Calibano penultimo: eventi imprevedibili

– Mucimucimucipcpcpcthth ma che bel micino, cosa fai lì sulla macchina?

– I cavoli miei, nonna.

Emma Grubessich, insegnante di liceo in pensione si allontana con passo sostenuto e risentito, sollevando l’ala del cappotto cammello per difendersi dalla bora che spazza sostenuta la strada verso Miramare.

I gatti stanno esagerando – pensa – questo pezzato bianco e nero è il quarto della mattinata che la tratta come una vecchia rimbambita e scocciatrice, dopo tanti anni di affettuosi incontri. “Il mondo non é più lo stesso” Medita la signora Emma e la cosa veramente singolare é che ha ragione.

Sara Brandirali, studentessa laureanda in scienze biologiche, si avvicina alle gabbie delle cavie con una siringa in mano.

Nella siringa c’é un adiuvante per lo sviluppo di tumori epatici, il tocco finale dopo un’alimentazione di un paio di settimane condita in abbondanza da sostanze cancerogene. Essendo sabato è abbastanza normale che tutti se la siano svignata dal laboratorio, lasciando lei da sola alle prese con i ratti bianchi dagli occhi rossi che si agitano e tentano di morderla, ma più ci pensa e meno le sembra giusto.

Potrebbe anche non farne niente, andarsene e scrivere un sacco di balle sull’apposito registro, ma Sara non è il tipo. Apre la gabbia numero 5, infila la siringa in bocca per traverso, diventando una versione da guerra batteriologica di un tigrotto della Malesia ed acchiappa uno dei ratti con tutte e due le mani tirandolo fuori dalla gabbia.

– Coraggio, é una cosa da un minuto. – Bofonchia.

– Come hai detto? –

Sara fissa gli occhietti rossi e le labbra rosa del ratto che solleva la testolina inclinandola all’indietro per guardarla.

– Cosa dicevi? – Ripete il ratto.

Sara apre la bocca e la siringa rotola per terra e poi sotto uno dei banconi.

– Lasciami, dai. – Dice il ratto.  

Sara guarda il cartello scritto a pennarello e appeso sul frigofero che recita “Se avete bisogno di tampone fatevelo e non grattatelo agli altri” e per un istante pensa di scriverne uno che dica “Non rispondere alle cavie”.

La bestiola è scesa sul bancone e si guarda intorno con blanda curiosità.

Sara finalmente urla.

Il ratto, una femmina di un anno, la considera con espressione da etologo e quindi comincia a leccarsi flemmaticamente la zampa anteriore destra.

– È sabato Sara, cosa fai ancora qui, perchè non vai a spasso come tutti i tuoi colleghi? – Chiede una voce proveniente da una delle gabbie.

– Ce n’é una dozzina da sistemare prima di te, Sara, in questo dipartimento, lo sai, no? È inutile che ti affanni tanto. Ma non ce l’hai il ragazzo?

Adesso a parlare dev’essere stato Doppiaelica, il ratto più vecchio del laboratorio, sopravvissuto a centinaia di esperimenti ed ormai lasciato in pace e nutrito da tutti.

– Ma Sara é bravina, attenta e coscienziosa. – Osserva un altro ratto, un giovane.

– Pivello, non é quello che li rende scienziati, secondo il boss. “Le donne vanno bene per la routine, é un altro modo per loro per fare le massaie” dice. Più sono ordinatine e scrupolose meno le stima, parola di Doppiaelica.

– Davvero ha detto questo, Doppiaelica?– Sara é sicura di essere vittima di un’allucinazione, probabilmente dovuta a stanchezza, ma le parole del ratto patriarca l’hanno comunque parecchio irritata.

– Come no. Ha detto qualcosa anche sul fatto che hai il culo basso e le tette ipotetiche e che a letto devi essere più o meno come una borsa dell’acqua calda.

Sara prima arrossisce poi diventa livida. – Immagino ne abbiate piene le tasche di stare qui.

– Siiiiì!

– Bene. Adesso vi libero.

Conscia di essere nel pieno di ciò che qualche ora più tardi definirà una crisi isterica, comincia ad aprire le gabbie ed a far uscire le cavie. Queste escono velocemente infilando la porta del laboratorio. Qualcuna la saluta, qualcun’altra si attarda a raccogliere un po’ di cibo prima di uscire.

– Lasciate perdere quel cibo, é avvelenato. – Urla.

Alla fine nel laboratorio rimangono solo Doppiaelica ed un paio di femmine che allattano.

– Volete venire a casa mia? – Chiede loro Sara in preda ad un ulteriore impulso irragionevole.

Le due femmine si guardano e annuiscono. Le sistema in due gabbie più piccole, ben foderate con stracci e paglia. Avrebbe persino voglia di piangere, ma il nodo alla gola glielo impedisce.

– E tu, Doppiaelica?

– No, grazie, penso che mi fermerò qui. Le cose sono cambiate, Sara: la cattedra diventerà mia tra qualche giorno. Ci vediamo quando devi sistemare la tesi. Ciao.

Mentre guida la sua vetturetta verso casa Sara almanacca qualche scusa molto scientifica per indurre i genitori ad accogliere in casa di Ottavia e Sandy, le due femmine, e di tutti i loro piccoli. Nel frattempo le rattesse chiaccherano tra loro di poppate e pipì e popò dei rispettivi pargoli.

– Mia madre diceva… – Sentenzia Sandy a proposito di qualcosa. Sara ride. Si sente irresponsabile e felice come non le capitava da tempo.

– Vogliamo parlare con il vostro presidente. – Dichiara il grosso gatto rosso. Le due guardie si guardano, fissano allibiti i tre mici ed i quattro grossi ratti che accompagnano il felino.

– Ehm, a che proposito?

– Della gestione del pianeta, diciamo. – Spiega uno dei ratti, un esemplare da incubo metropolitano. – Con permesso.

Le guardie si spostano ed il piccolo corteo entra nella sede del governo mondiale.

– Mi scusi, dov’é lo studio presidenziale? – Chiede la minuscola micia nera-bianco-rossa all’impettito usciere seduto ad una scrivania.

– Diddilà- Balbetta l’uomo.

– Grazie. – Gli otto eredi della Terra, rappresentanti delle rispettive razze senzienti, salgono al piano superiore ed entrano nello studio presidenziale.

– Buongiorno. – Dice Russell Poe, il micio rosso, all’indirizzo dei presenti. – Buongiorno signor PRESIDENTE DEGLI UMANI di Mewuirr. 

 

– Ce l’abbiamo fatta, il governo galattico ha riconosciuto mici e ratti come razze senzienti! – Luxiferus, in abito chiaro da colonialista e paglietta entra di corsa nella serra della nave e si ferma di scatto dopo pochi passi.

– Satan? – Chiama.

Il daimone, seduto a contemplare la pagina inferiore delle foglie di una delle sue adorate piante, fa capolino da dietro uno dei banconi e ringhia.

– Cosa vuoi Lux? Sono occupatissimo.

– Abbiamo vinto, Satan. La federazione ha riconosciuto i nostri amici razze senzienti. Vengono domani a firmare il contrattino per lo sfruttamento del pianeta.

– Ah. – Satan, seduto per terra, si gratta il dorso di una mano con una delle corna. – Sei sicuro?

– Sicurissimo. – Il grilloide annuisce con enfasi, soddisfatto.

– Bene. Hai avvisato Ahriman?

– Certo.

– Luxiferus?

– Eh?

– Domani , per la firma del contratto…

– Sì?

– Vestiti da persona seria, almeno una volta in vita tua.

– Ma, non capisco…

– Dammi retta, eh?

Il grilloide si guarda, si toglie la paglietta e se la rigira tra le zampe anteriori incerto.

– Ma cosa c’é che…

– Una cosa sobria, ci siamo capiti, eh Luxiferus? –

– Va bene, per quanto… – Il socio di Satan esce borbottando e si chiude la porta della serra alle spalle. Satan sorride, si guarda intorno e depone un lieve bacio sui fiori di Elvira. 

 

– Che facciamo, Mirella?

– Ma, ti dirò che a me piace di più questa Terra qua. – E. e Mirella mi guardano. Mi stringo nelle spalle.

– Per me… – Dico.

– Potremmo…– Inizia E.

– Fai pure. – Termina Mirella.

– Ma nemmeno per qualche giorno?– Chiede il mio protagonista, ormai prossimo a non esserlo più.

– Fai pure ti ho detto. – Ripete lei.

– Ma l’Umanità? – Mi chiede E. con fare accorato.

– C’é sempre quella che hai conosciuto, esclusi quelli che sono rimasti chiusi nei rifugi ad aspettare la fine del mondo. La Federazione ha concesso agli umani Demetra, un bel pianeta. Ci metteranno almeno qualche secolo a rovinarlo. Intanto hanno già eletto una classe dirigente nuova. Per il momento si tratta di dilettanti, ma tra un po’ impareranno e l’umanità potrà ancora contare sui soliti parassiti corrotti ed inefficienti e su un pianeta inquinato e malsano. Sarà come rimettersi i vecchi panni, anche se brutti sono più comodi. Tanto ci siamo tutti abituati.

– No grazie. – Mirella scuote la testa decisa.

– Eh… – Medita E.– Se il film funziona…

– Ci pensiamo un momento. – Mi dice infine Mirella.

– Va bene. Solo per un paio di pagine che devo chiudere. – Rispondo io.

Eisenstein visiona le riprese su un monitor grande come un campo da tennis e si volta.

– A me pare buono, cosa ne dici D. K.?

Il regista smette per un attimo di baciare Conan ed annuisce. – Ottimo.

– Tu che ne dici, Pelagio?

– Discreto, ma non funzionerà, adesso vanno cose meno spettacolari. 

 

“La guerra di Calibano” ebbe un successo travolgente in tutta la galassia.

Fu visto da un totale di seicento miliardi di spettatori solo nella prima settimana di programmazione e i gadget ispirati al film vendettero per miliardi e miliardi di galattodindi.

Molti furono colpiti dal fascino di Aquila Yò-yò, nonostante fosse apparso solo in poche riprese, e quasi tutti trovarono estremamente esilarante Neurite nei panni del giovane stupidotto, cosa che al suddetto non piacque del tutto.

Ma a giudizio di tutti la parte migliore del film furono gli spezzoni di programmi prodotti dai terrestri sapientemente montati da Eisenstein nel corso della vicenda.

Pubblicità, reality show, dibattiti, incontri tra esperti, telequiz, programmi con l’ospite, scottanti reportage, litigi tra invitati ecc. ecc. avevano l’effetto sicuro di far rotolare giù dalle poltrone a forza di ridere i galattici di ogni razza, forma, dimensione e metabolismo.

E. e Mirella ricevettero come proventi del film una quantità di galattodindi sufficiente a mantenerli per l’eternità o quasi, ragion per cui decidettero di non raggiungere i loro simili su Demetra e continuare la loro carriera di attori.

Il loro secondo film, “Un grido sulla scogliera”, fu un fiasco colossale, distrutto dalla critica e ignorato dal pubblico, segno che le cose stavano tornando alla normalità.

Attualmente vivono su Melone Bianco e trascorrono spesso le serate con Thinbam e Fontainbleu in appassionanti discussioni filosofiche o giocando a monopoli.

Loro ospite é Pelagio, temporaneamente in pensione (la pensione tra i galattici é un periodo di riposo di una trentina d’anni, trascorsi i quali Pelagio dovrà ricominciare a lavorare).

L’ex-pilota, dopo aver assolto ai suoi doveri parentali, trascorre il tempo in compagnia di Theri, una tartoide silenziosa come un gatto ed altrettanto curiosa, leggendo, facendo lunghe passeggiate sul ghiaccio e scrivendo un manuale ad uso di stuntmen principianti.

– Pelagio perchè la tua sala delle lettere era arredata cosí? – Gli ha chiesto una volta Mirella durante una lunga passeggiata.

Il tartoide ha sorriso ed ha scosso la testa.

– Una volta, la televisione terrestre trasmetteva un programma…

– Quale? – Gli chiede Mirella.

– Un programma strano, non ne ho mai visti altri fatti in quel modo. C’era un tizio, un umano bruno, sorridente, che faceva disegni velocissimi su una lavagna dai grandi fogli bianchi…

– Alberto Manzi… – Dice Mirella in un soffio.

– Ecco, era quello il nome. Mi piaceva molto, quel programma, era così simpatico, così bravo quel signore… Io ero spesso solo e mi é sembrata una bella idea arredarmi la sala così. Mi sembrava che quell’umano dovesse entrare nella mia sala e salutarmi. Poi avremmo potuto fare due chiacchiere e bere qualcosa insieme… – Il tartoide scuote la testa. – Che idea stupida. Era colpa della solitudine.

– Non é vero, Pelagio. Il maestro Manzi era davvero simpatico.

Mirella sorride e guarda l’orizzonte incerto e gelido. Non era ancora nata quando Alberto Manzi faceva i suoi schizzi di case ed alberi alla Televisione, gliene ha solo parlato papà. Ma tanto Pelagio quello non lo sa.  

– Buongiorno. Immagino che lei sia del personale del residence.

Il grande magnate della finanza mondiale sbarra gli occhi e si aggiusta la cravatta per un riflesso automatico.

– Vuol essere così gentile da portarci due Daiquiri ben ghiacciati?

Il capitalista, appena sbucato dal rifugio sotterraneo sottostante fissa impalato i due sauroidi in camicia a fiori, comodamente sdraiati su due chaise-longue a godersi il sole mattutino e tossisce leggermente.

I due turisti si guardano interdetti, poi il più vecchio chiede. – Lei lavora qui, vero, su questo pianeta?

– Sì. – Ammette il pezzo grosso.

– Bene, allora ci porti due daiquiri ben ghiacciati. Il bar é di là.

Automaticamente il potente si dirige nella direzione indicata, stordito ed incapace di trovare una spiegazione qualunque a quanto gli accade.

– Li vorremmo per oggi! – Gli urla uno dei due sauroidi.

– Certo. – Dice l’ex- magnate.

– Salve talpa. – Un micio, comodamente sdraiato su una poltrona, pochi metri più in là, lo apostrofa con il nomignolo affibbiato agli ex- potenti del pianeta che pian piano mettono il naso fuori dai loro buchi per scoprire che la Terra ha cambiato padrone. Il felino socchiude gli occhi e aggiunge. – Portami due acciughine, e un piattino di latte.

– Certo signore.

– Veloce.

– Corro.

– Vedi, si abituano subito. – Spiega il micio al compagno, mentre il capitalista trotta rapidamente in direzione del bar.

– È ovvio. – Gli risponde il suo amico. – A loro modo di vedere c’é sempre qualcuno che deve comandare e qualcuno che deve ubbidire. Visto che siamo noi a comandare… – Il micio sbadiglia e si stira. – Saranno loro a dover ubbidire. Non hanno fantasia. 

 

– Doppio Kuemmel, tu sei sempre stato gentile con me, anche più che gentile, ma…

Il sosia di Richard Harris alla guida del suo miniyacht spaziale si volta e sorride. – Cosa c’é che non va, cara?

Conan – Vala Halla guarda fisso di fronte a sè e abbassa gli occhi.

– Ti devo confessare una cosa.

– Dimmi.

– Doppio, io non sono ciò che sembro, non sono una donna come le altre…

– Lo so cara, è proprio questo che mi piace di te.

– Ho un passato burrascoso. – Geme Conan.

– Non importa.

– Non capisci, Doppio. Io non sarò mai una buona compagna per te.

– A me sembra che tu vada benissimo così. – Doppio Kuemmel guida e non smette di sorridere.

– Non potremo mai avere bambini! – Insiste Conan.

– Ne adotteremo uno – Replica il suo compagno.

– Insomma, Doppio, tu non vuoi capire! – Urla Conan. – IO SONO UN ROBOT!

Doppio Kuemmel sorride e si stringe nelle spalle.

– Nessuno é perfetto. 

 

FINE

(o quasi)

Calibano Vigesimo Secondo: L’Armata delle Tenebre.

Satan osserva Fangoso III dal grande oblò dell’ammiraglia della sua piccola flotta, la Ninetta.

Pensa che il pianeta é una latrina, la sua ammiraglia un bidone, Ahriman, il suo vice, un cicisbeo con la puzza sotto il naso e tutte le astronavi della sua compagnia un’accozzaglia di cimeli da rottamazione.

Lontano dai suoi fiori, impegnato nel disperato tentativo di salvare un investimento abortito sul nascere ma che Iblis continua a mettere nella voce attivi del bilancio della società, per farsi prestare soldi dalle banche galattiche, il Daimone sperimenta un tipo di infelicità che in altri momenti avrebbe giudicato una “ridicola esagerazione da scrittore fallito.”

– Nessun segnale dalla superficie del pianeta – gli comunica per interfono Neurite, con il consueto tono entusiasta da primo della classe.

– Crepa. – Sibila Satan.

– Come ha detto capo? – Cinguetta il rampollo di Ahriman.

– Sicuro? – Si obbliga a dire il Daimone.

– Più che sicuro. Nessuna traccia della nave di Pelagio e nessuna trasmissione dal pianeta.

– Riprova.

– Ma…

– Riprova, testa di legno.

– Sì capo, subito. – Neurite chiude il collegamento e contempla il simulatore vuoto e il comunicatore silenzioso.

Si chiede se interpellare nuovamente Satan, poi, saggiamente, afferra il microfono per il collegamento in Spazio 1 nel modo in cui l’ha visto fare da Tubis Ra, il suo cantante preferito, e canta «Se il tuo cuore mi guardaaasseeee…»

– Nessuna comunicazione, Ammiraglio.– Annuncia con voce stentorea Luxiferus, vestito da primo ufficiale dell’Invicibile Armata di Petrax Pompadour, l’unico abito gli sia sembrato adeguato alla circostanza tra quelli in vendita presso il rigattiere Lidmo, suo abituale fornitore.

– Ti hanno già detto che sembri la controfigura di un gallinaccio? – Satan decisamente non fa nessuno sforzo per nascondere il malumore.

– Perchè la controf…? Beh, se ci fosse bisogno di parlamentare con i Kerrabbia, questa divisa potrebbe incutere loro un certo… diciamo rispetto. 

 

Il daimone considera i calzoni di raso azzurro cielo molto scampanati, il mantello color ciliegia, le spalline alte quattro dita, gli alamari dorati e la feluca a due piani, simile ad una fruttiera rococò e sospira dolorosamente.

– Luxiferus, lo sai cosa ne farebbero di te e della tua divisa i Kerrabbia?

L’interpellato, un B.E.M., cioè un grosso grillo ritto sulle zampe posteriori, è un tipo simpatico, sportivo, giocoso e apparentemente sempre distratto. È stupito quando Satan lo maltratta, ma mai che se la prenda.

Interrogativo, inclina la testa adorna di mandibole, antenne e occhi sfaccettati. – Cosa?

– Quello che faranno delle nostre navi e di tutti noi: un modesto grumo di immondizia eternamente vagante intorno a questo pianeta dimenticato!

Luxiferus annuisce debolmente, schiocca le mandibole e si mette a pensare.

Satan scruta il socio, ne immagina l’attività intellettuale e rabbrividisce. Torna al grigio paranoia di Fangoso III inquadrato dalla vetrata di plancia e si chiede se non sia il caso di unirsi ai Lugubri Trappisti di Penitenza Impotente, che in rispetto della loro Regola cercano la compagnia di creature noiose, squallide o idiote (nell’ipotesi migliore tutte e tre le cose insieme), frequentando assiduamente concerti di artisti d’avanguardia, feste danzanti organizzate dalle forze armate e Karaoke sotto il campanile.

Non è così depresso, comunque, da non accorgersi che l’unica porta della sala si trova esattamente alle spalle di Luxiferus. Non sono possibili fughe onorevoli, in sostanza, e non resta che disporsi serenamente ad ascoltare la più che probabile scemenza che sortirà da un momento all’altro dalla bocca mandibolosa del socio.

Silenzio. Respiro. Silenzio.

– Satan?

– Eh?

– Non potremmo vendere i diritti del pianeta…

– E a chi? Eh? Chi pensi che voglia comprare un pianeta che al massimo tra due settimane sarà visitato dai Kerrabbia?

– Il governo di Sirio. – Luxiferus nasconde la testa tra le zampe anteriori in attesa della reazione rozzamente materiale suscitata dalla maggior parte delle sue idee.

Passato qualche secondo fa capolino con un occhio dall’orlo del mantello e vede Satan che sorride strofinandosi il mento.

– Il governo di Sirio… Con quello che costano due settimane di mercenari Kerrabbia… A un buon prezzo…

– Cosa te ne pare, eh, Satan? – Si azzarda infine a chiedere il Pubbliche relazioni della società.

– Che può essere un’idea migliore della tua divisa.

– PELAGIO IN LINEA. – Nella voce di Neurite c’è una sfumatura di autocompiacimento che desta in Satan il desiderio di vederlo ingoiato da un buco nero subito e non entro i prossimi cinque minuti come d’abitudine. – E poi ho una grandissima notizia…

– Passami Pelagio.

– E la grandissima notizia?

– Fottitela e buon divertimento. – Esplode il Daimone. – Passami Pelagio subito!

– Vabbè. – Mugola Neurite ed un attimo dopo dall’interfono si esce la voce pacata del tartoide, questa volta meno pacata di altre.

– Salve Boss.

– Pelagio! È un vero piacere sentire la voce di una persona intelligente.

– Grazie, ma…

– Qualcosa non va?

– Insomma… la cucina dell’astronave é andata distrutta, ho perso l’antenna per la comunicazione nello spazio Gaalighe, sulla nave ho tre terrestri – due umanoidi ed un felino – che passano il tempo a litigare tra loro o a fare domande cretine, il robot di bordo dà i numeri ed infine…

– Infine…

– …Un idiota che imita la voce di Tubis Ra mi ha tenuto occupata la linea con la vostra nave finora…

Ormai avrete capito che Satan è individuo sincero, di cuore e sanguigno. Tipi come lui in un’occazione del genere inarcano le sopracciglia, prendono un’aria amara, stancamente delusa e infine – duole dirlo – si abbandonano al turpiloquio.Trascriverlo puntualmente non mi sembra edificante quindi, per puro dovere di completezza, mi limiterò ad informarvi che il Daimone sta attualmente augurando al rampollo di Ahriman di essere oggetto di pesanti approcci sessuali da parte di Kerrabbia ammalati di morbi orribili e contagiosissimi, al cospetto di un vasto pubblico plaudente ed ansioso di unirsi a loro.

Il lungo sfogo di Satan, prima di giungere al termine é interrotto dall’ingresso (… Gnik-krik-gnik-krik…) dell’ultimo componente del Consiglio di Amministrazione. Come sempre immerso nel suo camicione candido di tre misure più grandi del necessario e cigolante come una vecchia serratura, Iblis solleva un braccio con un lamento prolungato.

– Cosa c’é? – Chiede Satan, di un bel colore colpo apoplettico. – Ci mancavi solo tu, vecchio rottame per completare il quadro. – Il Daimone lascia che il suo sguardo incontri la divisa da operetta di Luxiferus ed il paludamento da eremita marittimo di Iblis, senza dimenticare l’espressione felicemente beota di Neurite che per sua fortuna non é presente. – Se vi vedo uno alla volta posso anche illudermi di non presiedere una società formata da idioti assoluti, ma se ci siete tutti…

– È una notizia important… AAAgh! GRgghh, Ghhhgh, AAAAgh!

Il sintetico riesce a sopravvivere all’attacco di tosse, si massaggia il petto con espressione di meditabondo allarme e riprende. – Era una breve di TeleEone: i Kerrabbia di Sirio si sono fermat… AAARgh, Rgh, Rgh!

– Fermat… – Ripetono all’unisono Luxiferus e Satan.

– Sciopero. Il governo di Sirio ha sospeso i pagamenti.

Post Scriptum: non essendo ignaro che questa è la sera di Natale inserisco questo poche frasi che non c'entrano per nulla con il romanzo. Abbiate pazienza. 

I migliori auguri di buon Natale e felice Anno Nuovo a tutti coloro che non si chiamano Matteo. Giusto per non sbagliare. A coloro  che si chiamano Matteo ma sono incolpevoli risponderò con una frase del grande stratega Carl Von Clausewitz: «Purtroppo è inevitabile che nel corso di una grande campagna militare muoiano anche dei Mattei. Ostinarsi a tenere un nome sbagliato è una palese dimostrazione di inettitudine»

Tanti auguri!