Día bueno

 Y como no tengo muchos, quiero escribir antes de que se me pase la emoción. Hoy todo va bien  ( no canto victoria porque el día no ha concluido) y espero seguir así. Todo me ha salido excelente, como si el universo después de conspirar tanto en mi contra, hoy me ha dado la oportunidad. 

Ayer se fueron mis niños a una pijamada a casa de Lili así que me quedo perfecto para los planes de hoy. 

A.B. me dijo que nos viéramos muy temprano. Así lo hicimos. Me desperté a las 6 de la mañana a cambiar el pañal de la abuela, hasta ella se aplico porque en los últimos días se ha batido toda y hoy no, bendecido día. La cambie en solo 15 min. me vestí y perfume un poco y a las 7:00 ya estaba lista. A.B. paso por mi a las 7:30 y nos fuimos al lugar mágico ( así le llamo yo porque de verdad ocurre magia). Siempre la paso increíble, después de mucho reflexionar de porque demonios le he soportado tanta inmadurez, berrinches y palabras hirientes. Creo que es porque yo elegí. Siempre me eligieron a mi. Se acercaban y empezaban a conquistarme, supongo que así funciona, yo nunca me acerque, los veía de lejos y dejaba pasar la oportunidad. Entonces el hombre que llegaba, literal me conquistaba y yo me enamoraba de la persona. Así aprendí, "hacer el amor", amas a la persona y lo demuestras con una entrega total. 

Con A.B. fue diferente, yo me atreví, me acerque y "poom" con un beso que le robe basto para enamorarme locamente. A mi me toco conquistar, hacer que se enamorara de mi. Y lo logre ( o eso creo). En mi cuarta década de vida conocí que "hacer el amor" también conlleva un deseo carnal profundo. Combinar el deseo por ese cuerpo con lo que el corazón siente ha sido una experiencia única para mi. Hoy inevitablemente caí en sus brazos, nos amamos, nos disfrutamos, estuvimos en un jacuzzi, bebimos tragos, le di un masaje y me abrazo tan rico que deseaba que el tiempo se detuviera. Me despedí de mi amor. Tenía que irme, había cita para que me arreglaran los pies y vería allí a Yeya a las 12:30. Me llevó para allá y volvió a su casa, con sus sobrinos ( ya casi sus hijos) su mamá y su tía. Yo a lo mío. A esperar a los niños. La magia se acaba.

Después de lo del podólogo, llegue a casa y mi prima Erika estaba aquí, lo cual me puso mas de buenas porque ella cuidara de la abuela ( al menos hoy) así que me acosté a ver vídeos de mi amado The Cure. Aquí sigo, escribiendo ( cosa que también disfruto y casi no hago por falta de tiempo) sintiéndome dichosa. Pensando en mi vida, si tuviera que irme de este plano (como a tantos les ha pasado por el covid) me iría feliz. La verdad no me puedo quejar, he hecho de todo en esta vida, siempre lo que me place, en libertad. Los errores también fueron mi elección y aprendí de ellos. Me ha faltado viajar, sólo conozco Guatemala y Estados Unidos y no tuve tiempo de apreciarlos a profundidad. De lo demás, estoy satisfecha, estudie lo que quería y donde quería, actúe en una compañía de teatro 15 años, he tenido suerte ( o éxito) en lo laboral y tengo un trabajo que me permite ser mamá. Esa es otra circunstancia de vida fantástica, experimente el matrimonio y la maternidad. He tenido amigos que han sido una segunda familia. Hasta los momentos de soledad y depresión los sufro con pasión.

Lo más increíble es que los retos siguen, buscare una promoción en el trabajo, no me importa participar con muchos maestros, eso incrementara mi suelo aunque tenga que trabajar mucho, estudiar, hacer examen, proyecto. Sigo esperando el grado de "doctora en educación" eso también me ayudará al sueldo. Dicen que el dinero no es la felicidad pero en mi caso si me ayuda a obtener una propiedad y vivir sola con mis hijos, me dará mucha tranquilidad  y estabilidad. Retomare lo del divorcio, quiero ver eso y la venta de la casa como otro proyecto para alcanzar mi meta. Es como si cada uno de estos significara un escalón, y yo quiero subirlos todos. Creo ya empecé a divagar, debe ser el efecto feliz. 

Consejo 23: No compare su vida con la de otros. Usted no tiene idea del camino que ellos han andado en su vida. 

Para terminar el día con broche de oro, voy a visitar sus espacios y les dejo un video de mi banda favorita que aunque suele ser muy depresiva, sus videos son muy graciosos

Un beso

El tiempo no cura nada, el tiempo no es un doctor...

 Este confinamiento no nos lleva a ningún lado, dicen que todo va a pasar y que vamos a estar bien y que pronto volveremos a la "nueva normalidad" y a las clases. Pero no es así. Nada cambia y seguimos atrapados enterándonos de personas que siguen muriendo de COVID. 

Hace una semana que no veo a A.B. por culpa del virus, ya hace un par de meses perdió a un tío, ahora fue su tía y cree que ese contagio pudo haber llegado a su hogar. Me contó como el sepelio se hizo como si no estuviera pasando nada de pandemia y acudieron muchas personas, a pesar de saber que la familia directa de la difunta esta contagiada. Hay una insensatez generalizada. 

Ayer ayudaba a mi sobrina Dani a su tarea para contestar  ¿cómo se va a hablar de esta pandemia en unos años? su primer respuesta fue que todos nos vamos a morir y no existe "en unos años", yo le dije que como en todo hecho histórico, se escribirá de esto según cada quien lo haya vivido. Aquellos que han perdido familiares o lo han padecido dirán que fue muy doloroso y les quedará de recuerdo una lesión pulmonar, pues escuche que todos los que han enfermado tendrán que vivir con eso. Los que no saben de casos o son muy lejanos, seguirán afirmando que todo fue una treta mundial de manipulación. 

En mi familia solo han enfermado dos primas, ambas han salido. Pero de mi familia muy cercana, afortunadamente nadie. Sin embargo he vivido lo que significa por lo que A. B. me cuenta, los gastos, el padecimiento, la muerte. 

Hasta parece muy lejano hace una semana, sentimos que ha pasado mucho tiempo sin vernos. Nos escribimos, hablamos y hacemos videollamadas, pero no es lo mismo. La última vez que peleamos me dijo que no quería verme ni hablar conmigo, parece que su petición fue escuchada por el universo. Esta semana de su ausencia me sentí depre, ahora me doy cuenta, me refugie en la comida, no hice ejercicio, no pude dormir y en general, sin ánimo de nada, aunque todo el día en chinga con el exceso de trabajo que el gobierno nos esta cargando para desquitar nuestro sueldo de "maestros a distancia".

Ahora creo que esto va para largo, y es mejor acostumbrarme y esperar lo mejor. Además aun no sabemos la parte más difícil, como A.B. ha estado apoyando a su familia, pues tendrá que hacerse la prueba, junto con su mamá, su tía y sus sobrinitos. Hablando de sus sobrinitos, bueno con todo lo de la tía fallecida, la hermana que se fue y dejo a los niños, apareció de nuevo, según  sus palabras literales  "con una indiferencia" hacia los hijos que abandono ya hace un año. La verdad es que no me sorprende,ya hasta pareja nueva trae, lo triste es que A.B. se hará cargo de esos pequeños como si fueran propios, mucho tiempo más, quizá para siempre. 

Los niños son muy lindos, pero debo aceptar que en ocasiones me daban ganas de que hicieramos vida en común es decir, compartir un hogar, con mis hijos claro esta. Pero al saber que su hermana no entra en sanos cabales de cordura, me doy cuenta que los lazos con su mamá, tía y sobrinos no se romperán. 

Bueno, a estas alturas del partido ya no se que es mejor para mí. Esa ilusión vaga o la realidad en la que vivo. Quizá también es momento de hacer una pausa y pensar. Esta semana me sentí triste pero no devastada, claro esta porque no fue un rompimiento sino una separación forzosa, que se puede prolongar aun más si sus pruebas salieran positivas. En el fondo el verdadero motivo de no verme es su miedo a contagiarme que se traduce en responsabilidad y amor. 

Yo más bien tengo miedo a que el sentimiento se vaya, a que nos acostumbremos a la ausencia y cuando volvamos a encontrarnos, como dice Sanz, "ahora somos como dos extraños mas...". La verdad es que lo más sano será concentrarme en otras situaciones y tomar este tiempo para mi. Ya basta de sentirme triste y enojada. Volveré a mi ejercicio y dieta, no quiero ni subirme a la báscula y llevarme una amarga sorpresa. 

De algún modo estar en pareja me obliga ( por decisión propia) a cumplir expectativas, a estar disponible siempre, a mover planes, a hacer lo necesario para estar con la persona. Ahora hare lo contrario, voy a relajarme y a dejarme llevar sin ningún tipo de estrés y que la marea siga su curso. Aunque quisiera lo contrario no es posible, la vida, las responsabilidades, los hijos, la abuela, todo sigue y yo en lugar de entristecerme pues voy a cumplir con lo que me toca. 

Ya el tiempo dirá. 

Cuentas saldadas

Hola, este encierro he revisado entradas antiguas del blog y me encontré con que es muy repetitivo, sufro por las mismas cosas ( desamor, falta de sexo ), planeo lo mismo (bajar de peso, arreglar mi situación de vivienda), me enfrento a los mismos problemas ( los niños, familia y pareja). Es como repetir lo mismo una y otra vez, no aprender, no avanzar. 
Pero en este año toda la vida se ha puesto de cabeza y yo trato de sacar una oportunidad de la desgracia. Les había contado que estaba ahorrando, al no usar gasolina o salir con los niños. Por fin lo logre, salde mis deudas. Tanto de las tarjetas como de mi deuda impagable del doctorado. Neta que me sentí muy feliz, no lo podía creer, sobre todo porque soy bastante gastalona, tuve que amarrarme el cinturón y enseñar a los niños a vivir con un poco de austeridad sin caprichos.Hice presupuestos que respete y compre lo necesario. Hay cosas en las que no puedes escatimar como el caso de la comida pero si puedes dejar de comprar juguetitos que además de no necesitar, tienen de sobra.
En 6 meses me entregaran mi grado de "doctora en educación". La verdad el doctorado fue muy complicado para mi desde sus inicios, lo comencé en el año 2013. El proyecto que venía formulando no encajaba con lo que querían en esta escuela. Comencé con un adeudo de un cuatrimestre porque me incorporaron a otra generación y no tenía la aprobación de Antonio.

En una clase con la escritora  Elena Poniatowska

 Inició en agosto y para noviembre ya tenía a mi entonces esposo diciéndome que era una egoísta y que ya no me amaba. Iba a las clases el miércoles en la noche así que me vi obligada a quedarme en casa de mis papás la mitad del tiempo. Estudiaba y leía de noche cuando los niños ya habían dormido, siempre estaba cansada, quizá por eso Antonio dejo de amarme, no tenía energía para estar con él como amante. 

Con la pedagóga Laura Frade

Al siguiente año se fue (por primera vez) y yo seguí y seguí. Estaba muy deprimida pero no me detuve y aunque volvimos a estar juntos creo que nunca acepto estos estudios. Quede con un adeudo y él me hizo ver que era una inversión infructuosa porque aunque me aumentarían el sueldo, tardaría mucho en recuperar todo lo invertido. Yo deseaba estar con mi pareja así que dejé todo por la paz y decidí no estudiar más, ahora todos mis esfuerzos irían al crecimiento de mi esposo y los cuidados de mis hijos. El tiempo paso y olvide que alguna vez estudie un doctorado. 

La ceremonia de graduación ( yo de colada)

Selene, una gran amiga que conocí en el doctorado y aun conservo. 

Cuando Antonio se fue ( por segunda vez ) y mi vida cambió de nuevo, reflexione en las cosas que deje de hacer o modifique por el, en como me había perdido en mis objetivos de vida y en como deje de ser yo para ser él. 
Doctorarme me pareció una prioridad de nuevo e investigue lo que tenía que hacer para lograrlo, lo demás es historia. 7 años después de empezar esta aventura estoy a punto de finalizarla.  
¿Qué sigue? bueno esperar como dije antes, llevar mis papeles a Toluca y después volver a esperar a que mi sueldo aumente, luego a disfrutar. Profesionalmente quisiera retomar las clases en inglés, esta vez me gustaría la UNAM los sábados, la carrera es de 4 años pero yo no me siento tan perdida. Este proyecto tampoco lo hice porque Antonio decía que era demasiado tiempo y me desanimaba. 
En lo personal quiero llegar a mi peso deseado, recordarán que cuando cambié mi estilo de vida hace año y medio pesaba 88.500 ahora estoy en 67.500, he perdido 21 kg, aun me faltarían 4. Y mido 1.62  
*Mi nutrióloga ( y cuñada ) dice que puedo llegar a 60 , o sea que aun me faltarían 7. 500
*Mi quiropractica dice que mi peso ideal serían 62 pero que siempre se cuentan 2 kg. que deja cada hijo, así que como yo tengo 2, quedar en 66 o 65 sería muy bueno. Me faltarían 2.500
*A.B. dice que ya no baje más que me veo super bien así, que así le gusto y que teme que después me vea como enferma.
*A mi me gustarían 62, faltan 5.500
Así que me iré primero por la meta de quiropráctica y les voy contando como me voy sintiendo para alcanzar las demás. Vale. 
Ahora el consejo del día:
Consejo 21: No tiene que ganar cada discusión. Acepte no estar de acuerdo. 
Ups, difícil de conseguir, jeje, se los dejo de  tarea junto con un gran abrazo y un beso. Lo mejor para esta semana. 

Poniendo orden

En un par de meses se cumplirá un año que Antonio se fue. Hemos pasado por muchos altibajos, pero creo que no es necesario continuar esperando lo inevitable: el divorcio. He pasado días reflexionando y poniendo las cosas en su lugar y a cada persona donde le corresponde, el sitio de Antonio es mi ex esposo, así que debo dar forma a eso. Hoy hable con él, trate de ser pacífica y comprensiva pero en definitiva creo que tristemente no volveremos a ser amigos. 

Respecto a la casa no quiere dejar de vivir allí pero tampoco esta en la posibilidad de pagarla, al mismo tiempo dice que será su casa de fin de semana porque su tirada es irse a otro estado y la conservara para ver a los niños sábados y domingos. Al final me dijo que mejor siempre si se vendiera. 

El otro punto que tampoco pudo quedar esclarecido es el de la pensión de los niños, le parece que todo el peso lo llevara él, cuando yo me asesore y sólo le estoy pidiendo lo justo. Le digo que entonces les de lo que pueda y yo me las arreglare  para que no les falte nada, pero se molesto. Creo que lo que realmente desea es seguir sin una responsabilidad legal, cubriendo gastos pequeños que salgan de los niños, pagando las actividades artísticas, trayendo algo de comida de vez en cuando y sin que se le pida nada más.  

Debo aceptar que esta es la primera vez que yo le exijo algo, durante todo el tiempo casados yo me encargue de los niños, fue como hasta hace unos tres años que yo le pedí que él cubriera algunos gastos pero con mucho tiento porque siempre sentí que era mi responsabilidad. 

Me percato tristemente que mi vida ha sido así, no he logrado un patrimonio aunque llevo casi 20 años trabajando muy fuerte. Cuando estaba soltera buscaba satisfacer las necesidades materiales de otros antes que las propias, ayudando a mis padres, a mis hermanos, a mis amigos, a la compañía de teatro. Crecí viendo como mi papá hacía menos a mi mamá por el hecho de que él pagaba las cuentas. Así que si algo tenía claro era que yo iba a llevar los pantalones porque no deseaba que ningún hombre me humillara. De modo que cuando me case me fui del otro extremo, quería darle todo a Antonio y a mis hijos, no me importo trabajar en tres empleos mientras estaba embarazada de Leo y que mi esposo no trabajara. Creí que así tenía que ser, Antonio era buen hombre, me doy cuenta que le hice un daño al no permitirle madurar y encargarse de una familia. Ahora que quiero que lo haga ya es tarde. Se que debo darle todo a mis hijos pero también estoy pensando en mis proyectos personales. Quiero pagar mi doctorado, el siguiente año buscar un lugar para vivir con mis hijos e irme de una vez por todas y para siempre del hogar de mis padres. Lamentablemente pensé que podía hacerlo sola pero me temo que no es así y necesito que Antonio me ayude. Aunque me llame ventajosa e injusta. 

Ojalá todo se solucione de la mejor manera para los niños. Al menos con A.B. se arreglaron las cosas para bien, estamos en "amor y paz". De hecho hace poco me atreví a darle un consejo sobre un bien que ha concluido de pagar y que esa ganancia la entrega integra a su mamá. Debido a su juventud me sentí con la confianza de decirle que no permita que le pase lo mismo que me sucedió a mi, que vea un poco más por su persona y después por su familia. No es porque quiera que me de a mi el dinero, pero como un principio de abundancia, debemos ver resultado monetarios de nuestros esfuerzos, porque si no es así terminas viviendo en la desilusión, al menos así me paso a mí.Espero que no le pase a nadie más porque es triste. 

Así de extraño

Hola a todos, ¿me extrañaron? yo si mucho. Ya vamos para el tercer mes del año que rápido. Aun no logró concretar o comenzar con los propósitos de este 2020. Estoy un poco estancanda en el peso, aunque le sigo echando ganitas, lo del divorcio esta parado y no he podido ahorrar nada para el doctorado.Pero lo que realmente me ha agobiado estos meses son cuestiones del corazón. 

Debo decir que casi cada semana me siento triste, dos días, los martes y los domingos. Sí, los días que los niños se van con Antonio. Este año me emocione, creí que todo con A. B. sería miel sobre hojuelas, es cierto que lo empezamos un poco accidentado, pero tenía la certeza que el amor todo lo vence, sin embargo no fue así. 

Los martes se han convertido en días de peleas. celos, enojo, malos entendidos, etc. Si no es de un lado es del otro, y el domingo un poco de añoranza de nostalgia y de depre. 

Y es aquí donde hago una pausa. mi cabeza entiende una cosa y mi corazón siente otra. Es un círculo vicioso pelea- reconciliación. El problema es que las peleas cada vez son más hondas y las reconciliaciones menos dulces. A.B. ha llegado al punto de sentir que me odiara tarde que temprano y yo no pretendo llegar a eso. 

Aunque con Antonio queda claro que solo somos los papás de M.I. y Leo. Él desea estar conmigo, yo deseo estar con A.B. y A.B. me dejo claro que desea estar con otras personas. Así de absurda y extraña es la vida. Quizá siempre perseguimos a alguien con el corazón y la mente y alguien nos persigue a nosotros. El eterno juego. 

Ahora lo escribo muy tranquila y lo miró objetivamente pero he tenido que llorar mucho para llegar a esta paz y estas conclusiones.

Con Antonio hay una cordialidad inexplicable antes los ojos de todos, sobre todo para A.B. que piensa que volveremos a estar juntos. 

Y con A. B. hay una pausa que aunque yo la sugerí no fue mi deseo, sino su necesidad. Ayer mismo salió con alguien, sentí un vuelco en el estómago, pero al final yo acepte que probara. 

Pensando que venimos a este mundo a ser felices y si yo no soy su felicidad tiene el derecho de buscarla en otro lado. 

Si así fuera, esta vez si me voy a tomar un respiro para "mi soledad y yo" como dice Sanz. Tenemos un plazo, el 10 de marzo, para que pruebe lo que tenga que probar  y yo reflexione sobre como enderezar mi corazón  y mi forma de relacionarme emocionalmente. Un día A.B. me dijo que algunas parejas deben estar separadas aunque se amen, si ese es nuestro caso, lo asumiré con tristeza pero con valor. 

Entrada corta, espero tener mejores noticias en la próxima. Saludos y besos a todos. 

El reto de la abundancia

A finales de Febrero mi amiga Bren me invito a un reto de abundancia, 90 días de decretos, un poco de coco wash y bendiciones al por mayor. Se trataba de trabajo con uno mismo. La verdad es que comencé la aventura pensando en Antonio y como podría ayudarle en su negocio. Lo que comenzó pensando en el otro se convirtió en un cambio total en mi vida. Uno de los decretos era el de merecimiento. Había una parte que me hacía llorar decía algo así "Merezco un buen amor" y después describía cosas maravillosas de lo que yo merecía. Lloré varios días mientras lo leía, siempre lo hacía por la mañana, hasta que una mañana que estaba lloviendo, salí y grite al cielo que ya no podía más con ese amor que no era el que yo merecía, que dejaba esa carga en ese momento. A partir de ese instante mi vida cambio. El dinero comenzó a rendirme y empecé a invertir en mi salud. Y después de 10 años de luchar con el sobrepeso, casi sin sentirlo, el ejercicio y la alimentación sana comenzaron a funcionar. Finalmente al día de hoy he perdido 15 kilos, aun me faltan 10 pero se que alcanzare la meta. Además gane la apuesta con mis hermanos y papás, ¿se acuerdan?, cada uno de ellos me debe $1,000.

En el amor, me libere, deje que las cosas fluyeran y aunque me costo 2 meses más convencerme, finalmente hable con Antonio y después de 10 años de estar con alguien que no me amaba ( y nunca lo hizo) él se fue, el 9 de mayo. Su partida me dio tranquilidad. Me enamore de mi. Ahora entiendo que no soy perfecta, pero quien me ame, amara todas mis imperfecciones. 

El reto termino y han pasado ya 5 meses, las cosas no me han salido tan bien últimamente, la caída a pesar de todo, resulto ser una bendición porque con las radiografías que me tomaron, encontraron que mis rodillas han sufrido mucho después de 10 años de sobrepeso, así que por salud debo bajar los 10 kilos que faltan. No puedo hacer ejercicio, sólo natación, así que a partir de la siguiente semana comenzare a nadar 4 días a la semana. También me encontraron una bolita que me asusto mucho porque podía ser maligna. Afortunadamente no es así, solo es de grasa y aunque por el momento no hay que operarla debemos esperar a ver que sucede, la tengo en el hombro izquierdo así que casi no se ve. 

A pesar de todo esto, debo decir que me siento lista para comenzar mi propio grupo de abundancia, el martes comenzaré, es una responsabilidad, pero se que me hará muy bien retomar todas esas enseñanzas y transmitirlas a otros. Hasta aquí me quedo hoy, bye. 

Mi abuela y yo

Su nombre es Consuelo, pero siempre le he dicho cariñosamente "mamá Chelelo". En mis primeros 3 años de infancia viví con ella, con mi tía Chata y con su hija Eri que es como mi hermana. Después la veía cada fin de semana y con los años cada día menos. Cuando iba a la universidad y vivía con mis otros abuelos ( los maternos) y no llegaba a tiempo y me cerraban la casa, mamá Chelelo me recibió con los brazos abiertos a altas horas de la noche y además me daba de cenar. También me echaban paro cuando me iba con mi novio Polo ( a quien últimamente he estado recordando mucho, bueno X ) y decía que estaba con ellas. 

El tiempo paso y cada vez la vi menos, hace dos años enfermo y la cuidamos como por un año, ahora ha vuelto a enfermar.

Nos avisaron hace dos semanas que no se podía levantar y que la habían tenido que hospitalizar, fuimos todos el domingo y pase la tarde con ella en el hospital, hablándole y animándola un poco. Después regrese al trabajo, porque además no esta cerca de aquí, esta en Metepec, como a dos horas de Izcalli. El fin pasado volví para cuidarla, esta vez ya en la casa y me lleve sólo a Leo, Mario Iván se quedó y lo cuido Yeya. 

Es tan difícil esta etapa de la vida, dormí en un sillón junto a ella y la primera noche estaba enferma del estómago así que tuve que cambiarle el pañal tres veces. Cambiarla es difícil, tengo que girarla y cuidar no lastimarla, limpiarla perfectamente y buscar el modo de poner bien el pañal pero sin poder levantarla del todo. La comida debe ser molida porque no puede usar su dentadura, mantenerla despierta porque tiene principios de demencia senil, además de convencerla de que se tome los medicamentos sin que piense que la estoy envenenando. Pensé en lo sabia que es la vida, cuando sea momento de cuidar a mis padres, que será como en 15 o 20 años, habrá terminado el tiempo de cuidar a mis hijos porque ya serán unos hombres. 

En su cumple de hace dos años

Tiene 90 años y esta lúcida pero este fin no pude ir a cuidarla y me dio un sentimiento de mucha culpa, la volvieron a internar, no pude ir porque mi papá se fue muy temprano y yo estaba en el trabajo. Debí irme después pero no lo hice. 

Tuve una charla con mi papá y creo que fui desconsiderada, él piensa traerla de nuevo a vivir con nosotros ( recuerden que vivo en casa de mis papás), y yo le dije que no era mi responsabilidad que en la mañana trabajaba y en la tarde cuidaba de los niños. Pero me sentí como una desgraciada. 

Incluso hable con Antonio para apresurar una resolución de la casa, que por cierto vamos a vender, porque debo reconocer que irme allá con los niños me generara algunos gastos que ahora mismo no puedo cumplir. Y bueno espero también eso se resuelva pronto porque ya es lo único que nos falta quedar de acuerdo para poder concretar el convenio de divorcio. Que la verdad creo que él debe tener más ganas que yo de quedar libre de una vez por todas. En fin de ese tema no quiero hablar, ya que me entristece un poco. 

Y bueno ya para terminar con mis desgracias, hoy me fui a correr y me caí, ¿se acuerdan que hace un año me esguince el tobillo izquierdo?, bueno ahora fue la rodilla derecha lo que me lastime.

Sin embargo debo reconocer que fue muy gracioso, ya iba por la segunda vuelta que le daba al lago y de repente una gran roca que nunca antes vi, todo pasa en cámara lenta pero en realidad solo pasa en un segundo, sentí como caía mi rodilla e inconscientemente creo que quise proteger mis tobillos, así que cargue mi peso al frente. 

Metí las manos pero sólo a los costados, primero mi rodilla, luego mis manos derrapando, después un golpe en la barbilla y por último mi rostro sobre la pista de piedritas rojas. Según yo solo voy a trotar pero por la fuerza con que mi cuerpo se deslizo en el piso me di cuenta que ya corro. 

Vi estrellitas y levante la cara, una mano se extendía hacía mi. La tomé y como 5 personas rodeándome, entre ellos un maestro de zumba que daba su clase quitado de la pena. Me dijo ¿estas bien?, le dije si, pero sentía que algo me escurría de la cara, con mi mano derecha me limpie y vi la manga de mi sudadera llena de sangre, corregí mi respuesta, -No, no estoy bien. Me levanto el rostro y me echo agua de su botella, -¿Que me abrí? ¿La nariz o la boca?. -Muy poco la nariz. Mire mis manos y  también sangraban.-Bueno, al menos no me esguince, trate de esbozar una sonrisa pero tenía tan hinchado el labio que no lo logre. -siéntate un poco, -si gracias, gracias a todos. Mire a mi alrededor y todas las caras estaban sorprendidas. Camine hasta mi hogar, me bañe porque tenía tierra en todo el cuerpo, hace un rato fui al médico y me mandaron desinflamatorios y para el dolor. Tendré que usar rodillera dos días y volveré a estar en circulación. 

Cuando caminaba de regreso pensé en el karma, esto me paso por no cuidar a mamá Chelelo, ahora aunque hubiera querido ya no podía. Que triste. 

La infidelidad

Alguien que ha sido infiel o que le han sido infiel dígame porque. Yo fui infiel una vez a mi primer novio, se llamaba Polo. Estuvimos juntos cuatro años y fue mi primera vez, realmente lo ame mucho. Sin embargo era menor que yo ( mi debilidad: la gente joven), yo salí de la universidad y el se quedo, me fui al mundo laboral y él comenzó a interesarse por pasar tiempo con amigos. También la distancia nos separo. Yo en izcalli, él en CU. Cuando me di cuenta ya sólo nos veíamos los fines de semana, uno de esos días nos molestamos y me cortó, era la quinta vez que lo hacía, pero esta vez no fue como las otras porque un compañero de teatro me consoló, después Polo volvió y cuando menos caí en cuenta estaba con los dos. No pude sostener mucho esta situación, solo un par de meses y termine con mi novio. Me arrepentí y mi merecido fue que el otro no me duro mucho y me lastimo. Con Polo no podía volver, cuando decido terminar a alguien lo hago para siempre. 

Como un año después salí con un tipo que resulto muy tóxico y peligroso, además casado, fue muy difícil librarme de él porque como ya dije era medio psicópata, pero desde que me entere de su situación de pareja y que tenía dos hijas quise terminar. Muy mala experiencia que por cierto me hacía pensar que algún día la vida me la cobraría, aunque lo haya hecho inconscientemente el karma nunca perdona. 

La primera vez que Antonio me fue infiel eramos novios, me fui de vacaciones a Chiapas y cuando volví estaba super raro y me evadió por un mes. Al final lo encare y yo decidí terminar porque me dijo que en mi ausencia había salido con su ex y que le movió el tapete. Así que terminar me pareció lo mejor. Siempre tuve la convicción que yo no iba a competir jamás con alguien por una persona, que si alguien estaba conmigo era por su voluntad, y si en algún momento no quería pues lo decía y ya. Fue en esa época que comencé el blog porque a diferencia de mis otras relaciones, esta vez no pude sacarlo de mi corazón. Tanto que seis meses después me case con él. 

Lo que pasó después es bien conocido por mis viejos lectores, a los 5 años de matrimonio me fue infiel con alguien del trabajo y me abandono por ella. seis meses después me pidió perdón y volvimos. Pero la pregunta seguía en el aire ¿por que? él me dijo que yo solo pensaba en mi y que él quería llevar la batuta de la relación y el hogar. Ahora creo que no era la verdad porque yo cambié. Dejé el doctorado y confié en él dejándolo que mantuviera el hogar y yo simplemente me dedique a mi casa y a mis hijos. Bueno aunque las cosas no cambiaron mucho, continuamos viviendo con mi mamá y sus negocios nunca despuntaron. La promesa de procurar nuestra relación tampoco fue real. 

Sin embargo me juró que nunca volvería a pasar y yo le creí. Pero volvió a pasar tres años después. Aunque yo lo corrobore dos años después, hace 2 meses para ser exactos. Y de nuevo la pregunta al aire ¿por que? ahora su respuesta fue que nunca tuvo mi apoyo y que de ella si. Se que esa no es la verdad. 

¿Cual es la verdad? ¿Porque las personas engañan? ¿Porque si estas en una buena relación, la pones en riesgo y juegas? ¿Es la necesidad de tener sexo con alguien más? ¿Los piropos, la compañía y la atención que otra persona otorga? Alguien conteste por favor porque estoy en problemas. No puedo avanzar, no puedo perdonar porque no comprendo. Perdone los abusos psicológicos y económicos porque los comprendí, pero la infidelidad no la comprendo y por eso no puedo perdonarla. Creo que hasta que la comprenda podre perdonar y cuando logre perdonar voy a avanzar a estar completamente sana. Mientras no este sana no podre estar con nadie más porque el miedo al engaño estará latente en todo momento. La confianza en mi esta quebrada y sufro porque yo  no soy así. Creo en la libertad, en el amor con libertad, en que la pareja no debe ser el centro de tu vida, sino parte de tu vida y que el centro eres tu. Por eso me engañaron, porque confió ciegamente en recibir la fidelidad que yo estoy otorgando. No es así, siempre hay engaño, mentiras, juegos. Mi moral es muy alta o soy muy pendeja pero a mi no me gusta engañar, ni mentir, ni jugar con nadie, me gusta ser transparente, honesta y otorgar lo mejor de mí. Sin embargo la vida duele y lo que yo deseo sólo es la utopía de un amor eterno que no existe. Espero comprender pronto el engaño el porque, la respuesta que sigo esperando, para poder seguir, avanzar, evolucionar y finalmente amar. 

Mamá VS Mujer

El otro día planeábamos una salida familiar para ir a un balneario y se me ocurrió decir que porque no lo hacíamos entre semana y mi hermana me dijo y Carlos( su esposo) y Gon ( mi hermano)? Dije, cierto. Entonces mi hermano me dijo; No porque tu estés sola, sola como pendeja significa que todas lo estén. Auch, sólo le conteste: -Yo siempre he estado sola con mis hijos, así que estoy acostumbrada. 

Hoy reflexiono en sus palabras y en lo que será mi vida de ahora en adelante. Tengo dos hijos, eso es muy fuerte para cualquier persona que se enamorara de mí. Aunque fuera un amor profundo, porque si fuera así, sentiría culpa por quitar tiempo a los niños. Y si me encontrará con una persona un poco más egoísta, entonces ni se me acercaría porque nadie quiere esa responsabilidad. 

Creo que se es madre y se deja de ser mujer, no hay modo de compaginar mi tiempo y el de una pareja. Los niños son muy demandantes, sobre todo Leo, desde que su papá se fue siente una necesidad de estar pegado a mi a todas horas, supongo que es normal, tiene miedo a que yo también me vaya. Pensar en un futuro, vivir con alguien, situación que aunque me duela es difícil porque aunque ahora se que elegiría a una buena persona que me amara completa, es decir con mis hijos que son una extensión de mí, pero  ¿y ellos? ¿se adaptarían?. Aunque Antonio se fue hace casi 3 meses, nosotros ya teníamos solos 2 años, los niños prácticamente lo veían dormir y a lo más convivían con él unas pocas horas a la semana. Ahora lo ven más. Dos días a la semana. 

Somos Leo, Mario Iván y mamá un triángulo, un equipo, la persona que se integre a este equipo para formar un cuadro tendría que hacer un gran esfuerzo, o quizá un enorme sacrificio. Soy yo, Jova, la mamá, pero también soy una mujer con deseos de tener una pareja, de estar todo el tiempo con esa persona y que eso no signifique abandonar ni descuidar a mis hijos. ¿Alguien me amará así? ¿Alguien aceptara compartirme con dos hombrecitos? ¿Los podrán amar como me amen a mí? O simplemente mi tiempo de pareja "estable" ya pasó. Estos pequeños, también son de Antonio, así que la persona que llegue debe comprender que siempre estaremos ligados por los niños. Quizá es pronto para pensar en todo esto. 

Soy un combo, una hamburguesa que ya tenía incluida las papas y el refresco. Ni modo. 

Bienvenida la soledad. Snif.

Cuidado consciente

Tenía pendiente de contarles lo que había pasado con mi reto de la pérdida de peso. Para ponerle mas emoción al asunto entre a una apuesta con mis papás y mis hermanos. El Julio de 2019 nos volveremos a pesar y el que haya bajado el mayor porcentaje de su peso ideal es el que ganara. Los perdedores pagaremos $1000 al ganador. Así que sí lo logro, tendré $5000 para comprarle ropa a mi nueva figura. 

He aquí a los participantes

Otras cosas sucedieron que me hicieron entrar en la conciencia de cuidarme con ejercicio y comida saludable. 

Antonio comenzó a sentirse mal,un día de plano en cama, fue al médico y resulta que lo que tiene mal es su presión, se le sube. Es un padecimiento de por vida, así que tiene que estar con medicamento y le recomendaron ejercicio; además de modificar totalmente la alimentación. Desayuno: fruta y cereales. Comida: vegetales y evitar carnes rojas, grasas y sobre todo sal. Cena: proteína.  Se inscribió al gimnasio pero el instructor le dijo que solo la caminadora. Y sí como el meme, se lastimo la rodilla, así que tuvo que dejar el ejercicio por el momento y ahora esta con medicamentos también para la rodilla porque al parecer su cuerpo no esta generando una sustancia. El caso es que esta peor que antes. Al cambiar los hábitos alimenticios él, por ende yo también. 

Hace dos semanas mas o menos mi hermano Jaime fue al médico porque se le hizo una herida en la pierna y se le veía como infectada. Como no le cerraba y no sabía a ciencia cierta como fue provocada le hicieron estudios. Estos arrojaron que esta enfermo de diabetes. Para mi mamá fue un shock porque perdió a un hermano y a mi abuela por esta enfermedad. Cambio total en la alimentación, desayuno: licuados con avena, nopal, toronja, piña y algo de proteína. comida: vegetales y evitar grasas, cena: cereal o vegetales. Además del medicamento y checarse los niveles de azúcar todos los días. Aun no cierra la herida pero el nivel de azúcar esta controlado. Como la mitad de mi vida la paso en casa de mi mamá pues allí también hay que hacer un frente común para ayudar a mi hermano. Hoy ya le autorizaron hacer ejercicio. 

Yo con mi pequeña lucha personal, sigo en el gym aunque en las ultimas semanas he decidido meter una hora de cardio y dejar de lado las pesas. Me cuido con mi alimentación y estoy durmiendo bien. Entonces ¿porque chingaos no baje ni un gramo en un mes? es que algo estoy haciendo mal. ¿pero que? Tengo algunas hipótesis. 

1.Como estuve haciendo pesas, solo estoy bajando talla, porque eso si, algunos de mis pantalones ya no me aprietan. Y no bajo peso porque el músculo pesa, o como dice mi hermano Gonzalo  malvibrosamente, estoy endureciendo la grasa. 

2.Aunque no quiera aceptarlo, es probable que tenga un problema con mi tiroides, como lo tiene mi mamá. Para eso tengo que hacerme unos estudios, porque si es por allí no bajare a menos que me atienda. 

3. Es psicológico, como tengo tantos deseos y ganas de bajar, tengo un bloqueo mental y pues menos bajo. 

Pero no perderé las esperanzas, además por todo lo anterior me queda claro que por salud debo cuidarme.

Ya veremos... 

Lo que fue el 2016

Más que una crónica ( bueno si lo será pero no tan grande como otros años), quiero que esto sea una reflexión de lo que logré este año. 

Enero,empece el año de fiesta, con nuevo look y muy animada. Es que ahora me ha dado por la "manita de gato", bien por fuera y por dentro. 

Aquí con Leo celebrando año nuevo

Mi cumple, muy sencillo porque para variar fueron pocas personas, pero la pase muy bien. Las personas que te aprecian siempre están. 

Yo haciendo coreografía

Febrero, día del amor y la amistad, durante todo el año consolide un gran grupo de amigas, aunque al final del año, una de ellas se separo del resto.Cuando alguien no crece a tu lado, se irá. 

Comiendo huaraches con  mis amiguis

Marzo, semana de Pascua muy bien disfrutada en Boca del Río, Veracruz. Saborear esos pequeños placeres de la vida, la hacen más llevadera.

Contenta con mi familia

Abril, el día del niño me fui a un evento del sindicato ( por primera vez en mi vida), como que fue un año donde hice cosas así, nuevas. Dar oportunidades.

Lanchitas en el festejo

Mayo, Leo y Mario Iván comenzaron sus clases del Tae Kwon Do, la disciplina es dura y al principio hasta lloraban porque no deseaban ir, pero con el tiempo se han sentido muy bien y aprenderán a defenderse. Y sí de repente me da pereza llevarlos pero debemos ser constantes. Buscar el crecimiento emocional y físico de los niños, y el deporte es una gran opción.

Aquí en su primer rompimiento de tabla

Junio, cumple de Mario Iván. Vaya que he aprendido este año con mi niño. La paciencia es la mejor herramienta para una madre. 

Cumple Mario Ivancito

Julio, ese mes celebre el cumple de Leo y Mario Iván con una fiesta de tortugas ninja, la hicimos en el parque y los niños disfrutaron  mucho. A veces no necesitas grandes inversiones y mucha gente para ser feliz.

Cortando su pastel, en el parque.

Agosto, vacaciones, que rico, me fui de nuevo a la playa, pero esta vez sola con los niños. Vaya que aprendí en este viaje, tanto que regrese con deseos de seguir así, sola, lejos de casa de Yeya. Si quiero un espacio para mi pequeña familia, tengo que comenzar a trabajar en ello.

En el mar con mis niños

Septiembre, ya en este mes arranco bien el ciclo escolar,  el inicio de Mario Iván en la primaria que por cierto fue muy duro porque el aprende a otro ritmo. Y esta situación provocó que mi exigencia lastimará mi buena relación con mi hijo, afortunadamente comprendí que la escuela es una parte de la vida, no es la vida.

Aquí en su primer baile

Octubre, anhelos cumplidos, durante años espere por ver a grupos que en mi adolescencia no pude y ahora tuve la oportunidad, fui a ver a enanitos verdes en el telón y a menudo en el auditorio nacional, lo mejor es que en ambos fui con mi mamá. Nunca es tarde para cumplir los sueños.

Fuimos a la zona VIP

Aquí Yeya y yo estabamos muy lejos del escenario pero lo disfrutamos mucho

Noviembre, fue el cumple de mi hermana, bueno la verdad es que aunque amo a mis hermanos creo que solo con mi hermano Jaime me entiendo realmente. Mi hermano Gonzalo,  le soy X, así que solo lo sobrellevo. Pero con quien realmente tenía una gran relación y hacíamos todo juntas es con  Lili. Este año por sucesos de hace poquito me di cuenta que no es así y que a veces disfrutas más a tu familia de lejitos, porque no te enteras de su vida ni ellos de la tuya. 

Jaime, Lili, yo y Gonzalo

Diciembre, finalizando el año y llena de satisfacciones, evaluando que no cumplí con todos mis propósitos pero si avance en casi todos y algunos otros salieron sin pensarlo.

1.Conducir, prueba superada (añada aplausos, chiflidos, gritos y fanfarrias) Todos los días me llevo el auto y aunque ahorita esta en reparación, logre vencer un miedo de 20 años. Bravo.

con todo y pasajeros

2. Bajar de peso, prueba no superada, no es justificación pero sí he ido al gym y cuido (casi siempre) lo que como así que estoy pensando que es mas bien un problema emocional, pero tengo todo el 2017 para resolverlo. (además ya pague otro año del gym)

Aquí celebrando la ultima clase de spinning del año

3.Rentar una casa, no rente nada y estuve muy poco tiempo en mi casa de verdad. Revise mis viejas entradas del blog y en todas estaba dentro de mis propósitos arreglar algo de la casa. Eso si es para deprimirme, así que para este año será el único propósito, definir la situación de la casa y si la vamos a conservar pues irla arreglando. Este año sólo compramos una cama para los niños, al menos cuando vamos o estamos con Yeya los niños duermen bien. 

Algo así pero en color café

4.Ahorrar dinero, si ahorre, aunque no termine el reto de las 52 semanas, pude juntar suficiente para la ropa de fin de año. Surgieron algunos imprevistos y se supone que ese ahorro era para un carro, pero estoy segura que en este año podre ahorrar más. 

En navidad, muy de estreno.

5. Ser feliz y relajarme. Si, estoy aprendiendo a ser feliz, me cuesta trabajo lidiar con mi mal humor, sobre todo en la parte de los niños que es la parte que más me preocupa.  Y aunque esto es por mi, salen beneficiados ellos. 
Propósitos para este 2017.
1.En lo material, solucionar lo de la casa de una vez por todas y para eso necesito ahorrar claro esta.
2.En lo corporal, aceptar y cuidar mi cuerpo, adiós a la báscula, la volveré a ver hasta diciembre del 2017, a ver que pasa. 
3.En lo emocional, tener paciencia con mis hijos, ser como un caramelo, dulce por dentro y firme por fuera. 
4. Vivir con intensidad y felicidad.
Feliz año a todos, disfruten, cuiden su salud, inviertan tiempo en ustedes, platiquen mucho con personas que aman, sientan el aire en su cuerpo y sonrían. 
A todo lo que fue gracias, a todo lo que vendrá, SI.

Calidad humana

*Trato sencillo y noble
Hacer que los demás se sientan cómodos a tu lado.
*Confiabilidad

Jamás cuentes asuntos negativos de los otros y no accedas a decir secretos.

*Positivismo

Las personas positivas no desertan: se caen, pero se levantan y otra vez hasta lograr sus anhelos. 

Bonito domingo. 

Cosas de las vida, en las que no debes poner pausa.

Una pequeña entrada antes de irme al parque a correr, ya que el video que subi fue censurado. 

He aquí las 5 cosas a las que no hay que poner pausa porque ya no es lo mismo. 

1. No hay trabajo, es sábado, y puedes desayunar sintiendo la textura del pan que te acabas de preparar y luego... suena la campana de la basura. Subó corriendo (todavía con pijama) y junto todos los botes de basura y luego hago lo mismo abajo y salgo toda desaforada a esperar el camión de la basura. Al regreso: El café esta frío, el pan esta duro y la compañía se ha marchado, ya ni comes porque hay muchos platos que lavar. 

No pongas pausa a la comida. 

2.Sueño, mucho sueño, los niños aún con pila y jugando y hablando y queriendo ver pelis a las 10 de la noche. 

Llega Antonio del trabajo y dice "A Leo le andaba del baño y tu dormida", esfuerzo sobre humano, ¿quieres cenar? (bostezo que hace que los ojos lloren) -No gracias. Pero lo escuchas con un tono de reclamo. Así que tripas corazón, bajar a la cocina, platicar y luego preparar la ropa de otro día, planchar, ir al baño, lavarse los dientes. 

Una vez en la cama: El sueño se ha espantado y no quiere volver. 

No pongas pausa al sueño.

3. Me anda del baño, le decía a Jacquie mientras esperabamos instrucciones de la directora, pero ahorita voy, luego de regreso en el salón los niños inquietos, torre de cuadernos de mate esperando revisión, -en el recreo (pensé), pero para entonces (dos horas después) ya me sentía con males ( ya saben de que tipo). 

 No pongas pausa al baño. 

4.Dormida, mmm, que rico sueño, pero el cachondeo de tu pareja te despierta, bien vale la pena el desvelo. El momento mágico se acerca, ¿subiste los bombones? y como en película de terror recuerdas la pequeña caja de preservativos que aun se encuentra en las bolsas del supermercado que se quedaron en la mesa del comedor. Ay por Dios, no te me distraigas cariño voy volando. Si claro. Casi que vuelo en las escaleras pero después tenía que revisar como 10 bolsas y ya de una vez pues paso al baño y luego le pongo agua al biberón ( para que no se le pegue la leche). De regreso en la cama: Él ya casi dormido ¿quieres dormir mi amor?. Pos... 

No pongas pausa al amor. 

5. Espíritu creativo, inspiración, quien sabe que sera pero la luz llega y es momento de escribir: la tesis, una clase, una entrada del blog, etc. De pronto -Mamá quiero hacer popo, me acompañas. El niño se pone a jugar, después a platicar y hasta a cantar. Luego que se lave las manos y de una vez los dientes. De regreso al ordenador, la mente esta en blanco. 

No pongas pausa a la mente.

Y para no aumentar la lista, que seguro hay muchas cosas más ( y se aceptan sugerencias) me voy a correr, porque si le pongo pausa al ejercicio, la flojera me va a invadir. Linda tarde amigos. 

Los amigos

Pasa el tiempo y los amigos se hacen menos, 

¿que es lo que pasa al respecto?

Tengo varías hipótesis al respecto. Pero lo mas viable es que la vida misma provoca esta situación. Es decir, todo va cambiando que entonces sólo se mantienen aquellas personas que te quieren verdaderamente. 

De niña tenía dos amigas. Brenda y Eli, bueno pues a Eli no la he vuelto a ver desde esa época. Brenda y yo seguimos siendo amigas, pero pasan meses sin que nos veamos. 

En la prepa hice excelentes amigos, los mejores, eramos un grupo de 5 mujeres y 5 hombres. Pero en realidad sólo conservo a una amiga de todos ellos, se llama Ma. Elena. Pero olvide llamarla el día 25 de marzo que era su cumple, así que tal vez ya la perdí. Mi amigo Pedro, pero esta en Australia y mi amigo Amilcar pero  viaja por todo el país, o sea, tampoco.

Después de 15 años de estar en una compañía de teatro. Mis compañeros no eran sólo mis amigos, era como otra familia, Enrique, Agus y yo hasta dormíamos juntos. Pero ya no los veo, siguen en la artisteada y yo no. 

En la universidad, tres buenas amigas, pero hace dos años que no las veo y viven muy lejos, sólo son mi gremio. 

En la maestría y doctorado, sólo compañeros porque no frecuento a nadie. Sólo Selene me escribe. 

El trabajo, después de muchas escuelas y compañeros, sólo veo a uno, y eso muy de vez en cuando, se llama David, pero tampoco nos vemos. A pesar de tener cosas en común.

Casa, escuela, empleo, todos lugares propicios para hacer amigos, pero no se conservan o tal vez sí y llame a alguien y aunque no nos vemos en años, estén allí. 

¿cuales son las cosas que alimentan la amistad?

1.El tiempo: cuando te casas, se va en la pareja y los hijos. 

Antonio, mi nuevo amigo de juergas. 

2.Las cosas en común; deje de ver a mi amigo Daniel porque ya no trabajamos en la misma escuela o a Enrique porque dejé el teatro.

Daniel, primero amigo del teatro y muchos años después amigo de trabajo.

3. Los cambios en la vida: Bren the best, es mi mejor amiga y nos  conocemos desde hace treinta años. Sin embargo nuestras vidas son distintas, ella es soltera con mucho dinero y éxito laboral. Su tiempo esta dividido en viajes, compras y diversiones. Y el mío en niños, super mercado y casa. 

4.La distancia: Puedo decir que Pedro aun es mi amigo, pero lleva 10 años en el extranjero de un país a otro, de un continente a otro, de una vida a otra. Y aunque hablemos por face, nunca será lo mismo. 

5. La vida misma, llámese destino. Alguna vez escuche que la vida es como una cuadrícula, te topas con millones de personas, pero solo hay pequeñas intersecciones que son las que permanecen. 

Bueno extraño tener amigos, quizá es momento de empezar a recuperarlos, porque sólo con ellos se puede ser uno mismo y reír y llorar en una sola tarde.