De Juana, taxista

A De Juana Chaos le han impedido ser taxista en Belfast. La cosa está jodida. ¿Por qué pediría un ex etarra un trabajo de taxista? No por la crisis sino por una cuestión semántica: si uno se ha especializado en mandar a gente al otro barrio es normal que piense que está capacitado para llevarlos más cerca, por ejemplo, al aeropuerto.

Si lo piensas bien hay cantidad de ventaja en que de Juana Chaos te lleve en su taxi: no hay peligro de que tenga la COPE o EsRadio a todo volumen aunque, pensándolo bien, estoy seguro de que también intentaría darte lecciones sobre política que es una cosa que pirra a los taxistas. Por otro lado hay que creer que un ex terrorista tenga unas dotes estupendas a la hora de conducir y que haya sido bien entrenado en el arte de la conducción de evasión lo que en una ciudad como Madrid, por ejemplo, te ahorraría cantidad de atascos y embotellamientos teniendo en cuenta que siempre encontraría la mejor ruta para llegar del punto A al punto B. Hay otra cosa más, digo yo, estoy seguro que un tío que es capaz de meter un arsenal o a un secuestrado en un zulo de dos por dos tendrá una maestría acojonante a la hora de meterte todo el equipaje en el reducido maletero de un coche...se acabó eso de "caballero, eso no cabe, lo va a tener que llevar con usted dentro". 

Al parecer De Juana no va a tener licencia porque ha intentado esconder al juzgado su pasado carcelario...que eso es como si David Bisbal se intenta colar en el casting de OT haciéndole creer a los del jurado que jamás ha participado en el concurso ¿no? Porque, digo yo, si hay un etarra así como conocido que viva en Belfast ese es De Juana que hace menos de dos años pidió asilo político en el Reino Unido y le dijeron que  no, que no hacía falta, que a ellos les valía con saber que estaba bien y que la huelga de hambre no le había agriado el caracter.

Joder, como está el patio y el terrorismo...hoy el Ministerio del Interior ha aireado una foto del último etarra detenido en Girona y, coño, el tío está agarrado a dos colegas y viste una camiseta de la Selección española de fútbol.  Yo a eso lo llamo incoherencia política o forofismo futbolero loco. A lo mejor hay algo de las dos cosas, no tengo ni idea.  Es posible que alguien pueda perder la cabeza con el fútbol y con la política que es un poco lo que le pasa a Joan Laporta ese hombre que, de no existir, habría que inventarlo para que periódicos-pasquín como LA GACETA puedan aumentar sus ventas y cerrar un victorioso año levantándole lectores a ABC, La Razón y El Mundo a la vez aireando las juergas del President (marca no adherida a la famosa marca de quesos franceses) que demuestra que igual te azuza un Villarato que te gana seis copas de Europa que se pasa por la piedra a la Selección brasileira de volley-playa porque Joan, lo vale. Como el champú.

Con esto, claro está, no quiero decir que el Señor Laporta tenga nada que ver con De Juana Chaos, no juegan en la misma liga y, claro está, no me imagino al dirigente futbolístico azuzando otros fantasmas que no sean los del oportunismo.

Pero volviendo a De Juana, de verdad espero que le permitan ser taxista porque siempre es menos grave timar a los turistas con el cambio (siempre tendrá la excusa del Impuesto Revolucionario) que ir por ahí armado como si fuera Cobra y, como aquella socorrista de San Sebastián de los Reyes, liándola parda.

Y, mira, pensándolo bien siempre se podría rodar una nueva versión de "Menudo es mi padre", aquella serie que protagonizaba El Fary (que Thor lo tenga sentado a su derecha y disfrute de todos los lujos del Walhala), con un circunspecto De Juana haciendo de taxista que se podría llamar "Menudo era mi padre". De hecho, ahora que lo pienso bien, De Juana contaría más batallitas aún que el común de los taxistas aunque, mirándolo bien, a lo mejor incluso prefiere callarse y no decir ni pío con lo que cliente y gremio ganarían una barbaridad. 

Por favor, dejemos que De Juana que sea taxista, parece preparado y ha demostrado que es capaz de llevar las cosas hasta sus últimas consecuencias. Lo único que tenemos que temer es que, por una de esas cosas del destino, la cabeza le haga catacroker y se lo monte en plan "Taxi Driver"...pero, la verdad, tanto ustedes como yo saben que eso es una remotísima posibilidad.  

¡¡Bienvenido, Mr. De Juana!!

Irlanda del Norte está teniendo una paciencia infinita con el Gobierno español pero parece que se han hartado y que nos devuelven a De Juana Chaos. Es de recibo. Aquí montamos el pitote contra los chinos en cuanto nos llega una partida de golosinas en mal estado. Nos ponemos muy tiquismiquis con que si los niños se ponen ciegos de mercurio, que si la rata no es parte de la dieta mediterránea y no se qué del aspartamo de los polvos pica-pica. Ahora los irlandeses, los protestantes, nos devuelven a De Juana y a su chica. De regalo. Al parecer ya han descubierto que las leyes de la UE impiden a sus países miembros exportar sacos de de mierda a otros países sin la etiqueta correspondiente...esto me ha quedado un poco Alfonso Ussía....lo retiro. Quiero decir que España no puede exportar cosas o personas malas.

A De Juana le ha sentado super bien la dieta de la alcachofa, antes era fan de administrarle a los demás una de su invención muy rica en plomo, y al tipo se le ve como en los tiempos de la octava asamblea de joven y lozano que está con su pibita (que tiene pinta de ser la típica mosquita mala super mala) del brazo. La cara de vinagre no se le quita porque, al parecer, ustedes y yo y, en general, el mundo, se ha (nos hemos) portado fatal con él. O eso o es que siempre le hacen las fotos justo después de comer que es cuando te sube la acidez y se te pone cara como de mala leche.

Recordemos que De Juana vuelve a España para responder por un presunto delito de "enaltecimiento del terrorismo". Oh, yeah. Es una de esas leyes que se sacaron los políticos de la chistera para que dispararle a alguien pueda ser menos punible delante de un tribunal que lo de meterte con él. Es lo que pasa cuando uno legisla con el magín metido en la urna, que se crean estas paradojas dignas de las antologías del disparate judicial.

El caso es que a De Juana se le acaba la beca Erasmus y como aquél militroncho del anuncio de "El Almendro" vuelve a casa por navidad por haber soltado una frase en un discurso: "Adelante con la bola". Una frase que usaba Domingo Iturbe Abasolo, Txomin, en algunas de sus cartas cuando militaba en la ETA. Si yo fuera el letrado del señor De Juana diría: "Mi cliente lo que dijo fue Hola, hola, hola saquebola...porque era muy fan del programa de Emilio Aragón en Canal Sur, el Saquebola". Y luego a rezar.

Lo de De Juana me ha hecho pensar en una cosa muy tonta: Deberíamos de ampliar esa rigurosa ley hacia toda la gente que, públicamente, justifica, dulcifica o enaltece la política del Dictador Francisco Franco o, por ejemplo, de la gente que justifica la violencia dentro de los campos de fútbol o de la gente que justifica, enaltece o dulcifica las acciones violentas contra las mujeres o contra los inmigrantes. No se puede. Claro. No hay tantos aviones para llevarnos a todos a Irlanda del Norte.

PD: Por cierto que me he quedado colgadísimo de este vídeo...

La ETA ya no es cool

¿Qué coño hace De Juana Chaos en Irlanda del Norte? ¿Está de Erasmus? Es la única explicación factible pero alguien le debería de decir que ya está para esos trotes. Un hombre de su edad con la salud tan flojita no debería de andar por ahí cogiendo frío y, mucho menos, solicitando el subsidio de desempleo que los ingleses te dan mientras que buscas un curro. No me imagino a De Juana Chaos trabajando en un KFC de Belfast. Pongámonos en situación, vas a la capital de Irlanda del Norte para ver como católicos y protestantes se zurran la badana y, de pronto, te pica el hambre y ves, en lontananza, un restaurante del Coronel Sanders. Cuando estás en la cola pensando si quieres “crispy” o “classic” llega tu turno y ¡Pam! Ahí lo tienes, con el niki lleno de lamparones de la freidora, la gorra, la cara de mayordomo siniestro y la chapa con su nombre. Mentalmente lees: “De Jua-na, Chaaaaa-os”.

¡Es él! ¿Le pides un autógrafo? ¿Le haces una foto con el móvil? ¿Te haces una foto con él y con su novia que es la encargada de las patatas fritas?
Otra cosa que me preocupa es cómo ha llegado De Juana a la Irlanda ocupada, ¿En Ryan Air? Si está tan apretado de pasta me imagino que le low cost habrá sido su opción. Imagina que vas en un avión, te levantas para mear y ves que hay un poco de cola pero como la peli es mala pues te esperas de pie ver si puedes pegar la hebra con alguien y evitar el síndrome de la clase turista. Tocas la espalda del ser humano que tienes delante y ¡Pam! Ahí está con su jersey de Decathlon, sus pantacas de campaña, sus zapas no logo y su cara de mayordomo siniestro ¿Qué le dices? ¿Te haces el loco? ¿Le haces una foto con el móvil? ¿Le pides a su novia que os haga una foto con el móvil a ambos? ¿Y después? Reparten la comida, vas hacia tu asiento, lo ves comiendo y le sueltas un chiste tipo: ¿Qué, hay hambrecilla?

Si yo fuera jefe de la ETA mi primera misión tras jurar el cargo no sería poner bombas si no provocar un debate interno dentro de la dirección de la organización sobre la propia estética de la banda. Mi posición sería clara: NO más ropa de montañismo, NO más mullet. El que no lo acepte que se vaya con los Ewoks a Endor a tocarle los cojones al Imperio ¡A tomar por culo!
Ahí está el IRA que siempre ha sabido combinar terrorismo y ropa clásica tipo Burberry´s. Jerseys de cuellos de cisne, chaquetas de cuero en colores tierra, pana, gorras de caza, botas de media caña de asalto urbano deliciosamente camufladas con un aspecto atractivo y casual…cómodo e ideal para asesinar, huir y mezclarte con los borrachines del Pub de la esquina. Si vas vestido de Decathlon y llevas mullet es posible que muchos locales no te franqueen el paso (ninguno civilizado) y tengas que ir a un gaztetxe donde la poli te estará esperando. Por otro lado:¿Qué le pasa a la ETA con las corbatas? Gerry Adams, brazo político del IRA y jefe del Sinn Feinn, ha sabido combinar esta ropa con los trajes de chaqueta elegantes y de corte inglés (paradójicamente) que le han servido para negociar el alto el fuego ¿Por qué los del brazo político de la ETA que no se cómo se llaman actualmente se visten como para ir a pasear al perro aunque vayan a negociar el acercamiento de presos? ¡No, amigos! Cada ocasión requiere una vestimenta adecuada: Vas a secuestrar, vas cómodo. Vas a negociar, vas elegante. Que se sepa que estás ahí para torturar a gente pero que, llegado el caso, podrías firmar un proyecto de ley para la protección del Medio Ambiente.
Si vas a Decathlon o pillas la ropa en la línea de ropa deportiva de Eroski del mismo modo te puedes dar un paseo por Zara o por Milano y agenciarte un traje y unos zapatos de cordones…las chirukas para la Semana Grande, para zuritear y para ir al campo a cavar zulos. Al que le guste bien y el que no que se vaya a dar palos con el GRAPO que andan faltos de personal. Con lo cortes de pelo pasa lo mismo: ¿Qué problema hay en llevar un estilo posterior a 1983? ¿Eh? Pues no, al barbero, a ponerse algo sobrio. La Mullet es una boutade estética (y digo boutade pero podría decir gilipollez o infamia) , hay que estar con los tiempos. De hecho, incomprensiblemente, la mullet parece unida irremisiblemente a lo vasco como levantar piedras, cantar en un orfeón o apedrear a las mozas que se atrevan a salir vestidas de soldados en la fiesta aquella. Si Julio Medem hubiera sido consecuente su documental sobre el asunto del terrorismo se hubiera titulado: "La Mullet contra la piedra".
Apostaría mi herencia (la de las perras, la genética la cedo gustosamente) a que Txeroki y su compi se pasearon por Cauterets con el dichoso aspecto de siempre lo que despierta en el gendarme de turno tres dudas: a) Eres un etarra b) Eres un perroflauta c) Eres un honrado empresario que posee un tenderete de artesanía de paso hacia una feria local cercana. En todo caso pillarás cacho. Hay que ser cutre.

Está claro, la ETA ya no es cool porque ha perdido el tren de la ideología (si alguna vez lo pilló, que dudo) y también el de la moda de Euzkadi, Euskal Herría y España y eso es malo. Sin ideario que esgrimir y que te sirva de brillante armadura con la que deslumbrar a las muchachitas y al Gobierno belga para que te de asilo político es muy posible que la gente comience a fijarse en que no compras una camisa decente desde el día de tu primera comunión.

Se buscan muchas razones para explicar la reticencia de la ETA (me gusta decir “la ETA”) pero, a lo mejor, todo reside en la renuencia de sus miembros a cambiar de look. Bien consciente es Txeroki y bien consciente es De Juana que, cuando todo este repugnante olor a pólvora cese, tendrán que ponerse unos vaqueros apañaos y unos castellanos para ir a una entrevista de trabajo ¿Cómo sería una entrevista de trabajo de estos dos?

-Descubro anonadado, Señor Txeroki, que ha dejado vacías las casillas del formulario de experiencia laboral…¿Cuál es la razón?
-¿A parte de que no se leer ni escribir?
-También.
-Es que me he pasado los últimos diez años matando o en la cárcel. Con lío, pero estoy viajado: Francia, El Dueso, Soto del Real, La Modelo, Herrera de la Manchaaaaaaaaa….
-Entiendo, yo también soy muy fan de Mocedades, de su etapa Nü Metal ¿No le pone palote Amaya? ¡Es que me van mujeronas! Por lo del matriarcado vasco creo y mi complejo de Edipo y tal y eso¡Perdone, je,je, divago!.
-Vago.
-Aha, aha, aha. Bien, pues es difícil que pueda optar al puesto de cirujano plástico, debe de haber habido un error entre la Agencia de trabajo temporal y nuestro departamento de Recursos Humanos. Asuntos interdepartamentales del más alto nivel…
-¿Ein?
-Que nuestra gente hablará con su gente y que ya le llamaremos.
-¿Qué me vaya?
-Sí y, de mi a usted, de persona a ex criminal, haga tai-chí.
-¿Cómo se hace eso?
-No tengo respuestas a todas sus preguntas, no me líe, no soy su gurú.
-¿La marca de ropa de Fernando Alonso?
-¿Ha pensado en emigrar a Irlanda del Norte?
-Sí y no. No se, estoy sordo de la goma 2 de la T4.
-Agua.
-Redios, eres bueno tío.
-Di que siempre me has querido, Johnny Guitar.
Bien puede poner De Juana esa cara de “si quisiera desataría el infierno sobre tus hombros y te matarían tres veces antes de que viniera el SAMUR a recogerte del suelo” que no le va a valer para encontrar algo mejor que un puesto de “permanente fugitivo bocazas”, “de interferencia en la historia”, de “cretino reticente”. Ya lo dicen en Telecinco “Sin tetas no hay paraíso”. Desde aquí añadimos que “sin una banda criminal que te sustente tus caprichos chiflados no hay manera de ganarse la vida”.

Nota del Insustancial: ¿Qué impide a Antena 3 o a Cuatro o a La Sexta o a la Primera pagarle 350.000 euros a De Juana Chaos para contraprogramar la entrevista con Julián Muñoz?

Nota del Insustancial 2: ¿Y a Txeroki?

Nota del Insustancial 3: La telebasura ha muerto (si tú quieres).

Sangre y circo

A veces recuerdo con escalofríos a Charlie Rivel, un payaso español exiliado que triunfo en todo el mundo. Cuando volvió del forzoso cambio de domicilio era muy mayor y salía mucho en televisión, como si la RTVE se estuviera resarciendo de todos aquellos años de ausencia.

Terminaba sus números aullando con un perro abandonado. No tenía mucha gracia. Daba bajón. No tanto como los mimos con pinta de yonki con un gato subido en los hombros, pero daba mucho.

En general el mundo de espectáculo tiene muchas cosas bajoneras: los carteles que anuncian los circos y los espectáculos automovilísticos ambulantes. Colores chillones y trolas tales como "El espectáculo Nº1 en USA", "Lucha a muerte con tiburones" o "Los payasos de la tele"...

La primera vez y única vez que vi un circo de freaks fue en la Feria de Ceuta, en el año 78 0 79. Me empeñé en entrar en una barraca de dos plantas donde se exhibían un genuino canibal (en realidad un señor negro con un taparrabos, con aspecto aburrido y poco fiero atado con una gruesa cadena), una mujer serpiente (una mujer con una malla verde y una cola falsa metida dentro de un tanque de agua) y creo, recordar, que el hombre más bajito del mundo (un señor bajito y nada más).

Pedro G-R. dice que vio uno en las Fiestas de El Escorial o en otro sitio de la Sierra de Madrid. Se llamaba Circo Mundial y, en realidad, era una gigantesca caravana que anunciaba a bombo y platillo la exhibición de una sirena, un engendro marino, uno terrestre y la de "La persona más pequeña del mundo". Les cobraron 300 pesetas por la entrada. Entraron porque el rollo era tan cutre que merecía de una visita. En el interior se encontraron un muñeco cosido a media pescadilla, unos cuantos botes de formol donde se apreciaban fetos de todas las especies posibles y, finalmente, un pasillito donde se encontraba el cuerpo de un Ken y, en el lugar de la cabeza, un agujero por donde apareció la testa del dueño del famoso Circo Mundial. Ante las carcajadas el hombre dijo: "¿Y qué esperábais por 300 pesetas?". Ni que decir tiene que la anécdota valía mucho más.

Eso deben de pensar los ejecutivos de las cadenas de televisión: "¿Es gratis, no? Pues no te quejes". El espectáculo se anuncia a bombo y platillo pero, en realidad, tras el "Pasen y vean" no hay más que un espectáculo francamente decepcionante. Es tan mala que uno espera que alguien resucite a los payasos que dan mal rollo, a Maria Luisa Seco y proponga a Torrebruno como director de informativos. Daría el pego.

En Telecinco este año les ha dado por la gente que se ahoga, me imagino que porque tienen una participación en acciones en alguna fábrica de manguitos y flotadores si no, no entiendo la razón.

Ahora menos porque Iñaki de Juana Chaos ha salido de la cárcel y, lo normal, es que las fieras estén en el Zoo o en la pista central de un circo recibiendo latigazos de un domador. El espectáculo que ha dado el eterno etarra ha sido decepcionante porque todo el mundo esperaba cierta mofa y alharaca por su parte. Nada. ha preferido callar, recibir a la gente en su casa y hacer merienda cena.

El propio De Juana no tiene por qué actuar en un circo ajeno cuando dirige uno propio tan siniestro como ETA...¿Querría ser usted el actor secundario Mel o el propio Krusty? No hay color.

Él mismo ha dicho que los medios son "un circo mediático" y lo dice un tío que es un experto en hombres-bala y que se pone en huelga de hambre de cuando en cuando en plan fakir hindú. De Juana sabe bastante de montar el show y comienza a destilar el aspecto chungo y mortecino de otro gran dueño de circo: el de Stephen Rea en Entrevista con el vampiro. Pero con menos gracia aunque, la verdad, es que con los rebotes que se coge también es capaz de subirse por las paredes.

Asesino y aficionado a los circos era también John Wayne Gacy, un serial killer de Chicago que entre crimen y crimen actuaba para los niños como payaso bajo el siniestro nombre de Pogo. Al parecer nunca perdió la sonrisa y tuvo una fructífera carrera como pintor en la cárcel. Sus obras originales han sido adquiridas por personajes variopintos como Johnny Depp o Marilyn Manson. Era un tipo desprejuiciado. A lo mejor a De Juana le duele Euskadi o es incapaz de dormir sobre un colchón repleto de cadáveres y por eso tiene esa cara. O a lo mejor no, ya saben, todos los espectáculos hasta los más acabados, necesitan de un gruñón, de un mimo silencioso y malrollista para recordarnos que esto se ha convertido en un "circo de tres pistas".