时间不够用的我，常常都觉得光阴飞逝。很快的，我已经加入这家公司一年整了，今天就是我的一周年庆。
刚刚开始的时候，我满怀热诚，很有抱负地去学新的东西，前半年还算过得充实。
半年后，有了一些转变，经过一些事情的发生，这份工作已经不再给得到我成就感和满足感。我开始有负面的想法，慢慢地对这份工作失去热诚，和老板的关系也是得过且过。

上个月刚好别的部门有同事离开，那里的管理层问我有没有兴趣调过去，等待着转变的我就一口答应了。
但是事后想想，新的部门也好像好不到哪里去，这是不是个太冲动的抉择？
虽然我目前的工作岗位很沉闷，但是胜在于没有多大的工作压力，很多时候还可以准时放工。要是转换部门，可以是很冒险的决定。
但是太沉闷的日子又有点难过，感觉好像一潭死水，找不到自己的存在价值。沉闷得自己的心态也死咕咕地，做什么都不起劲，心底一直喊闷。
而且，在这里我有被孤立的感觉，偌大的公司里我竟然觉得孤独。这样下去，我不知道自己会不会变得自闭。（哈哈~有点夸张哦）
走和不走都是那么惆怅，我一直跟自己讲，随遇而安吧。再安慰自己，只要继续再努力六年，我就要上岸了。

毕竟一年就这样晃过去了，接下来的日子会过得怎样，没有人会知道。
我会不会在这里有更多连接而来的周年庆？我到底能不能在这里呆上六年，直到我提早退休呢？
很难说。走着瞧吧，别想太多。

最近又少了上来，最主要是没那个心情。闷闷地、懒懒地。。。。
有个网友奇怪为什么我那么静？还以为我出门不在家呢。

好吧，先别说其他的，和你们分享一篇文章：

中年喪偶是件難以忍受的痛，辦完喪事後大半年了，我都沒有辦法從悲慟中平復。
儘管親朋好友催促我趕快看看他的遺囑，早日料理好他的遺產，我始終不肯去打開那個保險箱。
保險箱裡不只是他的最後心願，也有我們共同珍藏的心愛寶物，我們的結婚證書，我們的定情之物。
婚後每個結婚紀念日都買一個兩人都看中意的戒指，那些，讓我會更加睹物生情。
不捨他的體貼、溫柔、幽默、豁達，任我自己沉浸在悲傷中，整天以淚洗面，不肯出門。

婆婆看不過去，要我振作起來，她說國稅局來催過很多次，要把財產做個什麼結案的。
我只好會同律師一起打開保險箱，除了交代的非常仔細的遺囑之外，他還留了一個署名愛妻親啟的卡片，我好奇的展開來讀。

原來，他留給我一個網路笑話：
「一個寡婦向朋友哭訴，老公去世之後什麼也沒留給她，只留給她兩億三千萬！
友人充滿疑惑又非常羨慕的問她：你老公這麼好，妳該很滿足，日子也該很好過啊！
喔！不！寡婦回答，
我先生給我的兩億是：回憶和失意。
他的三千萬則是一、千萬要照顧好小孩，二、千萬得孝順公婆，三、千萬別改嫁。」

笑話後面，他繼續寫著：
我比較窮，我只能給你一億一千萬，
一億當然是我們一起共同擁有的美好回憶，一千萬則是千萬要忘記傷痛，快樂起來，妳會怪我給的太少，而不肯要這份遺產嗎？

看了卡片，我在他死後第一次破涕為笑，卻忍不住勾出他更多的好，我在婆婆面前哭哭笑笑，終於擦乾了眼淚。
牽起婆婆的手，告訴她，我已經準備好今後一定要振作起來，好好花他這筆遺產，一億一千萬。
我怎麼會嫌少呢？

你的遺產有多少？
有些人汲汲營營一輩子，虧待父母，不照顧好孩子，苛刻員工，欺詐朋友，累積一世，最後除了錢沒卻有任何的遺產！

这个高烧不知道为什么缠着我们不放，今晚我的体温上升至38.4度了。
觉得整身热烘烘之际，还头疼欲裂。
医生给我开了头疼药，所谓的Parecetamol，家喻户晓的药物。
这位我看惯的医生开的这个头疼药很有效的，而且药性又不会太强，连孕妇和哺乳妈妈都可以服用。这药的名字叫做PORO。
因为医生觉得我懵懵懂懂地，每次连怀孕了都不清楚，都给我最安全的药。
我不吃别的头疼药，只相信这一个牌子。

我曾经把吃剩的这个药给妈妈，给她备用。她服用过后也赞好，但是她说药剂店买不到。
昨天看见小姑病得七彩，差点又回不到香港，就建议她试一试我的药，吃了一片。终于上了飞机。

今天，我每次到时候要吃药，都觉得我的这个药丸慢慢地一颗一颗不见了。
连储藏的剩药，本来整20粒头疼丸，现在就奇怪地只剩下两颗。
我心里知道是谁偷了（不问自取谓之盗），但是偷吃我的药就显得太离谱了吧？
我心想，不要那么小器吧，一次半次无所谓。但是现在离谱得知吃剩两颗啊！
生病怎么不自己去看医生啊？吃我的药也不通知一声，还只剩下两颗给我？
我还没病好的哟，我还需要哪些药的嘛，真的是岂有此理！

星期六我们带了小孩去麦叔叔餐厅，让他们去玩乐。
我问孩子们，“你们要不要去找麦叔叔？”。
他们都觉得很奇怪，以为是家里的叔叔。我还特地解释那一位小丑才是麦叔叔。
昨天，晴晴这问题小女孩突如其来地问我“卖叔叔，把叔叔卖掉嗄？”
我心里在想，如果这个好吃懒做的叔叔可以买得掉的话，我第一个就先卖了他。

为什么我的药会不见？就是这个不知所谓的叔叔了。
多么渴望老公可以赶快买屋子，搬离他。我还可以少做很多家务呢。

最近不知道是不是连连下雨，天气冷，但是体内热........
家里大大小小都病了，连我自己也打了败仗，请了一天病假。

小姑病了整个星期，回不到香港，今早才勉强上机。
因为总公司在香港，她无论如何都得回去报道。其实做这个工作，辛苦就在这一点，离乡背井。
小叔也病，家里那么多个病猫，搞得阿嬷团团转。

两个小蛋瓜也都在发烧，情况时好时坏。结果不敢中断吃药，可怜。
我自己上个星期感冒流涕了几天，以为好了，哪里知道这个周末却又复发。
这次更严重了，发烧头晕，忍不住拿了一天病假。
当妈妈，就算病，只要爬得起床就还得照顾孩子，更何况他们也病。
这样子很累.......

希望我们大家很快可以打胜仗吧，我们势必要把病菌打得落花流水。一定要！
病菌，你识相的话就离我们远一点，哈哈~

晴晴晚上喜欢爹地讲故事，哄他们两姐弟睡觉。
如果到了晚上爹地偷偷溜出去，没有陪他们睡觉的话，她会不高兴，在那里耍脾气。

但是偏偏爹地每个星期六常常会不见人影，都要去麻麻档和朋友一起看球赛。
世界杯是四年一次的盛会，还好我家里足球支持者，他只是看英国队的那几场，和最后的几场半决赛和决赛。
男人说，要在麻麻档一大群人一起看球比较爽，一起喊“Goal”，比较有feel。
我这个老婆不会看球赛，宁愿“会周公”去。

我这个老婆没有管制老公，不会不给他看球赛，但是他的“小情人”却反而更要管治他。
每每爹地要出门，她就一幅管家婆的样子，抗议不给爹地出门。
我心里暗笑。哈哈~

不知不觉中，我的“张家界-爱的天地”已经创立3周年了。

这两天坐在工作岗位，却心不在焉。时而魂游四海、时而脑袋空空，差点要以为自己患了失忆症，还是傻呆症。
本来有一个难题需要去解决，今天就是限期。但是我就是专注不来，没有心去想解决方法。

刚好发现公司今天没有封锁我登入部落格，既然是星期五，就让自己放肆一下，偷偷地进来贴一些无聊、简单地生活小故事。
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前几天，老公跟我说他做了一个梦，梦见我们有了第三个小孩（好像还跟我说了性别，可是我想不起了）。
我就特地问他，“那怎么样？”
他说他的妈妈不愿意帮我们顾第三个了，要去中国找他的妹妹。
他就回答他的妈妈说“没关系，那就叫淑惠不用做工，在家顾孩子好了。”

这就是日有所思，夜有所梦吧？
其实我们两个都有想过要不要第三个，要是再来一个，我们应该会选“龙宝宝”（另有内情）。
但是人就是很矛盾，虽然想到再来一个也不错，但是想到要照顾多一个孩子，心里还是难免有点怕、有点顾虑。
毕竟，我们要对他的一生负责，需要的不只是时间和金钱，还要爱心和耐心。
距离龙年还有两年，到时再打算吧。

我定下了目标，希望我可以在六年后离开职场，提早“退休”，在家当c9。
我也和另一半说了，要他六年后完全负责养我们一家大小。这算不算给他压力？呵呵~
经过那一“梦”，他问我他应该需要赚多少钱才可以让我不必工作？我给了一个理所当然的答案，就是他目前的工资加上我的收入。也不为过吧？我们现在的收入就是刚刚好而已嘛。

两年后，我会不会真的再添一个龙宝宝？
六年后，我会不会真的成功退休？
没有人会预知未来，我自己也不知道明天的我会是怎么样的。
拭目以待........
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好啦，讲完废话，是时候回到现实，人本应活在当下。
我要开始绞尽脑汁，去解决我的工作问题了。

我是个与流行歌曲有了距离的人，我不知道现流行的歌曲有哪一些？当红的歌手是哪几位？
只有在上班和下班途中扭开收音机的我，以前通常会听MixFm。但是自从今年换了DJ后，我们就转向MyFm频道。
虽然是在听歌，但是很少去注意那些歌曲是谁唱的，也不知道歌曲的名字是什么。虽然有时DJ会介绍，但是我都很少留意，右耳进，左耳出。

但是有一首歌在我的耳边播了几回之后，成功地让我爱上它。
我刻意去留意演唱歌手和歌名，才知道是神木与瞳的“宽恕”。
这个歌手组合的名字很特别哦，有点日本味。

向Vivian寻求帮忙，从网上下载了这首歌给我，我听了一整天都不觉得腻。
她还帮我找来了歌词：


蛮有意思的，感情世界的歌。
虽然我还不至于感同身受，不过就是喜欢它的旋律，听起来很舒服。
还有一首歌也是我想要找的，就是S.H.E的“爱上雨夜花”，我又要去找Vivian帮忙了。
Vivian, 谢谢你一直以来的帮忙。