成功的原因

前一阵子，我在面子书看见一篇名为“On a Plate”的短篇漫画，非常深触我心。

（原文请点击这儿：“On a Plate”）
漫画的主要内容是，有两个孩子，生长在不一样的家庭里，然后他们的家庭和背景是怎样影响他们的人生机会。


第一个孩子是Richard，他的父母经济条件不错；他的家非常的温暖，壁橱充满着书籍，冰箱充满着食物；他的父母会为了他做任何的事情。
Richard去的学校，是好的学校：拥有好的资源、好的学生、就连老师们也热爱工作。
或许是这个原因，父母对于Richard的要求也是不一样的，当Richard考到B+时，他的父母就立刻决定请私人老师为他补习。


第二个孩子，名叫Paula，她的父母的经济条件不是那么好；她的家除了出入的人多，其他的设备却寥寥无几，她的家有点潮湿也比较吵闹，所以Paula常常都生病；Paula的父母也会为了她做任何的事情，所以他们一天打两份工作。
Paula的学校，班级非常的大，经费也不足，老师们都非常的疲累，也充满着压力。
所以，Paula的父母对于Paula的要求相对比较低，当Paula考到B时，父母也觉得足够矣。


就这样年复一年，小小的差别慢慢的累积。
Richard的父母供他上大学；Paula却需要边工作边读书……
然后，差别越来越大。
当Richard毕业的时候，父亲已经托人关系帮他找到好工作；而Paula却要停学照顾生病的父亲……
甚至许多不明显的小事也在拉开他们的差距。
Richard的银行贷款轻易通过；而Paula却被银行拒绝贷款……


就这样，Richard或许开始相信，他应该高高在上的，而这一切都归功予他自己；而Paula，或许开始妥协，认清自己的角色，认命接受……
最让我揪心的是，在最后的时候，Richard和Paula相遇的时候，是在Richard的庆功宴里，那时候Paula正在做着侍应的工作。
然后，被访问到成功的秘诀时，Richard的回答是，“Less whinging, more hard work I say. I'm sick of people asking for handouts. No one ever handed me anything on a plate.”
Richard是那么的理所当然的说成功的秘诀只有一个，那么就是努力。


其实，是真的这样吗？
故事的篇幅让我们清楚的看见，Richard的成功不是单单出自于他自己，许多背后的小因素，都是造就他今天的成就的因素啊。


我看完文章，我是真的打从心里抽了口气。
我反思自己，我发现我自己有时候也是会有那样“归功于自己”的倾向。
但实际上，如果不是家人的帮助、如果不是导师们的指导、如果不是朋友们的支持，我确定可以达到那所谓的“成功”吗？
更重要的是，没有上帝的安排与指引，这一切会成就吗？


文章的最尾端分享了来自George Matthew Adams的话语

There is no such thing as a ‘self-made’ man. We are made up of thousands of others. Everyone who has ever done a kind deed for us, or spoken one word of encouragement to us, has entered into the make-up of our character and of our thoughts, as well as our success.
– George Matthew Adams

（没有所谓的“自制”的人。我们是由千万个他人塑造出来的。

每一个曾经对我们做出善举，或对我们说句鼓励的话，

都是造就了我们的性格、思想，甚至是成功的原因。） 

我的软弱

这几个月以来，教会有个做赞美服侍的姐妹怀孕了，于是不再适合在台上帮忙领唱的她急需另一个人代替，而旬长选择了我。
说实在的，代替姐妹做赞美的服侍，我的心是十分喜乐的，可以服侍上帝，对我而言也是一种恩典。

可以赞美神，我发自内心的感觉喜乐呢。

但是，我虽然喜欢音乐，我却觉得自己的旋律感是很差的。
大学时期和黄先生在同一个教会，还没有开始谈恋爱的时候，他就曾经在大众前批评我说唱歌很喜欢拖音，不在节拍上，好像老人在唱歌。
我当时听了，默默坐在一旁，脸红耳赤，从来没有人这样批评我的歌声，当时一时回不过意来，黄先生或许只是开个小玩笑，我却永远的记得了。
（最近我告诉黄先生这件事，他说他怎样都想不起来自己曾经说过这样的话，但是，那个夜晚，坐在教会的车回宿舍时他说那番话的情景，却深深的烙在我的心里，所以圣经说的不要小看自己的言语，我真的深深赞同啊。）
自此以后，我对自己的歌声也不太有信心。
然后，我也确实的发现了，自己唱歌真的不在拍子上，或许说得更直接一点，什么是拍子我也搞不清楚。
人们口中所说的1234，2234，3234，对我而言真的很困难，什么时候是节奏的点，我也不清楚，整个就是大混乱。


然后，偏偏的，我这个教会的赞美服侍，是有动作舞的。
一开始练习动作舞的时候，我听到最多的建议是，“雪莉，你要跟着节奏走……动作太快了/太慢了……要柔软一点，不要那么僵硬……你的动作要在点上……”
当时候，排山倒海的建议来到的时候，我确实觉得蛮挫败感的。
每个人都觉得我做得不好的时候，我闷在心里，感觉十分的压力，结果前面两次的动作舞，简直错误连连。
然后旬长看见我的脸色的变化，想要减轻我的负担的她，就提议换我到不需要动作舞的合唱团。
说实在的，第一次听见旬长那个提议的时候，虽然明知道她的出发点是为我好，我的心却默默的难过起来。
有那种，果然大家都觉得我做得很不好啊的感觉。


虽然心里十分难过，想到无论是在哪里服侍出发点都是为神工作，我就很快的释怀了。
然后，想到合唱团没有动作舞，对我也比较适合，我也越来越装备自己准备换到合唱团去了。
我甚至自我安慰说，每个人都有自己的天赋，既然唱歌跳舞不是我的天赋，我也不要为这件事太过于耿耿于怀，接受这个缺点就好了。


昨天，教会来了一个美国牧师，我担当了翻译员的服侍。
因为教会有很多国籍的人，教会有准备三个语言的翻译，日文、韩文和中文。
翻译者只需要坐在教会的尾端拿着机器翻译就行。
在这之前，我做了好几次翻译的工作，但都是从中文翻译到英文，昨天是第一次从英文翻译到中文。
因为现在所属的大学课程都是全英文教学的，我在大学的主要语言也是英文，所以即使担心听不懂圣经的某些专有名词，我也安慰自己应该可以胜任。
结果，讲道开始后，我发现自己足足有30到40%的内容听不懂。
做翻译员最忌就是听不懂，如果是想不到适当的词汇还可以用愚拙的方式解释；听不懂内容简直就是连鬼扯都不行了。
所以，翻译到一半，我就换人翻译了。


那之后，我心里十分十分的挫败感。
如果说唱歌跳舞不是我擅长的事情，做得不好也就算了；但是天天在用的英文怎么也听不懂，我实在是找不到理由来解释自己的差表现了。
（虽然事后英文水平和我差不多的韩国同学告诉我说她很多也听不清楚，她解释说该美国牧师有挺重的口音，但是，我的心里却明白，很大的原因还是自己的英文水准不够高啊。）


我心里闷闷的。
晚上开完会议，趁着只有旬长和我在一起的时候，我告诉了旬长我在服侍里体验的挫败感，一说出口，嘴巴一扁，眼泪就掉了下来。
人一旦陷入挫败感，说出口的，全都是否定的话。
我对旬长说，我觉得自己真的很笨，仿佛除了比较擅长读书之外，几乎一事无成，什么事情都做不好。
我的旬长简直大吃一惊，她说我一整天下来看起来也没有异样，她都不知道原来我如此的挫败感……
她安慰我说起初都是这样的，她也曾经经历愚拙的服侍，但是在接受训练之后，一切都会好起来的。
我被安慰之后，也破涕为笑了。


不过，旬长虽然是这样对我说，在我的心里，我还是依然觉得自己非常的差劲。
我甚至看见了自己的问题，什么事情都做不好的背后是，没有坚持到底的学习。
明知道自己没有节奏感，更应该去讨教什么是节奏感，我却没有那么做，还大篇道理的说每个人都有自己的天赋，我就是没有唱歌跳舞的天赋，所以一笑而过。
明知道英文不是我的强项，只不过在日本周围都是不会英文的人，就自我感觉良好的觉得那样的水准已经很不错，而不多加学习。
得过且过、放纵自己，是导致我一直停留在半桶水的主要原因。


冷静了下来之后，我领悟了表现得愚拙，并不可怕。
可怕的是，因为表现出的愚拙，而遭到打击挫败后，就想放弃逃避，那才真正的可怕。
表现得愚拙，努力学习，或许还会有进步的空间；放弃逃避，简直连进步的空间都没有。
我想，那并不是神所愿意看到的。
是我太看重失败，所以轻易的觉得挫败感。
甚至一点点的小挫折，就完全否定自己，更不是圣经的教导。
神赐给我的，绝对不是胆怯的心，知道自己做得不好，对症下药，那也是一种成长。


我在服侍神的这短短一段时间内，真是看见自己的许多软弱与不足。
一直只选择自己擅长的事情去做，正正是我没有勇气去接受批评，而不愿意踏出自己所设的安全地带。
但是，这样的自我保护，又能保护多久呢？
但愿，挫折、失落、惆怅之后，我可以刚强起来，勇敢面对自己的不足。

辅助旬长

这个星期天，六月八日，我的教会立我为辅助旬长。


所谓的“辅助旬长”，顾名思义，就是帮助旬长的人。
在我现在所属的韩国人组织的教会里，除了牧师、老师、干事、执事外，为了能够更有效的学习，信徒们是以群分类的。
而每个小群，我们称为“旬”（我猜想这个词的用法来自韩国），旬有“旬长”和“旬员”之分。
在还未担当“旬长”一职，通常都是从“辅助旬长”开始，接受了一定的训练之后，再成为“独立辅助旬长”，最后才成为“旬长”。


我觉得教会会这样分类，或许是参考出埃及记摩西的做法吧！

“并要从百姓中拣选有才能的人，就是敬畏神、诚实无妄、恨不义之财的人，派他们作千夫长、百夫长、五十夫长、十夫长，管理百姓；叫他们随时审判百姓，大事都要呈到你这里，小事他们自己可以审判。这样，你就轻省些，他们也可以同当此任。”（出埃及记18：21-22）

当然旬长的任务没有高到“审判百姓”，顶多就是关心自己的旬员、一起圣经学习、彼此扶持，做灵里的伙伴。
但是，肯定的是，这样的分类，确实可以减轻牧师老师们的重担，让他们可以更专注的查考神的话语。

我和照片中的弟兄是这一次中文部所被立的辅助旬长。
但愿我们都可以在欢乐的被主使用，并且互相扶持，做灵里的伙伴。

说实话的，好久以前，我的旬长曾经试探性的问我，“有没有思慕成为旬长呢？”，而当时我的答复是否定的。
我当时在想，我的研究已经让我忙得不可开交，我实在没有心思去管别的事，更何况旬长们真的需要很尽心尽力的去关心带领他们的旬员，不是件简单的事情啊。
（小小声说，这种尽心尽力的服侍他人，很多时候都是吃力不讨好的，尽管是为对方好，但因为是忠言，所以特别的逆耳，至少我自己本身也亲身经历了对旬长的指责感到反感的时候。）


直到今年初，教会的退殿诗歌换成了《求主使用我》的歌曲。
（话说每回教会要结束崇拜的时候，都会唱一首赞美曲作为结束，我以往的教会称为“退殿诗歌”。）
我第一次听的时候，因为是日语版，当时还没被翻译，我心里已经觉得这首歌好好听。
后来歌词被翻译出来后，我每一次听，每一次都有很深的莫名感动。
歌词的意思大概是，因为教会是这地的希望，所以为了那真诚的教会、那真诚的礼拜，求主使用我们、尽情的使用我们，好让我们可以靠着主的爱去宣告，教会是我们的生命……


甚至读圣经的时候，神说的

“各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。”（腓立比书2：4）

特别的让我深思。
是啊，我一直以来的人生名言就是“做好本分，尽量少多管闲事”，可是圣经讲的却不是这样。

“万物的结局近了。所以你们要谨慎自守，儆醒祷告。最要紧的，是彼此切实相爱；因为爱能遮掩许多的罪。你们要互相款待，不发怨言。各人要照所得的恩赐彼此服事，作神百般恩赐的好管家。”（彼得前书4：7-10）

正当我还在默想这些话语的时候，神就预备了让我服侍的机会。
从去年开始，教会来了许多的非洲人、印尼人、尼泊尔人等。
因为他们的日语程度和我差不多，主要语言还是英语，于是我的“比上不足比下有余”的英文就派上用场了。
星期天主日崇拜结束后，我加入了英文部的圣经学习当中，并且也参与了英文部的赞美时间、英文部的小组等。
我如此的不足，神也愿意使用我，真的让我非常感动。


所以，后来当旬长再次问我，“有没有想过做旬长”的时候，这一次，我不再拒绝了，我回答说，如果教会的意思是如此，我会愿意接受。
所以又所以，当牧师和牧师母一致觉得既然我已经在做英文部的侍奉，那么立我为辅助旬长会让我更有责任感的时候，我想都不想就接受了。


说实在的，做任何教会的服侍，都不会有属世的回报，更甚的是，可能还会占据我许多的时间，做许多我不是那么愿意做的事情。
但是，圣经不是说要尽心尽性尽力尽意的爱主，并且爱人如己吗？（路加福音10：27）
既然清楚知道神的旨意，我愿我像雅各书里写的，“只是你们要行道，不要单单听道，自己欺哄自己”，确确实实的去荣神益人。


惟愿我如今天早上读到的文章那样谨记，一切出于恩典，行于恩典，归于恩典。
遵守牧师的话，做个谦卑的辅助旬长，在许多事上忠心，越是人家看不见的地方，越是要默默的付出做主工。

当天晚上，教会的多数旬长和辅助旬长一起到了Minato Mirai聚会，
互相认识联络感情。
说实在的，在异国认识了一群基督徒，那种家人的感觉真的很浓厚。

你喜欢我吗？

前一阵子，我的研究室的同学陷入了感情的问题中。
据说有位和她住在同一个宿舍的男生对她特别的熟络，每一天都往她的房间去找她聊天，而且一聊就好几个小时。
随着日子的流逝，我的同学对那位男生悄悄的产生了感情，但是，对方是怎么想，却全然不知。
于是，同学就问了我，“怎么知道对方喜不喜欢自己？”


一开始听见这个问题时，我挑起了眉，想都不想就回答说，“凭感觉吧？总会感觉到对方对自己特别的好。”
同学听了，就追问我，好像她那样的例子，对方每天都找她聊天，而且一聊好几个小时，还常常会摸她的头发，算不算喜欢她？
我当时听了，立刻就回答，“那应该算是喜欢了吧？如果不喜欢你，干嘛花那么多时间找你聊天啊？而且摸头发算是蛮亲密的行为了吧？”（我是不是太幼稚了啊。:p）
可是，同学对我说，除了这些，男生完全没有任何表示，她实在搞不清对方到底是怎么想。


除了咨询我之外，同学也问了学姐的意见。
学姐比较谨慎，她的看法是对方可能只是觉得是同乡倍感亲切，然后想找个人谈天，如此而已。
无论如何，对方没有表示，依然不可以下定论为喜欢。


得不到一个准则，同学也只好作罢。
我们最终的定论是，还是需要多加观察。


但是啊，感情这回事，往往是挺煎熬的。
尤其是暧昧的阶段，虽然有些甜，但是苦涩的感觉是占绝大部分的。
那种不确定的感觉，令人挺沮丧的。
更何况我这位同学是个非常感性、非常容易被感动的小女生。


眼见她被感情折磨，我想起了前一阵子的我也同样为情所困，于是就更感同身受，频频劝勉她不要把对方看得太重，还是专心做自己的事情比较重要。
心里实在很害怕她放希望得太大，结果跌得越重。
可是那个时候，她已经很困扰，我们说的话也起不了多少作用，毕竟许多事情说的容易，做的难啊！


然后有一天，她转发了她远在家乡的朋友写给她的信息予我。
信息的内容是：
你所认为的特别其实一点也不特别。
他可能是对你有好感但绝对不会是想跟你在一起。
要想跟你在一起早说了。
别傻了，这个男的就是在跟你玩儿暧昧。
太无耻可。
你别搭理他了。
他要真的在乎你他会按捺不住的。
真的，相信我，好的爱情不是让你心塞的。
你以为的那些特别的话特别的动作其实可能根本没什么意义。
只是因为是他说的，做的，你才会以为有什么特别的含义。
他可能也许就真的把你当好朋友而已。
听我的，别搭理他了。
晾他一段时间。
如果一个人真的喜欢你他不会跟你暧昧不清的，他恨不得早点拥有你才对。
把精力放在你真正该做的事情上吧。
我知道很难，我也经历过。
但是当你专注在自己的事情上时，你会发现时间过得很快，而且过不了多久你就不心塞了。
还有，别再跟别人重复这个故事了。
重复只能让你反复的胡思乱想。


那段对话，我反复看了好几遍。
我真心的，由衷的，觉得对方写得太好了。
虽然非常的直接，一时间要消化也不容易，但是句句是肺腑之言，句句都是道理，真的让我心服口服。
同学的朋友说得对，好的爱情不该是让人心塞的。
就算是困难重重，也应该一起面对一起解决，绝不会暧昧不清、犹豫不决的。
说实在的，喜欢我追求我的人不少，但是，最终让我充满好感的，都不是那些难以捉摸的男生，反而是那些诚恳的对我说喜欢我、认真的对我好、即使无法在一起，也不曾让我难过的男生，都让我从心的去珍惜。


喜欢，也是人生一道美丽的风景啊。
你喜欢我吗？这个问题真的好难猜测。
或许如果同学真的很喜欢很喜欢对方的话，无妨鼓起勇气好好的问一问对方，“你喜欢我吗？”
人生那么短，何必太介意面子问题，对吗？
（我这种人，会不会被千千万万的女性嫌弃啊？啊……）


爱情果然是个非常复杂的课题啊！

[韩国电影] 和声 Harmony

每个星期三晚上，我的教会都会有中文部训练班。

在训练班里，我们有赞美、圣经学习、祷告会等。

而每一个月的最后一个星期三，训练班都会变成休息天，好让大家可以休息并且联络感情。

休息天的时候，旬长们都会准备一些余兴节目，让我们放松放松。

在上个星期三的休息天里，我们的余兴节目包含了聚餐、游戏和电影会。

我们看的电影是来自韩国的“和声”（Harmony）。

原本呢，我的计划是聚餐游戏后就离开。

因为第二天有研究进度的发表，我想早点休息储存精力。

但是我的旬长力挽我留下，我拗不过她，就傻乎乎的留下来看这部戏了。

结果，片长115分钟，我就哭了大概70分钟，最后眼睛微肿的发表去了。

不知道是不是样子太残，发表结束后，指导老师写给我的邮件尾端里，第一次写了“take a rest”。LOL

如果他知道我的“残样”是源自于一部戏而不是研究，不知他会吐血吗？:p

电影和声讲述的是一所女子监狱合唱团里发生的故事。

故事的中心围绕着女主角贞慧开始。

贞慧是个因错手杀死丈夫而被判入狱10年的女犯人。

因为被逮捕的时候有孕在身，她在狱中生下了儿子珉宇，但是根据法律，孩子满18个月的时候，就必须送出监狱外接受领养。

某日，监狱内举行了合唱团的表演，深受感动的贞慧向狱长提议，组织一个由犯人组成的合唱团，充实大家的精神生活。

狱长同意了贞慧的建议，并承诺她，如果她可以成功组建合唱团，她可以和儿子共同外出一天。

于是，故事的剧情就以组建合唱团为中心，带出了一个又一个女犯人背后悲伤的过去……

这部戏触摸我心的是，虽然戏里的女犯人们都是闻之丧胆的杀人犯，但是，知道了她们的过去，了解了她们当初的杀人动机，换来的，却是满满的悲哀。

呆在监狱里最长久的文玉，她是个高知识分子，曾是大学的音乐教授。

但是，在一次的离家中，她发现了最信任的助手竟然和自己的丈夫背叛了自己，在盛怒下她开车撞死了他们。

承受背叛的她，杀死了丈夫后，孩子一夜之间承担了母亲是杀人犯的重担，自此的人生再也得不到儿女的原谅……

女主角贞慧，丈夫长期有精神错乱的疾病，长时间对她施行暴力。

在贞慧怀孕的时候，甚至怀疑她出轨，肚里的孩子是别人的孩子，于是精神错乱下要拿木棍打死肚里的孩子。

贞慧为了保护孩子，不小心错手杀死了丈夫……

年纪轻轻的由美，人长得漂亮、唱歌又好听。

但是，在监狱里，却是最冷漠与悲伤的一位。

拒绝和人沟通的她，三番两次自寻短路，自杀了一次又一次。

不肯原谅自己的她，是因为错手杀死了对自己性侵犯的继父，而从此封闭内心，再也不相信任何人……

等等等等。

她们虽然在人前呈现出的是强悍、愤世的样子，但是在人后，许多个夜深人静的时候，他们呈现的，却是发自内心的哀伤，默默地独自承担……

看见她们的眼泪，一次又一次的让我动了恻隐之心。

看完那部戏，我心里真的很感慨。

我对我身边的人说，我心里真的感觉很哀痛，戏里的角色们的心情，我竟然感同身受。

领悟了人与人之间可以带来那么沉重那么深刻的伤害，我在心里默默的下决心，从此以后，我一定一定要对身边的人更温柔一些。

每一个人背后，都有自己的过去，身为一个人类，我不是上帝，我没有权利去审判任何人，我能做的，正正只有如圣经所说的，爱邻舍如爱自己。

即使是那么不值得爱的杀人犯，愿我待他们也有一颗温柔的心。

后记：

因为剧情很深触我心，事后我有把想法分享给身边的人。

结果每一个人都只关心剧情里最后所施行的死刑法律，甚至当我感慨说出“原来即使是杀人犯，也未必是铁石心肠，罪不可赦……很多其实都是善良的人”时，韩国朋友还立刻反驳说，“那只是戏，是假的，多数都是坏人好不好？”

……

好吧，只有我那么轻易相信剧情。

不过，活在这么“理智”的社会，我倒宁愿自己可以永远怀着“看见别人的眼泪，也会流泪”的心。

一个时间内做许多事情

我修读硕士的时候，我的指导老师特别喜欢对我说的一番话就是，“雪莉，你要学会在一个时间内做很多事情”。
指导老师之所以会这么说，是因为我一直是理科生，所以当从数学系转换到经济系时，我确实感到非常的吃力。
老师的劝告是，我不仅仅需要专注于我的研究，同时间，我也应该花时间在巩固自己的经济学基础。


如今，我来到了日本读书，这种一个时间内要做很多事情的本领，更是非常的需要和重要。
做研究、学经济学的知识、学日语、甚至学习圣经知识，排山倒海的事情等着我去办。
偏偏我是个很死脑筋的人。
每当我专注于一件事情的时候，我的脑袋就仿佛装不下其他的东西。
尤其性质一样的事情，更是很难在一个时间内同时消化。
我可以做6个小时的研究后再花3个小时做家务，但是我无法做6个小时的研究后再花3个小时学日语。
对我而言，同样都要用脑袋的事情，开始做之后，就要全心全意的去思考。
所以即使6个小时后结束了研究，那不意味着脑袋也关了起来，我还是会停留在做研究的模式当中。


好啦，这听起来真的很怪，我知道的。
唉。


四月份开始了新的学期，这是我的第四个学期的学习了。
在这段时期，照理来说我应该开始执行我的第二个研究，并且在第五个学期来临前完成这个研究……
加上这个学期有个对我帮助挺大的课可以上，于是决定报名这个课程之后，就要花时间去读书什么的。


于是，老师说的“一个时间内做很多事情”又在我的脑海里响起了。
我在五月初的时候，问了研究室里的越南朋友，是不是真的可以在一段时间内兼顾许多事情。
而她很肯定的回答了“是”。
我当时听了挺吃惊的，果然一个时间内无法兼顾太多事情是我的毛病啊！


结果，为了这番话，那之后，我就把我需要做的事情分成了四份。
1. 因为我的研究主要是专注在Econometrics的应用上，所以为了打好自己的基础，我上网选一个Econometrics的课程，然后跟着课本读。
2. 读Mostly Harmless Econometrics这本书，因为是这个学期上的课所需用的书。
3. 学日语。
4. 做研究。
而且，为了让自己更有效的分配时间，我还在每一天做了那件事之后就把时间记录了下来。
那么我就会知道我是不是有办到同一时间内做很多事情了。


结果又结果，一个月过去了，我审查自己的记录，果然我还是办不到啊！（泣）

绝大部分的时间，我还是太专注于自己的研究上。
日语如非有上课要交功课，我一个月内恐怕也不会花半点时间去学习。
（就连有上课，我一个月也才花6次在学习日语啊。T.T）


很喜欢有句话所说的，“时间花在哪里，成就就在哪里”。
我日语程度这么差，不是没有理由的。
我自己也审查自己，想要在一段时间内兼顾那么多事情，是不是贪心的表现呢？
但是啊，这些学习都是越早掌握，对我的研究或生活越是有帮助的。
看来，要怎样安排时间、调整心态去面对“多元化”，才是我最先要解决的问题啊。