Bila career dah bagus, income stabil, kereta besar, kawan ramai, tiba-tiba isteri yang sama dah tak cukup.

Post aku ni berkenaan dengan post yang aku jumpa kat FB tadi. Korang baca dulu apa yang orang ni tulis:

Aku selalu terfikir satu benda, kenapa bila seorang lelaki yang dulunya semikin, bila dahg berduit, tiba-tiba isteri yang selama ni always ada, tiba-tiba tak cukup? Masa semikin elok pulak dengan isteri tu. Bila berduit, terus nak "cari bahagia". Selama ni tak bahagia ke? So selama you are surviving the marriage demi kebahagian kote kau? Bila dah berduit barulah nak cari kebahagian sebenar, gitu?

Tak semua lelaki macam ni, tapi kebanyakannya gitulah yang kita nampak. Banyak dah cerita-cerita macam ni. Pengalaman kawan-kawan sendiri pun ada. Bila berjaya sikit, bila dah kaya sikit, mula rasa pilihan yang dia pernah buat dulu sebenarnya pilihan terpaksa, bukan pilihan sebenar. Dah senang baru tersedar kononnya layak dapat lebih baik sesuai dengan kehendak dan kemampuan. Panteklah. Dasar pengote.

Realitinya, ramai perempuan pernah duduk kat tempat penulis tu. Duduk sebagai isteri yang semasa suami takde apa, dialah bahu, dialah kawan, dialah pemberi semangat, dialah everything. Tapi bila suami dah mula ada duit, ada pengaruh, isteri tu tiba-tiba jadi macam orang yang dipilih sebab dulu takde pilihan lain. Macam isteri tu stepping stone. Digunakan masa-masa terdesak, masa belumada apa-apa. Dah ada segalanya, buang.

Kadang aku pelik. Macamana masa kau susah dulu, isteri tu jadi tempat bersandar, tapi bila dah kaya, kau rasa dia takde function dalam hidup kau lagi. Masa tengah susah, apa yang isteri buat walau baik atau buruk, kau tak tinggalkan dia pun. Tapi bila dah senang, dan-dan kau nampak buruk je kat dia. Padahal masa susah, isteri tulah yang bertahan dengan kesengkekkan kau, berjimat duit sama-sama, share duit, etc. 

Masa orang lain tak hingin nak pandang kau, isteri tu terima kau. Kau ingat isteri tu tak rasa rendah diri ke bersuamikan lelaki sengkek macam kau? Tapi dia stay sebab dia yakin suami dia boleh berjaya walaupun orang lain anggap biasa-biasa je. Dia bantu suami dia seboleh mungkin supaya suaminya jadi someone yang orang pandang. Tapi bila orang dah start pandang, si suami lupa diri. Mulalah kote tu bak antenna men-scan perempuan-perempuan cantik untuk dimengotekan. 

Bila career dah bagus, income stabil, kereta besar, kawan ramai, tiba-tiba isteri yang sama dah tak cukup. Tiba-tiba rasa berhak dapat lebih cantik, lebih muda, lebih menarik, lebih memberi energy. Padahal yang kau kejar tu pun belum tentu nak kalau kau susah. Perempuan tu cuma hadir semasa kau berada di versi terbaik. Masa kau dah handsome bergaya dan berduit. Tapi isteri kau datang masa kau ZERO.

Dia macam nilah, ya. Semua orang nampak cantik bergaya kalau BERDUIT. Perempuan cantik yang kau kejar tu pun cantik sebab dia banyak berhabis duit untuk nampak cantik. Kalau takde duit, dia dengan acik jual tempe selevel je rupa.

Tahu tak, apa difikiran isteri-isteri yang ditinggalkan bila suami cari lain setelah kaya? Isteri-isteri ni mula tanya:

“Selama ni dia kahwin dengan aku sebab dia nak atau sebab hanya aku ada masa tu?”

“Kalau dari dulu dia mampu pilih sesiapa, adakah dia tetap pilih aku?”

Soalan ni berpusing-pusing dalam kepala yang akhirnya makan diri, makan emosi dan makan harga diri. Bila suami kawen lain, isteri makin yakin yang dia sebenarnya bukanlah pilihan sebenar. Kau pilih dia sebab dia je yang ada masa tu. Kau pilih dia sebab dia ada apa yang kau perlukan. That’s the kind of pain that’s quiet but slowly eats you up.

Bagi aku suami yang tinggalkan isteri untuk perempuan lain selalu fikir kebahagiaan dia sorang. As if bahagia dia je penting, bahagia isteri tak penting. Oklah fine, orang kata kalau dah tak bahagia buat apa stay, ye tak? Tapi WHY NOW? WHY ONLY NOW? Lepas kau ada segalanya, suddenly dah tak bahagia? Jubolah!

Lelaki macam ni lupa satu benda. Bahagia yang dibina atas penderitaan orang lain selalunya tak kekal lama.

Aku tulis balik.

BAHAGIA YANG DIBINA ATAS PENDERITAAN ORANG LAIN SELALUNYA TAK KEKAL LAMA.

Kau ingat lelaki yang buang isteri sebab perempuan lain ni kekal tak dengan perkahwinan barunya?

Hari tu someone tanya aku "Akak rasa ex saya dengan Y tu kekal tak?"

Aku jawab "Kekal, tapi your ex hanya surviving the marriage"

Why?

Sebab lelaki macam ni selalunya ego. Dia tau dia dah buat silap tapi takkanlah nak mengaku salah, ye tak. Tak macholah. Jadi, terpaksalah teruskan the marriage padahal merana dalam diam. 

Kalau kau tengok pasangan yang berkahwin atas penderitaan orang lain ni selalunya terlebih excited nak tunjukkan kebahagiaan dan keserasian sebab nak control damage. Ini indicator paling obvious. Dia punya beria nak tunjuk bahagia tu boleh jadi stok gelak. 

Kepada ex-wife ex-wife toksahlah sedih nau tengok "kebahagiaan" tu. Tak bahagia mana pun benaunya. Behind the close door kau tak tahu apa yang berlaku. Jangan di-stalk lagi lelaki jenis tu. Pass the baton. Sometimes cara Allah nak keluarkan kita dari relationship yang toksik tanpa kita jadi isteri derhaka adalah dengan menjadikan suami kita buang kita untuk perempuan lain. Biarkan.

Awal-awal memanglah nampak bahagia, seronok. Benda tengah baru, memanglah sedap. Rasa diri power sebab mampu pilih perempuan lain. Tapi hidup kita ni tak duduk setempat. Dia berpusing. Masa pusing esok, kau akan mula faham. Perempuan yang kau pilih masa kau senang, mungkin bukan perempuan yang kekal masa kau susah.

Dia lain tau bila kau pilih perempuan smeasa kau memang dah senang, sebab kau akan dapat yang sekufu. Kau dan dia dah ada lifestyle yang sama maybe sejak kecil. Kalaupun perempuan tu bukan dari kelompok yang sama taraf, kau pilih dia sebab kau boleh memilih. Tapi bila kau pilih perempuan ketika kau mula kaya setelah semikin beberapa lama, kau cenderung untuk dapat perempuan yang tak sekufu.

Dalam keadaan senang, banyak benda boleh ditoleransi. Dalam keadaan susah, barulah nampak siapa yang benar-benar sekufu. Pilihan dalam hidup bukan tentang “boleh pilih” atau “mampu pilih,” but about being able to stick together bila dunia berpusing.

Tapi part yang paling best dalam cerita tu bila suaminya sakit. Part bila keluarga suami minta dia jaga sebab takde orang nak jaga.

Nampak tak, bila kita sakit, yang nak jaga kita cuma pasangan kita je. Keluarga, adik-beradik pun taknak jaga. Dorang ada banyak kerja lain nak buat. Dorang cuma datang esok bila kau dah mati, time nak tuntut faraid tu nanti kemain ramai datang berlonggok. Jarang sangatlah nak tengok kalau abang sakit, adik nak jaga. Adik sakit, akak ambik cuti tanpa gaji nak jaga. Jarang. Seboleh mungkin tanggungjawab tu diserah pada pasangan. 

Macam gitu pun masih ada suami yang apa-apa hal sebelahkan adik-beradik. Apa-apahal lebihkan adik-beradik. Dengan keluarga sendiri takleh say NO. Tapi dengan bini, boleh. Disuruhnya bini faham situasi dia. Esok kalau sakit, serahkan je balik kat keluarga. Tengok adik-beradik mana yang nak jaga.

Dari cerita ni pengajarannya, masa kau senang, kau boleh pilih sesiapa saja. Tapi masa susah, tak ramai yang pilih kau. Jangankan perempuan, adik-beradik belum tentu pilih kau. Apa-apa pun akan berbalik pada isteri juga.

Kenapa?

Sebab isteri tu lah yang paling banyak berkorban. Paling ikhlas. Dan isteri pertama mungkin lembut hati. Kalau isteri pertama tu orang lain, maybelah. Kalau aku, sorry. Masa tengah sihat kemain lagi kote kau nak mencari kebahagiaan. Dah sakit terlantar takde orang nak jaga boleh rupanya bahagia dengan isteri pertama. Elok disimen je kau ni.

Perempuan, dengar sini aku cakap. Kalau laki kau macam ni, yang bila dah susah baru nak memuja-muji kau semula, TINGGALKAN. Tak payah nak sentimental sangat mengenangkan kenangan manis dulu-dulu. TAK PAYAH. Kalau seorang lelaki boleh tinggalkan kau bila dia ada pilihan lain, dia bukan lelaki yang layak untuk dijaga bila dia takde apa-apa. Sometimes, bagi kifarah buat kerja adalah decision yang paling tenang.

Cinta adalah emosi, dan emosi berubah-ubah.

Tetiba teringat drama She and Her Perfect Husband (pelakon Xukai & Yang Mi). Cerita pasal perempuan and lelaki ni desperate nak kawen. Yang laki nak kawen sebab nak elakkan mak dia asik setkan blind date. Yang perempuan nak kawen untuk dapatkan kepercayaan company. So they both buat perjanjian kawen sekian-sekian tempoh, tapi benar-benar fall in love selepas kawen.

Kalau ikutkan kebiasaan ramai orang, cinta tu penting. Sebab dari kecik sampai je besor, we grew up on love stories and drama, novel, filem, lagu. Semua bercerita pasal indahnya jatuh cinta. As if cinta tu penting kalau nak kekal bahagia. Tapi semakin matang, semakin kenal dunia, kita dah nampak yang hidup ni lebih banyak kaitannya dengan responsibility, kerja, family, anak, kewangan...barulah tersedar cinta saja tak cukup. Dan cinta tu tak berapa penting mana. 

Maybe untuk dak-dak muda yang teringin nak lalui fasa bercinta dorang akan rasa cinta is everything. Tapi untuk dak-dak tua macam aku ni, yang mana aku sendiri lalui bercouple tanpa cinta, aku terasa nak share perspektif aku pasal ni.

FYI, aku juga pernah bercinta. Macam nak bercinta! Sanggup berhabis duit, berhabis masa, berhabis tenaga. Orang lain pukul 10 pagi baru nak outing, aku pukul 6.30 pagi dah on the way ke town nak outing. 6.30 pm kat Kuching dah cerah, ya. Tak gelap. Tapi masih considered awal. Takde siapa gila nak outing pukul 6.30 pagi. Aku je.

Apesal nak keluar awal sangat? Sebab nak gunakan sehabis naik hujung minggu yang ada. Keluar 6.30 pagi balik 6.30 petang. Barulah berbaloi spend time katanya. Pergi breakfast. Habis breakfast pegi shopping. Habis shopping tengok movie. Habis movie main bowling. Habis bowling gi karaoke pulak. Semua duit aku. Tapi masa tu cinta punya pasal katakan, oh takpe berhabis. Cinta kan perlu pengorbanan. Asalkan bahagia. Pundek ah.

Rupanyanya jodoh aku dengan Mr Annoying. Dahlah annoying, jarang berjumpa pulak tu. Berdating pun dalam surat, dalam phone call. Tak tahu apa nak cerita bila orang tanya pengalaman bercinta. Sebab takde kenangan. Bayangkan gambar berdua-dua pun 4-5 keping je. Selebihnya gambar selepas kawen. Tak ke bosan perjalanan bercinta tu? Tapi rupanya ini yang menjadi.

Don't get me wrong. Bukan nak kata cinta tu langsung tak penting. Cinta ada fungsinya, kind of like a spark. Tapi kalau ditanya, bagi aku cinta sebelum kawen bukan penentu utama. Yang lebih penting, is our partner really ready for marriage?

Why do I say being ready really matters? Sebab kawen tu bukan tentang hati yang tengah berbunga-bunga. Kawen tu partnership. Kerjasama. A big project we will be carrying for life. Kalau dalam bisnes, partnership bermaksud kita sanggup bertahan, sanggup cari jalan penyelesaian bila ada masalah, sanggup tolak ansur demi kelangsungan. That’s what marriage is like.

Ramai orang yang bercinta bertahun-tahun, dari zaman sekolah, zaman uni, tapi akhirnya tak kawen. Ada yang putus sebab hal remeh-remeh, ada yang campur tangan keluarga, ada yang bila dah dewasa haluan hidup tak sama. Ada yang kawen sebab cinta, tapi akhirnya bercerai sebab tak boleh hidup bersama. Kalau cinta tu cukup, kenapa statistik perceraian makin naik every year? Kenapa orang yang dulu sanggup bersumpah sehidup semati akhirnya berpisah jugak? 

Jawapannya simple. Sebab cinta adalah emosi, dan emosi berubah-ubah. Hari ini kita cinta, esok kita marah. Hari ini kita rindu, esok kita menyampah. Sebijik macam WYX yang lansung tak konsisten. Kau yang mintak break pastu kau menggelepar bila ex kau ramai orang kejar.

Kalau aku takde kes dengan ex-bf dulu, mesti aku tak tahu yang aku rupanya boleh bercouple tanpa cinta. Rupanya aku salah sorang yang boleh start a romantic relationship tanpa bercinta terlebih dulu.

Turns out, readiness is what really matters. Orang yang benar-benar bersedia untuk kawen, dia akan fikir jauh. Dia tahu kawen bukan sekadar “aku sayang kau, kau sayang aku”. Dia tahu kawen bermaksud berkongsi hidup, berkongsi duit, berkongsi rumah, berkongsi masalah. Dia tahu tough times will come, and they are ready to face them.

Aku selalu guna analogi bisnes bila cerita pasal marriage. Sebab bisnes dan kawen ada persamaan, iaitu dua-duanya perlukan komitmen, modal, strategi dan inner strength (resilience). Dalam bisnes, tak semua keputusan partner kita setuju. Kadang-kadang ada projek yang kita rasa rugi, tapi partner yakin boleh menjadi. Kita akan bertekak, kita akan cuba buktikan hujah masing-masing. Tapi kalau bisnes tu masih ada potensi, kita takkan tutup kedai just because of one disagreement. Kita akan cari sekecil-kecil alasan untuk bertahan, untuk terus jalankan bisnes tu, selagi tak memudaratkan.

Marriage is the same. There will always be things we don’t like about our partner. Akan ada hari kita rasa nak give up. Akan ada waktu kita rasa pasangan tak faham kita. Tapi kalau kita sedar this is partnership, kita akan cuba pertahankan. Kita akan cari alasan sekecil-kecilnya untuk terus bersama.

Cinta semata-mata takkan buat kita bertahan. But being ready to share both the highs and lows, that’s what really keeps the relationship strong.

Satu lagi sebab kenapa aku kata cinta sebelum kawen tak selalunya penting, sebab lepas kawen, cinta tu akan berubah bentuk. Mula-mula kawen semua sweet, semua romantik. Semua yang ada pada pasangan kita suka. But after a few years, once kids come into the picture, bila ada hutang rumah, bila kerja makin sibuk, masa untuk bercinta dan romentik-romentik cuddle atas sofa tu jadi makin limited. So kalau harapkan rasa cinta berbunga-bunga sepanjang masa, kau memang akan kecewa.

Tu pasal ada orang yang cepat fedap bila keadaan dah tak sama macam dulu. Masa tu la ramai mula persoalkan, “Kenapa dia dah tak macam dulu?”, “Kenapa dah tak sweet?”. Padahal cinta tu tak hilang, tapi sebab hidup dah makin banyak tanggungjawab. Cinta still ada cuma dia evolve jadi lebih matang. Dia berubah daripada “I miss you, I love you” kepada “Jangan lupa bayar bil” or “Jaga anak kejap aku nak mandi.” 

Bunyi macam boring, tapi sebenarnya itulah real form of love. Love that’s not just about sweet feelings, but one that grows side by side with responsibility. Kalau masa bercinta dulu kau boleh call sejam dua jam cerita benda random, sekarang maybe love tu terzahir dalam bentuk laki tolong basuh pinggan bila kau penat, atau tolong ambik anak sekolah sebab kau ada meeting.

Kalau kita masih expect love tu mesti macam awal bercinta, we will always end up feeling empty. Tapi kalau kita boleh nampak love dalam bentuk-bentuk kecik macam ni, you will realize the love never really left, it just changed form. Yang tinggal adalah komitmen. Adakah dia orang yang balik rumah penat kerja tapi tetap tolong urus anak? Adakah dia orang yang berkorban kehendak sendiri demi bayar bil rumah? Adakah dia orang yang sanggup teman kita kat hospital bila sakit? At that point, it’s not just about love anymore. It’s about being ready and taking responsibility.

Bak kata Ustaz Kazem, cinta ni masa awal-awal je. Dah kawen, cinta ni dah takde. Yang ada cuma sakinah. Ramai orang boleh janji cinta. Boleh cakap "Saya akan sayang awak sampai mati”. But promises are easy to say, hard to keep. What really matters is being willing to put in the real work in marriage. 

Kalau dia betul-betul bersedia, dia akan tunjuk dengan tindakan. Dia akan belajar manage duit, simpan duit, fikir masa depan, bincang hal anak, usaha kenal keluarga kita, buat persiapan mental untuk hadapi susah senang. That’s worth way more than just berjanji-janji sayang sampai mati. Sebab janji cinta tak mampu bayar bil, tak mampu jaga anak, tak mampu penuhkan barang dapur.

I don’t wanna come off like I know everything. Ini bercerita dari perspektif sendiri saja. Aku lebih pentingkan orang yang ready dan mahu berkahwin. Maybe reason aku berani accept offer En Wan dulu sebab dia yang tiba-tiba bagi cadangan "Jom kita bertunang". For someone yang memang tengah desperate nak selamatkan diri, tiba-tiba ada orang offer ajak bertunang, walaupun antara berani tak berani, aku terus iyakan je. Sebab kalau dia tak ready, konfem dia takkan gamble diri nak bertunang. Dia boleh je bagi cadangan "Pergi report polis!". Tapi tak, dia offer untuk bertunang. Nampaklah kesediaan kat situ.

Yang aku pulak, disebabkan aku nak selamatkan diri, maka aku bertahan walaupun relationship aku dengan En Wan agak membosankan sebab ntahlah, takde apa pengisiannya. Couple, tapi makan sorang, outing sorang. Bertunang, tapi persiapan buat sorang, tempah kad sorang, tempah baju sorang. Boring sebenarnya. Tapi disebabkan misi aku nak selamatkan diri, aku bertahan. Bila dah kawen dah no turning backlah. Barulah tahu dia ni annoying rupanya. Tapi benda dah jadi, maka teruskan je la apa yang kita dah start ni. Hahaha.

You don’t lose people. You just make space for better ones.

Ok, video ni menarik untuk aku elaborate.

Kadang-kadang dalam hidup, kita jumpa orang yang kita betul-betul sayang. Someone we pinned all our hopes on. Yang kita rasa “This is it. This is my forever”. Tapi relationship tu tak berpanjangan. Tak berjodoh. Dan cara relationship tu putus pun painful, in a heartbreaking way. Maybe dia tinggalkan kita untuk orang lain. Or maybe dia hilang tanpa explanation, tau-tau senyap missing in action. Or maybe dia betray our trust. Either way, the pain is real.

Bila benda tu jadi, biasanya kita akan tanya diri sendiri, “Why me? Why do I have to go through this? Why did Allah allow me to meet the wrong person?"

Sometimes Allah sengaja bagi kita lalu jalan yang perit so that kita belajar untuk nampak perkara yang lebih penting dan yang lebih kita perlu dalam relationship tu. 

Dulu aku punya kriteria untuk boifren, yang pertama mestilah ada rupa. Kalau tak paling hensem pun, dia mestilah yang outstanding. Yang ramai agree dia ada rupa. 

Yang kedua, sekepala. 

Yang ketiga, dia mesti willing spend time together. 

Tiga-tiga ni bagi aku penting. Yang lain-lain tu kita manage kendian.

Dapat. Aku dapat tiga-tiga tu serentak dalam satu orang. Rupa, dia ada. Dan kitorang agak serasi. Kitorang dari uni yang sama so by right hari-hari dapat jumpa.

Bila dah break dengan dia, barulah aku tahu rupanya aku ni ok je long distance relationship. Rupanya long distance relationship tu lebih menenangkan jiwa. Rupanya berendek 24/7, berkepit ke sana sini, outing bersama every week tu sebenarnya tak penting. I mean bukan tak penting, cuma I am ok with it. I am ok jumpa 6 bulan sekali. I am ok hanya berutus surat. I am ok bercakap kat fon only. I am ok keluar outing sorang, makan sorang, celebrate birthday sorang. Rupanya spend time together setiap masa tu tak menjanjikan apa-apa.

Ex aku dulu kalau aku cakap "Malas nak study today", dia akan "Jom, outing!" 

Masa tu aku rasa macam bestnya sekepala gini. Aku tak realize itulah yang boleh menjahanamkan hidup aku. Sebab everytime outing, duit aku yang keluar. Tapi disebabkan perangai 'sekepala' tu dah mengaburi mata, aku assume itu adalah tanda kitorang serasi.

Dengan En Wan, dia lansung tak memanjakan aku dengan cara tu. Every surat mesti di-ending dengan "Jangan skip class. Study". 

Even masa aku stress lab work tak jumpa positive result, dan aku nak quit belajar, En Wan cakap "Kalau awak berhenti belajar, kita boleh buat apa? Bukannya saya boleh bawa awak datang sini (Jepun). Bukannya kita boleh kawen. Cuba pikir panjang sikit. Kita sama-sama nak hidup senang nanti, susah sekarang takpe. Cuti dulu sekejap dari masuk lab. Nanti dah ok, sambung balik".

Takkan jumpa En Wan pujuk "Oklah, kalau Di rasa nak quit, quit saja. Nanti abang support Di". Memang taklah!

Cara dia "sekepala" dengan aku berbeza. Dia push aku ke arah yang betul walaupun bukan itu yang aku nak dengar. Lama-lama aku realised, itulah sebenarnya tanda serasi. Sebab kalau dia ikut kepala aku dulu, mungkin ntah ke mana-mana aku hanyut. 

Serasi bukan maksudnya buat semua benda sama-sama. Serasi sebenar adalah bila dua orang jalan bersama, kalau sorang tergelincir, yang lagi sorang akan tarik balik ke atas.

Macam tu lah dengan mendapat orang yang tepat. Dia macam kita pergi restoran. Tengok menu semua nampak sedap. Kita order satu makanan yang kita rasa best. Rupanya tak sedap. You feel disappointed, but at least now you know what you don’t like. So next time kau order, kau dah kenal selera kau, mana yang sesuai dengan tekak.

Same goes with relationships. Kadang-kadang kita kena taste the wrong dish dulu before kita jumpa the right one. Tapi memang sakitlah, kan. Kita manusia. Bila dah invest time, energy, love, we expect reciprocity. Kita expect orang tu akan value kita the same way. Bila dia tinggalkan kita in a painful way, of cos kita sakit hati. Nak pulak bila kita benaunya dah nampak kita je effort beria, dia tak. But we still choose to stay dengan harapan we both can make it at the end. Ujung-ujung dia tetaplah begitu dan makin worse sampai meletihkan kita.

Tapi dari perspektif yang lebih besar, Allah tengah re-route hidup kita. He knows the final destination, He knows siapa pasangan terbaik. Rejection is just God’s redirection.

Kita takkan reject sesuatu yang memang untuk kita. Kalau Allah izinkan rejection, itu tanda benda tu bukan rezeki kita. Dan bila Allah tutup satu pintu, Dia akan buka pintu lain. Cuma kita ni suka duduk berlama-lama kat pintu yang tertutup hoping that one day pintu tu terbuka. Sometimes kalau apa yang kita genggam tu menyakitkan tangan, lepaskan. Hanya dengan melepaskan barulah genggaman tu kosong and kau boleh genggam something yang tak menyakitkan.

That’s how life works. Allah buatkan that someone menyakitkan hati berkali-kali kerana itu saja caranya untuk kau make space orang yang lebih baik masuk. Some people like me yang dari kecil mengadap torture, aku jadi sangat berdaya tahan sampaikan apa yang ex aku buat, aku masih bertahan. Sebab kepakaran aku adalah bertahan. Until-lah dia jadi sangat ganas - pukul aku, tampar aku, nak toreh tangan aku - itu akhirnya buatkan aku gerak. Kalau tak, maybe sekarang aku antara isteri-isteri yang bertahan dengan suami narcissist.

But I understand. Teori senang, realiti susah. Nasihat macam ni kadang kedengaran bangang. Kau akan rasa, “Senanglah cakap, kau tak rasa sakit aku”.

Yes, you are right. Sakit tu kau je yang rasa. But at the same time, kita kena acknowledge that pain is part of growth.

Manusia ada tendency untuk jadi lebih kuat selepas trauma. Kita panggil ni post-traumatic growth. Maksudnya, bila kau dah lalu satu fasa susah, kau bukan saja survive, but grow jadi lebih matang, lebih resilient and lebih wise. So your heartbreak is not the end of the world. It’s the start of your transformation.

Bila ada orang tinggalkan kita dengan cara yang menyakitkan, kita selalu salahkan diri “Apa kurang aku? Aku tak cukup cantik ke?"

Sometimes it’s not about you. Orang tinggalkan kau sebab dia yang tak ready. Dia yang selfish. Dia yang tak tahu your value. That’s not your fault. So stop internalizing rejection as if you are not enough. Yang benaunya kau terlalu enough sampai dia tak mampu handle. Someone walking away from you does not mean you are unworthy. It simply means they were not meant to walk the entire journey with you.

It’s like when you take a bus. Not everyone who boards at the first stop will stay till the last stop. Some people just accompany you halfway, teach you something, then get off. That’s life.

Allah bagi kita orang yang salah dulu supaya kita belajar apa itu ikhlas. Bila kau dah pernah ikhlas dengan orang yang salah, nanti bila jumpa orang yang betul, ikhlas kau tu akan jadi gift yang sangat mahal. Trust me. I am the living proof. Dengan lelaki hauk pun aku bertahan, willing to share, willing to spend, apetah lagi dengan lelaki yang lebih baik. Once kau dah pernah bagi hati kau kat orang yang salah, kau akan nampak beza bila hati kau jatuh kat orang yang betul.

Dulu, dengan lelaki hauk, aku sentiasa plan nak buat yang the best. Everytime aku dah bagi the best, aku masih lagi berfikir what else aku nak buat lagi lepas ni. Macam sentiasa not enough. Dah macam nak menang pertandingan. Kena prepare the best. 

Tapi bila Allah ganti dengan orang yang betul, semua benda yang dulu aku buat dulu, aku buat dengan santai dan terasa ringan. Sebab kali ni aku bagi pada orang yang tahu appreciate. Dulu aku struggle, now ada orang yang back me up, yang sama-sama fikir future. Trust me, it hits different bila kau finally jumpa orang yang layak dengan ikhlas kau.

Bila jumpa orang yang tepat, someone yang treat you with respect, yang stay no matter what, masa tu kau akan faham kenapa Allah tak izinkan orang yang dulu tu kekal. That’s the thing about pain. It sharpens gratitude. Orang yang pernah lapar je tahu nikmat kenyang. Orang yang pernah miskin je tahu nikmat kaya. Orang yang pernah terluka dalam relationship saja tahu nikmat disayangi. 

That’s exactly how the universe works. You don’t lose people. You just make space for better ones. Jangan kejar orang yang dah choose to walk away. Move forward. The right one will never need to be chased. They will choose to stay.

Kenapa orang terpelajar lebih banyak bercerai dari yang tak terpelajar?

Wow berani dia tanya soalan ni tengah-tengah panas isu rumah tangga lately. However, this is an interesting thing to discuss sebab kalau kita tengok sekarang, statistik penceraian are increasing dan ada satu trend yang nampak ketara, iaitu highly educated or highly professional couples lebih ramai bercerai berbanding couple yang mungkin tak berpendidikan tinggi. The question is, why did this happen?

Kalau nak bandingkan antara pasangan yang tak berpendidikan tinggi dan pasangan yang berpendidikan tinggi, ada banyak point yang kita boleh tengok. Pertama sekali, hopes and expectations masing-masing terhadap perkahwinan tu sendiri. Educated couple usually has more expectations. Dorang selalunya letakkan standard yang lebih tinggi dalam hidup. Dorang nak stable career, lifestyle yang selesa, and at the same time, dorang nak their partner boleh penuhi keperluan emosi, fizikal, dan intelektual.

Bab mencari yang intektual tu aku sokong. Bila kita bercakap pasal keperluan intelektual in a relationship, it does not necessarily refer bijak semata-mata. Ini termasuklah cara berfikir, kebolehan selesaikan masalah, boleh berkomunikasi atau berbincang dengan baik. Tak semestinya perlu lebih pandai atau ada tahap pendidikan yang sangat tinggi, tapi lebih kepada keserasian cara berfikir and how they can interact on the same intellectual level or sekurang-kurangnya saling memahami.

Aku suka deep conversation. Sembang-sembang pasal falsafah, sains, or deeper matters of life. Kalau pasangan aku takleh relate to these things, aku jem. Sah-sah aku takleh connect dengan dia on a deeper level. Korang pernah tak jumpa orang yang kau tak tahu nak sembang apa sebab bila kau start with one topic, dia takleh sambung? 

Takyah start dengan heavylah. Aku pernah terpilih wakil universiti ke Berdialog dengan PM (masa ni Tun masih PM). Dorang buat kat Mint Hotel. Around 20 selected students dari setiap universiti di Malaysia berkumpul kat situ. Adea sorang student lelaki nak ajak aku bersembang. Aku tanya belajar kat mana, dia jawab "Somewhere kat utara". Kau rasa?? Memanglah aku boleh berteka-teka sebab wakil utara cuma UUM, UPSI and USM. Antara 3 ni je. Tapi, soalan tu simple kot. Apa yang kau nak main teka teki. Kalau soalan sesimple tu dia boleh pusing-pusing, memang boleh terpusing kepala aku berkawan dengan dia esok. Nexttttt.

Gais, intellectual needs in a relationship sangat penting, ya. Kita nak hidup lama. Seharian kita mengadap dia esok. Kalau sembang pun takleh connect, baik aku bercinta dengan tiang TNB je. It is not just a matter of high IQ or level of education, but more about understanding each other's minds. Kesediaan untuk berfikir secara mendalam pun is a must. Sebab life is not easy. Kalau berfikir pun tak pandai, letih la kau.

Berbanding dengan couple yang uneducated, dorang lebih fokus kepada perkara asas. For them, as long as basic needs macam makanan, tempat tinggal, dan perhatian dipenuhi, itu sudah cukup. Dorang tak banyak demand atau expect too much daripada pasangan. Highly educated couples KEBIASAANNYA ada tekanan kerjaya. Pressure to succeed, pressure to get promoted, pressure to reach a certain level in their career, etc. Kadang-kadang disebabkan sibuk dengan kerja, masing-masing abaikan keperluan emosi dalam perkahwinan. Terlampau penat atau tertekan dengan kerja sampai tak ada masa nak luangkan dengan pasangan. Sedangkan pasangan yang mungkin tak berpendidikan tinggi, kebanyakannya kerja biasa-biasa, waktu kerja pun mungkin tak heavy, so they have more time together and build a strong relationship.

Aku rasa ada sedikit point yang aku bersetuju kat sini. Lately ni ramai pasangan yang bercerai di kalangan celebriti dan founder (or someone yang berbisnes). Kesibukan dengan kerjaya sebenarnya banyak menyumbang pada penceraian. Maybe sibuk, atau pressure untuk achieve sesuatu dah mengurangkan banyak emotional attachement dengan pasangan.

Bila bercakap tentang komunikasi tadi aku baru teringat satu point lagi. Educated couples may have more complex communication. Bukan sembang ringan-ringan. Heavy talk. Dorang boleh berhujah, pandai berdebat, dan kadang-kadang bila ada konflik, masing-masing nak menang dan buktikan dorang betul. Sedangkan pasangan yang lebih sederhana may be more compromising. Dorang lebih rela mengalah dan tak banyak bertekak sebab dorang tahu pentingnya kesederhanaan dalam hubungan. They don't need long arguments or complicated theories untuk selesaikan masalah. Dorang berpegang kepada prinsip mudah, iaitu hormat pasangan dan elakkan konflik.

Aku tak pasti dorang ni kalau betekak pada benda yang simple-simple saja atau sebaliknya. Bukan apa, kalau aku bertekak dengan En Wan selalunya perkara yang kompleks. Kalau setakat bertekak nak makan kat mana, nak baju raya tema apa, nak balik pukul berapa - ni semua aku tak kuasa nak bertekak. Kalau nak ajak aku bertekak mesti yang berbaloi. Yang buatkan common sense aku bergerak sama. Kalau setakat "Baju raya tahun ni tema apa?". Kau decide sorang pun boleh. Kalau tak jumpa kaler karang, aku selak je baju kurung dalam lemari. Asal kena sipi-sipi dengan warna tema, settle. Maksud aku, aku takkan boleh berpegang pada bersabar dan hormat pasangan buta-buta. Kalau aku rasa kau tak betul, aku bangkang. Benda tak puas hati, buat apa nak sabar.

Some couples especially kalau banyak kita peratikan yang tak educated sangat, they practice patience. Especially akak-akak yang duduk kampung, yang suaminya saja mencari rezeki. Dorang ni lebih banyak bersabar. Tak tahulah dorang ni memang sabar atau dorang takde pilihan lain melainkan sabar. Maybe kerana dorang dependant pada suami, so they believe that memaafkan and giving in is the best way to keep the relationship peaceful. 

Ada juga yang dorang mengalah bukan sebab sabarnya tinggi tapi kerana they do not have good communication tools. Ini berbalik pada isu educated and uneducated couples tadi. Those yang unedicated, dorang tak banyak input untuk berhujah dan berdebat, jadi bila ada konflik, dorang merasa lebih baik mengalah saja. Sebab nak melawan tak pandai. Tak pandai nak suarakan pandangan. Kesian juga gini. Dia punya ilham tu limited. Aku lain. Aku kalau hujah tak sampai, insyallah tapak kaki aku sampai. Aku guna apa yang ada dulu. Kahkahkah.

Financial factors plays a big role dalam mana-mana marriage sebenarnya. Educated couple selalunya has bigger salary, and thus, they have more options in life. Tapi, kelebihan ni boleh membawa kepada rasa independent yang kuat dalam diri masing-masing. Bila terbiasa berdikari, kurang rasa bergantung kepada pasangan and more likely to separate bila ada masalah. Tu yang aku cakap tadi, couples yang less educated, selalunya ada simpler lifestyle. Selalunya juga they depend more on each other to survive. Thats why marriage dorang bertahan lebih lama sebab masing-masing perlukan each other. Dorang lebih komited dengan rumah tangga. For them, marriage is a lifelong commitment. They do not easily give up sebab dorang faham itu adalah sebahagian daripada kehidupan. Tak cepat melatah untuk bercerai.

Compared to educated couples, dorang buka suka nak bercerai. Siapa la yang nak kawen 7-8 tahun hanya untuk bercerai akhirnya? Takde siapa. But sometimes dorang lebih cepat decide untuk berpisah because they have more options. Dorang berpelajaran, boleh cari kerja, boleh cari duit, boleh dapatkan connection. So they feel that they can start a new life without having to endure a marriage that they feel is no longer working. Yang ni to me sangat lojik. Kalau kau ada pilihan yang lebih baik untuk emosi dan mental health, kenapa nak bertahan, ye tak?

Lagi satu yang aku rasa maybe ramai terlepas pandang, but akhir-akhir ni dengan macam-macam isu, aku dapat notice satu perkara iaitu distraction dari social media. Social media boleh buatkan pasangan yang berpendidikan lebih cepat merasa tak puas hati. Kelompok ni yang banyak guna Instagram, Facebook, dan TikTo so dorang terdedah dengan kehidupan orang lain yang nampak lebih baik di media sosial, and this can lead to dissatisfaction with their own partner. Sedangkan pasangan yang mungkin hidupnya lebih sederhana, dorang lebih terasing daripada media distractions dan lebih fokus kepada daily life yang realistik. Dorang tak mudah terganggu dengan apa yang berlaku kat luar sebab life dorang tertumpu pada keperluan sendiri.

Pengaruh followers dan audiens media sosial pun satu hal gak aku peratikan. Bila kau ada terlalu ramai followers atau audiens di media sosial, your actions are evaluated by many people. This can be very stressful especially for newly divorced couples. Tak memasal ada keperluan untuk explain why this, why that. Hal yang peribadi macam tu dah jadi bahan gosip dan spekulasi among followers. Bila muncul team itu dan team ini, dah jadi macam a way to provoke or seek attention. 

Ya, aku faham, yang bercerai sedang melalui fasa emosi yang sukar. They feel that social media is a place to release stress or share feelings. Tapi ada yang mungkin tak sedar post-post dorang dah macam memprovokasi atau mencari perhatian. I understand they just want to express their hidden feelings dan berharap untuk dapat sokongan emosi daripada audience. However, when the story is shared too often or in a provocative tone, it can be seen as an attempt to gain validation or excessive empathy.

Tak dinafikan, ada yang menggunakan divorce sas a way to increase popularity or get more attention. Orang memang suka kisah kontroversi dari cerita-cerita biasa. Dalam tak sedar orang yang baru bercerai continue to share their story in a way that DELIBERATELY invites debate or attention, even though it may hurt their ex-partner or children's feeling. Kalau ada unsur domestic abuse lain cerita. Tapi kalau hal yang too private, rasanya settle sendiri dahlah.

Dalam hati kecil seorang isteri, dia tak pernah nak jadi “lelaki” dalam rumah tangga.

Ya, betul. Memang kebanyakan punca ramai orang bercerai sekarang adalah sebab orang perempuan sekarang ramai yang dah bekerjaya dan pegang duit sendiri. Betul. Aku setuju.

However, this is an overly simplistic view. Hakikatnya, ini bukan sekadar perempuan berkerjaya dan ada duit sendiri.

Ok, let me explain. Semakin ramai perempuan ada kerjaya and able to generate their own income, sepatutnya ini menjadi kelebihan, bukan masalah. Isteri yang berkerjaya bukan je dapat bantu ringankan beban kewangan suami, tapi contribute dalam aspek lain. Sebaliknya, apa yang BANYAK berlaku sekarang adalah, ramai suami letakkan beban kewangan atas bahu isteri. Mentang-mentang bini bekerja, ada duit, dia letakkan sebahagian tanggungjawab men-cover perbelanjaan dalam rumah pada isteri. Macamana bini tu tak angkat kaki?

Dulu, bila isteri tak bekerja, tanggungjawab menanggung keluarga sepenuhnya terletak di bahu suami, seperti yang dituntut dalam agama. Tapi sejak ramai isteri mula bekerja, ramai pulak suami ambil kesempatan mintak isteri kongsi tanggungjawab perbelanjaan rumah tangga. Yang lebih teruk lagi, ada suami lepaskan tanggungjawab sepenuhnya kat isteri. Ada suami ambil jalan mudah agih-agihkan tugas kau bayar rumah, aku bayar letrik. Kau bayar air, aku bayar internet. Kau bayar baju anak, aku bayar yuran anak. Eh dia pulak pandai-pandai agihkan tugas. Kalau bini tu yang willing, cerita lain.

Dahlah bini tu balik dari kerja kena sambung kerja-kerja kat rumah pulak. Kau kalau jenis ringan tulang takpe. Ini tak. Masuk je rumah, mengangkang depan TV. Nama nak menolong takde. Tolong masak lagilah jauh. Kalau mengote tak payah disuruh. Hilang penat-penat kau semua. Inilah punca isteri rasa terbeban. Duit gaji kena share, kerja rumah kena buat sorang, on top of that suami masih anggap dirinya ketua keluarga yang mesti ditaatkan, tapi tak jalankan tanggungjawab sebenar sebagai ketua. Kau rasa?? Pastu bila isteri mintak cerai, kau tuduh puncanya sebab bila isteri ada duit, berubah jadi sombong. Kau rasa kalau aku tonyoh muka kau berbaloi tak?

Kalau aku pun blah angkat kaki. Dah kenapa aku nak stay. Dahlah aku bayar half-half, on top of that kena buat kerja lebih masa, kena layan kau lagi, kena taat lagi, tak boleh melawan, tak boleh itu, tak boleh ini, nanti jatuh derhaka, jatuh nusyuz. Ah tak payahhh. So kau boleh faham tak punca-punca kenapa kes cerai-berai di kalangan wanita berkerjaya semakin meningkat? It is not because perempuan bila ada duit dah tak perlukan suami, tapi sikap suami tu sendiri yang buat semak!

Again aku ulang, orang perempuan kalau dah sayang, segalanya dia bagi. SEGALANYA. Setakat duit takde hal nak berkongsi. Cuma patut padanlah. Janganlah sampai dah jadi satu tanggungjawab pada dia pulak. Yang kau pun, bila isteri tu banyak berkongsi perbelanjaan, ringan-ringankanlah membantu. Sama-sama kerja cari duit, sama-samalah penat urus hal rumah juga. Kalau berasa malas nak menolong bini kat dapur, rajin-rajinkan beli makanan bawak balik untuk makan di rumah dengan isteri. 

Masalahnya, ramai suami tak bersedia untuk ubah mentaliti. Dorang masih anggap kerja rumah dan jaga anak adalah tanggungjawab isteri, walaupun isteri juga keluar bekerja dan penat macam dorang. Bila isteri membebel-bebel, kau marah. Dia penat tau tak. Nak urus rumah, nak masak, nak urus anak, nak urus laki benak macam kau lagi.

Jangan cakaplah "Sebab itu tugas isteri hanya di rumah. Jaga anak, bukan pergi bekerja". Ahh kau. Cakap lebat. Alangkan bini berkerja tong tong duit belanja pun tak cukup, lagikan harap kau sorang bekerja. Makan ikan kering cecah air sirap anak orang tu karang. Aku menyampah selalunya bila masuk bab ni, ujung-ujung ada yang cakap "Rezeki Allah yang beri, insyallah cukup". Ya ampun plis lah! Jangan bagi misleading statement boleh? Memanglah rezeki Allah bagi, tapi kena usaha. Ini tak. Usaha minimum, tapi nak rezeki maksimum. Pastu tak habis-habis suruh bini tu bersabar. Bersabar tu mesti bersekali dengan jalan usaha. Yang kau, bersabar takat kat bibir je.

Aku memang bersetuju ramai wanita berkerjaya suka minta cerai, tapi ada sebabnya. Sebab tak tahan dengan sikap suami. Hari tu ada someone respond kat post aku pasal isu kebanyakan isteri yang run business, bila dah berjaya jadi besar kepala.

Yang orang nampak itulah - bini berjaya, jadi berlagak dan minta cerai. Bini berjaya, tinggalkan suami. Bini berjaya, tak hormat suami. Bini tak kenang budi. Macam-macam. Kau kena faham satu perkara. Walau se-sukses mana pun seorang isteri, walau berapa banyak gaji dia bawa balik, walau sehebat mana dia di mata orang lain, dia tetap seorang perempuan. Dia tetap ada naluri lembut yang nak disayangi, dilindungi, dan dimanjakan suami. 

Dalam kebanyakan kes penceraian yang melibatkan isteri yang success in business, bila isteri berjaya, suami mula berasa selesa dan merasa tanggungjawab dia dah ringan sebab income isteri besar. Kerana suami tahu isterinya tak berkira dan willing berkongsi. Slowly, suami mula bergantung pada kejayaan isteri dan biarkan isteri tanggung sebahagian besar tanggungjawab mencari nafkah. Suami gunakan alasan, kononnya dia membantu kerja-kerja di rumah. We are even katanya.

Ya, betul. Isteri cari duit lebih, suami balancekan dengan membantu urusan rumah. Ok, fine. But you must remember, isteri masih perlukan suami yang berusaha. Ini yang ramai suami tak sedar. Isteri sebenarnya masih mahu suami berusaha lebih, walaupun dia dah berjaya. Dalam hati kecil seorang isteri, dia tak pernah nak jadi “lelaki” dalam rumah tangga. Takde isteri yang nak galas beban kewangan sorang diri atau ambil alih peranan sebagai ketua keluarga. Walaupun dia mampu, dia masih nak suami tunjukkan tanggungjawab. Tunjukkan bahawa dia masih lelaki yang boleh diharapkan. Faham?

Suami, kau tak boleh ambil sikap selesa and let your wife bear more of the burden. If  you do not show seriousness to keep trying or do not take the initiative, your wife will start to feel like she is fighting alone. Mungkin inilah punca ramai isteri yang berjaya akhirnya buat keputusan untuk bercerai. Bukan sebab dorang berlagak atau tak hormat suami, tapi kerana dorang merasa tak lagi dapat sokongan emosi dan moral daripada suami. Baiklah hidup sendiri. Takde beza pun hidup sorang atau berdua sebab ujung-ujung tetap kau yang kena buat lebih. At least kalau hidup single, duit kau hanya untuk kau sorang. Ini kena kongsi pulak dengan orang yang takde common sense. Eh letih.

Ini bukan soal duit semata-mata. Isteri bukan mintak suami to compete with her success, tapi dia nak suami masih ada di situ, menyokong, membantu, dan memahami. Seorang isteri hanya nak tahu walaupun dia mampu berdikari, her husband still plays the role of LEADER in the family.

Someone yang lebih banyak bercakap selepas relationship berakhir tak semestinya bersalah.

Menjak kes Fazura-Fattah tengah panas, orang keluarkan balik video lama Dato Rosyam Nor yang dia kata "Perempuan kalau berduit, jadi berlagak". Eh, panas pulekkk hati aku bila tengok balik video tu.

Sorry ya, aku tak bersetuju lansung dengan statement tu. Aku adalah perempuan yang tak kisah berkongsi duit. Aku punya level tak kisah, ATM and kredit card aku dulu En Wan pegang. Dan aku willing untuk berbelanja RM50 saja seminggu (En Wan bagi cash every week). Cheque komisyen kalau dapat, terus aku pass kat En Wan. Serious tak kisah lansung berkongsi. Yang benaunya, perempuan kalau ada duit, tak lokek berkongsi. Yang buatkan perempuan tu berlagak adalah kerana sikap suami!

Kalau lelaki tunjukkan sayang kat isteri, jaga hati, tak cakap kasar, bagi attention, berusaha memenuhi basic keperluan keluarga, tapi dari segi kewangan dia tak mampu, isteri mesti tak kisah kongsi duit atau ringankan tanggungan suami. Because this is partnership. Tapi kalau kewangan dahlah tak mampu, perangai pulak hauk, membantu tidak, mengarah bukan main lagi, kepala batu, bossy, tau nak sedap 24/7, dan narsistik. Tak ke bini tu dah macam membela anak kecik sorang lagi? And on top of all that, isteri kena tanggung expenses rumah tangga. Kau rasa? Eh tak payah nak sembang syurga neraka bila kau sendiri letakkan bini dalam neraka dunia.

In many relationships, terutamanya bila isteri ada career yang lebih berjaya daripada suami, financial disparity can create tension. However, this tension tak selalunya berpunca daripada isteri yang duitnya lebih banyak dari suami. Masalah timbul bila suami ego, tak mahu accept kekurangannya (financial). Ego suami tu yang buatkan si suami tak dapat sesuaikan diri dengan kelebihan yang isteri ada. Sesetengah lelaki rasa terancam bila isteri lebih berjaya atau lebih berduit. Mulalah dia create toxic environment mengarah itu ini, preach about taat la, preach about derhakalah, saja nak bagi pressure kat bini. Nak kontrol duit tak boleh, dia kontrol pulak emosi bini tu sampai rabak.

50-50 financial arrangement can work IF suami dan isteri sama-sama faham peranan dan hormat perkongsian masing-masing. Kalau suami tak dapat cover banyak kos rumah tangga tetapi banyak bagi support dari segi emosi, ringan tulang, ambil tahu hal anak-anak, aku jamin tak ada masalah isteri nak share gaji. 

Orang perempuan ni aku cakap kau, kalau dah sayang, semua dibaginya. Itu perangai orang perempuan. So, kalau bini kau naik tocang, puncanya mesti kau. Aku masa bercouple dengan si anu, bukannya aku berduit pun. Sama-sama tunggu duit MARA masuk. Tapi kawan-kawan pelik macamana aku boleh mampu belikan si anu tu baju baru every month, perfume, belanja makan segala. Aku sanggup tak berganti baju baru semata-mata nak simpan duit so that everytime outing kita sama-sama boleh enjoy. Itu masa aku tengah sayanglah. Bila kau start buat taik kat aku, kau mendapatlah. No turning back.

Semalam ada sorang tanya aku soalan ni:

Selalunya yang kita nampak, bila orang tu banyak sangat bercakap, dialah yang bersalah. Individu yang lebih senyap adalah di pihak yang benar. Gitu kita menyangka. However, untuk mengesahkan statement ni, it requires deeper consideration sebab sikap manusia dalam relationship is diverse and complex.

Yang pertama, someone yang lebih banyak bercakap selepas relationship berakhir tak semestinya bersalah. Yang ni kita boleh tengok dari personaliti dan cara dia hadapi tekanan emosi. Orang yang ekstrovert, cenderung untuk ekspresikan emosi verbally. Dan dia lebih senang mencari sokongan sosial bila berdepan masalah. Dorang jenis lebih terbuka untuk share dan luahkan perasaan pada kawan-kawan atau keluarga. Ini salah satu cara untuk memproses perasaan, bukan nak mencari validation atau justifikasi atas tindakan dia. 

Orang yang lebih introvert selalunya memilih untuk memproses emosi internally. Kita boleh nampak selalunya orang pendiam, atau laid back prefer berdiam atau refusing to share details about their relationship problem. Kerana secara fitrahnya dia memang pendiam.

Kita ambil situasi someone is upset sebab pasangannya curang. Yang sorang galak buat statement itu dan ini. Yang sorang lagi senyap. Lalu kita as orang awam buat andaian yang banyak bunyi tu yang salah. Hakikatnya, BELUM TENTU. Dia mungkin merasa terdesak untuk explain their actions kepada semua untuk mempertahankan diri dari sebarang tuduhan. Kita yang takde kena-mengena ni akan anggap itu adalah tanda bersalah sebab kau banyak sangat buat statement itu ini, padahal dia hanya nak menjelaskan apa yang telah berlaku.

Benda ni macam kisah aku. Korang as blog reader yang membaca aku hencap kaw-kaw si anu sejak 2006, kau rasa aku di pihak betul ke salah? Mesti ada yang kata aku pihak salah sebab aku banyak sangat menulis padal dia, kan? Tapi kawan-kawan aku tahu macamana aku senyapkan diri masa dia galak bercakap itu ini pasal aku kat kolej dulu. Semua ingat aku jahat and kejam tinggalkan dia sampai menderita. Memang masa tu aku senyapkan diri sebab misi aku berbeza pada waktu tu. Once misi aku dah settle, now you see the nasty side of me. Kau banyak sangat mengata aku jahat, kan? Ha meh sini aku tunjuk aku punya jahat. Lebam kau aku hencap bertahun-tahun. Dengan kau, dengan yang mengutuk aku sebab percaya cakap kau, semua aku hencap sekali jalan. Orang yang tak tahu cerita dan hanya membaca apa yang aku rant bertahun-tahun akan kata "Mesti dia yang kena tinggal dengan boifren ni sebab tu tak move-on". Hahahaha. Lamberttttt lagi. 

So, bila someone banyak bercakap itu dan ini ketika relationshipnya berakhir, hanya dia saja tahu kenapa. Ya, boeh jadi dia mereka-reka cerita (macam si anu dulu), atau maybe juga itulah the right time untuk dia meluahkan apa yang dah terbuku sekian lama (macam aku now).

Kita as orang luar tak tahu mungkin bertahun-tahun dia berdiam diri. Hanya kali ni baru dia berani buka cerita. We don't know. Look. Orang yang banyak bercakap selepas relationship berakhir mungkin juga rasa bersalah, tapi tak bermakna dialah punca keretakan relationship tu. Rasa bersalah adalah emosi manusia yang biasa. When someone feels they may have contributed to problems in the relationship, dia terdorong untuk menjelaskan atau mempertahankan their actions. Sebab ramai dok menghencap itu ini. Of course dia termotivated to explain or defend diri dia. This is normal. Tak bermakna dia bersalah dalam erti kata sebenar. Cepat sangat kita nak menghakimi siapa betul siapa salah. Rilek-rilek la.

Aku punya kes dulu, bertahun orang hencap. Waktu tu keadaan memang tak menyebelahi aku lansung. Kitorang break, pastu aku couple dengan En Wan sedangkan si anu kekal single. Pastu final year aku bertunang, si anu masih single. Then aku kawen, si anu masing single. Orang tengok pulak En Wan bawa sport car. Lagilahhhhh. Oh betul rupanya Diana tinggalkan si anu sebab nak kejar lelaki kaya. Aaa gitu. So u oll yang enjoy menikmati penceraian Fazura and Fattah, jangan cepat sangat buat andaian. Awal lagi ni. To me, someone yang merasa gagal dalam memenuhi ekspektasi pasangannya may often try to explain what went wrong, dan mengulang-ulang bercakap hal yang sama kepada orang lain. Itu adalah her way to get an outside view of what is really going on. However their action bukanlah bukti bahawa dia bersalah.

Aku tahu korang ni asyik bertanya pasal ni and assume aku bercakap pasal Fazura-Fattah ni sebenarnya tak puas hati selagi aku tak bagitahu aku sokong siapa, kan? Dia macam ni, ya. Aku memang tak side siapa-siapa sebab aku bukan fans dorang pun. Minat-minat gitu je. Siapa yang salah, let them decide. Cuma aku rasa Fazura tak sepatutnya reveal bab nafkah tu. Yang itu too personal. Kalau domestic abuse lain. Yang tu jenayah, kena bagitahu supaya orang lain berjaga-jaga. Hat tu je yang aku kurang bersetuju. Tapi tentang dorang bercerai, nak sokong siapa, sorry I is tak berminat. I kan dah kata I pun ada duda lain untuk ditengok-tengokkan kat China tu.

Ini masalah rumah tangga yang biasa saja. Berkahwin. Bercerai. Aku rasa takde yang besar sangat pun dorang ni. Maybe masalah komunikasi yang tak allign bertahun-tahun yang akhirnya jadi masalah besar. Itu saja.   

Masyarakat kita always kaitkan "senyap" dengan integriti dan kebenaran. Orang yang tak banyak bercakap dianggap sebagai lebih matang atau bijak, sementara orang yang banyak bercakap dilihat sebagai cuba nak sembunyikan sesuatu. Pada pandangan aku, this view is too simplistic sebab kejujuran dan kebenaran tak semestinya diukur dengan kuantiti percakapan seseorang. 

Quiet person is always right is often misleading. Ramai je yang senyap, pendiam, pemalu, rupanya dia paling hauk. Sesetengah orang menggunakan diam sebagai cara untuk sembunyikan motif sebenar. Ada je manusia yang bersalah tapi tak nak mengakui. Dia prefer berdiam diri sebagai satu cara untuk mengelakkan tanggungjawab. Their silence disalahtafsirkan sebagai kebenaran, sedangkan hakikatnya they are simply trying to avoid exposing their faults or flaws. Yang ni aku tak cakap pasal Fattah ya, ini general statement seorang Diana. Kau spin ayat aku, kau siap.

Ada juga yang pilih untuk senyap selepas putusnya hubungan kerana tak nak cetuskan konflik. They feel that talking about the issue will only make things worse or cause more drama. Dalam kes ini, diam bukanlah tanda dia benar, tetapi satu strategi untuk kekalkan ketenangan dan mengelakkan perbalahan yang tak perlu. Contohnya, kalau relationship tu berakhir in a tense situation, salah sorang mungkin pilih untuk tak membincangkannya lebih lanjut dengan orang luar sebab nak jaga reputasi pihak lain atau tak nak kembali luka lama.

Kita juga kena faham yang seseorang yang banyak bercakap tentang masalah dalam relationship mungkin buat gitu sebab merasa perlu untuk mempertahankan diri dari tuduhan yang tak adil. Dalam banyak situasi, after a relationship ends, there will be a version of the story from both sides. Orang yang merasa dituduh akan terdorong untuk menjelaskan dengan lebih detail to make sure that their view of what happened is also heard. Ini bukan tanda mereka bersalah, tetapi lebih kepada untuk menegakkan kebenaran dari perspektif mereka.

Orang yang banyak bercakap after a relationship ends mungkin juga ada trauma atau difficulty letting go emosi yang belum selesai. They may talk about the issue over and over again because it is too traumatized. Bagi sesetengah orang, bercakap is their way of coping with pain. Just like me. Aku terlalu trauma dengan apa yang dah jadi, sampai termimpi-mimpi. Even now pun boleh termasuk lagi dalam mimpi, terbangun dengan jantung berdegup laju. Cepat-cepat peluk En Wan. Padahal dah bertahun. Tapi disebabkan benda tu sangat bagi kesan, until now, aku boleh bercakap pasal kes tu berkali-kali, fresh macam baru berlaku semalam.

Macamana nak buat kalau husband takde effort lansung

"Kak Di, macamana nak buat kalau husband takde effort lansung nak celebrate birthday atau anniversary?"

Good question. Tapi aku nak tanya balik, masa bercinta dulu apa effort suami yang palinggggg hebat? Ada tak dia buat surprise birthday party? Ada dia buat surprise delivery? Ada dia bawa pi candle lite dinner? Kalau takde, maknanya dia memang bukan begitu orangnya. Jadi, tak perlu expect dia jadi orang yang berbeza selepas kawen sebab itu bukan diri dia semula jadi. However, kita boleh pupuk ke dalam diri dia supaya dia lebih peka dengan kehendak isteri.

Yang aku marah ni jenis lelaki yang sebelum dapat effort bukan main lagi, macamkan kita ni princess. Masuk kereta dibukakkan pintu. Lintas jalan pegang tangan kita. Air panas kita dia tiupkan sebelum kita minum. Birthday kita dibaginya bunga 50 batang. Bila dah kawen, meruyup semua benda. Hat ni aku marah. Macam kena scam. Dia mengorat kita dengan effort yang extremely charming. Kita terpaut dengan persona yang dia tonjolkan, sedangkan itu bukan diri dia yang sebenar. Dia hanya buat-buat persona tu semata-mata nak kita jatuh cinta. Ni namanya scam!

Hadiah En Wan yang pertama untuk aku, dia poskan jam meja. Berat, dari porselin, design vintage. Masa ni masih berkawan-kawan lagi. Dia belikan ni sebab aku cerita dalam surat yang kelas aku always pagi. So dia belikan jam so that aku tak lewat bangun pagi. Aaaa gitu.

Hadiah kedua, penanda buku. Warna gold. Gambar Fukuoka Tower. Dia hadiahkan ni sebab aku cerita tentang novel-novel yang aku sedang baca. Disebabkan tu dia hadiahkan penanda buku.

Hadiah ketiga, dia bagi by hand masa first time jumpa 23 Disember 1998. Purse Junko Koshino. Tahan seminggu je purse ni, lepas tu hilang si anu tu rembat.

Hadiah keempat Teddy Bear Hard Rock Cafe Osaka.

Hadiah kelima paling rare dan paling gila. Sebab hadiah ni sampai di rumah (Mak Aji) masa aku tengah cuti praktikal. Dia hantar one set bra and panty! Setan tak perangai? Dahlah Mak Aji yang bukak kotak tu. Mak aku kan warden merangkap pegawai kastam. Apa benda yang sampai kat rumah tu walaupun bukan nama dia, dia akan bukak. Lagi la pulak bila nampak address sender dari Jepun, memang takde dakwa-dakwi. Terus dia kokak kotak tu. 

Cantik bra and panty tu. Triumph. Satin and lace. Pada waktu tu, itulah coli yang paling mahal aku ada. Kau jangan tanyalah mana En Wan tahu size aku. Walaupun baru jumpa satu kali, kau ingat orang lelaki ni tak reti scan badan kita?

Selepas bertunang, dia stop kejap hantar aku hadiah. Jangankan kata hadiah, dengan dia-dia sekali tak timbul-timbul dah depan aku. Masa tu dia ada bagitau yang dia nak kumpul duit untuk kawen. Balik je nanti terus kawen, jadi tak dapat nak bagi hadiah kerap-kerap katanya. However masa grad, dia hantar 44 roses ke ofis. Aku dah kerja di Kementerian Sains waktu tu. Patutnya bunga tu sampai kat aku on hari konvo tapi dia salah bagi alamat. Dia ingatkan konvo tu di UNIMAS, padahal kat stadium luar. So, bunga tu dihantar semula ke aku bila aku dah balik KL.

Aku baru nak berlagak single kat ofis, tup-tup bunga gedabak besar sampai kat receptionist, terus viral aku sekejapan. Kakak-kakak kat situ cakap first time orang dapat bunga besar gitu kat Kementerian Sains. Terus terbantut pegawai-pegawai nak mengorat aku. Dah berpunya rupanya Diana. Kahkahkahkah. Berangan itu free, gais.

Balik kerja naik komuter dengan bawak bunga gedabak besar. I is malu. Patutnya perempuan yang dapat bunga besar-besar ni balik dijemput dengan sport car. Ini naik komuter. Apa kelesssssss.

Tapi aku notice dari awal En Wan tak pernah mengorat dengan trick yang cliche, contohnya bukakan pintu kereta, tahan pintu masuk, tarikkan kerusi sebelum aku duduk, lapkan sudu garfu sebelum aku guna -- takde. Jadi aku pun tak pernah expect dia buat semua ni selepas kawen. Some lelaki masa bercinta kemain lagi layanan macamkan girlfren tu puteri kayangan. Tapi habis kat situ je. Bila selepas kawen isteri expect layanan yang serupa, dia kata bini tu mengarut pulak. Tak bolehlah gitu. Kau mengorat dia dengan effort yang tidak-tidak sampaikan dia jatuh cinta kat kau, lepas kawen kau totally jadi orang lain. Confuse member tu.

Perempuan sebenarnya terpikat kerana attitude lelaki. Kalau lelaki tu caring, loving, charming, inilah yang buatkan perempuan jatuh hati. Yang buatkan perempuan stay pun inilah juga. These attitudes menunjukkan kepekaan, keikhlasan, dan perhatian terhadap perasaan perempuan which builds a sense of security and appreciation. Women tend to stay dengan lelaki yang sama selagi mana layanan tak berubah. Because attitude ni menambah kebahagiaan dan kepuasan dalam relationship. Jadi, bila suami terus bagi attention, affection, and attraction, ini menguatkan ikatan emosi that makes women feel comfortable dan nak terus kekal dalam relationship tu. Tak payah nak potray diri kau charming kalau sebenarnya kau tak begitu. Bagi laluan kat orang yang benar-benar charming mengorat awek tu. Jangan aniaya dan scam anak orang.

One of the challenges ramai perempuan hadapi dalam relationships (marriage) adalah expectation. Kita selalu harapkan lelaki (suami) tahu apa nak buat tanpa kita bagitahu apa dorang patut buat. Contoh, kita teringin husband buatkan birthday surprise. Kita pun imaginelah scene dalam K-Drama. 16 biji belon diikat pada kotak kek dan diterbangkan ke tingkat 14. Dari tepi tingkap perlahan-perlahan nampak belon naik dengan banner "Happy Birthday My Love".

....HARAPANNNNNN.

Tunggu punya tunggu takde pun kejutan dari suami. Kau yang terkejut akhirnya dia tak ingat lansung birthday kau Kahkahkah.

This is a common issue in many relationships — expectations versus reality. Inilah punca-punca disspointment.

Lelaki kena faham, emosi perempuan sangat kuat. Kitorang suka bila suami buat kejutan. Contoh, tiba-tiba dapat surprised delivery kat ofis. Walaupun goreng pisang cheese. Ini pun dah bahagia. Serious tak tipu. Yang kitorang kisahkan bukan hadiahnya, tapi membayangkan suami sempat teringatkan isteri time kerja. Kitorang rasa macam "Laki aku dalam sibuk-sibuk sempat gugel Grab hantarkan makanan". Masa yang korang luangkan untuk gugel makanan tu buatkan kitorang rasa dihargai sangat. Kau faham tak?

Tapi takpe, ladies. Kalau laki kau agak kayu dalam hal-hal macam ni, kau ketuk sikit. Nak tunggu dia buat surprised delivery entah bila. Why not kau bagitau dia apa yang kau nak. Itu lagi mudah. Sebab the truth is, most men don't operate the way women think they should when it comes to surprises and romantic gestures. Lelaki biasanya lebih fokus pada long-term concerns yang praktikal, bukannya keseronokan sementara. Bukan nak kata lelaki tak ambil peduli atau kisahkan isteri, tetapi their idea of showing love and attention tak align dengan scene-scene dramatik dan romantik yang kita bayangkan.

However, it’s important to recognize that romantic men are rare. Kalau suami tak romantik, itu normal. Memang lelaki kemenjadiannya begitu. Yang romantik tu lelaki tak normal. Hahahaha. 

Bukanlah tak normal. Aku cuma nak bagi faham yang lelaki romantik tak ramai. Ini spesis rare. Lelaki yang secara semula jadi tahu nak merancang surprises dan memahami intricate details yang membuatkan isterinya berasa disayangi dan dihargai tanpa diberitahu, are not the norm. Sikit sangat lelaki yang ada pehamahaman macam ni. Jadi jangan rasa suami tak bagus hanya kerana tak reti buat benda-benda macam ni.

Walaupun certain lelaki ada kecenderungan semula jadi towards romantic gestures, ramai yang tak. Dan ini tak bermakna they love their partners any less. In fact, dorang menyatakan rasa cinta dengan cara yang lebih praktikal contohnya, bil-bil langsai, barang masak dibeli, minyak kereta dia isikan, anak-anak punya keperluan cukup, keluarga dijaga, etc. These actions, walaupun tak begitu thrilling seperti surprise trip to a luxurious hotel, sama je nilai keperihatinannya.

Masalah timbul bila kita orang perempuan mengharapkan suami behave like hero-hero romantik dalam drama TV tanpa menyedari cerita-cerita tu semua adalah fantasi skrip, not real life. Ramai perempuan, secara sedar atau tak, membandingkan relationship mereka dengan drama fiksyen, yang mana pelakon lelaki seems to know exactly what the female lead wants. Kita terpersona dengan scene-scene gitu and hoping suami kita pun macam tu. Hakikatnya, pelakon lelaki tu kalau tak kerana skrip drama, dia pun kayu juga.

In reality, men are not mind-readers. Most of them need clear communication to understand what their partners want. This brings us to the importance of communication. Kalau kau nakkan kejutan, kena bagitau suami. Dengan jelas. Jangan pakai hint-hint. Makin blur Hamba Allah tu karang. Kalau kau nak romantic getaway atau gelang emas, EXPRESS dengan jelas. Openly and clearly. Mengharapkan lelaki to pick up on hints atau membaca minda kau, jawabnya bersedialah untuk kecewa.

Aku bagi contoh. Kau nak bercuti ke Korea. Jangan bagi hint "I’ve always wanted to visit Korea” pastu membayangkan suami immediately start planning surprise trip. Memang taklah wei! Dalam fikiran kau, kau dah sampaikan hasrat hati. Tapi dari perspektif suami, it might just be a passing comment, not something to act on. Paling-paling dia jawab "Ohh, ok". Dah. Sambung tengok henfon. He may not even realize that it’s important to you. Jadi pendekatan yang lebih berkesan ialah cakap je terus-terang "Jom kita gi Korea sempena birthday saya. Kita pergi time winter. Saya dah tengok pakej. Jap saya forward kat awak. Cuba tengok". Bagi dalam bentuk arahan. Lantakla kalau tak nampak macam dia yang mulakan effort. Misinya sekarang kau nak pi Korea, kan? Asal dapat pergi dahlah.

The same goes for smaller surprises, like birthday gifts or flowers. Kalau kau nak dia hantar bunga kat ofis, bagitau terus. It’s not about spoiling the surprise. It’s about making sure your needs and desires are understood! Ramai lelaki secara semula jadi tak terfikir pun nak hantar bunga atau plan for surprise party. Most of them melihat birthday atau anniversary as just another day, melainkan dorang diberitahu secara jelas yang tarikh tu sangat penting.

Lelaki dan perempuan ada cara yang berbeza untuk tunjukkan rasa cinta. Bagi kebanyakan lelaki, cinta diluahkan melalui tindakan yang mungkin kelihatan tak romantik tetapi bermakna. For example, might not book a surprise trip to Korea, but he might work extra hours to save for a family home. Ini adalah cara dia menjaga keluarga, anak dan isteri agar kesejahteraan terjaga. Itu cara dia tunjukkan kasih sayang dan tanggungjawab, walaupun tak sesuai dengan harapan isteri. Ye lah, sesekali nak juga merasa candle lite dinner. Nak juga merasa honeymoon berdua. Nak juga merasa dapat bunga satu bouquet.

Personally aku rasa, kalau suami dah begitu punya baik - nafkah cukup, tempat tinggal makan pakai semua selesa, bil-bil semua dia tanggung - apa salahnya aku keluar duit untuk holiday. Ini lebih best sebab aku boleh plan itinerary yang aku suka. Tapi tak bermakna kita kena lowerkan expectations atau give up on romance altogether. Tapi kita boleh adjust our expectations to fit the reality of our relationship. If grand romantic gestures are important, dan suami tak berkemampuan nak penuhi angan-angan kita, apa kata kita yang setup the plan. Minta suami bayar half :)

Oh lagi satu. Kita kena tahu some lelaki adalah nonchalant. Ini jenis suami yang acuh tak acuh, tak peduli, atau tak ambil berat tentang perkara yang biasanya perlukan perhatian atau penglibatan emosi. Nak kata blur pun tak. Dia macam laid-back, dan uninterested, especially dalam situasi di mana isteri mengharapkan lebih perhatian. Dia punya emotional engagement or responsiveness tu kureng.

Contoh, isteri penat balik kerja. Kat ofis ada masalah pulak timbul. Bila balik rumah, isteri pun mengadu kat suami. Suami jawab "Dahlah. Jangan pikir sangat. It's not a big deal". Takde lansung tunjukkan concern or interest. Ya, aku tahu suami sedang ajar isteri untuk bersabar. But sometimes kau kena peka dengan emosi dan situasi. Dalam emosi isteri yang berkecamuk macam tu, dengan penatnya, dengan banyak kerjanya, sesekali kau kena join dia membawang! Bagi dia lepaskan emosi. Jangan asyik-asyik suruh sabar sabar sabar. Karang kalau aku hilang sabar, dengan kau kau sekali hilang dari rumah ni.

Lagi satu komunikasi. Some lelaki dia punya level berserah tu tinggi nau. Dalam argument, instead of trying to communicate dan cari jalan penyelesaian, dia ambil langkah untuk "Oklah oklah. Awak betul. Abang salah". NO! Kau kena lawan bertekak dengan aku dulu. Dengar apa aku nak melahar. Banyak aku tak puas hati ni. Pastu kita sama-sama resolve the problem. Ujung nanti baru kau say sorry. Isteri bengang bila suami mengalah awal sangat. Katanya "Tak berbaloi kita bertekak sebab benda kecil ni". Mana kau tahu tak berbaloi? Benda kecil kalau tak settle, itulah nanti akan jadi punca cerai-berai.

Dulu aku gelak bila Pejabat Agama tunjuk senarai punca-punca bercerai. Antaranya, picit ubat gigi dari tengah. Nampak macam kelakar, kan? Nampak macam "Ah, ini bukan punca tapi alasan nak bercerai". But to some people, mereka sangat terganggu dengan ubat gigi yang dipicit tengah. Lama-kelamaan dia jadi suffocated dan cannot teruskan lagi marriage ni.

Emosi perempuan adalah sebahagian dari nafkah, ya. Sesekali dalam kereta masa tengah drive tu, genggam la tangan bini kau. Bukannya jauh pun. Sebelah je. Sesekali tarik wife tu bagi kiss kat pipi. Kau tak tau hanya kerana kiss yang sekejap tu, bukan main panjang isteri kau berdoa untuk kau lepas solat nanti. Ni tak, bila isteri tu rangkul pinggang suami masa berjalan kat mall, "Haishh. Orang nampak". Alahaiii. Takut orang nampak ke, takut girfren kau nampak? Bladihel.

Tak selfish ke bila kita dah berkahwin, tapi masih nak maintain lifestyle sebelum kawen dan demand suami provide gaya hidup yang kita nak?

Ada yang tanya aku semalam, "Tak selfish ke bila kita dah berkahwin, tapi masih nak maintain lifestyle sebelum kawen dan demand suami provide gaya hidup yang kita nak?"

Sebenarnya, soalan ni reflects persepsi yang mungkin agak superficial tentang role suami isteri dalam rumah tangga. Tapi, kalau kita tengok dari sudut agama, ada prinsip yang mengatakan bahawa suami wajib sediakan keperluan isteri mengikut kemampuan yang sama dengan apa yang isteri biasa dapat sebelum berkahwin, seperti yang di-provide oleh ibu bapanya.

Dalam Islam, nafkah adalah tanggungjawab suami, and it includes basic needs macam tempat tinggal, makanan, pakaian, dan apa-apa keperluan lain yang sesuai dengan gaya hidup isteri sebelum berkahwin. Kalau semasa anak dara, isteri dah biasa hidup dalam keadaan selesa, contohnya ada pembantu rumah, tak perlu buat kerja rumah, atau hidup dengan standard tertentu yang ditetapkan oleh parentsnya, maka suami wajib cuba untuk sediakan perkara yang sama selepas kahwin.

Contoh, isteri tak biasa memasak atau kemas rumah sebab dari kecil semuanya maid buatkan, maka selepas kahwin, kalau isteri tak selesa buat semua tu, suami kena ambil kira untuk hire maid kerana itu adalah sebahagian dari gaya hidup isteri sebelum ni. Kalau isteri willing untuk belajar memasak atau menguruskan rumah, itu adalah pilihan peribadi dia, tetapi secara hukum suami tetap kena sediakan keperluan tadi.

This is not a matter of being "demanding" or being "selfish". On the other hand ini adalah sebahagian daripada tanggungjawab suami untuk jaga kebajikan isteri. Nafkah bukan sekadar keperluan fizikal, tetapi termasuk menjaga mental dan emosi isteri supaya dia dapat hidup dalam suasana yang dia sudah terbiasa, asalkan suami mampu.

If the husband tak mampu nak sediakan gaya hidup yang isteri biasa dapat sebelum kahwin, inilah punca kenapa penting follow konsep sekufu in marriage. Sekufu means kesesuaian atau kesepadanan dalam aspek latar belakang, pendidikan, ekonomi, dan juga mindset. That does not mean pasangan mesti ada sama status in wealth, tetapi bertujuan untuk elakkan ketidakserasian besar yang boleh menyebabkan ketegangan dalam rumah tangga. Kalau suami isteri tak setaraf dalam latar belakang dan ekonomi tetapi ada mindset yang sama, masih dikatakan sekufu.

Ada satu aspek yang penting kat sini, iaitu komunikasi dan kompromi. Every marriage requires adjustment. Kadang-kadang gaya hidup sebelum kahwin mungkin tak boleh diteruskan sebab keadaan ekonomi atau family situations. Misalnya, suami belum mampu sediakan maid pada awal perkahwinan, tapi dengan proper planning, hal tu boleh dicapai kemudian. 

Dalam Islam, kemampuan suami untuk memenuhi nafkah isteri juga mesti diambil kira. Suami tak perlu memaksa diri to the point of being depressed. Sama seperti suami yang wajib jaga nafkah isteri, isteri pun kena faham yang tanggungjawab suami is not just to meet physical needs, tapi juga membentuk rumah tangga yang harmoni dan stabil. Suami kena be realistic tentang kemampuannya. Penting untuk isteri memahami situasi kewangan suami. Kalau suami dan isteri can communicate well tentang lifestyle yang masing-masing mahukan dan apa yang suami mampu sediakan, insyaallah, takde isu "selfish" atau "demand" yang timbul. That's why apa-apa, kita bincang.

3 bulan selepas kawen, aku and En Wan start cari rumah sewa. En Wan nak area Subang Jaya sebab kilang dia kat Seksyen 27 Shah Alam, border Subang Jaya. Banyak rumah sewa area ni, tapi En Wan spesific - sama ada kondo atau gated apartment with facilities. Dan dia nak NEW one, takde penyewa sebelumnya. Mana nak cari oii?? Nama pun rumah sewa, tentu-tentulah ada previous tenant. Lagipun, sabit nak menyewa je buat apa nak perabis banyak sangat. Flat biasa pun ok. Oh takk, dia demand nak seperti yang dia cari.

Kalau aku layankan emosi, memang bertekak teruk dah. Penat kot ikut dia tengok rumah sewa every weekend. Asal rumah tu ok, aku takde hal. En Wan punya "demand" buat aku letih melayan. Tapi nak buat macamana. Dari kecil dia dah duduk banglo. Kondo atau gated apartment adalah minimum requirement untuk orang macam dia. Aku on the other hand, tak pikir detail, asal rumah tu tak teruk sangat, I am fine.

So, it’s not uncommon for someone who has grown up with a certain lifestyle to expect similar experiences after marriage. Apetah lagi someone yang dah biasa dilayan dengan special surprises or lavish celebrations by their family and friends. Kita ambil contoh someone yang dari kecil hingga ke dewasa kerap holiday overseas, to places like New York. Dan dia juga biasa melepak dengan kawan-kawan di tempat yang best-best. Dan dia biasa dengan grand birthday surprises from family. Pengalaman yang dia biasa lalui dari kecil sampai besar dah membentuk expectations dia tentang apa yang "biasa" dalam kehidupan. So when this person berkahwin, she might naturally expect her spouse to continue the tradition.

Unfortunately, tak semua perkahwinan SEKUFU. Some marriage brings together two individuals with different backgrounds, financial situations, and values. Tradisi si perempuan tadi mungkin tak dapat diteruskan selepas berkahwin kerana keutamaan berubah. But when the wife masih nak teruskan kebiasaan itu, dia terpaksa menggunakan duitnya sendiri. Bagi kita yang tak biasa dengan tradisi begitu mudah kita kata "Kau nak lifestyle mewah, pakailah duit sendiri". But jangan lupa, dia dari kecil dah terbiasa dengan gaya hidup macam tu tanpa perlu guna duit sendiri. Bila kena pakai duit sendiri, that's a downgrade to her. Dan untuk dia beradaptasi dengan kebiasaan baru, bukan mudah.

Umpama anak masuk boarding school. Dah biasa kat rumah tido sebilik sorang, bilik air tak pernah berkongsi, makan sedap, tido beraircond, bukan senang nak ubah kebiasaan tu sekelip mata. Some people boleh, some people suffer. Bolehkah ketika seseorang suffer dengan perubahan ini kita kata orang itu selfish dan demanding? 

It’s important to understand that adapting to change takes time and varies from person to person. Just because someone finds it harder doesn’t make them unreasonable. Dalam perkahwinan, hanya kerana kita boleh bertolak-ansur dengan kewangan suami atau kita boleh berkongsi gaji dengan suami, kita tak boleh expect semua orang boleh buat benda yang sama. 

Semalam lalu kat TikTok seorang peguam syariah kata "Jangan biasakan isteri share nafkah". Nafkah tempat tinggal, makanan, pakaian dan perubatan TAK BOLEH KONGSI. Itu semua suami kena tanggung". 

Ok fine. Aku tahu lama dah tu. Tapi, aku tetap pilih untuk berkongsi. Aku bayar pakaian and makanan (pakaian aku). Baju anak dia bayar. Rumah dan segala bilnya, dia bayar. Medical card aku and Rayyan, aku bayar. Dia bayar untuk diri dia and Redza. Minyak kereta, sendiri punya kereta sendiri bayar. Tapi memandangkan ke mana-mana dia banyak pakai kereta dia, jadi aku bayarkan tol. Sebulan tol RM300 sebab En Wan banyak ke sana sini jumpa client. Takpelah, aku bayar.

However, aku tak ajak orang ikut cara aku. Aku berkongsi cerita saja. Kalau suami-suami yang baca post ni kata "Cuba tengok Kak Di, dia willing share gaji dengan En Wan" -- kau salah. Kalau isteri cakap "Cuba tengok En Wan selalu bawa Kak Di holiday masa birthday" -- pun kau salah. Jangan libatkan aku dalam krisis rumah tangga korang, ya. Aku ketuk karang.

Perkahwinan ialah perkongsian, dan sebahagian daripada perkongsian itu melibatkan understanding bahawa suami mungkin takde keupayaan kewangan yang besar. Mengharapkan sesuatu tanpa berbincang whether they are practical or not, memang agak selfish. However, it’s important to differentiate between being selfish and having desires. Tak salah pun kalau ada keinginan nak hidup mewah. Especially yang dah biasa dengan lifestyle macam tu. Aku faham sengsaranya orang-orang macam ni nak ubah kebiasaan.

Sebab itulah Islam dah gariskan satu benchmark, iaitu SEKUFU dalam memilih pasangan. Bila dah kahwin, aku realize betapa pentingnya memilih yang sekufu - keserasian mindset, pendidikan, agama, dan komunikasi. Banyak hal boleh dielak bila kahwin sekufu. 

Couple yang sekufu dari segi kewangan cenderung ada pandangan yang serupa tentang money management. Dorang faham had dan keutamaan dalam berbelanja. Kalau tak sekufu dalam hal ni, salah sorang mesti rasa tertekan bila yang sorang lagi terbiasa dengan gaya hidup mewah. Tak sekufu dalam latar belakang pun boleh influence cara sesebuah keluarga dibentuk. Contoh, someone yang datang dari keluarga yang menekankan higher education mungkin berbeza pandangan dengan someone yang kurang mementingkan pendidikan. Same goes to tradisi dan kebiasaan. 

Bila perkahwinan sekufu, isu "selfish" atau "demanding" kurang berlaku sebab both of them ada similar values, backgrounds, and expectations. Kesamaan ini menjadikan dorang lebih mudah faham keperluan dan kehendak masing-masing, serta lebih peka terhadap perasaan dan perspektif pasangan.

Kau and pasangan boleh berbeza latar-belakang. Kalau mindset sama, komunikasi bagus, insyallah boleh pergi jauh.

Topik Fazura-Fatah bersepah-sepah di mana-mana. Nak dijadikan cerita hari ni birthday En Wan, jadi aku tak ambil port sangat nak mengecheck FB and IG melainkan up pasal last day sales GreenAard. Ofis pun tak masuk hari ni. Dah pukul 4.30 pm baru tahu akhirnya dorang bercerai juga. 

Allah...sedihnya aku. Aku bukan fans Fatah mahupun Fazura. Tapi terkejut sebab unexpected boleh bercerai. Aku suka couple ni sebab sama-sama cantik. Dorang ni dari bertunang, ke menikah, ke becerai - it was all one big surprise. Buat kejutan sokmo, betul tak? Terpana kejap tadi baca berita.

Walaupun agak tegang sekarang bila Fazura kata punca PERTAMA adakah nafkah, aku syak ini bukan nafkah bulanan yang biasa-biasa seperti mana kita rakyat marhaen dapat dari suami. Tak mungkin Fatah tak bagi nafkah, dia orang beragama. Kalau nilai nafkah tak cukup seperti yang diharapkan, boleh jadi. Apa-apa pun it seems more like a communication issue, not really about financial support.

Siapa pernah tengok C-Drama Meteor Garden? Cerita tahun 2018. Drama anak-anak remaja zaman kolej. Dak-dak muda suka kisah cinta macam ni. Masa ni Dylan Wang (male lead) sangat ketara kekayuannya. Tapi sebab dia hensem, beliau dimaafkan. Drama ni 49 episod. Aku stop setakat episod 29 saja. Tak mampu nak meneruskan. Sebab apa? Sebab karakter female lead sangatlah bongok dan menyakitkan hati!

Ok sabajap. Aku tahu korang pelik apesal dari Fatah-Fazura tetiba jump ke Meteor Garden pulak. Tunggu. Aku tahu nak relatekan isu ni.

Meh nak cerita kenapa aku bengang dengan female lead. 

Nama karakter female lead ni Shancai. Bukan orang senang. Maknya berniaga makanan. Tapi Sanchai budak bijak. Dapat masuk universiti yang hebat. Kat Uni dia belajar tu ada 4 orang senior lelaki yang genius, digelar Group F4. Bukan saja genius, tapi anak orang have-have too.

Sanchai ada incident dengan leader group F4. Leader ni namanya Dao Ming Si, anak orang kaya, handsome, dan bijak. Membesar dalam keluarga yang busy dengan bisnes, Dao Ming Si menjadi anak yang rebel. Tak reti cakap lembut dan kasar. Dia dengan Shancai selalu bergaduh. But eventually dia suka kat Sanchai cuma tak pandai nak tunjuk love language. 

Shancai ni pula syok kat kawan kepada Dao Ming Si, iaitu Huaze Lei. Huaze Lei dah ada girlfren yang belajar di Paris. Sanchai tahu hakikat tu tapi dasar bangang, masih berharap juga. Masih terhegeh-hegeh nak berkawan. Bila girlfren Huaze Lei kembali ke Shanghai, Shancai masih lagi mengharap dan selalu cari peluang untuk merapat dengan Huaze Lei sedangkan Dao Ming Si dah terang-terangan tunjuk perhatian pada dia.

Bila Huaze Lei ikut girlfrennya ke Paris, Shancai heart broken. Dalam tempoh tu dia mula berbaik dengan Dao Ming Si. Walaupun Dao Ming Si ni jenis kasar dan tak segentleman Huaze Lei, Dao Ming Si adalah orang yang tak segan tunjuk perihatin dan always take inisiatif untuk pursue Shancai. Yang si Sanchai masih lagi pentingkan orang lain berbanding Dao Ming Si. Sikit-sikit dahulukan orang lain. Macam attention seeker pun ada perempuan ni.

Bila Huaze Lei balik dari Paris sebab break dengan girlfren, cewahhh Sanchai tiba-tiba merapat semula, kembali menyondol Huaze Lei. Broken gila Dao Ming Si bila dapat tahu awek dia masih nak pada Huaze Lei. Punyalah heart broken, dia pindah ke London. 

Bila Dao Ming Si pindah London, barulah Sanchai terasa kehilangan. Masa tu baru dia sedar Dao Ming Si sangat fun to be with. Huaze Lei adalah memboringkan. Tanya sepatah, jawab sepatah. Dan Huaze Lei juga lembab, tak pernah ada inisiatif. Segalanya "terpulanglah pada awak" punya type. Bila keluar date dengan Sanchai tak pernah plan nak makan kat mana, nak pergi mana. Macam takde planning punya orang. Masa ni aku dah start maki "Padan muka kau!"

One day Huaze Lei confess dia tak minat pun pada Sanchai. Dia cuma perlukan distraction saja sebab baru lepas break dengan girlfren. Kahkahkah. Padan muka. Dah elok-elok dapat yang sayang kau lebih, kau gi kejar orang yang kau sayang. Padahal orang tu sayang orang lain. Sanchai is so unbelievably stupid and dense! Dia takde clue lansung Dao Ming Si ada perasaan pada dia. Like, come on lah. Kalau orang tu sanggup buat macam-macam untuk kau, takkan kau masih tak realize kot? Even selepas Dao Ming Si confess suka kat dia pun, dia macam blur-blur and unsure. Nak kata bodoh, dapat masuk uni yang hebat. Letih aku melayan perangai Sanchai. Dialah punca aku tak habis Meteor Garden.

Aku ingatkan En Wan tu dah cukup annoying, rupanya Sanchai lagi teruk (kahkahkah, tiberrr nak sabitkan dengan laki sendiri). Tapi sumpah, I cannot stand dengan character Sanchai. Dia punya lack of response even to normal questions pun aku dah nak explode. Belum lagi dengan dia punya constant flip flopping. Pastu dengan perangai insecure lagi. Memang menyakitkan hati. Kau ni terencat ke apa? 

Dah bercouple dengan Dao Ming Si masih lagi nak act macam stranger. Nak sorok-sorok dari orang nampak. Tak nak makan semeja kat kolej takut orang tahu dorang bercouple. Pastu bila Dao Ming Si nak kiss, mengelak. So what if Dao Ming Si nak kiss kau? Grow up and stop acting like you are 12, bongok! 

Bila Dao Ming Si post kat media sosial yang dorang berdua are now together, Sanchai boleh marah kat Dao Ming Si kenapa make it public? Eh bodoh! Kau tu dahlah miskin, bukannya cantik sangat pun. Untunglah pakwe kaya, famous dan genius bangga bagitau satu dunia dia bercouple dengan kau. Yang kau pulak lelebih malulah apalah. Patutnya boifren kau yang malu dapat girlfren terencat. Kau kalau aku lempang karang satu sen tak guna.

Memanglah Dao Ming Si was a jerk in the beginning but slowly dia belajar untuk berlembut. He risk his own life multiple times untuk selamatkan girfren bongok tu. Tapi apa Sanchai buat? Dia buat macam Dao Ming Si nothing. Aku macam...eh kau ni ada bipolar ke? Watak Sanchai ni sangat insecure to the core level. Takut hilang kawan. Takut bila ada boifren nanti kawan-kawan jauhkan diri. Takut digossip. Takut nanti reputasi as nice girl jatuh. Memang menyakitkan hati sangat watak dia ni. Tak matang dan incredibly annoying. Setiap kali dia bercakap aku macam nak suruh dia diam je.

SEKUFU. Meteor Garden highlights just how important sekufu is when choosing a life partner. Sekufu tak semestinya sama latar belakang sosial dan ekonomi, tetapi juga KOMUNIKASI dan MINDSET. You and your partner can come from different backgrounds, whether it’s in terms of upbringing, culture, or finances. Tapi kalau mindset sama, komunikasi bagus, insyallah boleh pergi jauh. 

Macam Shancai ni berasal dari working class family yang sederhana. Dao Ming Si pula born into extreme wealth and privilege. Perbezaan ni memainkan peranan dalam membentuk behaviors, beliefs, and responses to the world around them. Kelakuan Dao Ming Si mencerminkan didikanya. Dia membesar dalam dunia yang ada kuasa dan pengaruh. Shancai pula dibesarkan dalam persekitaran yang lebih simple, praktikal dan sederhana. Jadi masing-masing susah nak faham perangai masing-masing.

In real life, when two people come from vastly different environments, salah faham pasti akan berlaku. Contohnya, pasangan kita dari kecil dah biasa dengan birthday celebration. Dah biasa dapat duit raya RM1-2K dari family. Dah biasa parents bawa holiday overseas. Dah biasa girls day out. Tup-tup kahwin dengan kau, semua tu tak dipraktikkan, malah dihalang. For those of us who grew up without that kind of luxury, kita pasti kata, "Ah mengada-ngadanya nak demand macam-macam dari suami!" But for her, it feels like a downgrade. Dia akan question kenapa suaminya treat seperti tu?

Orang yang membesar dalam persekitaran sosio-ekonomi yang berbeza akan ada pandangan yang berbeza tentang duit, kewajipan keluarga, dan interaksi sosial. Perbezaan ni can cause friction, especially kalau pasangan tak memahami dan berkomunikasi dengan baik. Bukan nak kata memilih pasangan dengan upbringing dan environment yang sama gerenti bahagia, but at least ada ASAS yang boleh dikongsi. Bila sama-sama dari latar belakang yang serupa, they are more likely to understand each other’s values, priorities, and concerns without needing to explain. Ini boleh mengurangkan salah faham pada perkara yang remeh.

Aku dengan En Wan berbeza background macam langit dengan bumi. Dia pernah tanya "Kenapa TV rumah Di kecil?" Kau pernah terpikir nak tanya soalan tu bila datang rumah orang? Nasib baik common sense aku tinggi. Aku faham dia dibesarkan dalam keluarga kaya. Rumah dia takde TV kecil. Of cos dia pelik macamana aku ramai-ramai dalam rumah tengok TV kecik? Tapi bagi aku yang marhaen, size TV tak penting. Yang penting TV tu color. Tahun 1986 (Darjah 3), TV rumah aku masih black and white, ya. So bila upgrade ke TV color, bangga gila. Dah rasa kaya betul walaupun size TV paling kecil.

Masa kecil, shopping baju raya pun kat Singapore. Aku shopping baju raya kat Sungai Wang je. Itupun kat bakul longgok-longgok. Aku tak pernah duit raya dari Mak Aji and Pak Aji. Kitorang takde kemewahan seperti tu. En Wan pulak duit raya daripada ayah dia saja dah menyamai duit raya aku + Ima + Ibal. Masa kat Jepun, tahun pertama lagi dah mampu pakai kereta sport. Beli guna duit tabung sendiri. Aku nak beli BMX pun tak lepas. 

Redza punya duit raya pertama adalah dari En Wan, seawal umur 1 tahun. Masa tu aku pelik, apesal nak bagi anak duit raya? Sebab keluarga aku tak pernah praktikkan bagi duit raya kat anak sendiri. Tapi kerana En Wan dah biasa dengan cara itu, dia praktikkan pula pada anak dia.

Kalau nak ikut, aku dengan En Wan tak sekufu. Jauh sangat. Yang buatkan kitorang kawen pun sebab ada kes. Itu cara Tuhan takdirkan jodoh. Aku selalu cakap kat En Wan kalaulah jalan takdir kita macam orang lain ikut flow berkenalan-bercinta-berkahwin, nescaya aku tak pilih dia as husband. Aku takkan pilih keluarga kaya untuk jadi besan Pak Aji and Mak Aji.

Tapi berkahwin dengan En Wan, aku lalui banyak hal yang aku tak pernah experience masa kecil. Contoh, aku tak pernah ada birthday party. Birthday celebration kitorang adik-beradik hanya kek, makan sambil minum petang dengan family di rumah. Dengan En Wan, dia celebrate birthday aku macam budak kecil. Dengan belon, dengan bunga, dengan kek, dengan hadiah, dengan staycation. Every year. Sebab dia biasa dapat birthday party masa kecil dulu. Jadi, dia praktikkan until now. Tu belum lagi anniversary bertunang pun celebrate, anniversary pertama kali jumpa pun dia celebrate.

Tahun ni busy urusan Redza nak fly, for the first time takde staycation sempena birthday aku. Dia bawa makan je. Tapi itu pun dah ok. Masih lebih baik dari apa yang aku dapat masa kecil. Redza sampai pelik "Kenapa mama tak staycation kali ni?" Sebab dia biasa tengok mak bapaknya honeymoon setiap kali birthday aku. 

Bukti dapat wish dari anak bujang last year masa maknya pi staycation celebrate birthday. Tak, yang aku pelik sekarang apesal aku nak mention kat Redza "Papa tido awal malam ni?" Kahkahkahkah.

Sekufu mindset. Shancai dan Dao Ming Si ada cara berbeza approaching life. Dao Ming Si bersifat impulsif, agresif dan direct, Shancai lebih pendiam, berhati-hati dan selalu tak sure dengan apa dia nak buat. Perbezaan inilah punca banyak konflik between them two. 

Shancai kejap sure kejap tak sure nak in relationship dengan Dao Ming Si. Maybe berpunca daripada sifat rendah diri. Mindset dia dikuasai oleh perasaan rendah diri. Dia always takut nak buat keputusan sebab tak nak buat salah. Bagi dia, bila berbuat salah akan merendahkan lagi harga diri. Dao Ming Si pula dibesarkan dengan gaya hidup konfiden dan always dapat apa yang dia nak. Orang salah faham konfiden dia as arrogant. Bila dorang bercouple, Shancai selalu merasa Dao Ming Si berlagak. Manakala Dao Ming Si selalu merasa Shancai tak appreciate life. 

Part ni aku can relate. Masa single dulu, aku berazam takkan pilih pasangan hidup yang latar-belakangnya lebih hebat dari keluarga aku. Aku tak nak letakkan mak bapak aku dalam situasi tak selesa. Biar dapat besan yang sekufu, supaya dorang tak rasa segan atau rendah diri. Biarlah besan orang kampung menoreh getah pun, I don't mind. Besan orang kaya I don't want. Tapi tu la kan, yang aku mengelak tu yang aku dapat. 

But MAYBE what makes our relationship work, despite the differences in family background, is the fact that we both communicate a lot. Aku tak suka merajuk-merajuk atau memendam rasa berlama-lama. Apa yang aku tak puas hati, jam tu juga settle. I am very loud, En Wan tahu tu. Dia pun suka agaknya sebab lebih melegakan fikiran. Takyah nak drag masalah. Sekarang juga bergaduh sampai jumpa win-win solution. 

Good communication bridges the gap between different upbringings. Good communication and mindset yang sekufu is more important than social status. Because at the end of the day, what truly matters is how well you and your partner understand each other, not the background you come from.

In reality, having a partner with a shared mindset can make life challenges much smoother. Bila mindset sekufu, cara kita approach problems, ambitions, and emotions tak jauh beza. Bergaduh tu ada, tapi less likely to clash over how to handle situations. Kalau sama-sama ada kesepakatan dalam pengurusan expenses rumah tangga and parenting, we can work as a team tanpa salah seorang merasa unsupported atau misunderstood.

Dalam marriage, sebenarnya isu duit adalah nombor 2, atau maybe 3. Yang pertama is always communication. Kalau awal-awal kita transparent tentang soal gaji, nafkah, perbelanjaan rumah, pembahagian tugas atau apa-apa berkaitan, insyallah banyak masalah boleh settle. Bab duit, memang kena clear cut betul-betul. Kena ada black and white kalau boleh. Nafkah cash nak bagi berapa sebulan. Nafkah makan berapa. Nafkah tempat tinggal berapa. Nafkah perubatan berapa. Nafkah anak berapa. Ini kena clear cut. Kalau nak berkongsi duit, kena clear cut kau cover apa, aku cover apa. 

Sebelum kawen kena tahu apa kebiasaan pasangan. Kalau bakal isteri dah biasa dapat allowance RM500 sebulan dari parents, suami kena bagi at least sama nilainya. Tak salah aku UAI pernah cakap, kalau isteri dibesarkan dengan ada pengasuh, suami dah jatuh hukum WAJIB sediakan pengasuh untuk isteri. Kerana isteri dibesarkan dengan keistimewaan itu. Kalau sebelum kawen isteri punya skincare RM1000 sebulan, bakal suami get readylah dengan amount ni. Kalau tak sanggup, then berbincang. 

Kita yang marhaen ni toksahlah tuduh perempuan tu demanding, perempuan ni demanding. Gaya hidup dia dah memang begitu sejak sebelum kawen. Dia berhak untuk meneruskan gaya hidup kebiasaannya. Kalau dia taknak contribute duit untuk perbelanjaan rumah kerana nak spend untuk diri sendiri saja, dia tak salah. Sekurang-kurangnya kau tak payah beli skincare dia yang beribu tu. Kau tumpu pada nafkah wajib saja.

Lain kali sebelum kawen, tengok siapa kawan-kawan bakal isteri. Kalau kawan-kawannya have-have, chances are suami mereka pun have-have juga. Tengok apa suami-suami kepada kawan-kawannya provide, sebab bakal isteri konfem akan expect layanan yang sama. Kalau kau perasan stok-stok perempuan kaya yang hang out together, the husbands lebih kurang sepesen je dari segi gaya hidup dan mindset. 

Jadi, jangan salahkan pasangan kalau kelihatan seperti demanding kerana dia sudah berada dalam environment begitu SEBELUM jadi isteri kau. You cannot expect her to change. Kau sebenarnya yang kena level up. Some lelaki aku tengok time nak mengorat dulu bukan main effortnya. Propose atas cruiselah. Dengan taburan kelopak mawar dari ground floor sampai ke tingkat 12. Celebrate birthday kat awan biru segala. Bertunang atas hot ballon bagai. Pastu bila perempuan tu jadi isteri, kau ajak dia hidup bersederhana. Kau tackle dia cara kayangan, pastu nak hidup bersama cara marhaen. Mana boleh!