Quinta-feira passada a C e eu saímos para comprar uma sandália e uma havaianas pra ela...
C está calçando o número 23 e a moça mostrou trocentos modelos, mas quando ela viu a do patati patatá ela simplesmente piroooou!!! Ok, ok, vamos levar essa...
Então pedi para ver as havaianas... Eis que ela vem com um modelo sem elástico! Oi??? como assim sem elástico?? Minha filha é um bebê!! Quero com elástico!!
A guria ficou me olhando com uma cara de: "Essa mãe é loca de pedra". Mas atendeu meu pedido e voltou com alguns modelos com elástico...
Havaianas escolhida... Fomos embora...
É, quinta foi o havaianas, logo será o desfralde, a escola, e tantas outras coisas... Minha batatinha ta crescendo e eu insisto em vê-la como um bebê... Poxa, mas ela nem tem 2 anos... Ela é sim um bebê, e pra mim assim será pra sempre...
Lógico que fico feliz com o crescimento e amadurecimento dela, mas lá no fundinho vem aquele sentimento "egoistíssimo" de querer que ela fique pra sempre sendo um bebêzinho... Sei que isso é tri clichê, mas é a mais pura verdade verdadeira do que eu senti quando a guria me surgiu com o dito havaianas sem elástico... Olhei pra C e foi como se eu a visse quando chegamos em casa com ela... Aiiii que pontada no peito eu senti...
Será que algum dia alguma mãe se conformará com o crescimento dos filhos? Será que algum dia a verei como uma criança, uma adolescente, uma adulta?? Será que não infartarei quando ela aprender a amarrar os sapatos???
Ai que difícil isso... Logo ela completará 2 anos, e logo será 5, e num piscar de olhos será 10, 15, 18... :/
Acho que estou com TPDA (tensão pré dois anos)... Tudo aflorando em mim, mil lembranças borbulhando na mente, estou revendo fotos, vídeos, relendo o diário do primeiro ano de vida dela... É tô mega sentimental, mega nostálgica, mega querendo que o tempo pare agora!
Humpf bom se "sesse" né?
E pra completar, ontem fomos a festa de 7 anos de uma sobrinha e o pessoal me dizia: Nossa, Débie como ela está grande!!! Tu já não tem mais um bebê!!! :( Impossível não ficar com aquele sorrisão amarelaçooo né??
Acho que isso tudo é inevitável... Vê-los crescer é perde-los como bbs... Difícil ver isso acontecer e não sentir saudades... Ainda mais para mim que já a trouxe para casa com dois meses e meio :/
Desculpem o desabafo, mas tv precisada disso :)
A mãe que não se sente assim que atire a primeira fralda suja...
Beijão e ótima segunda a tdos!!
Mostrando postagens com marcador saudade. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador saudade. Mostrar todas as postagens
segunda-feira, 10 de setembro de 2012
sábado, 4 de fevereiro de 2012
04/02 = sentimentos contraditórios...
Pois é mais um 4 de Fevereiro chegou... E eu vou logo tratando de desenrolar o assunto... Q é longo, sim vai ser longo, mas acho que vão gostar de ouvir ler... (ou não rs).
No dia 4 de Fevereiro de 2004 meu pai morreu... Sentiu um encomodo na região do estomago no dia 10 de Janeiro e no dia 4 de Fevereiro morreu... Causa da morte? Um cancer fulminante no pancreas... Em 26 dias apenas... 26 dias que foram longos mto longos para quem tv que vê-lo sucumbir aos poucos e ao msm tempo 26 dias que foram curtos, muito muito curtos para expressar sentimentos mtas vezes guardados...
Sempre fui mto apegada ao meu pai (mtas devem estar pensando: mas e quem não é?), mas eu era apegada msm!!!
Quando veio o resultado da biópcia eu não podia acreditar no que meus ouvidos ouviam... Eu não conseguia imaginar meu pai tendo que passar por radioterapia, quimioterapia e procedimentos desse tipo... Me apeguei a Deus e tinha certeza absoluta q era um mal entendido... E confesso que até desdenhei dos médicos... (abafa).
Pois bem, resolveram operar... E eu crente q iam abrir e veriam que não era nada de mais... A cirurgia q era pra durar trocentas horas terminou rapidíssimo... E eu olhando para tdos com aquela cara de "Eu falei que tinham se enganado". Santa ingenuidade...
Meu pai foi pra UTI e minha mãe foi vê-lo e eu que estava por aí dando sopa fui a escolhida para conversar com o médico... Continuava mega positiva e louca pra jogar na cara do dito cujo q ele era um picareta por opera-lo sem necessidade... Hj quando lembro dou risada da minha estupidez. (As vezes a gente se engana pra mascarar o medo).
Entrei no consultório com um casal de amigos íntimos da minha família... O médico me olhou e disse: Sinto muito, não pude fazer nada... O tumor é mto grande... Do tamanho de uma laranja... Nossa, foi como se eu tivesse levado uma tijolada na cabeça...Sentei me sentaram numa cadeira e o dito cujo começou a explicar o troço tdo num quadro que tinha o corpo humano... Eu olhava e não entendia mto bem o q estava acontecendo... Lembro de ter ficado com a visão embaçada... Ele falou em 1 ano de vida, falou em sentir mta dor... Ai a coisa pegou... Comecei a chorar e já não sentia minhas pernas (ainda bem que me sentaram heim?). Minha vontade era kebrar a cara dele, mas eu mal podia ficar em pé... Os amigos me ajudaram a levantar e fomos embora... Não lembro de nada até chegarmos ao hospital...
Demos a noticia a minha irmã, depois chamamos minha mãe e por último ao meu irmão que chegou no final do dia... Família desolada... Sem saber como agir...
No dia seguinte o discurso do médico mudou e de 1 ano a sobrevida dele foi pra 6 meses, e horas depois para 4 meses, 2 meses, mas 7 dias após a cirurgia ele morreu... Médico bom de conta esse ai heim?
Esses últimos 7 dias foram dificilimos... Escondemos dele a doença pois sabiamos q ele nao aceitaria e também não faria diferença nenhuma já q as horas estavam contadas... (Se fizemos bem ou não, não sei... Mas pareceu ser o melhor a ser feito nakele momento).
A gente entrava no quarto com cara de paisagem e saia querendo morrer antes dele... Foi punk msm...
Minha mãe ficava com ele a noite e eu durante o dia... As últimas palavras dele foram para mim... Não foi nada dakelas coisas q assistimos nos filmes e novelas... Haviam dado banho nele e quando fui pentea-lo ele q já estava bem debilitado abriu os olhos meio que no susto e disse sorrindo: Oi nenê! (ele me chamava assim já q eu sou a caçula...). Disse: Oi pai, to arrumando teu cabelo pq essas enfermeiras nem pra isso servem hehehehe. Ele sorriu e fechou os olhos...
Então o médico (q é um medico aqui da cidade e não o dito cujo de Caxias do Sul onde ele foi operado), disse que seria melhor pra ele ficar sedado, pois estava com dores horriveis... Nosso mini diálago foi na segunda de manhã... Depois disso ele foi sedado e faleceu na quarta de manhã cedinho... Estávamos no quarto eu, minha mãe, minha tia, meu tio e uma enfermeira... Ele que respirava com mta dificuldade foi parando, parando, o oximetro apitando mostrando nao ter sinais... Os dedos dele já estavam gelados... Tentaram na orelha e não funcionou... E por fim parou... Lembro da minha mãe falando apavorada para minha tia que é téc de enfermagem que ele havia parado de respirar... Lembro de como minha tia olhou pra ela e como olhou pra mim... Depois disso sai correndo de lá... O Rafa estava no corredor... Nos abraçamos e eu não conseguia falar nada além de ele morreu, ele morreu...
Ele tinha 59 anos... Foi a primeira pessoa próxima q perdi... E tinha q ser logo meu pai... A coisa tda foi surreal...
Fiquei dias, meses, anos e anos e anos tentando enteder por que? Fiquei odiando o dito cujo de Caxias (alguém tem que receber nossa raiva, nossa indignação e frustração e nada mais justo que fosse ele q me deu a triste noticia) e fiquei odiando o dia 4 de fevereiro também.
Mas olha só como são as coisas... Minha menstruação atrasou em Janeiro... Tinha consulta com obstetra no dia 3 de Fevereiro, fiz o exame de gravidez nesse dia e peguei o resultado POSITIVO no dia 4 de Fevereiro de 2010. E aí? Qq acharam?? Bizarro heim?? Como se fica triste e feliz numa mesma data? Os dois acontecimentos mais marcantes da minha vida e no msm dia... Morte e vida... Opostos que se encontraram num msm dia em anos distintos... Q conclusão se chega com isso?
Pois é fique horas, dias e meses confabulando sobre isso... E sabe, achei uma boa teoria... Acho que foi obra do meu pai msm... Ele sabe q o dia 4/2 pra mim era pesado, e tratou de colocar algo mto positivo nesse dia para que eu passasse a ver esse dia com outros olhos... E deu certo!!!
Inevitavelmente lembro em detalhes desse dia no ano de 2004 mas logo após lembro em detalhes da alegria desse dia no ano de 2010... E no ano passado esse dia foi ainda mais alegre já que minha C estava em casa a praticamente 2 meses e se recuperava maravilhosamente bem de tudo que havia passado...
O que fiz nesse dia no ano passado foi agradecer... Agradecer a ele, pois não teve um único dia que eu não implorasse ao meu pai que intercedesse junto a Deus pela vida da Cecília... E ele cumpriu o papel de avô. Eu sei q ele não estava sozinho nessa jornada mas estava lá, eu sei que estava!
Com vcs... Palavras ao Vento
Beijão e vivam o hj ao lado das pessoas que amam pq amanhã pode ser mto tarde... Lindo e abençoado final de semana a tdos!!!
Amigas, só pra lembrar que respondo tdos os comentários no post q foi comentado... Assim fica mais fácil hehehehe. Beijão
No dia 4 de Fevereiro de 2004 meu pai morreu... Sentiu um encomodo na região do estomago no dia 10 de Janeiro e no dia 4 de Fevereiro morreu... Causa da morte? Um cancer fulminante no pancreas... Em 26 dias apenas... 26 dias que foram longos mto longos para quem tv que vê-lo sucumbir aos poucos e ao msm tempo 26 dias que foram curtos, muito muito curtos para expressar sentimentos mtas vezes guardados...
Sempre fui mto apegada ao meu pai (mtas devem estar pensando: mas e quem não é?), mas eu era apegada msm!!!
Quando veio o resultado da biópcia eu não podia acreditar no que meus ouvidos ouviam... Eu não conseguia imaginar meu pai tendo que passar por radioterapia, quimioterapia e procedimentos desse tipo... Me apeguei a Deus e tinha certeza absoluta q era um mal entendido... E confesso que até desdenhei dos médicos... (abafa).
Pois bem, resolveram operar... E eu crente q iam abrir e veriam que não era nada de mais... A cirurgia q era pra durar trocentas horas terminou rapidíssimo... E eu olhando para tdos com aquela cara de "Eu falei que tinham se enganado". Santa ingenuidade...
Meu pai foi pra UTI e minha mãe foi vê-lo e eu que estava por aí dando sopa fui a escolhida para conversar com o médico... Continuava mega positiva e louca pra jogar na cara do dito cujo q ele era um picareta por opera-lo sem necessidade... Hj quando lembro dou risada da minha estupidez. (As vezes a gente se engana pra mascarar o medo).
Entrei no consultório com um casal de amigos íntimos da minha família... O médico me olhou e disse: Sinto muito, não pude fazer nada... O tumor é mto grande... Do tamanho de uma laranja... Nossa, foi como se eu tivesse levado uma tijolada na cabeça...
Demos a noticia a minha irmã, depois chamamos minha mãe e por último ao meu irmão que chegou no final do dia... Família desolada... Sem saber como agir...
No dia seguinte o discurso do médico mudou e de 1 ano a sobrevida dele foi pra 6 meses, e horas depois para 4 meses, 2 meses, mas 7 dias após a cirurgia ele morreu... Médico bom de conta esse ai heim?
Esses últimos 7 dias foram dificilimos... Escondemos dele a doença pois sabiamos q ele nao aceitaria e também não faria diferença nenhuma já q as horas estavam contadas... (Se fizemos bem ou não, não sei... Mas pareceu ser o melhor a ser feito nakele momento).
A gente entrava no quarto com cara de paisagem e saia querendo morrer antes dele... Foi punk msm...
Minha mãe ficava com ele a noite e eu durante o dia... As últimas palavras dele foram para mim... Não foi nada dakelas coisas q assistimos nos filmes e novelas... Haviam dado banho nele e quando fui pentea-lo ele q já estava bem debilitado abriu os olhos meio que no susto e disse sorrindo: Oi nenê! (ele me chamava assim já q eu sou a caçula...). Disse: Oi pai, to arrumando teu cabelo pq essas enfermeiras nem pra isso servem hehehehe. Ele sorriu e fechou os olhos...
Então o médico (q é um medico aqui da cidade e não o dito cujo de Caxias do Sul onde ele foi operado), disse que seria melhor pra ele ficar sedado, pois estava com dores horriveis... Nosso mini diálago foi na segunda de manhã... Depois disso ele foi sedado e faleceu na quarta de manhã cedinho... Estávamos no quarto eu, minha mãe, minha tia, meu tio e uma enfermeira... Ele que respirava com mta dificuldade foi parando, parando, o oximetro apitando mostrando nao ter sinais... Os dedos dele já estavam gelados... Tentaram na orelha e não funcionou... E por fim parou... Lembro da minha mãe falando apavorada para minha tia que é téc de enfermagem que ele havia parado de respirar... Lembro de como minha tia olhou pra ela e como olhou pra mim... Depois disso sai correndo de lá... O Rafa estava no corredor... Nos abraçamos e eu não conseguia falar nada além de ele morreu, ele morreu...
Ele tinha 59 anos... Foi a primeira pessoa próxima q perdi... E tinha q ser logo meu pai... A coisa tda foi surreal...
Fiquei dias, meses, anos e anos e anos tentando enteder por que? Fiquei odiando o dito cujo de Caxias (alguém tem que receber nossa raiva, nossa indignação e frustração e nada mais justo que fosse ele q me deu a triste noticia) e fiquei odiando o dia 4 de fevereiro também.
Mas olha só como são as coisas... Minha menstruação atrasou em Janeiro... Tinha consulta com obstetra no dia 3 de Fevereiro, fiz o exame de gravidez nesse dia e peguei o resultado POSITIVO no dia 4 de Fevereiro de 2010. E aí? Qq acharam?? Bizarro heim?? Como se fica triste e feliz numa mesma data? Os dois acontecimentos mais marcantes da minha vida e no msm dia... Morte e vida... Opostos que se encontraram num msm dia em anos distintos... Q conclusão se chega com isso?
Pois é fique horas, dias e meses confabulando sobre isso... E sabe, achei uma boa teoria... Acho que foi obra do meu pai msm... Ele sabe q o dia 4/2 pra mim era pesado, e tratou de colocar algo mto positivo nesse dia para que eu passasse a ver esse dia com outros olhos... E deu certo!!!
Inevitavelmente lembro em detalhes desse dia no ano de 2004 mas logo após lembro em detalhes da alegria desse dia no ano de 2010... E no ano passado esse dia foi ainda mais alegre já que minha C estava em casa a praticamente 2 meses e se recuperava maravilhosamente bem de tudo que havia passado...
O que fiz nesse dia no ano passado foi agradecer... Agradecer a ele, pois não teve um único dia que eu não implorasse ao meu pai que intercedesse junto a Deus pela vida da Cecília... E ele cumpriu o papel de avô. Eu sei q ele não estava sozinho nessa jornada mas estava lá, eu sei que estava!
Meu pai e eu...
8 anos depois só posso dizer que com o tempo a tristeza vai amenizando... A saudade ainda dói mas as lembranças estão aí para serem revividas sempre que meu coração desejar.
Naquela época eu conheci uma música da Cassia Eller chamada "Palavras ao Vento" que me fazia lembrar dele... Inevitavelmente até hj quando escuto é nele q penso...
Com vcs... Palavras ao Vento
Amigas, só pra lembrar que respondo tdos os comentários no post q foi comentado... Assim fica mais fácil hehehehe. Beijão
domingo, 14 de agosto de 2011
Dia dos pais!
Desde que meu pai morreu o dia dos pais pra mim passou a ser um dia normal... Ele morreu em fevereiro de 2004 de câncer de pâncreas... Eu era mto apegada a ele (q me desculpem meus irmãos, mas eu era a queridinha do papai hihihihi), e nunca na minha vida havia sentido a dor que senti com a morte dele. Nossa família girava em torno dele, e tdo ficou meio desgovernado... Aos poucos juntamos os caquinhos e fomos nos reerguendo... A vida ficou bem mais difícil e mto mto mto mais triste sem ele... Mas como dizem "est la vie" (é a vida)...
Quando a médica na ecografia disse: Tem um probleminha com a Cecília... Na hora lembrei do dia que o médico me disse que meu pai teria apenas 6 meses de vida (o médico errou feio nas contas, pois ele morreu em apenas 26 dias). A sensação e o gosto amargo foram o mesmo, como se eu pressentisse a gravidade do caso da C.
Não tenho dúvidas que meu pai intercedeu junto a Deus pedindo pela saúde dela, ele é o anjo que guia os passinhos dela.
No tempo que passamos em POA, rezei e pedi a ele tdos os dias para que olhasse por ela... Sei que não precisava pedir, pois ele com certeza esteve sempre de mãos dadas conosco.
Imagino como ele teria reagido em vida com a doença dela, imagino o quanto teria sofrido por me ver sofrendo e a festa q teria feito no dia q ela finalmente veio para casa sã e salva!
Vejo a C com meu sogro, e imagino a festa q ela faria com meu pai... A C adora o vovô Theobaldino e com tda certeza adoraria o vovô Gilberto também...
As vezes quando falo dele parece surreal q ele tenha morrido... É algo que ainda me faz chorar e lamentar... Sinto falta e mta saudade mta saudade msm...
Sei que os dias dos pais nunca mais serão os msms pra mim, mas com a chegada da C sei que eles aos poucos ficarão menos comuns hehehehe. Pois assim como me orgulho do meu pai quero que ela se orgulhe do dela.
Hj quando acordamos (C e eu) o papai Rafa já estava de saída (Ia na casa do vovô preparar o churrasco de dia dos pais), mas antes dele sair, eu o chamei até o quarto e a C disse: tatáhaghdsr dfha bbfglaamd aaaaikkdka kjasdfla0. (Pra qq pessoa podia ser apenas um "gugudadades" sem nexo, mas sabemos que ela quis dizer: Feliz dia dos pais papai, obrigada por td! Te amo!!).
O papai veio nos buscar as 11:00, e quando estávamos indo para a casa do vovô ouvimos o apito da Maria Fumaça... (A Grayce havia me dito que viria fazer o passeio da Maria fumaça com a família, eu disse que o tempo colaborasse iríamos até la revelos, mas o tempo estava péssimo... Mto frio, chuvisqueiro e vento, então optei por não expor a C). Só q quando ouvi o apito, na hora disse: Rafa vamos até la ver se a gente encontra eles!
Subimos, estacionamos, e quando peguei o celular para tentar ligar pra ela, (sim pq meu celular devido ao vento de sábado estava sem serviço) olhei pelo vidro do carro e vi o Amaral... Abri o vidroo e comecei a abanar alucinada!!! hahahahahahahaha.
Vi a Grayce 2 vezes na vida... Quando fomos apresentadas na NEO, e no dia que o JP faleceu... Mas trocamos e-mails quase que diariamente... Quando eles vieram até nós hj, foi como rever amigos íntimos que não víamos a séculos!!! A família deles veio até la também, tdos querendo conhecer a Cecília hehehehehe. Foi super legal!!!
Foi um encontro rápido... Nem desci do carro para não expor a C ao clima pavoroso q estava. Mas me fez mto bem!! A Grayce e eu temos mtas coisas em comum... Eu a considero uma amiga mto especial. E já pré combinamos um passeio ao Zoo (eles moram em Sapuaica, onde fica o zoo).
Cada vez q encontro alguém que fez parte do que passamos em POA me sinto feliz! É como se por alguns minutos eu saísse de onde estou e voltasse pra la...
Bom saímos de la e fomos almoçar na minha sogra...
Almoço em família é sempre bom... A C se divertiu com os tios, primos e avós... Rimos, comemos, rimos, bebemos e rimos hahahahahaha.
Depois viemos pra casa, e minha irmã estava nos esperando, entramos, dei um banho na C e ela capotou... Sempre que saímos assim, ela fica acabada hehehehehe.
Depois veio meu irmão e a Nádia (vulgo dindo e coda)...
Nada melhor que ter um dia rodeado por familiares e amigos...
O saldo de hj foi mtoooo produtivo... Pra ser melhor, só se o tempo tivesse aguentado firme como sexta e sábado, mas tdo bem... os dias quentes hão de chegar hehehehehe.
Beijaoooo
Quando a médica na ecografia disse: Tem um probleminha com a Cecília... Na hora lembrei do dia que o médico me disse que meu pai teria apenas 6 meses de vida (o médico errou feio nas contas, pois ele morreu em apenas 26 dias). A sensação e o gosto amargo foram o mesmo, como se eu pressentisse a gravidade do caso da C.
Não tenho dúvidas que meu pai intercedeu junto a Deus pedindo pela saúde dela, ele é o anjo que guia os passinhos dela.
No tempo que passamos em POA, rezei e pedi a ele tdos os dias para que olhasse por ela... Sei que não precisava pedir, pois ele com certeza esteve sempre de mãos dadas conosco.
Imagino como ele teria reagido em vida com a doença dela, imagino o quanto teria sofrido por me ver sofrendo e a festa q teria feito no dia q ela finalmente veio para casa sã e salva!
Vejo a C com meu sogro, e imagino a festa q ela faria com meu pai... A C adora o vovô Theobaldino e com tda certeza adoraria o vovô Gilberto também...
As vezes quando falo dele parece surreal q ele tenha morrido... É algo que ainda me faz chorar e lamentar... Sinto falta e mta saudade mta saudade msm...
Sei que os dias dos pais nunca mais serão os msms pra mim, mas com a chegada da C sei que eles aos poucos ficarão menos comuns hehehehe. Pois assim como me orgulho do meu pai quero que ela se orgulhe do dela.
Hj quando acordamos (C e eu) o papai Rafa já estava de saída (Ia na casa do vovô preparar o churrasco de dia dos pais), mas antes dele sair, eu o chamei até o quarto e a C disse: tatáhaghdsr dfha bbfglaamd aaaaikkdka kjasdfla0. (Pra qq pessoa podia ser apenas um "gugudadades" sem nexo, mas sabemos que ela quis dizer: Feliz dia dos pais papai, obrigada por td! Te amo!!).
O papai veio nos buscar as 11:00, e quando estávamos indo para a casa do vovô ouvimos o apito da Maria Fumaça... (A Grayce havia me dito que viria fazer o passeio da Maria fumaça com a família, eu disse que o tempo colaborasse iríamos até la revelos, mas o tempo estava péssimo... Mto frio, chuvisqueiro e vento, então optei por não expor a C). Só q quando ouvi o apito, na hora disse: Rafa vamos até la ver se a gente encontra eles!
Subimos, estacionamos, e quando peguei o celular para tentar ligar pra ela, (sim pq meu celular devido ao vento de sábado estava sem serviço) olhei pelo vidro do carro e vi o Amaral... Abri o vidroo e comecei a abanar alucinada!!! hahahahahahahaha.
Vi a Grayce 2 vezes na vida... Quando fomos apresentadas na NEO, e no dia que o JP faleceu... Mas trocamos e-mails quase que diariamente... Quando eles vieram até nós hj, foi como rever amigos íntimos que não víamos a séculos!!! A família deles veio até la também, tdos querendo conhecer a Cecília hehehehehe. Foi super legal!!!
Foi um encontro rápido... Nem desci do carro para não expor a C ao clima pavoroso q estava. Mas me fez mto bem!! A Grayce e eu temos mtas coisas em comum... Eu a considero uma amiga mto especial. E já pré combinamos um passeio ao Zoo (eles moram em Sapuaica, onde fica o zoo).
Foto do nosso encontro na estação. Grayce, eu, C e Amaral. Foi mto legar reve-los!
Bom saímos de la e fomos almoçar na minha sogra...
Almoço em família é sempre bom... A C se divertiu com os tios, primos e avós... Rimos, comemos, rimos, bebemos e rimos hahahahahaha.
Depois viemos pra casa, e minha irmã estava nos esperando, entramos, dei um banho na C e ela capotou... Sempre que saímos assim, ela fica acabada hehehehehe.
Depois veio meu irmão e a Nádia (vulgo dindo e coda)...
Nada melhor que ter um dia rodeado por familiares e amigos...
O saldo de hj foi mtoooo produtivo... Pra ser melhor, só se o tempo tivesse aguentado firme como sexta e sábado, mas tdo bem... os dias quentes hão de chegar hehehehehe.
Beijaoooo
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
A dor de ficar longe...
Os dias foram passando e ela continuava estável... Uma coisa que percebemos é que enquanto ela estava acordada ela competia com o respirador, mas quando dormia, se entregava a máquina, isto é, dormindo se não tivesse os respirador, ela não respirava... Foi baseada nisso que a pediatra havia nos dito que possivelmente ela iria pra casa com o oxigênio pra dormir... Essa possibilidade me assustava muito... Mas tinhámos fé que tudo ficaria bem.
No dia 15-10-2010 (vigésimo quarto dia em POA) aproveitando que ela estava estável, o Rafa e eu fomos até Garibaldi...
Passamos no hospital as 6:30 da manhã pra ver como ela estava e as 8:15 pegamos o ônibus...
Nunca imaginei que me sentiria tão mal... Quando o ônibus entrou na cidade senti uma coisa muito estranha, afinal eu sai com ela na barriga e voltei sem ela...
Quando entrei em casa foi pior ainda... olhei o quartinho dela e me desmanchei chorando...
Então peguei o que precisávamos e saímos... Nesse dia eu fiz uma promessa. Só voltaria pra casa de novo com ela.
Fiquei todo o dia pensando nela, liguei pra NEO duas vezes...
As 18:30 voltamos pra POA. Eu não via a hora de chegar... Parecia que o ônibus não andava...
Chegamos e fomos direto pro hospital... Não podemos vê-la logo, pois o cirurgião estava trocando o dreno pois ele havia entupido... Logo que fomos liberados pra vê-la fomos correndo ehehehehe, que saudades!!!
Queria poder dar um colinho... Ficamos na NEO até as 23:30, eu queria ficar com ela o maior tempo possível já que de dia não pude ficar...
No dia seguinte a Kamilly recebeu alta... Foi a primeira a sair da turma de pais que fizemos amizade!
Neste dia, eu fiquei toda a tarde sentada do lado dela, com uma mão batendo na bundinha e a outra, hora segurando o bico, hora mexendo no cabelinho e ela ficou toda a tarde bem calminha... Me impressionava como ela me olhava quando conversava com ela...
Naquele dia escrevi um texto pra ela...
"Ser mãe é uma ligação mágica. Como pode um amor assim? Não existe nada que possa explicar o que sinto por ti...
Saber que você faz tão bem pra alguém, saber que alguém depende de ti, saber que sua voz acalma e faz adormecer, isso tudo é inexplicável. Hoje posso dizer que não existe nada maior que ser mãe!
Tudo isso aflorando somente de vê-la e podendo apenas toca-la dentro daquela redoma de acrílico.
Quando estou la sentada te olhando, esqueço sondas, drenos, acessos, piques, tubos de oxigênio, cicatrizes, não penso em números, testes, medicamentos e nem nos resultado dos exames, só quero ficar la, te olhando, conversando e passando pra ti o amor e a segurança que te fazem tão bem... A recompensa é vê-la procurar por mim, mesmo que só com os olhos, a recompensa é vê-la se acalmar ao sentir minha presença... Quem pode explicar isso?
A parte dificil é não poder dar um colinho, é saber que tudo ainda é incerto, é no final do dia ir embora e deixa-la naquela redoma de acrílico...
Mas filha, logo logo, tudo ficará bem, iremos pra casa e seremos muito felizes... Afinal não existem obstáculos intransponíveis quando Deus esta do nosso lado. Te amo batatinha."
Os dias eram muito sofridos... escrever era uma forma de desabafar todo o estress que eu sentia... Desde que soube que estava grávida comecei a escrever um diário, é o Diário da Cecília, não escrevo nele todo dia, mas sempre que acontece alguma coisa que eu considere importante... Muito do que esta escrito nesse blog, esta no diário dela...
Beijos
No dia 15-10-2010 (vigésimo quarto dia em POA) aproveitando que ela estava estável, o Rafa e eu fomos até Garibaldi...
Passamos no hospital as 6:30 da manhã pra ver como ela estava e as 8:15 pegamos o ônibus...
Nunca imaginei que me sentiria tão mal... Quando o ônibus entrou na cidade senti uma coisa muito estranha, afinal eu sai com ela na barriga e voltei sem ela...
Quando entrei em casa foi pior ainda... olhei o quartinho dela e me desmanchei chorando...
Então peguei o que precisávamos e saímos... Nesse dia eu fiz uma promessa. Só voltaria pra casa de novo com ela.
Fiquei todo o dia pensando nela, liguei pra NEO duas vezes...
As 18:30 voltamos pra POA. Eu não via a hora de chegar... Parecia que o ônibus não andava...
Chegamos e fomos direto pro hospital... Não podemos vê-la logo, pois o cirurgião estava trocando o dreno pois ele havia entupido... Logo que fomos liberados pra vê-la fomos correndo ehehehehe, que saudades!!!
Queria poder dar um colinho... Ficamos na NEO até as 23:30, eu queria ficar com ela o maior tempo possível já que de dia não pude ficar...
No dia seguinte a Kamilly recebeu alta... Foi a primeira a sair da turma de pais que fizemos amizade!
Neste dia, eu fiquei toda a tarde sentada do lado dela, com uma mão batendo na bundinha e a outra, hora segurando o bico, hora mexendo no cabelinho e ela ficou toda a tarde bem calminha... Me impressionava como ela me olhava quando conversava com ela...
Naquele dia escrevi um texto pra ela...
"Ser mãe é uma ligação mágica. Como pode um amor assim? Não existe nada que possa explicar o que sinto por ti...
Saber que você faz tão bem pra alguém, saber que alguém depende de ti, saber que sua voz acalma e faz adormecer, isso tudo é inexplicável. Hoje posso dizer que não existe nada maior que ser mãe!
Tudo isso aflorando somente de vê-la e podendo apenas toca-la dentro daquela redoma de acrílico.
Quando estou la sentada te olhando, esqueço sondas, drenos, acessos, piques, tubos de oxigênio, cicatrizes, não penso em números, testes, medicamentos e nem nos resultado dos exames, só quero ficar la, te olhando, conversando e passando pra ti o amor e a segurança que te fazem tão bem... A recompensa é vê-la procurar por mim, mesmo que só com os olhos, a recompensa é vê-la se acalmar ao sentir minha presença... Quem pode explicar isso?
A parte dificil é não poder dar um colinho, é saber que tudo ainda é incerto, é no final do dia ir embora e deixa-la naquela redoma de acrílico...
Mas filha, logo logo, tudo ficará bem, iremos pra casa e seremos muito felizes... Afinal não existem obstáculos intransponíveis quando Deus esta do nosso lado. Te amo batatinha."
Os dias eram muito sofridos... escrever era uma forma de desabafar todo o estress que eu sentia... Desde que soube que estava grávida comecei a escrever um diário, é o Diário da Cecília, não escrevo nele todo dia, mas sempre que acontece alguma coisa que eu considere importante... Muito do que esta escrito nesse blog, esta no diário dela...
Beijos
Assinar:
Comentários (Atom)