Manuale di sopravvivenza per freelance - parte 3

Non sottovalutatevi.
Il freelance non ha vita facile. Toglietevelo dalla testa.
C'è moltissima competizione nella ricerca di un lavoro e potrebbe accadervi di dover accettare qualsiasi offerta che vi capiti a tiro.
Dovrete sviluppare un senso di auto-valutazione, particolarmente quando si tratterà di fissare il prezzo.
Chiedere compensi troppo alti è il modo migliore per allontanare i clienti, come stabilire tariffe troppo basse potrebbe farvi passare per degli sprovveduti. In giro potrete trovare consigli di ogni sorta sugli onorari da richiedere, ma è soprattutto una questione di esperienza.
Ai primi stadi della carriera, le agenzie e gli studi grafici possono convincervi a lavorare gratis o a prezzi stracciati.
Decidete a seconda del caso, giacché se si tratta di un nome di spicco (Saatchi&Saatchi, Young & Rubicam, Leo Burnett, Lowe Pirella Gottsche, David Ogilvy e poche altre), di una società prestigiosa o, semplicemente di un lavoro che darebbe lustro al vostro portfolio, potrebbe anche valerne la pena.
Ma se la stessa agenzia si ripresenta con la medesima proposta, dovete chiedere la tariffa piena.
Se accampano la scusa che stanno correndo un rischio e che dovete provare le vostre capacità, allora la verità è che cercano manodopera a basso costo.
Eliminate i rami secchi e dedicatevi al 100% a uno studio grafico che vi tratti onestamente.
Parecchi cialtroni conoscono metodi anche più subdoli per farvi lavorare a tariffe ridotte: per questo dovete essere costantemente vigili. Una delle loro laide strategie consiste nel farvi iniziare un progetto senza essere pagati, con la promessa che discuterete il compenso in un secondo momento.
I problemi arrivano quando usano le vostre idee ma non voi, affidando a un altro il compito di terminare il lavoro. In alternativa può accadere che avviate un progetto e che, in corso d'opera, siano inseriti altri piccoli incarichi... ma se si tratta di quel genere di compiti che normalmente vi fareste pagare, assicuratevi di essere retribuiti.
Non solo sottostare a questi trucchi ignobili vi arreca un danno economico, ma la voce può spargersi col rischio di ritrovarvi parecchi altri "clienti" che cercano di ingaggiarvi per una miseria.
Se usano il vostro lavoro, devono pagare per averlo: è una regola semplice. Quindi, non abbiate timore di pretendere ciò che vi spetta.

Se il peggio è già successo, QUI troverete qualche buon consiglio da chi se ne intende in materia giuridica più di me.

E ora, qualcosa di noioso.
Non illudetevi: avete solo due strade, o pagare un commercialista o fare tutto da soli, e in questo caso dovrete conoscere le leggi e mantenervi informati in tema di tasse e tenere sempre aggiornata la contabilità, in modo che non si accumuli.
Una delle decisioni più importanti che dovrete prendere è se volete lavorare totalmente da soli o costituirvi in una società... il che può essere vantaggioso (ma non crediate che sarà solo la vostra società e non voi ad essere responsabile dei debiti contratti), anche in termini di prestigio. Se le cose ingranano come si deve, potreste anche assumere altre persone o subappaltare alcune commesse.
A quel punto, dovrete sottostare a regole più complesse e la scelta di un commercialista che vi aiuti a gestire i libri contabili e i rapporti con la Camera di Commercio diventerà obbligata... ma avete voluto la bicicletta, e ora vi tocca pedalare.

Manuale di sopravvivenza per freelance - parte 2

Trovate la vostra nicchia, e sistematevici al meglio possibile.Una volta, attrezzarsi una workstation in casa aveva un costo proibitivo: solo nel 1995, il Macintosh top di gamma poteva costarvi qualcosa come quindici milioni di lire, e non avevate neanche tutta la RAM che vi serviva (con meno di 64MB eravate dei barboni).
Insomma, vi eravate indebitati fino al collo e ancora non avevate uno schermo decente (all'epoca, un tubo da 20" era un mostro inarrivabile), uno scanner (mica come adesso che ve li tirano dietro da Trony per 49 euro e 90), né una stampante per controllare i layout.

Anche se pochi lo dicono, la riduzione del prezzo degli strumenti hardware e software è uno dei motivi per cui la libera professione ha esercitato negli ultimi anni una grande attrattiva per gli addetti ai lavori.

Ma non si fa in tempo ad attrezzarsi che arriva la prossima, grossa necessità per un freelance a tempo pieno: venire presi sufficientemente sul serio.
Conosco colleghi che, per essere all'altezza dell'immagine degli studi più conosciuti e per camuffare – in definitiva – il fatto di essere in realtà dei freelance, fondano piccole società individuali.
Presentarsi come uno "studio" conferisce un alone di professionalità, ed esercita un impatto diverso sui nuovi clienti.
In ogni caso, esistono altri modi per dare un'idea di affidabilità, e il migliore è affittare un locale da adibire a studio.
Qualcuno di voi sarà abbastanza fortunato da vivere in una casa abbastanza grande da trasformare una o due stanze, ma se volete affrontare seriamente il lavoro in proprio, in genere è meglio escludere l'ambiente domestico, per più di un buon motivo.

Siate professionali. Sempre.
Non importa quanto siete bravi. Oltre che validi creativi, dovete essere anche buoni manager. Conosco alcuni professionisti di talento che mancano totalmente di spirito organizzativo, il che li rende dei pessimi freelance. Una mia collega faceva delle illustrazioni vettoriali spettacolari, roba che io me la sogno. Mi capitò un incarico che non avevo né tempo né competenze per portare avanti... così glielo passai volentieri, convinto di fare un favore a lei, al mio cliente, e anche a me stesso, perché avrei comunque fatto – di riflesso – una bella figura.
Purtroppo, questa si presentò regolarmente in ritardo, fraintese le direttive perché non le leggeva in modo adeguato e si dimostrò del tutto inattendibile su un progetto che aveva una scadenza precisa.
I dipendenti possono anche passarla liscia per un lavoro fatto male... ma nessuno ingaggerà nuovamente un freelance che lo abbia deluso.

Affilate le armi.
Ricordatevelo: sarete soli, là fuori, e sventolare la vostra mazzetta Pantone™ non basterà.
Dovete farvi pubblicità, della buona pubblicità.
Fatevi un sito web personale. Potrà sembrarvi ovvio, ma se i potenziali clienti non possono accedere facilmente a una rassegna delle vostre opere non vi contatteranno.

Il sito non dev'essere un'ostentazione (a meno che non siate web designer) e deve mettere in primo piano il vostro lavoro.
Rifuggite le mode e create delle gallery facili da consultare, senza troppi fronzoli, animazioni e suonini irritanti.
Aggiornatelo regolarmente e assicuratevi che chi lo consulta possa accedere velocemente ai vostri contatti.

E ora, in caccia!
Avete stabilito di essere tagliati per la vita dei freelance.
Ora chiedetevi se le società con cui volete lavorare sono dello stesso avviso.
Il mondo dei freelance è un campo minato, retto da uno spirito corporativo, dove molti professionisti sono convinti di esercitare maggior controllo se il lavoro è svolto in casa.
Avete in mente qualche società a cui state per spedire il vostro CV? Normalmente, anche le più piccole sono costantemente sommerse di curricula e di book, e non accade troppo spesso che si avvalgano di artisti digitali freelance, soprattutto per motivi di budget: in poche parole, cercano di fare "in casa" tutto quello che gli serve, sfruttando le proprie risorse al costo di qualche ora di straordinario in più (quando questo viene retribuito, cosa assolutamente non scontata).
Questo naturalmente potrebbe non valere quando le società sono oberate di lavoro o sono impegnate su progetti che richiedono competenze specifiche.
In qualità di art director per la società per cui lavoro, passo in rassegna portfolio e cv, ma spesso non ho l'opportunità di inserire quel lavoro in un contesto specifico.
In sostanza, spesso è solo questione di presentarsi al posto giusto nel momento giusto: il che ha lo stesso significato di "avere una gran botta di culo", ma suona molto più professionale.
In linea di massima, posso dirvi che, quando ci serviamo di freelance, abbiamo una certa preferenza per i freelance a tempo pieno, perché lavorano velocemente, con professionalità e offrono maggiore impegno: non considerano il lavoro come un riempitivo e impiegano un'energia che trova un'espressione nelle loro opere.
Il vero problema è di trovarne di validi e che siano disposti a lavorare per i budget che possiamo permetterci.
L'anno scorso, ci trovavamo in un momento di particolare impegno, e pubblicammo un'inserzione per cercare un designer che lavorasse con noi con un contratto a termine. Non avete idea di quanti giovani volenterosi si presentarono alla mia scrivania, e tutti, una volta conclusosi il colloquio, si alzavano nutrendo la speranza di essere i "prescelti", tornando a casa in attesa di una nostra chiamata pronti a precipitarsi al primo cenno... ma alla fine, ne prendemmo uno e uno soltanto.
La percentuale di esclusi era di circa venti a uno.
Una lettera scritta correttamente e un CV con esempi di lavoro sono d'obbligo. Alcune persone usano particolari espedienti per farsi notare, ma ciò a cui siamo interessati è una prova concreta del lavoro fatto dal candidato.
Cercate di ottenere un colloquio, e preparate al meglio il vostro portfolio.
QUI troverete qualche mio consiglio su come presentarvi.
Siate voi i primi giudici del vostro lavoro, e siate il più severi possibile. Eliminate senza pietà dal portfolio qualsiasi lavoro non vi convinca pienamente, o i lavori più vecchi che non hanno più collegamento alla cultura e alla società attuale: anche il design invecchia, e un'impaginazione o un logo progettato negli anni novanta potrebbe non apparire più fresco nel 2010.
Si tratta di scelte dolorose, ma necessarie. È inutile inzeppare il portfolio di roba, anche se pubblicata in passato, se la maggior parte è vecchiume che voi stessi disconoscete.
Un'altra raccomandazione è avere chiara un'idea del posto dove vi state proponendo. È imbarazzante per tutti presentarsi con un book pieno di splendide illustrazioni in un'agenzia che progetta allestimenti o con una serie di loghi a una casa editrice: apprezzeranno le vostre capacità professionali, ma non tireranno fuori dal cappello un lavoro per voi.

(continua)

Manuale di sopravvivenza per freelance - parte 1

Faccio una breve e forse ovvia premessa.
Per il lavoro, è un periodo nero. E, sì, lo so che ce lo ripetono fin da quando siamo usciti da scuola come un mantra, ma stavolta, complice la recessione dell'anno scorso (che in realtà aveva i suoi prodromi ben prima del 2009), è particolarmente vero.
Nessuno assume nessuno (almeno io non ne ho notizia, e di gente ne sento parecchia nell'ambiente), e la sola speranza per creativi e designer assortiti è rimediare qualche commessa come freelance, e poi un'altra, e un'altra, e un'altra fino a coprire le vostre esigenze.
C'è poi il caso di coloro che, attratti dalla prospettiva di gestire personalmente il proprio tempo decidono di lasciare il loro impiego per mettersi "in proprio"... il che, naturalmente, potrebbe rivelarsi più complesso che procurarsi una linea ADSL e passare al setaccio i propri contatti per sondare possibilità di collaborazione.
Come voi, là fuori, ce n'è un piccolo esercito, e istituti come lo IED continuano a sfornare a getto continuo concorrenti agguerriti ad una velocità superiore a quella che l'attuale mercato della grafica può permettersi di assorbire... con l'abbastanza ovvio risultato che c'è una gran competizione a rendere precario il vostro stile di vita.

Ma non voglio solo deprimervi con questi discorsi: esiste un'altra faccia della medaglia, solo che è riservata a chi riesce, in qualche modo, a sfondare.
Senza un capo che vi dica cosa fare, un'agenzia che vi indichi il lavoro da eseguire o altri che lucrano (spesso, alla grande) sul vostro operato, l'attività in proprio può rivelarsi una scelta decisamente remunerativa.
Inoltre, diventare liberi professionisti significa che potrete gestire il tempo a vostro piacimento... il che non significa solo fare le due del mattino sul Mac, ma di prendervi più ore da dedicare a voi stessi, al vostro fidanzato/a-marito/moglie/figlio/gatto/cane.
Significa che potrete concedervi una vacanza lunga un mese se ne avete bisogno, o che potrete andare a prendere i bambini a scuola ogni giorno, se lo desiderate.
Significa che potrete dedicarvi allo studio mentre lavorate (difficile, ma non impossibile: un mio amico si è laureato in antropologia mentre impaginava una rivista per motociclisti), che potrete andare a fare la spesa prima che i negozi chiudano, che se dovete chiamare l'idraulico o l'elettricista non sarete costretti a prendere ferie o chiedere permessi, che se una mattina proprio non è aria ve ne restate sotto le coperte senza accendere il telefonino.
Purtroppo, dovete scordarvi le garanzie, di qualsiasi tipo, e contare solo sulle vostre forze – con una salda fiducia nelle vostre capacità – per affrontare questa scelta col necessario vigore.
E di vigore, credetemi, ne serve parecchio.

Sono nato per fare il freelance?
Alcuni di noi sono tagliati per la vita da freelance, al contrario di altri.
Ceri lavori riescono meglio quando il soggetto può chiudersi nel suo studio e isolarsi dal mondo (vero, Gabriele?) mentre altri sono più produttivi quando ricevono suggerimenti e ispirazioni da più fronti.
Voi che tipi siete? La vostra personalità ha un'importanza fondamentale: dovrete imparare ad autogestirvi ed essere preparati a fare i conti con la solitudine, col vostro commercialista e, naturalmente, con la bestia peggiore di tutte: il cliente.
Quando sarete sicuri di poter mettere il lavoro al primo posto nella vostra vita, di essere pronti a proporvi e ad essere respinti (soprattutto se siete agli inizi), potrete buttarvi nella mischia anche voi.

Proprio quello di cui si sentiva il bisogno, un altro graficoAvete la vostra corazza (o credete di averla). Quello che dovrete imparare alla svelta se volete sopravvivere fino al prossimo versamento trimestrale dell'Iva è la capacità di mantenere i clienti e di essere sempre cordiali quando lavorate, mostrando un atteggiamento positivo e senza mai – almeno all'apparenza – farvi vedere amareggiati se siete reduci da una serie di porte chiuse in faccia.
Ricordate che un breve colloquio può aprirvi la porta a un mare di opportunità e che dovete essere abili nel giocare le vostre carte, nel far sentire la gente a proprio agio e nel carpirne la fiducia.
È altrettanto vitale stringere rapporti con altri freelance e con le agenzie, anche se vi limitate a comunicare per email. Cercate di raccogliere quante più informazioni potete sul modo di lavorare e di rapportarsi col cliente e i fornitori: non ci sono regole scritte, e l'esperienza sul campo è qualcosa che nessuna scuola può insegnare.

(continua)

È uno sporco lavoro, ma qualcuno deve pur farlo. O no?

Tempo fa, parlai della fattibilità dei robot da combattimento che hanno popolato la nostra infanzia e adolescenza, senza trascurare l'annoso problema energetico che affligeva persino un piccoletto dall'aria innocente come Astro Boy.

Leggere questo post sul blog di Glauco, mi ha fatto tornare voglia di parlarne, affrontando la cosa – una volta di più – da un punto di vista banalmente teorico.

Cos'hanno di speciale i robottoni da combattimento dei manga e degli anime rispetto tutti gli altri robot partoriti dalla letteratura e dal cinema di fantascienza?

Ok, sono più grossi, e, spesso, più armati.

Ma non solo: mancano di autosufficienza, e devono essere pilotati da qualcuno al loro interno.

Il che, se da un lato rende la faccenda piuttosto romantica (l'eroe non sarebbe tale se ne stesse comodamente seduto in poltrona in qualche base remota a spingere qualche leva), fa del pilota del robot un mestiere schifoso.

Vediamo perché, e iniziamo da qualcosa di facile: camminare.

Mazinga Zeta è alto circa 18 metri. Secondo le schede tecniche che si trovano in giro, può camminare a circa 50 chilometri orari, cioè 14 metri al secondo.

La maggior parte delle persone si alza e si abbassa di circa tre centimetri a ogni passo: essendo Mazinga Zeta dieci volte più alto di un comune essere umano, questa cifra va moltiplicata per dieci. Il che significa che Koji Kabuto viene sballottato in continuazione su e giù a balzi di trenta centimetri sulla poltrona, mentre corre a una velocità di 50 chilometri orari: nulla di piacevole... ma, se ci si allena a sufficienza, immagino sia possibile resistere alla nausea.

I veri problemi iniziano quando Mazinga inizia a correre. Sempre secondo i suoi creatori, la sua velocità di corsa è di 360 chilometri l'ora... circa cento metri al secondo, dieci volte il record massimo di Carl Lewis.

L'atleta compì i cento metri in 9,92 secondi bruciandoli in 43 passi , cioè un passo ogni 0,23 secondi. Secondo i calcoli (pubblicati nella Scienza della corsa di Hiromichi Kobayashi), i suoi piedi si trovarono contemporaneamente sospesi in aria per 0,14 secondi, e a terra per 0,09.

Nel caso di Mazinga Zeta, queste cifre vanno di nuovo moltiplicate per dieci... il che significa che si troverà in aria per 1,4 secondi e a terra per 0,9, disegnando una parabola alta 2,4 metri e larga 230: ora, quando un corpo descrive una smile parabola, al suo interno si verifica una momentanea assenza di gravità. Avete presente quando siete in discesa sulle montagne russe o viaggiate in aereo e c'è un vuoto d'aria? Quella sensazione di stomaco che esce dalla bocca è causato esattamente da questo tipo di decelerazione gravitazionale, ed è quella che prova il pilota di Mazinga Zeta per 1,4 secondi... prima di ripartire per un altro passo, proprio come il vagoncino delle montagne russe risale all'istante dopo la picchiata, schiacciandovi contro il sedile.

Quando un essere umano corre, questa pressione è pari circa tre volte il suo peso, ma le forze in gioco nel caso di un robot alto diciotto metri sono dieci volte superiori, quindi, se Koji pesa settanta chili, sarà sottoposto ad un'alternanza continua di totale assenza di gravità e di una pressione di oltre due tonnellate ogni 2,3 secondi (grafico qua sotto).

Tutti i corpi solidi, se sottoposti a sollecitazioni ripetute, si logorano e si spezzano, metalli compresi. Kabuto potrebbe sopravvivere a due o tre colpi di questo tipo, ma non ad una serie ogni 2, 3 secondi. Resterebbe con tutte le ossa spezzate dopo pochi passi.

E dopo la corsa, i salti.

Mazinga Zeta può balzare fino a 20 metri d'altezza. Nel salto, quando si ritorna al suolo l'impatto è proporzionale all'altezza del salto stesso. Il pilota sperimenterebbe quindi una caduta da un'altezza di venti metri, pur restando legato al suo seggiolino. Al momento dell'impatto la sua velocità è di oltre 70 chilometri orari, ma non è il solo fattore da prendere in considerazione. C'è la durata del salto: questa varia (e non poco) a seconda di come il robot atterra. Se piega le ginocchia il salto durerà mezzo secondo e la forza d'impatto sarà di 280 chili... già abbastanza devastanti, ma guardando le immagini dell'anime, Mazinga Zeta salta in posizione praticamente eretta... e probabilmente ha delle ottime sospensioni, perché non affonda neanche nel terreno. Non piegandosi, la durata del salto precipita a 0,2 secondi, e la forza d'impatto schizza a sette tonnellate.

7 tonnellate è la potenza media: nell'istante di picco, è ancora più intensa. Se tutto l'impatto viene assorbito dalle sospensioni del robot, il pilota, a meno che non sia dotato di muscoli bionici, finirebbe spiaccicato come budino.

Ma questo, amici, è ancora niente.Questi robot sono progettati sostanzialmente con un solo scopo: combattere.

Ed è proprio il combattimento che sarebbe l'attività più pericolosa da svolgere standovi al suo interno.

L'antropoformizzazione di questi oggetti ha portato i suoi creatori a farli combattere, oltre che con laser, missili e proiettili di vario tipo, anche col caro, vecchio, corpo a corpo.

Leggo, sempre sulla scheda tecnica, che Mazinga Zeta ha una potenza di circa 750.000 cavalli, ed è lecito presumere che i suoi avversari dispongano di una forza equivalente. La forza di un pugno è in funzione dell'energia del robot e del tempo impiegato per scagliarlo. Un colpo mediamente veloce viene sferrato in circa mezzo secondo. Con una potenza di 750.000 cavalli, l'energia prodotta in questo lasso di tempo è di 24.000.000 di joule... di cui circa la metà viene dispersa dall'attrito, un quarto colpisce il bersaglio e un quarto finisce nel contraccolpo.

Ma, considerato che la superlega con cui è costruito non cede di un millimetro (non l'abbiamo mai visto ammaccato, giusto?), l'intera metà di 24.000 joule si trasforma in energia cinetica, che farebbe volare all'indietro il robot per 1,2 chilometri a 390 chilometri orari, con quasi la stessa velocità d'impatto al suolo.

Possibilità di sopravvivenza per il pilota umano? Praticamente inesistenti.

E vi ricordo che nella cabina di pilotaggio non si vedono cinture di sicurezza... che, anche se fossero presenti, non farebbero che diminuire le probabilità di morire. Secondo la legge dei grandi numeri, sottoposto a ripetuti attacchi, il pilota del robot finirà alla lunga con il lasciarci la pelle, cintura o non cintura.

Semplificando, se senza cintura le probabilità di morire sono pari al 100% e del 10% con la cintura, dopo dieci attacchi la probabilità di sopravvivere sarà del 35%, e dopo venti del 12%.

Se calcolate che un robot, in una qualsiasi puntata del vostro anime preferito è sottoposto a una media di venti attacchi, il suo rischio di mortalità è superiore all'88%. Voi ci salireste?

Magari state pensando ad un airbag.

Efficace, certamente... solo che può funzionare una sola volta. E riempire di airbag la cabina potrebbe non rivelarsi la soluzione più pratica, considerato il numero di attacchi del nemico.

Un'idea abbastanza inedita potrebbe essere riempire la cabina di un liquido a bassa viscosità (come l'alcool), dove il pilota potrebbe guidare immerso vestito di una tuta stagna. Immerso nel liquido, però, il pilota sarebbe isolato dai movimenti del robot, e tutti i suoi movimenti sarebbero rallentati e piuttosto goffi.

Conclusione: qualunque robot da combattimento che implica la presenza di un pilota al suo interno contiene un cruciale errore di progettazione.

Il pilota farebbe prima a starsene al sicuro nella base di cui vi dicevo all'inizio, e pilotarlo a distanza. Non c'è davvero alcun motivo plausibile per costringere un poveraccio ad andare a massacrarsi volontariamente dentro un robot alto decine di metri che si muove a svariate centinaia di chilometri orari... se non proprio il fascino dell'idea che questo si muove in sintonia col suo pilota. Che, però, una volta morto, non serve più a niente.

Grazie ancora a Rikao Yanagita, che ha condotto un'accurata analisi sulla scienza dei manga e degli anime... comprate il suo libro se vi ha divertito il contenuto di questo post (Anime University, Kappa Edizioni).

Come farsi un biglietto da visita d'impatto.

Ammetto che, rispetto a dieci o quindici anni fa, è più importante – molto più importante – avere alle spalle un proprio sito web ben progettato che non una scorta di fiammanti biglietti da visita nel portafogli.

Può tuttavia essere imbarazzante, specialmente per coloro che lavorano nel campo della progettazione, trovarsene sprovvisti quando, in seguito un colloquio o anche solo un incontro informale o casuale, il tizio davanti a voi vi chiede "Ha un suo biglietto dove posso contattarla?

Un biglietto da visita, in tempi dove anche i portfolio e i cv sono immaterici e sono finiti codificati su DVD, crea una connessione fisica tra voi (o il vostro business) e i vostri clienti, o potenziali tali, e non va sottovalutato.

Dimenticate i compositori automatici che trovate nei centri commerciali, ed evitate accuratamente quelli che vi propongono le tipografie, vi fossero pure offerti a pochi centesimi il chilo. E, se avete un filo di creatività, rifuggite pure i template che trovate in abbondanza sul web. Non c'è niente di più deprimente che avere un biglietto da visita standardizzato e che chiunque altro può avere acquistato.

Non starò qui a dirvi come fare il vostro biglietto: è un oggetto personalissimo che deve in primis rispecchiare il vostro business, e riportare chiaramente poche, semplici indicazioni: nome, cognome (in quest'ordine), se credete una qualifica (evitate di fare gli originaloni a tutti costi...), telefono fisso, telefono cellulare, email, indirizzo, sito web e partita IVA se li avete.

Non dimenticate il prefisso internazionale. Non si sa mai da dove può arrivare un contatto di lavoro.

Per il resto, avete la più grande libertà creativa... l'obiettivo è riuscire a progettare un oggetto che chi lo riceverà non userà per farsi una cartina o per appuntarvi sul retro il numero del radiotaxi o di un take away coreano.

Il formato più diffuso è 8,5 cm x 5,5 cm, stampato su cartoncino da 350 grammi, non plastificato. Nessuno vi vieta, tuttavia, di orientarvi su formati non standard... anche se alcuni di essi, specialmente i più piccoli, tendono a scomparire nei recessi dei portafogli altrui.

Non è inusuale, inoltre, servirsi del retro del biglietto per stampare informazioni aggiuntive, un logo o una fotografia.

L'impiego di una fustella, pur incidendo sul budget, produrrà quasi invariabilmente risultati unici: biglietti con angoli stondati, forati, mordicchiati o con bordi irregolari o sagomati verranno certamente esaminati con più attenzione.

Per quanto riguarda il supporto, la maggior parte dei biglietti da visita sono realizzati su cartoncino, ma il mio suggerimento di oggi è: osate.

Molte tipografie utilizzano sempre più materiali particolari, come plastica da 300 micron, lamine metalliche, plastiche trasparenti o traslucide, policristallo, gomma.

Non servono budget stratosferici, e, rinunciando a qualche cinema di prima visione e un paio di serate al ristorante, potrete permettervi dei biglietti da visita del tutto eccezionali.

La piccola gallery che segue serve a dimostrarvi che non ci sono limiti alla creatività... se vi serve, copiate.