josé antónio saraiva

Se dúvidas houvessem sobre quem é o José António Saraiva, ao ler o seu último texto percebemos que afinal o senhor gosta é de opinar sobre o jetset. Neste registo, já acha bem que uma pessoa case pela igreja passados não sei quantos anos de união civil, com filhos e ainda consegue achar engraçado a noiva casar de branco mesmo sem ser virgem. Ou seja, para quem tanto apregoa as referências e que as referências estão a acabar, parece-me que entra em contradição. Não me deixou surpreso confesso, até porque este senhor é incoerente, maldoso e vomita, sempre que pode, o seu ódio pelos homossexuais. Mas achei curiosa uma coisa: deu como exemplo o Carlos Cruz que se separou de Marluce depois de ter oficializado o casamento. E aqui fiquei admirado. Ou seja, no seu texto a bajular o empresário Jorge Mendes deu como "referência" uma pessoa que foi condenada por pedofilia (com rapazes) e que se encontra a cumprir pena em Lisboa. 

mais um

Em conversa, diz-me agora o meu ex-namorado 1, que acabou o namoro. Mas estes episódios não acontecem só antes do verão? Tendo em conta que este ano não tivemos essa estação cá no burgo, os namoros não deviam só acabar na primavera de 2015? Mas afinal o que se anda aqui a passar? Algum vírus que tomou conta da "gayzada"?

gente parva

Acordei hoje com duas mensagens. A primeira, do namorado, a desejar uns bons dias. A segunda, de um amigo a dizer que tinha acabado ontem o relacionamento. E tudo porque a outra pessoa andava em "conservações" com outros rapazes no Facebook e nunca admitia que namorava. Ontem foi diferente. Admitiu a um cromo (que por sinal eu odeio, porque adorava meter-se nos namoros alheios), que namorava. O outro, lixado, bloqueia. O namorado (ou ex-namorado) do meu amigo "corre" atrás a mandar mensagem, quase que a pedir "desculpa" por estar numa relação. O meu amigo confronta. O outro responde que o rapaz não lhe é indiferente. O meu amigo acaba o namoro.

Mas afinal o que se passa com o mundo? 

Isto anda tudo parvo.

ex-relacionamentos

Ontem, era para ter ido jantar com o meu ex. Acabei por não ir, porque aquele cromo não tinha dinheiro e ainda falta um bocado para o final do mês. E só soube isso, porque lhe mandei uma mensagem, a perguntar como é que era.

Hoje pelo skype, estávamos a falar sobre o relacionamento dele, e que tinha terminado mais uma vez, quando lhe disse:

- Podias ter dito logo que não íamos jantar. Tive que estar a mandar mensagens para confirmar.

- Não quis dizer nada porque assim, não passava por “cortes”. É que já não nos vemos há tanto tempo, que pronto, não queria ser eu a falhar agora. Por isso não disse nada. E assim se tu não dissesses, a culpa era dos dois. A verdade, é que olhei para a minha conta bancária e não tive coragem de ir jantar fora – explicou-me.

- Mas somos crianças ou adultos?

- Tens razão. Por um lado queria estar contigo, porque já não nos vemos há muito tempo… mas por outro lado… não tenho mesmo dinheiro.

- Depois diz que a culpa é sempre minha. Podias ter dito logo que não tinhas dinheiro. Não ia ficar chateado.

- Mas custa-me sempre estar a dizer isso. Aliás já acabaram comigo por causa disso.

E depois a conversa voltou-se para o ex-namorado dele, que não morria de amores por ele, e que era o que ele sentia em relação a mim, quando namorou comigo, e que o karma é tramado, e não sabe se deveria partir já para outra, e que não sabia o que era ser “naturalmente”, e que se não fizesse nada, nunca mais iria encontrar mais ninguém, que o outro, entretanto, já tinha estado com dois gajos, mas continuavam a curtir e que ele é um banana e não sei quê mais. 

 De facto, hoje em dia, as pessoas deviam tirar um curso para saberem como se relacionar com outras pessoas. É que já não há paciência.  

olhões

Fui, há pouco, abastecer a viatura. Mal entrei para pagar o "produto", sou, l-i-t-e-r-a-l-m-e-n-t-e, comido, com os olhos, por um rapazinho barbudo - mas que era uma criança ainda (lolol) devia ter "vintes e qualquer coisa".

Fiquei assim; "sem jeito, né"? Mas desde que vi um programa da BBC Vida Selvagem, onde o locutor, informava, que no contacto visual entre os animais (humanos incluídos), o primeiro a desviar o olhar, era o mais fraco, o mais submisso ou o mais medroso, que nunca deixo de encarar quem me fita com os seus olhos. Nem que isso, me leve contra o suporte dos chocolates e das pastilhas.  

Isto leva-me novamente à seguinte questão: serei gay?

posturas

Parece tão fácil. Com o antigo PT, que mostrou o rabo na cam e disse que era prenda de natal. Com o gajo do Porto, mas que vive em Lisboa e só não diz “foda” porque é tímido. Com o simpático que sabe que tenho tinha namorado e mesmo assim diz que quer casar, que todos os dias me manda mensagens a dizer que me vai fazer feliz e que quer dormir comigo. Com o miúdo de Cascais, ou com o outro de Sintra. Parece tão, mas tão fácil. Tão alcançável. Mas não. Eu não sou assim. 

ressabiamentos

Ontem, a deambular pelo meu Facebook, apercebi-me que um dos meus “amigos”, me tinha removido. Tendo em conta que foi ele que me agregou, e já nos tínhamos conhecido há uns anos atrás, achei estranho. Mais esquisito achei, porque não o tratei mal, nem lhe fiz nada, além de ser simpático e educado. Ah espera, disse-lhe que namorava e estava feliz, quando ele me disse que eu era “um bom partido”.

Estou com “mood” de bicha ressabiada (LOLOLOL). Não entendo estes gays. 

sol

Estava difícil, mas finalmente consegui andar de t-shirt! Já ansiava por este momento há 3 meses (LOLOLOL)! Os meus "bíceps" agradecem e a minha cara de lixívia fica eternamente grata por este dia solarengo. 

Fomos dar uma voltinha junto ao rio e lanchar por ali. Estávamos na esplanada, quando entraram dois rapazes do norte da Europa. O meu "gaydar" lá saltou, como ultimamente faz (LOLOL) e olhei. Sentaram-se os dois e pediram. Olharam a paisagem e deram as mãos, ficando indiferentes ao que os mortais poderiam pensar. Sinceramente, olhei em volta para ver alguma reação alheia, mas toda a gente se "cagou no assunto", e nem sequer arregalaram mais os olhos naquele instante. Fiquei contente e achei super fofo. Era bom que fosse sempre assim. 

Espero que a primavera chegue de vez, porque tenho ali as t-shirts todas a berrar que querem saltar da gaveta para o passeio!

com e sem roupa

Há pessoas que ficam melhor… vestidas. E outras que quando tiram a roupa… upa upa, meu Deus. E isto a propósito do quê? Pois bem, esta semana estávamos no ginásio, e lá aparece o fã do meu miúdo, sempre a fazer tempo, para ir para os balneários, ao mesmo tempo que ele. As figuras que as pessoas fazem, para engatar um gajo LOL! E eu a ver tudo, não é? LOL Enfim. Ele também não sabe que o miúdo namora comigo, nem considero que o deva esclarecer a respeito.  Adiante. Estávamos a caminho do duche, quando o sujeito vem com a tolha enrolada até às mamas, e afinal todo aquele músculo por baixo da t-shirt preta suada era só engano LOL. Virei-me para o miúdo e disse:

- Amor é todo teu. Eu fico com o meu (ainda) PT! (LOLOLOL, sim porque ele sem roupa… Ó God… ninguém diria… LOL). 

bicha estrangeira

Acabei, finalmente, de organizar as fotografias das férias deste ano! Custou mas foi. Mas já começo a sentir os efeitos colaterais… estou com vontade do “dolce faire niente” novamente! LOL

E dos momentos passados, recordo-me assim da pergunta, que uma inglesa me fez à porta de uma discoteca gay… Estava à espera de entrar com o namorado, e chega a miúda com um amigo e pergunta-me:

 - Hi! Are’u’tayeeeeee? [Are you gay?]

-  ?????!!?? Sorry? – Retorqui.  

- Are’u’tayeeeeee? [Are you gay?]

- Sorry. I can’t understand. No English. – Respondi assim, porque não percebi patavina do que ela me tinha perguntado e queria que ela bazasse rapidamente.  

- Não sabes se és gay? – Pergunta-me o miúdo.

- Eu não percebi foi nada do que ela perguntou com aquela pronúncia LOL – disse.

- Ah, pensei que não quisesses responder à miúda se eras gay ou não. – comentou o miúdo.

- Népia, não percebi mesmo o que ela queria. Para mim era só conseguia entender sons, nada de palavras. – Rematei.

A miúda, que não percebia português, continuava ali a assistir ao nosso diálogo. Até que vira costas, volta-se para o amigo e afirma convictamente:

- Obviously.

Fiquei revoltado LOL 

Puta de merda, mas o que é ela queria dizer com aquilo? LOLOLOL