Este Post é Dedicado ao Grunfo, por Adérito

Há uns tempos atrás, quando se assistiu no Tapor a uma debandada de escribas até ficar praticamente eu sozinhinho, o Grunfo profetizou o fim aqui do blog. E eu disse-lhe que isto morrer não morria porque eu vou continuar sempre a escrever. Se não for para ninguém, é para mim que escrevo. E se ninguém aqui vier passo a usar o blog como depósito do que comigo se vai passando. Mas, contrariamente às previsões do nosso Nostradamus, o Tapor não morreu. Pelo contrário, surpresa das surpresas, até tem aumentado o número de leitores! Não sei porquê, mas o certo é que os leitores do Porco vão aparecendo, a malta vai-se renovando e o Tapor não fecha as portas.

Que são gajos que andam à cata do porno, diz o Grunfo... Que vêem por engano... Que só cá estão 5 segundos... Que são tarados, que são marados... Sejam o que forem! O que é certo é que os clientes do Porco são cada vez mais. E, convenhamos, pornófilos, enganados, apressados, acossados, tarados e marados sempre cá andaram, agora e sempre como desde o início.

Por isso, Grunfo, aqui fica o registo do site meter, dedicado expressamente, à tua ilustre pessoa. Vês? No mês de Maio batemos o recorde absoluto de visitas: 5900 entradas a aumentarem as 5546 que era o número de Abril (também ele um record)! Nunca o Porco teve tanta visita (a não ser naquele mês excepcional em que o expresso nos fez uma amável referência, altura em que atingimos 19 000 visitas num mês, façanha nunca mais repetida). Dedico-te o post e estes números, a ti e, já agora, a todos esses milhares de tarados, marados e apressados que não nos largam e que - sinais dos tempos? - são cada vez mais...

Da Pastilha Elástica ao Farmville, por Ex-Tóxicodependente

Antes de mais queria agradecer ao meu professor de História Económica e Empresarial por me ter ajudado a libertar-me da tortura do Farmville. Obviamente que o professor não conhece o Tapornumporco, não sabe quem eu sou, nunca vai ler o meu agradecimento e, certamente, nunca saberá que me ajudou. Mas eu agradeço na mesma. E explico porquê.

Numa dessas aulas de História, o professor fala do gestor como alguém que começa, a partir de certa altura, a ter a obrigação de antecipar as necessidades do mercado e até a criar essas mesmas necessidades. E deu-nos um exemplo que me deixou a pensar: o da pastilha elástica. Reparem: a pastilha elástica faz mal. A pastilha elástica engorda apesar de não se poder engolir. A pastilha elástica nasce algures (uns dizem que foi no actual México, outros na Grécia Antiga, outros ainda que foi nuns índios da Guatemala) porque houve algum doidinho que resolveu levar resina à boca e começar a trincar. Houve um gestor qualquer que decidiu metê-la no mercado e hoje em dia quase toda a gente consome pastilhas mesmo sabendo do mal que fazem e ainda pagam por elas! Isto já para não falar de que há muito boa gente que está viciada nestas mesmas (malvadas) pastilhas elásticas.

Das pastilhas elásticas e da necessidade estúpida criada por elas passei para o Facebook e, mais especificamente, para uma coisa que me andou a queimar miolos durante muito tempo: o Farmville. O Farmville, para quem não sabe, é um jogo completamente estúpido em que a pessoa tem uma quinta virtual e tem de cuidar dela tentado aumentar a sua experiência, seja apanhando fruta das árvores, plantando e colhendo cereais ou flores, tratando dos animais etc.. Acontece que, depois de certo tempo a tratar da quinta, uma pessoa fica agarrada àquilo. Seja por uma questão de competição (de querer ultrapassar os amigos que têm mais pontos do que nós) ou por uma questão puramente sentimental (de não querer ver morrer as plantas e a quinta que tanto trabalho deu a construir) vamos continuando a jogar. Dei por mim a perder horas de vida a colher ervilhas ou a ordenhar vacas cor-de-rosa que dão qualquer coisa como leite ou iogurte de morango (já não me lembro bem).

Dei, entretanto, e em grande parte graças ao meu professor, conta de que tinha uma vida para além da quinta que era importante manter. Estes palhaços destes gestores não têm mais nada que fazer senão criar necessidades estúpidas como ordenhar vacas cor-de-rosa a darem iogurte de morango ou vacas castanhas a darem leite com chocolate? E nós não temos mais nada que fazer senão ir na conversa deles?!

Vim de faculdade para casa, liguei o computador, abri a página do Facebook e acabei com a minha Farmville. E, acreditem ou não, acho que recuperei a vontade de alimentar a minha Selva em detrimento de alimentar as vacas cor-de-rosa. Tenho para mim que escrever é uma actividade mais nobre do que a de tratar de bichos virtuais... só espero que não apareça por aí nenhum sacana de nenhum gestor a convencer-me do contrário!

Bruxo! por Zandinga da Silva

O post que abaixo se republica foi publicado aqui no Tapor no dia 5 de Janeiro de 2006. Republica-se com sublinhados verdes para palpite certo, vermelhos para palpite errado . Que los hay los hay...

O Porco A Ler As Estrelas, por Firme&Hirto

Ora cá temos nós um ano novinho e inteirinho para jabardar. E nestes inícios de ano é sempre um exercício de extrema utilidade, deitarmo-nos no chão, olhar os astros e adivinhar os cometas. Esse é o exercício que se passa a fazer por aqui e que se pede ao pessoal que Groink com força e sapiência sobre as suas próprias previsões para 2006.

Arredadas as nebulosas, dissecadas as constelações e lidas as estrelas à lupa, o Porco pensa de que : ainda num é em 2006 que vamos ter sentença do Casa Pia. Para 2007 logo se revelarão os condenados. O Apito Dourado nem sequer começará a ser julgado. Lá para meio do ano sairá a Acusação e o Pintinho tirará o corpo fora após a Instrução. O país continuará em crise até porque o nabo do Sócrates só sabe subir impostos (subirão mais) e cortar direitos e revela-se incapaz de conter a despesa do Estado que continuará a subir descontroladamente. Lá pelo meio ou final do ano o rapaz verá que não pode segurar a despesa das Scuts e lá vêm as portagens. O Benfica será campeão de novo confirmando que passou a dominar o dito sistema. O Scolari continuará a recusar o Baía, mas como já meteu os pés, compensa o Porto convocando o Quaresma. O Brasil é de novo campeão mundial na Alemanha e Portugal apura-se para os oitavos e não passa daí. O Mourinho é de novo campeão inglês, mas falha de novo o título europeu. O Independente fecha de vez e lá pelo meio do ano, o Miguel Sousa Tavares chateia-se a sério com o José António Saraiva e um dos dois sai do Expresso. O Cavaco será eleito à primeira volta e vai suavizar a brutidade do Sócrates explicando que o gajo está a governar bem e que há que o deixar governar. De cada vez que lhe pedirem opinião o Presidente diz que ainda não leu os dossiers todos. A Al-Quaeda fará um novo atentado de vulto, de novo na Europa e de novo em Inglaterra. Desta vez a doer. O badagaio vai dar finalmente ao Fidel Castro que vai cair sem fôlego ao fim de um discurso de 9 horas. A Academia sueca, agora que já atingiu a América com o Pinter, irá finalmente dar um Nobel da literatura por mérito literário, mas nunca a um americano.

Como o Porco é mau a ler estrelas – um Porco olha de frente e tem a maior das dificuldades em olhar para cima -, convida os passantes a visionar o futuro. O Porco guardará os Groinks e no final do ano relembrará a coisa e atribuirá os Prémios Zandinga. Há que arriscar e meter a cabeça no cepo. Façam previsões para 2006 seja a propósito do que for.

Um Bocadinho Mais de Profissionalismo, s. f. f., por Amoleilinha (Defesa Latelal Dileito)

Venho pelo presente trazer a Vossas Excelências as razões da minha indignação. Ando indignado, sim senhor, como consumidor. Eu acho que tenho direitos e é como utente que reclamo veementemente contra uma situação que passo a expor. Aqui há dias, estava eu a surfar na net por uns sítios manhosos e encontrei um porreiro. Umas gajas a levar na peidola com categoria. As fotos eram boas, o grafismo era excelente, o texto era atractivo, estava muito bem escrito, tinha um menu diversificado capaz de agradar a todos os públicos, pelo menos à maioria, se descontarmos aquela malta esquisita dos chicotes, da mijadela e etc. Enfim, aquilo era uma coisa bem feita, como cá não se faz. Vai daí, estava lá no menu uma opção a dizer que tinha «close ups» de bundas. E foi aí que eu me indignei, foi o que aí vi que me impeliu a trazer até aqui o meu protesto. É que os cus estavam cheios de borbulhas e pêlos encravados! Está mal, é falta de profissionalismo e de brio profissional. Quem mete o cu na net tem que ter cuidado com a imagem. Isto está-se a abandalhar. Antigamente a gente comprava uma Gina e não encontrava lá disto. Os recursos tecnológicos eram muito menores, não havia photoshop nem tratamento digital da imagem, mas havia pó-de-arroz, havia o que se perdeu: sentido de serviço público! Dedicação! Empenho! Espírito de missão! Nem mais. As moças estavam ali para servir a malta e esforçavam-se, apresentavam-se como deve ser. Não havia cá borbulhas. Ou punham maquilhage, ou fotografavam de outro ângulo, ou não faziam grandes planos, eu sei lá! O que eu sei é que não havia borbulhas nas nalgas! Dá mau aspecto, falta de deontologia profissional. Hoje qualquer gaja pode ser puta sem esforço absolutamente nehum e depois dá nisto. E até têm estudos, pois têm, mas não têm brio profissional nem deontologia!E a questão é tanto mais grave quanto um tubinho de Clearasil custa uma ninharia! É que nem sequer há a desculpa de ser caro ou de necessitar de receita médica. É simplesmente inaceitável! Intolerável! Bastaria um dedalzinho de Clerasil nas nalgas, 24 horas antes da sessão fotográfica, e tudo ficava muito mais apresentável.A não ser que o Clerasil não resulte nas nalgas. Mas, mesmo assim, eu pergunto: porque é que não há um Clerasil-Cu? Hein? Sim, é que há Clerasil para o queixo, Clerasil para o nariz, Clerasil pomada, loção Clerasil, creme, creme nocturno, compressas, nha nha nha e não sei que mais. E Clerasil-Cu? Custa assim tanto inventar uma merda para acabar com as borbulhas nas nalgas? Ou é má vontade? Incompetência? E os meus direitos de consumidor? Por isso, por estas e por outras é que isto está como está. Muito obrigado e boa noite.

Vendas

Não hesite! Compre já! Aproveite esta fantástica oportunidade e, por um preço imbatível, adquira um pau de stripper para usar no conforto do seu lar e poupe uma fortuna. Já imaginou o que gasta em privates ou em table-dances? Poupe o dinheiro que gasta em taças de champagne e vodka-martini a preços verdadeiramente exorbitantes. Agora, em sua casa, tem a oportunidade de assistir a shows privados de strip-tease sem gastar um tostão. Basta adquirir o equipamento que lhe apresentamos. Podemos acompanhar a encomenda de uma chibata, para convencer as esposas renitentes, ou de uma jovem boazuda, no caso de a esposa ser muito renitente*. Não perca tempo, compre já! Siga o link. Entregas ao domicílio.

* Neste caso, acresce o pagamento do total de bebidas consumidas, conforme preços constantes do catálogo. O show está sujeito à aplicação das tabelas em vigor. Não inclui extras, nem despesas de representação ou deslocação. Aos preços apresentados pelas nossas colaboradoras acresce o IVA À taxa legal em vigor, mais deslocações e seguros obrigatórios. As ucranianas são 20% mais caras do que as brasileiras, dada a sua apreciável formação cultural e vasta erudição

Parintins E O Bumba Meu Boi, por Kazinha

Este Post foi gentilmente cedido ao Porco por Kazinha

Boi de Parintins

Parintins
Situada na Ilha de Tupinambarana, à margem direita do rio Amazonas, a 420 quilômetros de Manaus e quase na fronteira com o estado do Pará, Parintins, hoje com cerca de 80.000 habitantes, é uma simpática e agradável cidade média do interior amazonense. Uma vez por ano, no mês de junho Parintins se transforma em um caldeirão de tradições, música e turismo. É o FESTIVAL FOLCLÓRICO DE PARINTINS, que divide moradores e visitantes em duas cores e paixões: o vermelho, que representa o boi-bumbá Garantido, e o azul, que marca o lado do boi Caprichoso.

A rivalidade é ferrenha, mas sempre respeitando a cordialidade. Tanto que os integrantes de Caprichoso, ou Garantido, limitam-se a chamar o rival de "contrário". E para abrilhantar a festa, a cidade de 80 mil habitantes mais que dobra de tamanho, ficando com mais de 100 mil pessoas entre Parintinenses e turistas.

Boi Caprichoso













Boi Garantido










o Bumbódromo
No Bumbódromo, cada Boi se apresenta durante 3 horas nos três dias de festival. A ordem das apresentações é sempre definida por sorteio. O que encanta a todos são as alegorias luxuosas, os fogos e tudo o que eles fazem para dar vida as lendas contadas por Caprichoso e Garantido

São nove da noite, o apresentador do Boi cumprimenta a platéia (o próximo Boi irá se apresentar por volta da meia-noite). Em seguida a toada começa a incendiar a arena. E o Bumbódromo literalmente treme.


Bumbódromo de Parintins






A Música

O espetáculo acontece ao som dos tambores - levado por mais de 400 ritimistas- e de ao menos uma dezena de toadas, sempre acompanhada pela galera do boi que está se apresentando. Toada é o nome da canção dos bumbás.


O espetáculo grandioso

Nas três noites do Festival, Caprichoso e Garantido se apresentam, durante três horas cada um, para aproximadamente 40.000 espectadores. São 2.500 brincantes em cada Boi que desenrolam uma estória pontuada com figurinos requintados, alegorias complexas e gigantescas, lendas exóticas e personagens amazônicos. E, nos dois lados do bumbódromo, as duas animadíssimas e incansáveis torcidas participam do espetáculo: a vermelha, do Garantido e a azul, do Caprichoso. Chamadas de "galeras", têm uma função toda especial: seu desempenho é fundamental na contagem dos pontos da apresentação; elas participam de ensaios e fazem um show à parte. Quando é o seu Boi que está se apresentando, treme aquela metade do Bumbódromo, enquanto a torcida "contrária" fica no mais respeitoso silêncio.


A animação das galeras

A torcida de cada boi recebe o nome de GALERA, e forma um espetáculo delirante durante as 03 horas de apresentação de cada boi, cantando (gritando), dançando com movimentos expressivos e conjuntos usando adereços de mão, distribuídos em kits antes de cada apresentação. A animação da galera vale ponto no momento da apuração final, portanto eles tem que dar o melhor de si a cada dia de apresentação.
Eles fazem coro na hora de cantar as toadas.






Não pode vaiar, gritar e nem xingar, tem que ficar calado durante a apresentação do boi contrário, sob pena de perder pontos. Tem toadas, que são músicas criadas exclusivas dos dois bois para suas galeras. É UM ESPETÁCULO A PARTE!!

Eu particularmente sou uma torcedora FANÁTICA, quando a marujada e o Caprichoso entram na arena eu não sei se grito, canto ou choro, É EMOCÃO PURA!!









Galera do boi Caprichoso
















Galera do boi Garantido














Opinião pessoal:

Expressar em um post toda emoção que se vive em Parintins realmente pode até ser uma coisa sem entendimento, principalmente para quem não conhece a festa. Para ser sincera só sabe o que se vive na Ilha da Alegria quem para lá vai, fui a primeira vez com 15 anos e quando entrei na arena pensei que fosse morrer de tanta emoção e confesso que ainda não passei por outra emoção maior que essa, passei anos sem ir a Parintins, mas a cada ano que vou aquela emoção dos meus 15 anos me visita novamente.









Como diria Pedro : “Não tem preço sentir o azul do Caprichoso e o vermelho do Garantido, se sentir no meio de uma rivalidade ímpar, onde um adversário respeita o outro, pois como yin e yang, um não existe sem o outro. Não tem preço estar num lugar onde as pessoas, mesmo contrárias na paixão, sabem deixar as diferenças de lado pra juntos curtirem o som das toadas que emanam dos carros, das casas, das praças; com provocações, mas sem brigas; sentir que as pessoas que ali estão querem brincar, se divertir, voltar a ser criança, sair da realidade, num sonho chamado Parintins. Troque sua dúvida pela emoção e seja mais um a dizer VALE A PENA!!”

Aguardo vocês o ano que vem em Parintins para conhecerem não só o meu touro negro como o boi contrário!!

Site recomendado : http://www.pontodevista.com/gale_f.htm

Katrina Eufémia, por Fura também Cão

O meu primo com nome de mulher, o Furacão, fez das dele.

Tornou Nova Orleães numa Nigéria taliqual.

Peninha dos negros e dos brancos à la americaine? Pas moi.

Se os nazis tivessem ganho a Segunda GM, que diferenças hoje?

Nenhuma, à excepção dos judeuzitos de merda.

Katrina Eufémia: je t’aime!

Nota do Administrapor: Este post é da exclusiva responsabilidade do seu autor. Os restantes membros deste blog não só repudiam os termos, como os preconceitos aqui expressos. Contudo, e porque a censura nos repudia mais ainda, pedimos que endossem todas as críticas para o blog do nosso confrade e amigo: O Canil do Daniel

A Abominação, por J Panhanganana

Respondendo então à vaga de fundo que foi gerada nesse sentido, avanço então com o meu elo para a tal “cadeia de literatura” que nos foi transmitida pelo estimado cliente e amigo riacho). Acho que a ideia é falar um bocado de livros, a propósito de um inquérito do tipo dos que são feitos pelos «jornais em Agosto quando não têm assunto nenhum». De resto e para voltar a citar o irmão dervixe rodopiante (1), cognominado “O boé da giro” (2), que afirmou em sede própria «abominar» tal prática, visto que «as perguntas são incongruentes e simplistas e as respostas só podem ser a condizer». A opinião do mestre, no entanto, é plena de duplicidade, sinal da sua imensa sabedoria e complexidade. Assim, não só pactuou naquela outra instância com a abominação (3), como incentivou à sua multiplicação (4) e, já nesta instância, à sua descentralização (5). Assim se cumpre aqui o seu misterioso desígnio.:

Não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ser?

– A resposta gira seria o próprio Fahrenheit 451, que não é de todo descabido pela mensagem e qualidade da obra. Mas a sério, se tivesse que me tornar um livro encornava a última edição da Enciclopédia Britânica.
Já alguma vez ficaste apanhadinha(o) por um personagem de ficção?

– Apanhadinho, apanhadinho, acho que não. O mais próximo talvez seja o Corto Maltese, esse herói carismático, aventureiro, místico e Cavalheiro da Fortuna, eterno romântico galante dos sete mares. Por outro lado perturbaram-me, durante algum tempo, personagens estranhos como Mersault ou Gregor Samsa Em miúdo sim, aí fiquei apanhadinho por muitos, do Conan ao Vickie, o Tarzan, o Robin dos Bosques (Errol Flyn), o David Crocket, etc..

Qual foi o último livro que compraste?

- “Aventuras do Capitão Hatteras”. Último volume da colecção Júlio Verne do Público.

Qual o último livro que leste?

– Até ao fim, “The historical figure of Jesus”, de EP Sanders.

Que livros estás a ler?

– Nos intervalos dos jornais e das revistas, releio “O Nome da Rosa”, Umberto Eco. Em ritmo mais lento um livro sobre o Caravaggio, de Gilles Lambert. E, a propósito de poste recente no tapor, atirei-me finalmente ao calhamaço “Os Criadores” (Uma história dos Heróis da Imaginação), de Daniel J. Boorstin.

Que livros (5) levarias para uma ilha deserta?

- Aquelas opções práticas que o irmão dervixe rodopiante mencionou na tasca do riacho (obras sobre carpintaria, técnicas de sobrevivência, etc). Mas levava o D. Quixote, sim senhor, e mais alguns que ainda não li, como o sempre referido Ulisses, a Íliada e a Odisseia numa tradução decente (parece que a última em português é muito boa), O Livro do Desassossego, o USA do John dos Passos, e talvez uma coisa mais espiritual, tipo Siddharta do Herman Hesse, que tenho mas nunca calhou ler.

A quem vais passar este testemunho (3 pessoas) e porquê?
- Não sei.

De modo que é assim.

(1) «Ó Riacho este teu desafio ao Tapor acho que não vai surtir grande efeito por lá. Não sei se algum de nós tem vontade de postar com isto. Eu por mim abomino este tipo de coisas. Isto fazem os jornais em Agosto quando não têm assunto nenhum. As perguntas são incongruentes e simplistas e as respostas só podem ser a condizer. Perguntar por exemplo quais eram os cinco livros que levaria para uma ilha deserta só me levaria a responder que levaria os seguintes:1º- Manual do Escuteiro Mirim de Como fazer Fogo a partir de paus e pedras.2º- Guia de Sobrevivência do soldado ou de como pescar com as mãos e caçar com paus.3º- Elucidário botânico de como identificar as bagas, plantas e frutos comestíveis.4º- A Carpintaria prática em 10 lições ou de como fazer uma barracas com paus e folhas.5º- Simposium de farmacologia natural a partir das plantas.E se me fosse permitido um sexto livrito ainda seguia o fabuloso: Faça a Sua própria jangada em 5 lições.DervixeRodopiante (in http://alfa-e-omega.blogspot.com/ aos 04.21.05 - 6:52 am

(2) «Este Dervixe é boé da giro...Mefi»Anonymous (in http://alfa-e-omega.blogspot.com/ aos04.21.05 - 12:52 pm)

(3) «Agora se para uma estância de férias de luxo na praia, com comida e bebida ao lado e um serviçal atento para o resto da vida onde iria penar durante 1 anito por exemplo e só me fosse permitido levar 5 livros então acho que levaria os seguintes:1º- Ulisses, de James Joyce2º- Cem Anos de Solidão, de Gabriel García-Marquez,3º- Viagem ao Fim da Noite, de Céline4º- Conversa na Catedral, de Mário Vargas-Lhosa5º- Dom Quixote de La Mancha, de Cervantes»DervixeRodopiante (in http://alfa-e-omega.blogspot.com/, aos 04.21.05 - 6:58 am»

(4) «Ó Simplesmente Nhanha vai é lá ao Tapor cumprir a corrente da Riacho. E mal por mal, sempre se fala de livros que é sempre bem.E agora que falo nisso há dois outros fundamentais que também tinham que ir: A Bíblia e o Paraíso Perdido do John Milton.»Dervixe (in http://alfa-e-omega.blogspot.com/ aos 04.21.05 - 12:00 pm)

(5) «Ó Panahanahgnaha tu é que eras gajo catita para responder ao desafio da Riacho. Mete poste sobre isto, que eu no blog dela já respondi por mim.»Dervixe (in http://www.tapornumporco.blogspot.com/ aos 04.21.05 - 12:13 pm

"EMBRIAGAI-VOS", de Charles Baudelaire, por Gótika

Isto é, descaradamente e sem perdão possível, roubado do melhor blog depois do Tapor, que é o blog da ilustre e atenta Gótika, por onde estes estapores também mandam bacoradas. Assim, salvo o devido respeito e com a devida vénia:

"Embriagai-vos!"

É necessário estar sempre bêbedo.
Tudo se reduz a isso; eis o único problema.
Para não sentirdes o fardo horrível do Tempo,
que vos abate e vos faz pender para a terra,
é preciso que vos embriagueis sem cessar.

Mas - de quê?
De vinho, de poesia ou de virtude, como achardes melhor.
Contanto que vos embriagueis.

E, se algumas vezes,
nos degraus de um palácio,
na verde relva de um fosso,
na desolada solidão do vosso quarto,
despertardes,
com a embriaguez já atenuada ou desaparecida,
perguntai ao vento, à vaga, à estrela, ao pássaro, ao relógio,
a tudo o que foge, a tudo o que geme, a tudo o que rola,
a tudo o que canta, a tudo o que fala,
perguntai-lhes que horas são;
e o vento, e a vaga, e a estrela, e o pássaro, e o relógio,
hão de vos responder:

- É a hora da embriaguez!
Para não serdes os martirizados escravos do Tempo,
embriagai-vos sem tréguas!
De vinho, de poesia ou de virtude, como achardes melhor.

Charles Baudelaire

Be hot. Be cool. Just be

As minhas amigas da escola estão a participar no Campeonato Mundial de Escolíadas que será disputado no mês de Março. Para quem não sabe, as escolíadas é uma espécie de Jogo da Cornélia - aquele concurso dos anos 70 com o carlos cruz - esse.. - e o tal de solnado, cuja filha anda metida com Deus. Elas têm que preparar e apresentar performances várias de teatro, de dança, de música, de poesia e outras actividades cultas.
Hoje as minhas amigas da escola pediram-me ajuda. Pedem-me elas que invente slogans, frases, ditos e aforismos, até poemas, se for capaz, acerca do tema que elas escolheram. Eu não sou capaz, mas lembrei-me que a malta aqui do tapor, os crónicos, os menos crónicos e os visitantes, todos podíamos ajudar. O tema delas é mais ou menos isto «não somos anjos nem demónios, somos como somos». Eu já as adverti que vai sair esterco no tapor, mas também sei que passado o gozo ritual inicial, sobra sempre alguma coisa. Ou se calhar não e sai só bacorada... Em todo o caso vá lá pessoal vejam se sai alguma coisa de jeito.

O Tapor no maravilhoso mundo da Internet

22 de Janeiro foi um dia histórico para o TAPOR. Pelo Extreme Tracking, soube que um hermano recorreu ao Google e fez uma busca. O homem queria sexo, o que não é raro no mundo do ciberespaço. O Google deu-lhe sexo. Mas o homem queria sexo antecedido de bojo. O Google não vacilou, e deu-lhe sexo antecedido de bojo, o que quer que isso seja. Porventura, um desses fetiches que não são raros no mundo virtual. Eu desconhecia. Já tinha ouvido coisas esquisitas: gajos que curtem pés, galinhas, enguias, chicote, látex, eu sei lá. Mas Bojo sexo, não, nunca tal ouvira. Mas não é tudo, o homem exigia bojo sexo num site comercial: BOJO SEXO. COM! Exigente o rapaz. O Google, mais uma vez, cumpriu e apresentou, em 0,28 segundos, 98 sites capazes de satisfazer o capricho do nosso amigo. Até aqui, tudo normal, pois não é novidade para ninguém a capacidade deste Google. Agora, o que nos enche de orgulho é que o TAPOR surge em terceiro lugar na lista dos candidatos à satisfação dos fetiches deste rapaz. Podemos pois estar orgulhosos. Estamos a cumprir a nossa missão. O rapaz queria bojo sexo.com, o Google deu-lhe o endereço do TAPOR, o rapaz entrou e, se queria sexo, teve o que queria: fodeu-se! O texto do confrade Mangas reunia as exigências do moço, ao combinar as duas palavras no mesmo texto. Sinto-me orgulhoso, caro Mangas. Fui às lágrimas. Já estamos na era da globalização e cumprimos a nossa missão na Aldeia Global. Bem hajam, meus amigos, bem hajam! E se mais não demos, é porque desconhecemos o que seja bojo sexo. Quando nos esclarecerem, nós ‘tamos cá para satisfazer o freguês.

Sondagem

O Volga é o rio mais comprido do Mundo: 3531 Km. O confrade Tinóni acha que se puser o Vouga a correr por um rego obtém um rio que dá:
	2 voltas ao Mundo
	3 voltas ao Mundo
	4 voltas ao Mundo
	5 voltas ao Mundo
	Vai à Lua, volta e ainda sobra
	De Aveiro até à serra da Malcata

ôi galera! Gostei de vosso blog! Tou postando para ver se vcs podem me ajudar! É que meu cachorro, um viralata chamado Tampu, fugiu de casa faz um tempão. Vai daí, e como Tampu sabe nadar, me lembrei que podia ter atravessado o Atlântico. Se vcs vir ele aí, por favor manda ele de volta para casa e diz a ele que todo o mundo tá sentindo sua falta. Abração!
Carlão, S. Paulo, Brasil

SELVA
o Zé reles prefere tapornumhipópotamo

ass: zé reles

TAPORNUMTATU, por Tinoni

dog, porque é que não pôes essa tua cena dos provérbios no blog? alimenta lá o bicho, ó pá! e isso é picanha da boa! Tou a gostar do blog, a sério! é a coisa mais caótica que já vi, nihilista é pouco. Lá diferente é, não há dúvida! assim tá fixe. Melhor, só se mudasse de nome todas as semanas, assim do género: tapornumboi; tapornumagalinha; tapornumtatu; tapornumpardal. E de vez em quando pode pôr-se lá uma coisa mais séria. Olha, porque é que não pôes lá os mails da co-incineração, ó grão? hehehe. E já agora, a coisa da Waterloo é jantar ou é almoço? ainda não percebi!
tinoni

Este é o Tapornumporco! O único blog do mundo em que ninguém sabe quem escreve o quê! (eu seja porco se não descobrir quem é o Presépio...) Também queres escrever aqui, rapaz? Aluga-se o código de acesso a trinta euros por mês!

Rapaz,
És casado? Tens filhos para sustentar? Queres uma profissão de futuro? Que tal fazeres comentários aos nossos posts? Trinta cêntimos e um pão da mealhada por comentário. Enquanto não tivermos caixa de comentários, podes mandá-los para o Apartado 45663 Seycheles. Deves usar um nome diferente em cada comentário, género Silva ou Marques, nomes respeitáveis para dar credibilidade. Tudo menos Pilas! E de vez em quando o Silva deve chamar nomes ao Marques e vice versa, para garantir algum debate. Ok. Este post vai auto-destruir-se dentro de cinco dias

Ao ponto a que isto chegou...! TAPORNUMPORCO! Amanhã aparece um CagaNaGaivota e pelos jeitos que a coisa toma, havemos de ver um dia os nossos filhos a trocarem impressões no ChupaOTexugoEnquantoPodes ou a namoriscarem no EnrabaOCoelhoQueEleChia...! Que nojo!!! Mas, cá estarei a controlar o que por aqui se escreve e a zelar pelos valores morais que a Vossas Excelências escapam nas subtis sugestões de coito anal com o porco, esse animal sagrado de onde provém o leitão assado que, Vossas Excelências, um dia se lembrarão também de sodomizar a quente! Lembrem-se: todos os cogumelos são comestíveis. Alguns, só uma vez! O pior é que Newton morreu, Einstein morreu e eu, depois de dar de caras com este inqualificável blogue, não me estou a sentir muito bem...
Por isso vos aviso: tenham medo...! Tenham muito medo...!

Ass.: Armando Nascimento de Jesus, vulgo Presépio.

já descobri comé que o presidente da junta do nabo do administrador bloqueou esta porcaria. Afinal é preciso fazer post&publish e não só post.

gandas abstuntas.
ass: grão
PS: Mangas, posso meter aqui o conto das mangas, ou também paga direitos?