Perogrulladas

Defiendo a ultranza mi punto de vista. Lo que digo es y no hay manera de cambiar de idea. Cuando la mayoría no está de acuerdo con lo que pienso, me dan ganas de colgarme del palo más alto. Cuando una tiene el cerebro en desuso, la vista obnubilada y las querencias perdidas, todo se vuelve oscuro.

Desasosiego en la panza.

Termino por tirarme en el sillón de la marmota mirando el cielo raso. Tengo perdido el sentido de la vida. La lluvia afuera con sus truenos destemplados, no admite sonido alguno. Las ideas discurren un verso sin sentido. Alegoría sin quebranto. 

¿Y dónde está la mamá? Parece como si estuviera muerta o desaparecida o fuera una sombra sin sentido.

El sedentarismo adoptado me está cambiando el nombre.

En menos de lo que canta un gallo, pasaré a ser la MaLquEruEdA.

Entra la vida por la puerta, platica conmigo. Me trajo pizza. 

-¿Te gusta el ron?

-No para morir deshabitada.

Curso una vida a destajo. 

Luego el gato acaricia mi mano. ¿Tú me comprendes verdad? ¿A ti nunca te han dado ganas de desaparecer del universo mundo? 

No, ¿verdad cabrón? Tú si sabes vivir como quien espera de la vida un milagro. Contemplaciones al sol. Somnolencias en do mejor. Sueños irreverentes. No pierdas la fe, mami. 

Llega la noche, la lluvia termina haciendo silencio. El bicho asustado por la tormenta vuelve a casita. La vida es tan sin preocupaciones cuando se encuentra uno a salvo junto a lo que más quiere. Acurrucada en mi camita, miro qué tan alto estoy del precipicio.  Dame la mano, paloma. Está roncando. Otra vez será menester salvarme de mis gloriosas ideas paranoicas. 

Al otro día, uno piensa que no tener un arma en casa es la mejor elección. La vida se mira de otra forma. La gravedad de los problemas no era tanta. Se resuelven con palabras suaves, mirando a los ojos de quien escribe. Para una depresiva en fuga, lo que parece trivial para ella, no lo es.

Nunca pensé decirlo, pero hoy especialmente me alegro de estar viva. 

De lo que me hubiera perdido.

 No todos los días uno deja de ser el centro del universo 

para convertirse en un miembro más de la familia.

El sol comenzó a girar alrededor de los planetas.

No estaba preparada para ello.

Sobreviviendo en solitario.

Miguel Hernández regresó para recordar a Emilio y los días que le gusta vivir.

Aprendiz de todo, oficial de nada.

En mi otra vida debí ser una tipa muy ¨leida y escribida¨, de otra forma no encuentro cómo es que puedo hilar dos frases seguidas acordes con lo que pienso. 

Los viernes tienen un dejo de desamparo. 

El corazón quiere parar, se me atora el último latido en la garganta. Las cosas no son lo que parecen. Qué risa me da la risa de reírme tanto.

Ya llegará.

Bien decía Compi: México perdió en ti a la más grande actriz dramática. 

El tiempo no da para ser exactos.

Cuatro meses son pocos para quién no le gustan las libertades fuera de casa. De todos modos floreces en diciembre. Y leo y vivo, y muero y río, y canto y recito poesía a los loros, y canto desesperanzas a los gatos del tejado.

Elevando la vista al negruzco cielo azotando las pestañas en flagelo emancipado.

Queda poco por ver, queda mucho por aprender. Queda nada por sentir.

Las avestruces meten la cabeza a la tierra por vergüenza. 

Nadie tiene tanta cabeza con tan poco cerebro.

Me esfumo en cuestión de risas.

Quedarse es cuestión de enamorar a los nardos.

A la nada me vuelvo, donde he de resistir el último aliento.

El blues de los secretos

Las cosas que no se dicen son más que las que sabemos.
Los secretos no debieran existir.
No estás para saberlo ni yo para contarlo pero...
Baúles negros de cerrojos sin llave.
El algo tantos años escondido puede provocar un cisma familiar.
No le digas a tu mamá.
Todos tenemos algo que no se debe saber.
Por el bien me callo.
Por mi mal soy una tumba.
La vida puede ser un blues triste. ¿O quieres que te cante un himno a la vida?
La añoranza permite gimotear por algún recuerdo enterrado en el cofre de secretos.
Cientos de mujeres van sigilosas por el camino de la vida.
Si las almohadas pudiesen hablar, había que autorizarlas primero.
Ninguna cosa buena puede quedar en el misterio de las nubes negras.
Los secretos tienen la caducidad que uno quiera darle.
¿Te digo algo pero no se lo cuentas a nadie?
El día que decidas hablar tú tendrás que elegir entre el escarnio o llevártelo a la tumba.
Mi pecho no es bodega.
Que no lo digas no quiere decir que lo ocultas.
Un anillo con un diamante engarzado en el oro de la infidelidad.
El adulterio ya no es delito ¿se puede decir con quién andas sin daños a terceros?
Engaño bañado en lágrimas de un mar más salado que el sal-món.
La mentira es un algo silencioso asomado a la siguiente mentira. Confusión.
¿Me guardas un secreto?
No le digas a nadie.
El alias es un engaño autorizado o no.
Du yu guan tu noug a sicret?
El secreto puede alargar la muerte. No vive eternamente en uno.  Desquicia el cerebro.
Igual nadie te cree.
Peor si eres mujer.
Mucho peor si eres niña... o niño.

Las nuevas (si son buenas mejor)

Clamo su nombre para que venga en mi ayuda -cuando Laura no está- si de comenzar se trata. Murmuro su nombre -Barry no dice nada- en las mañanas cuando al tic-tac monótono le importa nada mi premura.

Grito su nombre -¿Por qué pides ayuda a Dios si está muerto abuela?- en el momento justo de atravesar la calle de la mano del futuro feliz.

Imploro al Dios de Emilio -ando necesitando una ayudadita- para que en sus domingos de oír misa y arrepentirse de todo lo malo hecho en la semana se acuerde de mi.

Enrique canta -con voz de plañidera- "o todo el mundo está loco o Dios es sordo". El diablo mayor sustrae las almas buenas para sus huestes en la batalla final.

Lapsus estupidus.

Por cierto soñé a Enrique. Estábamos en algún sitio, no me animaba a hablarle. Al ver mi indecisión me jala de la mano -¡Virgen del Chongo Parado, Enrique me tocó!- toma el celular que tenía en mi mano para tomarnos una selfie -estos anglicismos metiches en mi escaso vocabulario- y se le ocurre darme un beso ¡Mátame a besos amor! pero llama a Barry para que vea que no es mentira que me besó

Me daba un ataque de risa y ¡Tarán! desperté con el sonido de mi propia risa. Al abrir los ojos podía ver la sonrisa en mis labios ¡Dios existe!

Fue un sueño me dije a mi misma. Por la mañana al desayunar le platiqué a Barry el sueño. No entiendo porqué se sigue riendo.

Sigo sin tener nada claro.

Tantas veces nombro a Dios -la fuerza de la costumbre- para que me ayude porque lo juro de verdad me siento tan infinitamente desprotegida. Me aferro al Dios de mi niñez porque no conozco otro. Ni modo que le rece a Batman o al aburrido de Superman.

Reconciliada con la vida me absuelvo de todos mis pecados. Los absurdos traumas son peces atrapados en una red prontos a dejar de existir.

Hay dos que se resisten:: el sentirme inferior y el otro del que me es vedado hablar. Dos lapas pegadas a mi yo interior negándose a morir.

Como veo doy.

Les digo amiguitos no hay poder humano que permita que se vayan de mi. ¿Existirá alguien tangible capaz de limpiar mi mente para que pueda descansar en paz? Y no, no hablo de morir. Hablo de ir por la vida sin ataduras ni convencionalismos que me permitan ser una Flor normal como la que nunca he sido.

Karma, karma, calma.

Estoy hecha un nudo ciego. Las interrogantes pueblan mi mente obtusa. El karma vuelve a darme una lección. "No quiero ser una viejita normal con perritos de compañía, cuidando plantas y metida en la iglesia. No quiero eso ser".

Tengo perros a los que les hablo, un "jardín" medio descuidado porque me da miedo encontrarme gusanos o lombrices por eso nomás riego mis plantitas. Y..

falta  estar metida en la iglesia, cosa que dudo mucho debido a mi creciente desprecio por los curas que nos bendicen con sendos anillos de oro en sus bofas manos,

Si algún día ocurre estar metida en la iglesia seré como lo que siempre odié: una puta arrepentida. Eso señoras y señores será lo último que verán de mi ¡Vade retro!  (Mejor ya ni digo nada, el puto karma está al acecho).

Abur

Atavismos sustanciales, un ángel y tres diablos menores

1.- Hagamos de cuenta que dormimos juntos. No pasa nada. La amistad desde mi particular punto de vista encierra grandes silencios

2.- No te preocupes abuela, puedes decirme como quieras pero nunca me llames MaLquEridA.

3.- Coincido en que los dos somos ejemplo de lo que no debemos ser.

4.- Los niños solitarios buscan redondeles en los juegos olvidados de sus padres pero no encuentran más que botones utópicos. La sociedad se desangra por sus venas más delgadas. Plus: En el amor como en el juego, ya nada se vale. Ire señito, usté, si usté la que está echada en el sillón de la marmota ideando estilos para dormir. Usté escribidora de irrealidades, invéntese una manera de no quedarse rumiando el rencor en los amores de ocasión. Los celos no son buenos compañeros. A su edad no queda colgarse de quereres perpetuos, esos no existen ni en el panteón. No crea en promesas no pronunciadas discurridas en su mente con el súbito afán de creer que el amor sigue latiendo. Suenan campanas de perdón mil veces dicho. En viernes los amantes no hacen el amor, hacen el ridículo. Cierra los ojos. El para siempre te pertenece como el pensamiento de quien no te ama. Deshaz el nudo atado a tu muñeca. Convéncete, las celdas no fueron hechas para ti. Aforismos inocuos revolotean sobre tu cabeza sin razón de ser. Los complejos van. El adiós no.

La doncella emancipada

Análisis concienzudo para antes de dormir.
No me gusta la nueva versión de ti. (Újule julita ¿y ora qué hacemos?).

Me he vuelto intolerante, malhumorada, intransigente.
Un plomo.
Ya ni siquiera intento no ser tan sapa.
Total nunca quedo bien.

Esta noche a falta de somníferos voy a hacer un ejercicio que pocas veces -por no decir nunca- hago antes de dormir: Enumerar mis cualidades.

1.- Soy muy celosa. Ah no ese es defecto.

2.- mmm...

3.- mmm...

4.- Soy muy callada. Oh esa no es cualidad.

5.- Soy tan franca hasta el grado de lastimar por eso prefiero no hablar mucho.

6.- Tengo excelente ortografía. (Bueno no).

7.- Soy un poco víbora. Oh oh eso es un defecto.

8.- Amo tres cuadras más allá de los límites.

9.- Soy un poco hipócrita. 

10.- No digo mentiras ni para quedar bien.(Luego entonces soy hipócrita).

11.- Adoro me regalen poemas expresamente inventados -aunque Emilio diga que los poemas no se inventan- para mí. 

12.- Tengo fea letra. (Esa no es cualidad).
12a.- Me gusta inventar frases sin sentido, por ejemplo: ¨El perdón es el trofeo de los ofendidos¨.

13.- Ya se me acabaron.

Mejor voy a escribir mis defectos.

1.- Soy muy celosa.

2.- Soy muy callada.

3.- No soy buena persona.

4.- Me quiero más de lo que debiera.

5.- Soy un mucho víbora sobretodo cuando me enojo. (Aléjensssssse de mi)

6.- Soy malísima escribiendo cuentos pero me agrada que digan que lo hago bien.

7.- Soy mamona en demasía.

8.- No sé querer.

8a.- Me aburro más pronto que rápido.

9.- Cuando estoy contenta digo muchas groserías. 

10.- No sé expresar mis sentimientos.

11.- No me gusta halagar a nadie. Cuando parece que lo hago sólo estoy diciendo la verdad. 

12.- Escribo feo. Mis letras son patas de araña enredadas en sí mismas.

12a.- No soy lamebotas.
12b.- No prometo nada para no verme en la obligación de cumplir.

13.- Tengo más pero la lista se haría interminable.

14.- Ah me gusta la coca-cola.

Fin

Es así

Como cuando un niño hace mil cosas para llamar la atención. Los demás están prestos a escucharlo. No sabe qué decir. En un momento dado logra ser visto y termina haciendo una tontería. Se esconde tras las faldas de su mamá. Yo no tengo mamá. No hay donde esconderse. Esa orfandad ineludible. Un regazo materno. Protector de todo contra todo. Estás aquí. Lo sé, lo intuyo. Así mismo es. Los Apellidos Ilustres hablan entre sí, gesticulan, ríen, evocan recuerdos comunes mientras yo sin saber cómo integrarme, desayuno en silencio bajo la mirada interrogante de Barry. Él nunca ha comprendido por qué no hablo ante ellos. Piensa que es mi complejo de inferioridad el que me impide decir algo. Yo digo que es porque no sé nada. Lo que sea es así. Siempre. Y cuando quiero, comienzo a balbucear deseando no me escuchen. Entonces me miran, prestan atención y ocurre lo que será. Mi inseguridad a tope. Natalia es más deshinibida que yo. Habla ante adultos y no le da pena. Y sin embargo yo muero poquito. Que no te de pena abuela, habla anda. La lengua se hace de trapo. Tono inaudible. Todos me miran. Esperan que termine la plática. Intentan comprender lo que digo. Y yo, en súbito desazón les explico que "Sólo quiero tomarme una foto con ustedes". Ríen sin burla. Comentan entre sí, se acomodan para la foto. Deslizan su mano sobre mis hombros. Se siente raro. interactúan. Eligen la mejor pose. Yo congelo la sonrisa, esa que uso para las fotos. ¡Rápido, rápido que ya me cansé! Click Me siento parte de ellos. La hermana débil. La pretenciosa que escribe sus sentires porque no los sabe expresar en vida real. Hablo poco. Me cohíben sus miradas sobre mi. Quizá por eso me siento como pez en el agua en el blog. No tengo que mirar a nadie a los ojos.

Ahora que nadie me ve voy a soñar que existo. Elucubraciones de un alma silenciosa. Cascabel sin gato. Flor sin dejo de presencias. Mamá ven por mi.

Onomatopeya de tres cuartos para la hora (¡chin!)

Primera llamada.

En mis años cuerdos nunca fui a una pijamada. No se estilaba usar ropa para dormir. De niña no necesitaba pijama para dormir feliz. Hay tanto que no se necesita y sin embargo nos hace infelices carecer de lo que consideramos elemental cuando nos volvemos mayores.

He sido invitada a una pijamada, Cómo funciona y qué se hace, npi. Tampoco es gran mérito saberlo pero nociones debo tener pa´ no hacer el ridículo.

A mis años de abuela complaciente acepté asistir a una fiesta -según entendí- en ropa para dormir. Siendo viejita de cuerpo que no de mente, no tengo mucho problema en qué usaré. La comodidad ante todo sin perder el estilo.

Así pues, olvidando que no estaré en mi amada recámara oscura y confortable, dormiré -o intentaré- en un cuarto con mucha luz, vestido con cortinas alegres y peluches y muñecos mirándome fijamente. Le tengo mucho respeto a todo juguete que tenga ojos. Tengo la idea que cobran vida en las noches por eso trato de dejarlos en una posición cómoda. 

Es una absurdidad como mucho de lo que me rodea. Para una mente elemental lo cotidiano puede parecer fuera de contexto.

Acallemos rumores y seamos felices en buen plan.

El sábado en un compás de espera.

Me haré a la idea de que estaré en una cama de esas en las que dormí en mi época en que viajar era cotidiano. Pasear por la república. No fue mucho pero si suficiente.

Añoro volver a Morelia ahí conocí la dicha de ser abuela.

Allá conocí también la palabra traición.

Olvidemos pues su significado amargo. Se puede ser feliz, prueba de ello mi sonrisa franca. Y hay quién dice que soy rencorosa y malhumorada. N´ombre, soy un ser normal como dicen que hay que ser para ser felices nomás no olvido. Algún defecto debía tener.

 Volviendo al tema, pienso en todo lo que puede pasar, si dormiré o no que pudiera ser lo que más me preocupe después de no dormir en mi camita, claro. Como sea, tiendo a caminar un paso adelante de mi destino. Hablo de lo que vendrá si le doy oportunidad. 

Igual queda el último instante para decir ¨Mejor no voy¨ pero le rompería el corazón a mi pequeña anfitriona porque... ¿no comenté que quién me invitó a una pijamada es La Bella?

Ella y Yo juntas como el primer día en que llegué a cuidarla y su sonrisa sería el lazo que empezaría a unirnos.

Del cómo le nació a Natalia la idea de hacer una pijamada hablaré mañana. Ya saben el capítulo dos de tres de este culebrón llamado la MaLquEridA.

Huyendo un poco de ti pa´ no olvidarte

Extraño a mi terapeuta. No la he visto hace tiempo. ¿Dónde estás doctora? Te quiero cerca pa´ que veas lo que no te cuento. La señora de pelo blanco te recuerda en momentos de cruda interior. 

Ella no lo sabe pero me gusta observarla. He aprendido sus gestos de ángel solícito. Ángel de piernas largas y vestido negro. ¿Quién querría tratarme sin paga de por medio? Nadie regala su trabajo. Alma atormentada en busca de una salida y tú ahí rescatándome del algo que me agobia sembrado en el ayer, El algo como excusa para ser contraria a todos los que se jactan de ser diferentes. Yo una de ellas. Todos somos diferentes en la misma medida que somos iguales.

El movimiento de sus manos cual mariposas en vuelo. El ademán tan suyo cuando decimos algo que no queremos que pase. ¿Los psicólogos tendrán psicólogos que les ayuden a limpiar las penas que sus pacientes depositamos en ellos? Se ve tan en paz. Soy un ave con las alas recortadas. El crimen perfecto. ¿Tendré remedio antes de que ella  baje las manos en señal de derrota?

Anotaciones en su Ipad cuando comienzo a hablar. Transformarse en oyente. Le duelen mis penas. Su mirada clavada en el mar de mis pupilas. Mirada de aguas turbias. Mi mar está revuelto de continuo. ¿Por qué si sé quién soy necesito que alguien me lo recuerde? La piedra bajo la que me resguardo de todo mal amén apenas logro mover un milímetro de su posición sempiterna. Y yo arrinconada en el sillón ventilando el alma. Todo es tan necesario. Palmaditas cariñosas de despedida. Besito. Hasta pronto Flor.

Paranoias comunes incrustadas como piedras preciosas en mi corazón de ser imperfecto. ¡Te juro que lo vi! ¨Eso estaba ahí en mi espalda¨. !Necesito que me creas! No lo inventé, lo juro por mi vida si es que vale jurar por eso. No fue mi imaginación. El golpe cuando se posó en mi fue real. No lo soñé. Y lo vi. Claro que lo vi. Lo juro por esta que me socorre cuando quiero que me crean. Mírame a los ojos y dime que me crees.

Ungido el espíritu calmo las ansias de mi fe recién encontrada. Aún debo explorar los recónditos oscuros de mi ser. Todavía no soy la que tanto he estado buscando.

*Contestaré sólo en presencia de mi abogado.

Palpitación

¿Cómo hace la gente para vivir con sus demonios? ¿Cómo hacen ustedes los que viven del otro lado del monitor para que no los atormenten? No me digan que no tienen, ni que fueran muy santitos. Ay si yo me porto bien, no tengo demonios. Blah, mis polainas. 

Yo trato de ignorarlos pero no lo consigo. Todo el tiempo llamando mi atención sin dejarme un segundo. Mis demonios son chingaquedito, come cuando hay, cuchillito de palo.. Son otra cosa.

Algo mal hice mal. Lo intuyo, lo siento en el aire.

La consciencia me lo grita.

No ha habido repercusiones, quiere decir entonces que no hice mal.

¿Cómo saber?

Han pasado dos días, todo transcurre normalmente. A estas alturas de la vida ya debería estar recogiendo los trozos de mi dignidad pero no, no ha pasado nada. ¿Y si ya no tengo dignidad? ¡Virgen del Chongo Parado! Mi pecado fue querer limpiar mi orgullo.

Tendré que tomar al toro por los cuernos... preguntar.

Cuando uno comete un acto vergonzoso -lo siento así- no hay paz interior. 

Creo que hice algo malo, tengo esa sensación. Imagino que de pequeña el demonio de la culpa se instaló en mi ser infinito y dijo: De aquí soy. Cayó en blandito. Terreno fértil por los siglos de los siglos. 

En mi descargo diré que me sentí humillada, no tenía la mente clara. Escribí cómo me sentía. Sin ofender, poco irónica, puntillosa. Burdamente sincera. Sin toques de dramatismo. 

Sólo dije como me sentía, ¿entienden? ¿alguien me puede entender? ¿si saben? No, no están en mis zapatos. No pueden entenderme.

Ahora estoy peor, esta incertidumbre insensata mordiéndome la piel. Como si tuviera una bomba en mis manos a punto de estallar. Ni más ni menos. Cohete de propulsión a chorro rumbo al cielo de los justos.

¿Por qué ustedes son tan felices, los que están allá atrás leyendo mis desventuras? Quizás también son infelices pero no lo escriben. 

Sepa la bola.

Hago cosas que en mi forma de ver tienen razón de ser. pero en opinión de los demás no estuvo bien. Es ahí donde mi alma se hace añicos y ya no sé qué hacer. La opinión de los demás en este caso cuenta mucho o no pero no puedo hacerla a un lado.

No es necesario que los demás opinen para saber que estuve mal. Yo lo sé. Si no fuera así no tendría esta piedra encajada en el pecho. Y esa mirada de ojos pardos desnudándome el espíritu.

Con lo poco que me conozco creo que tengo un alma sensible escondida bajo un caparazón de tortuga vieja. 

¨Mi alma sensible¨, muero de risa. 

Al rato o mañana cuando todo pase y tire ese lastre que me estorba, consciencia fiel hacedora de culpas, querré no haber dicho nada.

Hablando se entiende la gente.

No volveré a escribir notas ni siquiera de amor, diré a la cara las cosas. Mato dos pájaros de un tiro. Resuelvo el problema al instante y a volar gaviotas, si te vi ni me acuerdo. A lo que sigue, demasiado tiempo perdido.

Mientras ni sé qué hacer, nomas se me ocurre escribir en el blog.

De la felicidad que consiste en peinarse como uno quiera

La cosa es así, dentro de unos días se celebrará el Día Mundial del Parkinson, debido a esto están pasando programas en la televisión que no me pierdo por si las moscas no esté enterada de algo nuevo.

Ayer viendo uno de esos programas, hablaban sobre las consecuencias que trae el padecer la tembladera -casi me las sé todas- supe que tener Parkinson puede producir también demencia.

Ptm, ¿se imaginan? padecer Parkinson y encima volverme loca eso si es feo -¿dios, no tienes nada qué hacer?- cuando no encuentro a quien echarle la culpa de mis desgracias volteo a verlo, además, como nunca me rezonga pues ya está. Con eso de que siempre busco un causante de lo que me pasa, -sin ánimo de ofender- dios siempre está muy a la mano.

Hablando de la demencia con Laura -tengo un pacto con ellos sobre mis temores referentes a la locura- le dije que en algún momento que quede incapacitada -esto será tarde o temprano- quiero que no me traten como niña y que me peinen como a mi me gusta. A Laura -tengo la idea que ella será mi próxima esclava, digo mi cuidadora aunque me sorprendió mucho saber hace unos días que Emilia se ofreció a cuidarme en un futuro- le gusta que los cabellos caigan sobre mi frente pero a mi no. Me peino ahora mismo como niño de primaria. Pelos sobre la cara no por favor.

Si me vuelvo loca y en algún momento regreso al mundo cuerdo, verme frente al espejo como la que no me gusta me remitirá a perderme en los abismos profundos de los sinrazón. (Recordar los últimos momentos de mi suegra y su desesperación porque la peinaban y vestían como a ella no le gustaba me provoca desazón) no quiero eso para mi. Así pues se los digo desde antes por si acaso no hubiera un después.

Lo que me deja un poco tranquila es que de todas las personas que había en el programa, algunas ya eran muy mayores y no estaban orates. A mi me falta un poco para ser muy mayor así que espero que en mis futuros no esté la locura como tal porque loca ya estoy, pero no de atar.

Como diría un amigo de un blog cuyo nombre no recuerdo -culpo al parkinson de la mala memoria- y que desapareció sin saber más de él: De haber sabido ni nazco (quitándole claro, el significado que pudiesen tener sus palabras, él tenía cáncer aunque su frase no la dijo por eso).

Cada cual con sus demonios a vencer. Puede que el mío me tenga agarrada de los huevos -ustedes perdonen- pero jamás me vencerá, por eso tengo que enterarme de todas las armas que salgan para eliminarlo de mi vida definitivamente aunque eso mis queridos, como ustedes y yo lo sabemos nunca pasará.

La Calle de las Novias

He intentado mil veces decir cosas bonitas pero no se me da, al contrario, las hago tristes. No sé si de verdad soy así o mis dedos lo son pero no sé hacerlo con palabras alegres.

Por ejemplo:

El domingo fuimos a caminar a La Calle de las Novias y me fijé en lo sucio que estaba todo. Había basura por doquier. Policías, soldados, alboroto, gente drogada, etc. Esto es lo feo.

Lo bonito fue que iba con mi familia y fuimos muy felices.

Lo feo tiene más palabras.

Ese día La Bella  quería caminar y caminar. Se enojaba si la cargaban o la metían a la carreola pero si la ponían a andar era muy feliz, sonreía y saludaba a todos, hasta a los perros que veía les decía ¨Hola¨.

No sé describir la extraña sensación que me provoca que me quiera. Me da mucha emoción que me de besos. No puedo contar la alegría que me causa tenerla en mis brazos. Es bello pero no lo sé decir.

Puedo hablar de que mi familia está unida pero eso es lo único que digo.

La felicidad que me causó verlos caminando tomados de la mano por las calles del centro, no sé describirla. No sé cómo.

Me alegra la mañana escuchar a una familia de pájaros madrugadores que viven en la azotea. Imagino que todos andan apurados porque tienen que ir a trabajar o a la escuela, así como los humanos.

Su piar es escandaloso pero no me molesta. La música para el alma que son sus trinos no tiene descripción.

Cuando Barry estuvo enfermo, me sentaba en las mañanas a escribir. Estaba serio porque se sentía mal,  entonces me metía a las páginas de chistes y le contaba muchos para que se riera. Lo lograba pero más por la forma que los cuento que por la gracia del mismo.

La cosa es que no puedo describir lo que me causaba verlo sonreír gracias a mis bobadas. Haberlo hecho feliz en esos momentos no tiene manera de escribirse. Lo hago simple, ramplón, sin chiste.

Hace poco Barry dijo que soy rara. Tal vez sea por mi forma de vestir o la música que escucho. Por mi soledad intrínseca o por mi forma de ser tan dura y seria.

No sé.

A veces esa forma de ser hace que vea cosas malas donde no las hay. Que entienda lo que no es y que de forma disparatada despotrique contra el mundo.

¿Cómo cambiar una forma de ser inherente a mi desde pequeñita? 

Intento cambiar la forma de ver la vida pero se queda en eso, un intento vano que no ve la luz porque mi propia tristeza -que no sé de donde saco- lo sepulta bajo toneladas de melancolía.

Sin embargo dentro de lo malo me doy cuenta que tal vez no pueda escribir sobre todo lo bello que hay, pero me fijo en los amigos que me hacen ver el error de vivir instalada en la mediocridad de decir lo triste y malo cuando abriendo muy pero muy bien los ojos puedo encontrar la razón de mi existir.

¿Cómo agradecer a la vida la buenaventura de tener amigos que me hacen reflexionar pero que no sé escuchar?

Quizás sea dejando de hablar de mi misma y empezando a hablar de otros.

Pasaran muchas lunas para que encuentre verdaderamente la razón por la cual estoy en esta vida que me encargo de matizar de colores grises como los que nunca me han gustado.
Ser gris aunque serlo también es bello.

La lucha interna entre mis múltiples personalidades no termina, tal vez sea porque la verdadera Flor de María nunca ha existido, por eso la razón de no encontrarme.

O puede que me haya construido tantas personalidades que me perdí en un mundo creado por mi y la verdadera Flor de María es un vago recuerdo del principio de los tiempos o soy una historia inventada por alguien que no tenía nada que hacer pero si mucho que decir.

Nunca lo sabré.

¿Y si no me voy al cielo?

Cada que se avecinan las citas con los médicos o reuniones familiares me pongo un poco friki.

A decir verdad -contrario al blog- me gusta pasar desapercibida.

Mientras menos sepan que existo mejor. 

No me gusta llamar la atención por eso mantengo un perfil bajo. 

No hablo más que lo mínimo. 

Me pierdo en mi propia timidez y cara adusta para que nadie se me acerque.

Ya no me acuerdo si yo era El Hombre de Hojalata o El León Cobarde en el mundo paralelo.
Algún día dejaré de ser el lastre en que me transformo para dar lástima y me convertiré en el lucero brillante de esa oscuridad en la que refundo mi egoísmo.

Nunca me he preguntado si me gusta ser seria pero es algo que me ha funcionado desde los primeros tiempos.  

Encerrarme en un mutismo del que pocos me pueden sacar.
Es el clima que me pone mal. O es tu ausencia o tu presencia que añoro sin igual.
Soy un grano de arroz repetido, canta Sabina. Soy el grano negro que mancha la blancura exquisita de tu paladar.

Disfruto las reuniones familiares a mi manera pero siempre debo tener a alguien de mi familia directa para sentirme protegida. 

Cuando un conocido se acerca, mis ojos comienzan a buscar algún sitio o a mis hijos para salir huyendo. 

No me gusta hablar con nadie. 

Tengo que mirar a los ojos pero invariablemente terminan preguntando ¿Qué te pasó en tu ojo?

Y vienen las explicaciones y toda esa cantaleta aburrida de siempre.

Cuando no saben que decir, los que se me acercan me revuelven el pelo y sonríen es la manera de dar fin a una charla que nunca empezó.
Fin.
El reloj se ha detenido en el tiempo.

Debo disfrutar la vida porque sólo hay una pero es una chinga cuando no puedo evitar sentirme observada. 

En mi mundo hay una Habitación de la Felicidad que nadie conoce.

Así me siento cuando debo salir: Observada aunque para los demás no exista.

Anoche pensé en Dios y quise saber si el cielo existe
Somos el dejo de lo que nadie quiso ser..
La madrugada me pilló rezando.
Lloro porque si. Lloro porque no. ¿Qué más da? Las lágrimas son mi redención absoluta.

El Hada de las Penas sigue durmiendo bajo mi almohada.

El día que empiece a tomar en serio la enfermedad, ese día comenzaré a morir. 

Sigo pensando en negativo.
Aprendo chistes para romper el hielo pero se los cuento a mis incondicionales. Esos que se ríen de mi no de mis chistes.
Cuando madure habré aprendido a reírme de mi misma.
Puede que ese día no llegue o si.

Si el cielo no existe no importa porque nada puede ser peor que el infierno vivido.

El NO es mi palabra favorita aunque no lo quiera.

Con todo y mi cara seria, sonrío y agradezco por lo que tengo.

Sé que no lo digo frecuentemente pero he llegado a una etapa en la que soy feliz en mi mundo...

como nunca lo soñé.

Pelotero a la bola...

Eso de esperar el fin de semana para destramparnos comiendo como poseídos por el Dios Tragón, está haciendo que me vuelva una bola con patas. 

Cenamos hamburguesas con una coca muy fría, porque Pogh -mi sobrino casi hijo- llegó el viernes.

Desayunamos el sábado barbacoa con consomé y una coca muy fría.

Después comí un pambazo que vende la señora Diabólica porque me quedé solita y no me dan ganas de comer ni de nada cuando estoy sola. No me lo comí con coca sino con jugo de manzana que no es otra cosa que refresco disfrazado de sabor a manzana.

Desayuné el domingo carne con salsa verde, frijoles apachurrados y arroz connoséqué que preparó Barry. Obvio él cocina muy rico y todo nos comemos.

Si... con refresco de manzana.

El domingo fuimos de visita a casa de Kiku y eso habría que celebrarlo. Comimos pizzas a la mexicana acompañada de coca muy fría mientras veíamos el partido de Las Chivas.

En la noche antes de llegar a casa, pasamos a comprar una malteada con tantas calorías que estaré a dieta los próximos veinte años.

Y encima a Pogh se le antoja una banana split que el tipo que las vende le pone ¡DIEZ! bolas de helado, chocolate líquido, lunetas, chantilly, una bola de chocolate y dos galletas de tubo rodeadas de chocolate. Ah y el plátano bañado de chantilly y chocolate líquido.

No nos lo terminamos, si lo hubiésemos hecho nos estarían velando por tragones.

Si seguimos así nos vamos a poner como pelotas o quizás ya estamos pero mis ojitos me engañan haciéndome creer que tengo flaco hasta el lado.

Los únicos que no engordan son los chihuahuas, ¡Maldita maldición! Quiero ser flaca para que me digan piropos en la calle o por lo menos para que no me pongan nunca jamás a dieta.

No quiero saber nada de antojos ni de comida rápida en los próximos años, no sé cómo voy a bajar todo eso que me zampé.

Pronto dejaré de llamarme la MaLquEridA y me llamaré la Gorda Tragona del Blog mamón.

*Ah Los gorditos de la foto son de Botero no pasen ustedes a creer que somos nosotros.

Llévame un poco de aquí

Voy de vuelta un poco al pasado
a resucitar horas muertas
para que veas lo que el aire trajo de nuevo
y sepas que tan dueña soy de mi vida,
mi cuerpo,
y mi muerte.

Vuelvo un poco al pasado
con las alas rotas
y
sin las manos amarradas.

Esto que ves es lo que hay
y lo que hay
vuela libre como nunca antes
sin torturas de pensamiento,
como me enseñaste
tú,
que tan lejos estás
pero tan dentro que de mi te llevo.





*Imagen de google

Una mujer fácil...

Creo tener mi autoestima bajo control haciéndome sentir una chucha cuerera en todo lo que hago, pero siempre hay algo por muy pequeño que sea que me abre los ojos y me hace ver que no estoy llenita sino gorda.

De otra manera no entiendo cómo es que viendo ayer a mis hermanas tan delgadas, tan femeninas, tan con tacones me siento un adefesio. 

Las miradas no son para mí, nunca han sido para mí.

Soy tan fácil de caer que una sola tarde con ellas me tira al vacío y no es que sean malas son todo lo que yo quise ser y no fuí.

Y voy de nuevo en la rueda de la vida con sus subeybaja de ánimo.

Mañana, después, hoy cuando me lave la herida volveré a ser la graciosa y dicharachera que habita en este mundo mio de cuatro paredes dónde soy todo lo que no soñé.

Mi autoestima es tan voluble como la capacidad que tengo para sonreír.
Me siento como pájaro herido, gordo pero herido.

Soy un pájaro gordo con espinas por eso me cuesta trabajo volar porque estoy gordo.

¿Exiten los pájaros gordos con espinas?

Si, si no existieran, no estaría ahora mismo escribiendo. 

Voy a beber agua de la fuente de la sabiduría que me hará pensar que siendo como soy, soy única, ya qué me queda decir. 

Mis inseguridades están cabronas.

Voy a verme al espejo haber si se perdió la gordita de ayer.

Ya me quejé por hoy así que me voy a caminar, esta gordita amigajonadita se va a caminar el tiempo que aguante. Algo es algo dijo un calvo cuando le salió un pelito.

La realidad no es apta para sensibles con corazón de pollo

Hablar cuando las cosas no van bien en la familia es una de las cualidades que más admiro de mis hijos y Barry. Cuando era pequeña tuve pocas oportunidades de hacerlo. Callar y obedecer era la regla y pocos nos atrevíamos a levantar la voz cuando el señor que fue mi padre se hacía escuchar.

En mi familia cuando alguno de sus miembros ve que las cosas no van bien, pide hablar y asunto arreglado. Somos tan unidos que hasta los chihuahuas forman parte de ella y lo que les pase es responsabilidad de todos. Algunos han criticado que no les demos vida de perro pero tuvieron la fortuna de caer en buenas manos y hacemos todo lo posible para que les guste estar con nosotros. Después de todos mis perros son seres vivos que sienten igual que todos.

Tengo la fortuna de tener la mejor familia del mundo por eso cuando veo las noticias como las de ayer en las que desafortunadamente los niños son los protagonistas, hacen que la piel se me enchine y que no pueda entender que haya madres que dañen a sus hijos o que se cieguen ante los malos hábitos que estos tienen y no pongan remedio.

Confieso que cuando pequeños a mis niños los traté muy mal, he pedido perdón por ello. Les pegaba o les hacía entender hablándoles con voz fuerte. No tengo disculpa porque así me trataron, ni siquiera digo que ese patrón lo aprendí, pero con una nalgada a tiempo hice que las cosas marcharan como debieran.
Viendo la fotografía que Kiku tomó ayer después de la plática familiar, me estoy dando cuenta que en la vida real Barry es nuestra base y en la fotografía sin planearlo, él está sosteniendo la mano de todos. Por cierto falta la patita de Benito Tiki, como es muy gruñón no quiso salir en la foto, se respeta su decisión (En realidad nadie quiso agarrarlo porque nos muerde).

En las noticias, una madre con el influjo de la droga, le sacó los ojos a su pequeño de cinco años. Se me eriza la piel cuando lo recuerdo. ¿Qué será de ese niño si se logra salvar? Las repercusiones que tenga cuando sea grande serán mayúsculas no se diga del hermanito que salió a avisar a los vecinos lo que estaba ocurriendo en su casa. El daño mental es muy fuerte, ¿Cómo se desprende uno de tal hecho si fue la propia madre la que los dañó? ¿Confiarán en alguien en su vida adulta?

Esa madre merece la pena de muerte pero ese castigo es poco ante el daño causado a sus propios hijos. No soy quien para decir qué se merece pero... que mal está la sociedad cuando la madre llega a tal extremo.

Otra niña se suicidó porque sus compañeros de clase la atacaron provocándole daños severos. ¿A quién castigar? ¿Esos niños que provocaron la muerte de su compañera merecen castigo? ¿Su consciencia si es que la tienen los dejará en paz? ¿Qué pensamientos tuvo la niña para llegar a eso? La soledad de un pequeño es demasiado grande para poder asimilarla, de eso sé mucho por conocimiento de causa.

No suelo ver noticias porque las cosas en el país no van bien pero no puedo vivir aislada, tengo que saber aunque lo que sepa no sea nada bueno.

Cerrar los ojos y vivir en mi burbuja no es la solución, ni siquiera sé cuál sea pero que terrible hacer como que no pasa nada cuando el mundo se está cayendo.

Otras noticias más involucrando a niños siguieron pasando después de que mi familia y yo hablamos porque sentimos que nos estábamos distanciando.

Tenemos la fortuna de tener una hermosa familia. La Bella tiene la fortuna de haber nacido en una buena familia, con carencias y demás pero donde se respeta la opinión de los niños por muy disparatada que esta sea. Tan es así que cuando el pequeño Tadeo se queda con nosotros y en la madrugada quiere a sus papás, lo vamos a dejar a su casa así nos muramos de sueño.

Los niños -todos- deberían tener una vida justa y feliz pero para que eso suceda tendríamos que dejar de ser humanos. Los humanos tendemos a dañar la parte más vulnerable de la sociedad: Los niños.

Hoy viernes es demasiado cruda la realidad pero no por eso deja de serlo.

Hoy no estoy para nadie

Hoy no se trabaja, ¿Por qué? no sé, bueno si sé pero no entiendo eso de los puentes largos, que no se trabaje cuando más se necesita y todo eso que dicen los que no están de acuerdo con nada. Por cierto qué chinga que Obrador sea de nuevo candidato para presidente de la república, en fin, cada quien con su desmadre (perdón, ya no voy a decir groserías) y como este blog no es de política porque de eso entiendo menos que el inglés no diré más. 

Como yo no descanso ni un día del año porque soy una madre abnegada y trabajadora que mantiene su casa pulcra y limpia, bien arreglada y patatí patatá, hoy me voy a quedar tirada en el sillón viendo pasar la vida. Sin mascotas que atender, ni marido que besar ni hijos que cuidar o problemas mundanos que resolver como la gran incógnita de saber qué preparar para la comida.

Hoy me desaparezco del mundo, y como humilde no soy, por favor no me extrañen.

Los vicios por mi tan queridos

.

¿Porqué será
que siempre que intento buscar mis cualidades
lo único que encuentro son mis defectos?

¿Porqué siempre pesa más lo malo?

¿Porqué siempre pregunto si me amas?

¿Porqué me río sin razón?

¿Porqué pregunto
cosas que no debo?

¿Porqué mis vicios son mi motivación?

¿Porqué no?

¿Porqué siempre...?

Creo que llegó la hora de dejar de preguntar y empezar a contestar.

Necesito...*

Y es que ha sido un día lleno de emociones, desde empezar a querer comerme el trozo de mundo que me toca hasta llegar a tocar el cielo con mis dedos.

¨Necesito saber si hay un cielo que cubre la tierra y el mar...¨

Pareciera que de un tiempo a esta parte estoy queriendo vivir lo que en su tiempo no viví. No es que sea demasiado tarde-nunca lo es-pero pensar en posponer cosas hasta dejarlas olvidadas y abrir los ojos un día y darme cuenta que no sé donde he vivido.

¨Necesito un punto seguro en que mi alma y mi cuerpo se puedan apoyar...¨

Apoyarme en mi propio carácter y darme el suficiente valor para hacer cosas a las cuales tenía miedo,  vencerlos en mi mundo lleno de fantasmas.

¨Necesito agarrarme a la cola del viento para poder volar...¨

No tener miedo aún sintiendo el vacío en mis pies, ir en caída libre sin otra cosa más que mi valentía para seguir adelante agarrada de una mano fuerte que no me soltó.

¨Necesito saber si un astro celeste nos juzgará...¨

Pedir perdón por todos mis pecados con un grito desgarrador, implorando a todos los cielos el haber renegado hasta de mi propio nombre.

¨Necesito un silencio, alguien que comprenda y que sepa escuchar...¨

Y ha sido mi voz interior la que me ha sacado adelante para vencer mis miedos y salir avante de un reto que me impuse en un tiempo en que las neuronas murieron por decenas no dejándome razonar.

¨Porque la vida se me va y del pasado no voy a vivir y con mi cuerpo yo quiero sentir...¨

Sentir hasta que no pude más, hasta que toda el agua de mi cuerpo salió por cada poro de mi piel dejándome los labios secos y los ojos llorosos.

Porque la vida se me va... y no quiero quedarme en el hubiera, quiero recoger todos los miedos que dejé en el camino y saber que no fui cobarde, sólo estaba viviendo.

*Melodía de Enrique Bunbury.

Don.

¿Alguien puede con dos tequilas de por medio, una lengua de trapo y una familia muerta de risa cantar esta canción tan profunda?.

Si, la MaLquEridA con dos tequilas encima se dio cuenta que puede cantar canciones con ¨mensaje¨.
Si... si... no tengo nada que hacer. Bueno si tengo pero me da flojera pasar mis apuntes de inglés.
Mñeh si por eso dejé de ir a la escuela para no hacer tareas y en domingo menos. Además tengo que aprenderme ¨I will survive¨ y ¨Suddenly¨, caray eso si es difícil y si encima le agregamos que en domingo le pido permiso a un pie para mover al otro, estoy jodida.