Hoy elijo ser feliz pero un poquito desgraciada

No leer si se encuentra triste so pena de querer suicidarse cortándose las venas con galletas saladas.

Si midiera la enfermedad en cuanto a leer blogs se refiere, estoy muy mal, ya no me emociona como antes. Eso quiere decir que estoy muy grave. Leer blogs era primordial desde hace tres años, hoy no hay nada primordial.

Tengo un retroceso mental.

Hay un método infalible para ser feliz, no ser YO.

El mundo se me mueve a cada paso que doy y eso me asusta. #Elqueentendióentendió.

No me emociona ni el proyecto tan esperado, más bien tengo miedo y no quiero que nadie sepa de él.

El otro día vi en la televisión una película sobre la ablación femenina y me dolió hasta el alma. Por eso y muchas cosas más no me gusta ver tele y a veces no me gusta ser mujer.

Aprendí a no extrañar, eso no quiere decir que aprendí a olvidar.

No sigas leyendo.

Ayer le conté el chiste a Barry del por qué los Ángeles de la Guarda sonríen y se rió mucho.

A mucha gente le gusta la verdad maquillada, así no duele tanto. Yo digo que de todos modos es verdad con o sin maquillaje.
En mi personalidad esquizofrénica tengo un nuevo nombre: Almudena Ruipérez. Lo inventé un día en mi desesperación por encontrar algo que no está más.

¨No hago otra cosa que pensar en ti y no se me ocurre nada¨ canta Sabina pero cuando yo pienso en tí me dan ganas de patearte los huevos.

¿Y eso qué?

El cielo amaneció gris y yo no quiero ser de ese color.

Me he vuelto muy escéptica, no creo ni en mí.

No me regañes, bastante tengo con la monotonía de una vida rutinaria.

¿Sigues leyendo? allá tú.

Ayer sonreí hasta después de las once y además hice reír a Barry.

Camino como Chencha.

Si... si... si... hay cosas más importantes que mi depresión. La desaparición de mujeres, la crisis en España, la falsedad de las elecciones en México. Niños enfermos, pobreza y más, pero qué puedo hacer, yo tengo depresión y no creo que el mundo esté preocupado por mi.

La sinceridad como forma de violencia. 

Cuando estoy muy triste o enojada, escribo todo sobre la furia o mi tristeza y después borro el post o lo guardo. 

¨¿A quién puede importarle después de muerto que uno tenga sus vicios...¨ Sabina rules.

Tu tuviste la culpa, para qué me abandonas en domingo.

Cuando estoy así, no soy yo. Soy el alter ego de mi soberbia.

Ser feliz es una elección. Hoy elijo ser desgraciada pero nomás poquito. 

Un día me dijeron que a quien puede interesarle la vida de una mujer depresiva como yo. A mi si, porque leo todas las estupideces de que soy capaz y me digo a mi misma que soy muy chingona o no.

Esto de vivir es un poco difícil para las almas volubles como la mía.

Te dije que no me leyeras, no quiero ser culpable de tu tristeza.

La lluvia tiene la culpa que esté así, no puedo reír, miren... ¿ven? soy una mueca boba.

Voy a buscar pretextos para esta tristeza que me embarga y de la que no le encuentro origen.

*Chin, la imagen es de google

Síndrome del nido vacío o lo que es lo mismo los hijos se fueron a la chingada y ya no voy con ellos.

Síndrome del nido vacío, había oído esta frase antes, sé lo que significa pero no me había puesto a pensar en ella hasta hoy que mis hijos se fueron a ver el partido de fútbol entre Chivas-Pumas de los cuales son seguidores cada uno y ¡NO NOS LLEVARON! ni a Barry ni a mi.

Yo quería ir a ese partido aunque no le vaya a ninguno de los dos, bueno le voy a Chivas cuando se enfrentan pero no le digo a Kiku porque se enoja.

En fin yo no importo pero Barry si porque es Chiva antes que ser católico y le dolió, supongo que esto así será de hoy en adelante, los hijos crecieron, no necesitan más de nosotros, debemos estar conscientes de ello. Los hijos volarán a donde deba ser, el hogar volverá a ser casa como leí por ahí, bueno por ahí no porque nadie lee por ahí, lo leí normal.

Barry me dijo que iríamos a desayunar cuando regresara de trabajar pero lo sentí como premio de consolación porque estuve sola todo el día de ayer y hoy va el día por el mismo camino.

¨Los hijos algún día se irán y sufrirás mucho¨ me dijo mi cuñada, mñeh si no sufro lo que digo es que de pronto me vi sola, con los demás haciendo su vida y yo estaba tirada en mi sillón favorito que ya odio porque  he pasado mucho tiempo últimamente en él.

Lo que si no sé es como se llama cuando el esposo se va a beber después de una semana pesada de trabajo y deja a su esposita hermosa y linda esperándolo hasta altas horas de la madrugada, ¿será síndrome?, puede ser el síndrome de ¨me voy a beber una copa para desestresarme de todo lo que trabajé en la semana y merecido me lo tengo¨, ¿o será síndrome de la cama vacía porque el esposo anda en un bar? no sé.

No me quejo, me quedo con mis perros que como bien dice mi querido amigo, ¨ellos no te abandonarán jamás hagas lo que hagas y seas como seas¨  aunque la realidad es otra, los chihuahuas están conmigo porque no hay nadie más, sabido es que cuando llega alguien me abandonan de inmediato, ¡perros!

El único fiel es Jason Enrique mi pez beta, lo malo que a él no lo puedo tener junto a mi porque si lo saco de la pecera se muere, que mal plan.

No importa mis hijos no me abandonan se van a hacer su vida lejos, lo que me preocupa es que hace tanto tiempo dejé mi vida a un lado que ya no recuerdo donde se quedó.

Mudanza de ideas.

Me he cambiado muchas veces de casa.

Cuando me casé, nos fuímos a vivir a una colonia de clase media...media ratera, porque nos abrieron el coche y la gente nos veía escondidos, atrás de las cortinas... atisbando.
Los alcanzábamos a ver de reojo.
Después, tuvimos que cambiarnos cuando mi padre falleció, porque yo estaba embarazada de Kiku, y mi madre me cuidaría.
Nos fuímos a vivir a la casa de mis padres, después de la reconciliación de él con Barry.
Alguna vez Barry quiso que tuviéramos algo nuestro y compró un terreno...muy lejos. Construyó una casa y nos fuimos para allá.
Se inundaron los alrededores, sin contar que en la noche, la colonia  parecía cueva de lobo. y aunque la casa no se inundó, dejamos todo lo que Barry había comprado, muebles,  aparatos, todo. Se lo dejamos a su hermana.
Y nos regresamos a la casa de mis papás.

Tiempo después nos fuimos a vivir a dos casas de la casa de mis papás. Ahí disfrutamos mucho la infancia de mis hijos y la convivencia con mascotas y aves de corral.
Nos pidieron la casa que rentábamos.

Entonces nos regalaron un departamento. Bueno, nosotros teníamos que pagarlo, pero nos lo dejaron, que era lo más importante.

Ahí vivimos los 15 años más maravillosos de nuestra historia familiar.
Aunque también los más tristes, los de maduración como pareja y como padres... en fin.
Los mejores.
Fué entonces que Barry haciendo un máximo esfuerzo, compró una casa.

Y se inundó.

Solo duramos una semana ahí, porque empezó a llover mucho, las calles empezaron a inundarse y el agua de las coladeras empezó a salir.
Agarramos los aparatos eléctricos, subimos a los niños al coche y nos fuímos a la casa de su mamá.
Y al otro días nos regresamos al departamento...sin nada.
Al paso de los años, se puso feo el ambiente en las calles, la delincuencia empezó a llegar y tuvimos miedo por los niños. Fué entonces que nos venimos a rentar acá.
En esta casa llevamos seis años.
También han sido muy buenos. Es como la consolidación de la familia.
Tenemos dos hijos, dos chihuahuas, un pez beta, y...
no tenemos casa.
Después de tantos experimentos, Barry se quedó sin dinero y ya no pudo comprar nada.
Pero no importa, ya aprendí a  que las cosas materiales no son lo importante, porque cuando muera nada nos llevamos.
Lo que vale es lo que se queda en la mente y en el corazón.

Ayer fuí a ver una calle. Una calle a donde nos vamos a cambiar.
Hay muy poca gente, pero todos son muy amables, cordiales... incluso gente conocida. Muy cercana a mi.
Ellos viven ahí y yo ni siquiera sabía.
Le dije a mi familia que me quiero cambiar y ayer empecé la mudanza... me voy a cambiar...

a ¨La calle de los abrazos¨..., ahí vive una gran amiga mía...la única... me gusta ahí.

Y aunque me cueste trabajo adaptarme, ahora sé que solo sobreviven los que se adaptan más rápido a un ambiente, solo sobreviven los más hábiles... los más fuertes.

Por eso me voy a cambiar.