAL DO FIO DENTAL"Pelos troféus dá a impressão que é só comer nelas.O problema é se estes troféus são os dos últimos 50 anos. MIJA&MPLA Homepage
Zé, importas-te de vir pra casa? Estindi as cuecas pra secar na rede e alguem as roubou. o chaparro Homepage
Nem tudo o que luz, è ouro. Arroz
Troféus da vida dum trolha! James Bond
Ó Manel, porra, pá, as gajas cairam! sardanisca Homepage
óh chefe,desculpe lá,mas nós não temos estendal lá em casa...... Veloso Homepage
Procura-se donas destas cuequinhas que misteriosamente apareceram no interior da minha "camineta" Cruxe Homepage
Força aí. Mandem quantas quiserem (e aguentarem!), a caixa de comentários não tem limite.
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Melhores títulos da imagem anterior:
Slogan para este "outdoor":Qualquer que seja a racha, nós descobrimos e tapamos devidamente ! - JacPac Homepage
Olha as cuequinhas da Dyna!!! - Ratinho Homepage
Obras púbicas - Orçamentos gratuitos LFM Homepage
Carrinha das obras púbicas!!! marcox Homepage
nome da foto " Caminhão do Wando" Ricardo
Antigamente usava o fio de prumo, agora é mesmo o fio dental... pisconight Homepage
Os novos logotipos da Mercedes. KUKA Homepage
Na frente da carrinha deve estar escrito "O CANIBAL DO FIO DENTAL"Pelos troféus dá a impressão que é só comer nelas.O problema é se estes troféus são os dos últimos 50 anos. MIJA&MPLA Homepage
Zé, importas-te de vir pra casa? Estindi as cuecas pra secar na rede e alguem as roubou. o chaparro Homepage
Nem tudo o que luz, è ouro. Arroz
Troféus da vida dum trolha! James Bond
Ó Manel, porra, pá, as gajas cairam! sardanisca Homepage
óh chefe,desculpe lá,mas nós não temos estendal lá em casa...... Veloso Homepage
Procura-se donas destas cuequinhas que misteriosamente apareceram no interior da minha "camineta" Cruxe Homepage
O prometido é de... vidro!
O vizinho Marcox foi um dos vencedores do melhor título desta foto e como tal teve direito a botar postadura aqui na casa do Vizinho.
Aqui fica a dita.
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Bock-"o terror das gatas com cio", é o mais recente sócio do restrito Club VIP " Brigada do Alcaro ", passando com merito todas as provas viniculas pra qual estava proposto para a sua admissão em tão grande clube, chegando apenas no final da noite foi já uma beca mal dos "ossos"!
*-Movimento criando pelo Paulito, que consiste em dar cambalhotas numa serie minima de 5, tendo sempre de divulgar aos traseundes o numero de pinos que vão ser executados na manobra.
**-Ler texto "Ai que me doi o neurónio".
Aqui fica a dita.
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Bock-"o terror das gatas com cio", é o mais recente sócio do restrito Club VIP " Brigada do Alcaro ", passando com merito todas as provas viniculas pra qual estava proposto para a sua admissão em tão grande clube, chegando apenas no final da noite foi já uma beca mal dos "ossos"!
1ªProva: Levantar-se cedinho ás 8 da manha e mamar 3 macieiras de pénalti no Café "Nogueira" em Espite com o tio do " Pichas " ( jogador do ex-Spartacus de Espite, que ia jogar á bola na Distrital tão bebado, que chegou a vomitar em campo!), mandando logo a seguir 5 "pinos"* pra ver seu tempo de reacção e equilibrio, sendo preciso escardiar pelo menos 30 graus pra esquerda pra ser aprovado.
2ªProva: A seguir ás macieiras, beber até ao meio dia ( tolerancia de dez minutos ) 15 'Ricards Alface', (bebida que consiste em Ricard com menta , 'inimigo liquido' e 2 calhaus de inimigo ao cubo**), tendo ir correr até á capela, voltar pa trás e mamar 2 ucais ( leite achocolatado) quentinhos.
3ªProva: Passar a parte da tarde de sábado com o grande mentor e professor Vitor ( ler texto "Cebola á lá Vitor"), fazendo a ronda das Tascas pelos cafés da vizinhanças, não podendo nunca negar a palha, e acompanhar o mestre sempre na bebida que ele pedir, mesmo que seja uma garrafa de 75cl de tinto pra cada um como já aconteceu ao Helder Abegão numa das rondas do sábado á tarde.
4ªProva: Chegar à noite com pelo menos uma estalada levada na tromba por uma taberneira de um café à escolha, por lhe ter apalpado o cú enquanto ela passava.
5ªProva: Prova de força de canecas de litro ( peso +- 4.5kg ) - Já de noite, é necessário consumir canecas de litro de cerveja ( minimo:5), tendo de a beber num espaço de 20 minutos mas sem nunca a poder pousar, nem ser auxiliado pela outra mão, sendo indiferente se o aspirante é destro ou canhoto.
6ª e ultima Prova: mamar meia grade das já tradicionais Sarugas ou SB's 33 ( Super Bock 33cl ), tendo de fazer uma "entrega de pizza"** em qualquer valeta ou interior de veiculo automóvel, sem a ajuda de quaisqueres meios auxilares exteriores, ex: dedos nas goelas, deitar-se, ler dentro de uma carro em andamento, ser chocalhado por um colega, beber ucais, etc e tais.
Bónus: Se o aspirante ficar em estado de coma alcoolico ( caso do Bock), é lhe dado um bónus de 50 pontos no cartão de Cliente Fastalcool do "Café Pardal", que lhe dá descontos até 10% na compra de bebidas com teor alcoolico acima dos 5.2 graus, recebendo também uma medalha de mérito da ordem extrimis bêbadus.
4ªProva: Chegar à noite com pelo menos uma estalada levada na tromba por uma taberneira de um café à escolha, por lhe ter apalpado o cú enquanto ela passava.
5ªProva: Prova de força de canecas de litro ( peso +- 4.5kg ) - Já de noite, é necessário consumir canecas de litro de cerveja ( minimo:5), tendo de a beber num espaço de 20 minutos mas sem nunca a poder pousar, nem ser auxiliado pela outra mão, sendo indiferente se o aspirante é destro ou canhoto.
6ª e ultima Prova: mamar meia grade das já tradicionais Sarugas ou SB's 33 ( Super Bock 33cl ), tendo de fazer uma "entrega de pizza"** em qualquer valeta ou interior de veiculo automóvel, sem a ajuda de quaisqueres meios auxilares exteriores, ex: dedos nas goelas, deitar-se, ler dentro de uma carro em andamento, ser chocalhado por um colega, beber ucais, etc e tais.
Bónus: Se o aspirante ficar em estado de coma alcoolico ( caso do Bock), é lhe dado um bónus de 50 pontos no cartão de Cliente Fastalcool do "Café Pardal", que lhe dá descontos até 10% na compra de bebidas com teor alcoolico acima dos 5.2 graus, recebendo também uma medalha de mérito da ordem extrimis bêbadus.
*-Movimento criando pelo Paulito, que consiste em dar cambalhotas numa serie minima de 5, tendo sempre de divulgar aos traseundes o numero de pinos que vão ser executados na manobra.
**-Ler texto "Ai que me doi o neurónio".
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