Te sigo esperando

Lo de trabajar siempre ha tenido sus ventajas. No muchas, es verdad, pero sí alguna.

Aunque a mí, actualmente, sólo me vale una, y las demás me dan igual. Sí, porque mientras estoy allí dentro, "encerrada" entre las cuatro paredes del lab, haciendo cosas y sin apenas tiempo de tomarme ni un café, tengo la cabeza ocupada y no se me "expande" por el universo sideral. Que traducido más burdamente quiere decir que no tengo que comerme "la olla" ni pensar demasiado en ciertas cosas. Que tú ya sabes cómo soy...

Porque sí. Porque siguen pasando los días (las semanas... los meses...) y no hay forma humana de conseguir que las aguas vuelvan a su cauce. Y aunque parece que aquí todo ha vuelto a ser igual que siempre, como si no hubiese pasado nada, sé no es así. Por lo menos, para mí, las cosas no son lo mismo, y no creo que lo sean nunca ya. Y aunque parece tb que ya no me acuerdo o que ya se me olvidó que no estás, no es verdad. Porque en el fondo, sé que sigo esperándote. Sé que sigo llorándote...

Lo compruebo cada mañana cuando me despierto, y lo primero que me viene a la cabeza eres tú.

Lo compruebo cada noche, cuando antes de dormirme, eres lo último que atraviesa mi pensamiento.

Lo compruebo a lo largo del día, cuando tengo un segundo de respiro, y apareces sin avisar desde ese rincón de mi memoria, que sólo reservo para la gente excepcional y para los momentos geniales.

No. No te he olvidado, aunque a veces parezca que sí. Aunque ya no te nombre continuamente en mis conversaciones cotidianas... Aunque la gente no sepa lo que pienso o lo que siento porque ya no lo suelo decir, y mucho menos, en voz alta... Aunque yo permanezca en silencio la mayor parte del tiempo...

Que a mí siempre me apetece gritar. Abrir una ventana y dar un grito. Un grito, claro y fuerte, un grito desesperado, para que incluso tú, estés donde estés, puedas escucharlo. Para que, ni por un momento, pienses que ya no te echo de menos o que no quiero que vuelvas. Claro que quiero, ¿cómo no voy a querer?

Pero es que, hay veces, que hasta yo misma trato de autoconvencerme de que ya me da igual o de que no me importa, a ver si así consigo dejarlo todo a un lado. Porque estoy cansada. Porque hace ya demasiado tiempo que mi vida dejó de rodar y se paró. O, bueno, quizás siguió girando, sí, pero empezó a hacerlo a cámara lenta. Y desde entonces, parece que voy a menos revoluciones de las normales. Intento creer que nada me importa a ver si consigo un poco de paz interior, pero me engaño a mí misma.

Porque sí, porque me sigue importando. Claro que me sigue importando. Todos los días, absolutamente todos los días, cuando tengo ese momentillo de "crisis" de por la mañana y estoy decidiendo si me levanto o no de la cama, pienso:-"¿Será hoy el día de su vuelta?"-.

Porque lo único que sigo esperando es a oírte entrar, llamando la atención de todo aquel que encuentres a tu paso. Y llamando la mía tb, aunque en ese momento, no nos estemos viendo.

Porque lo único que necesito es verte llegar por la calle, con esa sonrisa innata y perenne que gastas. Esa sonrisa triunfal del que ha ido ganando todas las batallas, una por una. Y del que, al final, y por puntos, tb ganó la guerra. Esa sonrisa que siempre iluminó los días más grises, consiguiendo que fueran de mil colores.

Porque lo único que quiero es que acabe todo de una vez y que las cosas vuelvan a ser como antes, sin tener la sensación del tiempo perdido... Del tiempo que hemos tenido que perder sin desearlo ninguno de los dos...

Porque lo único que deseo es que "el dictador" ése que te ha hecho esto (que nos ha hecho esto...), deje ya de molestar y de malmeter, y podamos continuar con nuestras vidas como hasta aquel día de mayo.

¿Es que acaso estoy pidiendo tanto...?

Frasecilla célebre del día: "... pero cuando puedas vuelve, porque acecha tu fantasma..." (Silvio Rodríguez).