El rostro de Italia

Yo no me imagino lo que tiene que ser levantarse por la mañana y descubrir que te ha cambiado la cara. Fíjate, la que se monta, la pequeña tragedia, que supone mirarte al espejo y ver que te ha crecido un grano, uno de esos granos rojos con una puntita de pus tan asquerosos como para, de pronto, mirarte en un espejo y descubrir que tu cara es completamente diferente a la de hace un mes. 

¿Se acuerdan del síncope nervioso que sufría el Joker interpretado por Jack Nicholson en "Batman" cuando descubría que su cara no era la de Jack Nicholson si no la de un bufón impreso en un naipe? 

Los retoques esos que se han puesto tan de moda quieren pasar desapercibidos. Una chica se pone 200 gramos más en cada pecho y asegura que se ha hecho un retoquito pese a que, maldito machismo, cada vez que pasa por una obra uno o dos simpáticos albañiles operarios regurgiten a corto un intenso "moc-moc" y acompañen el sonido con un mimo perfecto del gesto que hacía Harpo al apretar su bocina. "Moc-Moc",  qué cachondos,  España es un país de cachondos por eso estamos como estamos: a la cabeza de Europa en términos de sandunguerío. 

La duda me recorre el cuerpo cuando se habla de peluquines: un tipo es calvo, al día siguiente aparece con un pelo estupendo, así como si no pasara nada, al bar donde se toma todos los días el café. ¿Espera que el asunto pase igualmente desapercibido? ¿Que la gente no caiga en la cuenta de que esa cabeza está repleta de un pelo vigoroso de sospechoso negror y parecido al de Lorenzo Lamas? ¿No se preguntará el camarero si no es un milagro que algo crezca tan rápido en un terreno, aparentemente, tan baldío? 

Los que se ponen en manos de eso que se llama Centros o Clínicas de estética corren muchos riesgos. Sólo hay que escuchar las cosas que cuenta la gente por ahí, ver uno de esos reportajes donde un tipo dice "hay que cortar este hueso", "hay que limar esa costilla", "hay que poner esa piel de pompis en esa frente" para saber que no nos enfrentamos con un simple: "póngame sobre la cresta del domo un pelucón de Luis XIV, por la sangre de Thor, que quiero estar juvenil". 

Yo me imagino a Don Silvio Berlusconi el día que fue a la Clínica y le dijo al cirujano: "Chapa y pintura, dottore, chapa y pintura". Y ahí va el buen señor a pegar cortes y tijeretazos para...¿para qué? Il Cavaliere apareció como dos meses después con la misma cara que tiene su figura en el Museo de Cera de Madrid, más tensa que la piel del tambor del 1er. Tercio de la Legión, vestido de blanco nuclear y con un pañuelo de piratón ibicenco que le tapaba una nueva mata de pelo negro peinada para atrás con el aspecto elegante que tiene la moqueta recién puesta. En este punto siempre me he preguntado: ¿huele ese pelazo como el interior de los coches nuevos? Me gustaría saberlo. ¿Se han hecho alguna vez un injerto bueno, bueno? infórmenme, por favor, que ardo en deseos de saber. Como siempre. 

Echen cuentas, un hombre que pasa de los 70, que lo tiene todo excepto la juventud, quiero decir el aspecto de la juventud porque la gallardía y el espíritu siguen intactos, se pone en manos de un tío que no le pone su cara sino que prefiere, como si fuera un pintor cubista, interpretar lo que era la cara de Berlusconi y rehacerla según qué cánones de belleza propios...algo inexactos porque la cara, la cara dura de el primer ministro, denotaba todos esos años de galán conquistador, de cantante de cruceros, de productor avispado que no tiene empacho en llevar su sapiencia sobre el espectáculo a la política y nos la devuelve pulida como el mármol, inexacta y como fuera de tiempo. Una cara nueva, dispuesta a ser de nuevo lacerada por los disgustos, redondeada por las alegrías...

Berlusconi ha hecho muchos sacrificios en su vida pero, sin duda, el mayor de ellos ha sido mutar su aspecto para darnos a probar un pequeño bocadito de terror que dice: ¿Quieres que al pasar los 70 tu cara no diga nada o lo que es peor, que todo lo que significa tu cara reaparezca atravesado por la inmovilidad pero denotando que tienes miedo de ti mismo y de lo que eras antes? 

Si alguien ha hecho todos esos sacrificios es normal que se rodee de nuevas amistades, de amistades jóvenes que no tienen quizás el bagaje suficiente para saber con qué se enfrentan. Una nueva cara necesita de un nuevo escenario de otras nuevas caras al igual que un peluquín sorpresivo necesita de un cambio de domicilio,  de ciudad y amistades para que cuele y nadie sospeche que llevamos el pelo de otro pegado a la calva. Cuantas más jóvenes y despreocupadas mucho mejor, cuanto más rápido vivan y más rápido desaparezcan mucho mejor. 

Se habla de "Saló y los 120 días de Sodoma" para intentar explicar todo lo que pasa en Italia. Yo me quedo con Moretti y el neorrealismo que, sin duda, da una perspectiva más cercana, incluso la escena en la que un dirigente italiano se marca una especie de bailecillo estúpido en una de las primeras secuencias de "Il Divo" me parece mucho más cercana. Pero el cine y la literatura se quedan cortas, porque la realidad de lo que pasa en Italia está impreso en esa cara nueva que muestra Berlusconi, en su necesidad de aniquilar al pasado y de mirar al presente con gesto inexpresivo pero sonriente, seguro que el secreto de lo que pasa en Italia está en el material del que está hecha el nuevo rostro de Berlusconi, en la composición química de ese careto y en su enorme resistencia al paso del tiempo, a su incapacidad para cambiar de gesto por muy mal que se pongan las cosas. 

En el fondo si somos capaces de pasar por el calvario de cambiar nuestra cara y de encontrar quien lo haga también encontraremos a quien con un bisturí igualmente efectivo corte, empalme, arregle y ponga a tono la realidad hasta que esta encaje abiertamente con lo que queremos que sea. Jueces, periodistas, abogados, fiscales, senadores, compañeros de partido...un equipo médico y político sin igual al servicio de ese rostro petreo, de esa cara dura, de esa nadería esculpida, de ese pelo bueno y elegante como el interior de cuero de un coche de importación de alta gama. Lo importante es que todo reluzca, que todo brille, que al darle el sol sea imposible aguantar el esplendor porque ese flash instantáneo seguramente esconderá la verdad. 

Una cara nueva, necesita un país nuevo que se acomode a su nueva orografía, una nueva moral y una nueva forma de entender la política y los negocios, las relaciones interpersonales y todo lo demás. Sin duda, Il Cavaliere está cumpliendo perfectamente su doble papel de modelo y artista. Le está quedando fetén ¿No? 

Nota del Insustancial: "Vuelve conmigo a Italia" de Hidrogennesse es una de las grandes canciones del dúo catalán formado por Genís Segarra y Carlos Ballesteros que resume a golpetazos de techno y de poco crípticas imágenes esa mezcla de romanticismo adolescente y de viaje de instituto (¿Crees que podremos encontrar una discoteca cutre/y pasada de moda/donde todavía pongan la canción del verano/de aquel año?). que tan bien define popularmente la relación que mantenemos, en algunos aspectos,  con el país transalpino. Además me gusta muchísimo. 

Il Corpo delle donne

He encontrado un estupendo cortometraje documental llamado "Il Corpo delle donne" (traducido al español) que reflexiona sobre la imagen que los medios de comunicación muestran de las mujeres. Sus autores, italianos, se han centrado en la escalofriante programación televisiva de su país para la pieza aunque, echándole un vistazo, es posible que lleguéis a la misma conclusión que aquí mi menda: esto tenemos que verlo dentro de muy poquito aquí mismo y con gran éxito de crítica y público. Es más, salen imágenes del "Mujeres, hombres y viceversa" italiano que dan escalofríos.

Mientras esperamos al estreno del largometraje documental "Videocracy" (Eric Gandini, 2009) y que gira alrededor de la estética de la televisión italiana y su conexión con el actual gobierno y la moralidad reinante en el país transalpino no está de más comprobar como siempre hay gente que está dispuesta a dar otra cara de las cosas.

Que lo disfrutéis.

Berlusconi, pecata minuta

¿A que la vida de Berlusconi parece un cruce de cables entre "Saló y los 120 días de Sodoma" y una película calentorra de los años setenta en plan "La profesora lo enseña todo"? No se me ocurre otra manera de definir la historia de un Presidente del Gobierno que se maneja como un dictador y que se ha construído un harén de jovenzuelas (llamadas "bailarinas") a las que regala un colgante en forma de mariposa como obsequio pero también como señal de propiedad. Me estoy acordando de que Räel, el de los raëlianos, esa secta que dijo haber clonado al primer ser humano, tiene también todo un grupo de muchachas (llamadas "ángeles") a las que regala un collar de donde cuelga una pluma.

Me imagino que para encontrar a un dirigente europeo con harén propio habría que remontarse a los árabes del Al-Andalus y eso rechina bastante en la biografía de un presidente que tiene unas relaciones impecables con la iglesia.

Cuando escuchamos estos dobles raseros de la iglesia incluso los ateos levantan la voz y dicen: "¿Cómo es posible que un hombre que ha sido infiel a su mujer y liga con menores no reciba la bronca del Vaticano?".

Muy sencillo, sólo hay que buscar en las últimas declaraciones de los representantes de la Iglesia católica en España para escuchar cosas como que la pederastia es un delito que no puede compararse con el aborto...o que la violación deberíad de desaparecer del código penal teniendo en cuenta la banalización que hay del sexo (en general). No olvidemos que esta iglesia, la católica, fue la que persiguió el divorcio en siglos pasados hasta provocar que los ingleses decidieran seguir por su cuenta...por lo que mi pregunta ya no es sobre sus razones, sobre si lo que hacen es hipocresía, ganas de molestar o una absoluta pérdida de la realidad si no la siguiente: "¿Es posible que haya extraterrestres con forma humana viviendo entre nosotros y que vivan en El Vaticano?".

Berlusconi es así, no me cabe la menor duda de que es de los que comulga y luego se bebe un martini seco para que no se le haga bola. Para nuestra desgracia "Il Cavaliere" no pasará a la historia por ser un tipo que controló los medios hasta hacerse omnipresente, que secuestró las instituciones para convertirse en plenipotenciario, que rebajó el nivel de vida de su país, que emponzoñó la vida pública italiana, que recortó los derechos a las mujeres, que se rió de Europa proponiendo una lista de 25 übermodels...el Presidente pasará a la historia por sus divorcios, sus harenes, sus regalitos y sus menores por lo que corremos el riesgo de que, en unos años, se le recuerde como un simpático populista. Es decir, volveremos a encontrarnos a otros como él en otros lugares que habrán tomado nota de su irresistible éxito y de su capacidad para que todo lo que hace lleve una etiqueta genuinamente italiana: Pecata minuta.

Vivos o muertos...en antena

Como en "Guía del autoestopista galáctico" (Douglas Adams) me tomo la noticia de que 500 delfines se han quedado varados en las costas de Filipinas como una señal inequívoca de que quieren abandonarnos a nuestra suerte y que todas sus morisquetas circenses eran otra cosa que una advertencia cifrada que no hemos sido capaces de entender y no un ejercicio gimnástico.

No me extraña después de lo que hemos visto en Italia estos días donde Berlusconi ha intentado confundir existencia y vida y reducir ambas al funcionamiento de la maquinaria del propio cuerpo, esto es, bombas, cables, líquidos, engranajes, impulsos...tripas. Somos tripas, ya ves. Yo más tripas seguramente pero somos tripas.

Después de lo que ha pasado con Eluana Englaro está más que comprobado que las películas sobre zombies serán condenadas por el Vaticano proximamente y que, cuidadito, que en caso de cumplirse mis peores pesadillas (la invasión zombie planetaria) a los que se le ocurra ponerle una mano encima a esos comecerebros se les va a perseguir con toda la fuerza de la ley. Digo yo que la vida de un "no muerto" (o sea que no está muerto) sea este "infectado" (mucho peor porque en ese caso no tendría ninguna culpa ya que solo sería un enfermito) o un muerto viviente de pata negra tendría el mismo derecho a arrastrarse por el planeta que tu y que yo.

No me extraña nada que el Vaticano defienda la existencia de la vida más allá de la supervivencia del cerebro. Hay mucho descerebrado entre nosotros que nace, crece y se reproduce sin ningún tipo de vergüenza y, aunque sus opiniones no sean las má aceptables, tiene derecho a seguir viviendo entre nosotros primero porque la Constitución así lo marca y después porque, al parecer, si te sigue funcionando el riñón y los pulmones puedes disfrutar de ciudadanía de pleno derecho.

Es lo que pasó con "La Vuelta al mundo" este domingo pasado donde vimos como unos cuantos trabajadores de eso que se llama Televisión no tuvieron empacho en demostrar hasta qué punto podía llegar el ser humano con tal de ganarse las habichuelas. Cuando la tele es muy mala le ponemos apellidos y así "¿Quién sabe donde?" (La Primera) se convirtió en "un espacio de servicio público", "Fama, a bailar" u "Operación Triunfo" son "una academia de artistas" y "Gran Hermano" es "un experimento sociológico". Adelante con los faroles.

La Noria se ha convertido en una sala de lo penal al tener acceso antes al testimonio de Violeta Santander o al de Julián Muñoz que los jueces y en DEC se insiste mucho a sus invitados en que ir al plató y contar sus cosillas les liberará del acoso de la prensa y les tranquilizará la conciencia, es decir, se te garantiza la posibilidad de psicoanalizarte públicamente enfrentándote a una especie de círculo de la verdad.

Ahora el programa de Antena 3, que no es más que una chunga amalgama de ingredientes de otros programas llamados OT, Pekin Express, Gran Hermano y...Espejo Público. En tanto en cuanto tuvo un casting televisado vergonzante plagado de personajes que nos hicieron recordar al chaval ese que cantaba el tema principal de Naruto como si estuviera puesto de caballo, viajes (los vimos pocos pero, al menos, sabemos que han trasladado a los concursantes a Venecia), nominaciones y unas reglas imposibles y, claro está, sucesos.

Sucesos porque uno de los concursantes, cuando era un adolescente, había matado a sus padres. La colada es evidente porque todo el mundo se olisquea que mantuvieron al tipo en el programa para arañar audiencia aunque yo no iría tan lejos porque, como todo el mundo sabe, la magia de la televisión se manifiesta de formas maravillosas (regala coches, da millones, trae al plató a familiares lejanos y queridos) y últimamente también de formas siniestras.

El caso es que un concurso también quiso mostrar que podía servir para rehabilitar públicamente a un ser humano. Una pena que este no se dejara y que no mostrara ningún arrepentimiento con frases tan poco acertadas como "Mi pasado está enterrado" o "pensaba que esto podría salir por culpa de algún energúmeno" y prefiriera salir por la puerta de atrás. En Atletismo a eso se le llama "liebre". Explícome: Si alguien quiere batir un record mundial en una distancia de más de 1500 metros se paga a una serie de atletas que animan la carrera en diferentes tramos en los que son especialistas (800, 1500, 3000...) y que se van retirando tras hacer su trabajo y que el verdadero especialista se haga con el ansiado record. En este caso los "frikis" (que suelen resultar molestos) o casos como el de este concursante (GH también ha utilizado a hermanastras y ex novios para el mismo propósito) sirven para mantener la audiencia y que el programa bata su propio record.

Me remito a las sacrosantas palabras de Edward R. Murrow en "Buenas noches, buena suerte" (George Clooney, 2005) cuando decía aquello de que la tele corría el riesgo de convertirse en un amasijo de cables si se le apartaba de su verdadero sentido...dejar la tele en manos de gente que no sabe utilizarla o que no le gusta, que piensa que la ausencia de profesionalidad o principios puede sustituirse con dinero es como pensar que existimos porque todavía nos funciona el hígado y no es el caso.

Hoy mismo Berlusconi o el Papa Benedicto, incluso los responsables de LVM, han podido tomarse un respiro de unos minutos y tumbarse sobre el cesped para mirar la forma que van tomando las nubes, masas de vapor de agua moldeadas por la acción del viento y de la luz del sol y que acaban pareciendo cohetes o gigantes cabezas de simio...puedes mirar todo eso y disfrutarlo y que se te pase por la cabeza hacer esto o lo otro, quedarte allí hasta que haga demasiado frío o, incluso, pensar como mejorar tu programa o la vida de los demás. Es la diferencia entre estar vivo y estar muerto, entre tener la conciencia tranquila o tener conciencia.

En Italia no hay gays

En Italia la RAI 2 ha emitido Brokeback Mountain (Lo siento, "Brokeback Mountain"...¿Se podría traducir como "La Montaña con la parte trasera rota"¿Por qué no se tradujo? ¿Por no desvelar el tema de la peli? Vale cerremos paréntesis y chistes de mal gusto a la vez) en una versión censurada en la que se obviaban las imágenes en la que los dos protagonistas se demostraban su amor físicamente (¿No veis? Aquí somos capaces de la sutileza también...). No me hago una idea de cuanto habrá durado la cinta y, tampoco de cuáles habrán sido las reacciones de los telespectadores: los que la vieron en su momento fliparían, los que no la vieron pensarían que no se habían enterado de nada y los que la vieron esperando una buena ración de escenas homoeróticas y pecado mortal se quedarían pensando: "joder, pues no es para tanto".

Me imagino que la peli de Ang Lee sin las escenas gays quedará rara: dos tipos que se hacen muy colegas, muy colegas y cuyas esposas se disgustan porque son muy amigos, tanto que, al final, una de ellas decide encargarle a unos tipos que maten a su marido. ¿No? Me imagino que muchos, los que no se enteran, después de ver la película censurada pensaran que "la amistad y el matrimonio son incompatibles" o, más allá pensarán, "joder, vaya mierda de película de vaqueros, ni un tiro y, además, los tíos se miraban raro todo el rato...no se...se me ha escapado algo".

En todo caso la RAI2 ya ha advertido que no lo hicieron a sabiendas y que la culpa es de la distribuidora que les pasó una copia convenientemente heterosexualizada. Está bien que se haya sabido que la cadena pública italiana no ve las películas antes de su emisión y que confían ciegamente en la etiqueta del exterior de la cinta. Imaginemos, por un casual, que por fuera pone Aladdin pero que, en realidad, la cinta de dentro es "Aladdin X" y se emite en un especial navideño. Ahora contratarán a un par de becarios para verse las películas. Claro.

Si son tan tontos como para hacer algo así es posible que la hubieran comprado sin saber de qué iba y que era una película "tope gay". "Los de la distribuidora son unos maledetti que nos han colado una película de mariquitis en lugare de una de pistoleri matando indios, Peppino" (Vale, aprendí italiano viendo una escena de "Los Goonies"). O mejor, es posible que alguien pensara: "Si a esta película le quitas la historia de los dos vaqueros protagonistas te queda una cosa bastante mejor" y sacara la tijera.

Es incluso, más probable, que la RAI 2 se apunte al efecto "Cachuli´s interview" y este Brokeback mountain sin escenas homoeróticas sea, en realidad, un avance de la verdadera emisión de la película que repondrán completita, con sus desnudos y esas cosas. No me extrañaría ni un pelo que esto fuera así ya que Silvio Berlusconi es dueño de Telecinco y Presidente de Italia.

A lo mejor lo que ocurre es que Italia es un país excesivamente conservador donde las opiniones de El Vaticano se tienen muy en cuenta y creyeran que una película de temática (tope) gay no era lo más adecuado. Yo no se porqué los italianos le tienen tanta tirria al Gran Capitán que ha sido de los pocos que ha tenido a bien llevarle la contraria al Vaticano e invadirlo...si hubieran jaleado ese tipo de actitudes a lo mejor ahora no tendrían que ver las películas censuradas. O sí.

Es posible también que, en Italia, se piense todavía que las películas donde salen cosas gays incitan a los hombres a comportarse como gays o a que afloren sus pasiones más ocultas de tal modo que de, proliferar, gran parte de los italianos que vienen a perseguir españolas hasta las costas de pronto comiencen a perseguirse entre ellos o, peor, perseguir españoles dando una imagen poco viril de un país que ha exportado virilidad desde que "il Mondo, es Mondo" y, si no, que se lo pregunten a ese pedazo de carne con ojos de Cassano que dice que se tiraba a dos o tres mozas al día y que luego se comía seis croasanes. Antes, es posible que el vaivén le hubiera cortado la digestión.

A mi no me extraña ni un pelo esa desaparición de unas cuantas escenas cuando, recordemos, Il Cavaliere, siendo presidente, desapareció durante casi un mes para reaparecer en la vida pública con una cara nueva y un pelo negro zahíno repeinado para atrás al más puro estilo Rodolfo Langostino. De hecho en Italia últimamente se lleva eso de desaparecer, que se lo digan a Roberto Saviano, periodista y escritor de Gomorra, que ha sido cortado de la vida pública de su país por llevarle la contraria al crimen organizado sin que nadie en su país haya hecho una presión excesiva para denunciar su caso. Berlusconi, que se ha callado haciendo virtud de la discreción por primera vez en su vida, es más de sacar señoras en pelotas que de sacar señores en pelotas...y pensar que este hombre emitía las versiones eróticas de las películas porno de Moana Pozzi...a la vejez, viruelas.

Italia ya es famosa por cortar unos estupendos trajes a medida y lo será a partir de ahora por conseguir hacerse una realidad a medida donde un Presidente cambia de cara, no hay homosexuales en las películas y la gente incómoda acaba siendo borrada ya sea de los medios de comunicación, ya sea debajo de unas cuantas toneladas de hormigón.

Aquí mientras tanto tampoco podríamos darnos por satisfechos: José Cendón sigue secuestrado en Somalia y nadie parece mover un dedo para remover a la población civil. Esperemos que la historia de Cendón, como todas las historias que se lo merecen tengan la suficiente visibilidad y nadie ose a usar la tijera o la mordaza contra ellas.

Berlusconi y las tetas

Al parecer Berlusconi ha mandado retocar un cuadro de su despacho en el que a una muchacha se le veía una teta. La pieza es de Giambattista Tiepolo y fue acabada en el siglo XVIII. Se titula La verdad desvelada por el tiempo.
Berlusconi se hizo rico por enseñar tetas en los programas de Telecinco: las Cacao Maravillao, las chicas de Colpo Grosso (aquí se llamó ¡Ay que calor!) tuvieron proyección internacional. La respuesta italiana al éxito de cantantes pechugonas como Samantha Fox fueron Sabrina (¡Boys, boys, boys!) y subproductos como una cantante de ascendencia polaca llamada Danuta Lato. Los 80 fueron los años de las tetas gordas…y de la caída del muro. Aquello era televisión…¡Y cantantes!

También produjo un buen número de películas chenchuales (porno light) protagonizadas por Edwige Fenech (que se hizo famosa haciendo de profesora ligera de cascos y sale en Hostel II), Carmen Russo (que ha tenido una carrera lisérgica en nuestro país) Francesca Dellera, la malogradísima Moana Pozzi (que se pasó al porno duro, tuvo un partido político y falleció de cáncer) y bendijo la carrera internacional de starlettes de medio pelo como Valeria Marini (hizo Bambola con Bigas Luna y encarnó a Charo, la lumi novia de Pepe Carvalho en la versión que hizo Telecinco en los 90). Parece mentira que alguien que se ha pasado la vida llenando las casas ajenas de pechos y curvas ahora tenga estos remilgos.

Si Il Cavaliere fuera consecuente habría agrandado la imagen de la teta y le diría a las visitas: “Con cosas como estas, bueno, más grandes, me forré yo”. Pero no, ha preferido ponerle un velo para que la forma se sugiera pero no se muestre. Y ya, hilando, hilando, podríamos decir que muchos adláteres chupan de la teta del Estado italiano o sea, que deberían de venerar a ese pecho.

Don Silvio ha hecho con el cuadro lo mismo que con la corrupción de su país, le ha puesto un velo translúcido para que no sea evidente pero, la verdad, es una estupidez…¿Os acordáis de aquellas camisas transparentes que llevaban las chicas en los 90? ¿No ha sido una de las modas más locas de la historia que justificó que muchas chicas pudieran pasearse en sujetador por los discopafes? ¡Qué tiempos! ¡Qué descoque!

Pues las leyes de Berlusconi son iguales: permiten que uno siga haciendo lo que le da la gana pero con un velo transparente porque, una cosa es robar a manos llenas y otra muy diferente que nadie se pueda enterar de la hazaña.

Tendrá que venir otro presidente, quizás otra Italia para que podamos ver en toda su plenitud La verdad desvelada por el tiempo, me refiero al cuadro, porque la verdad es bastante evidente que no necesitamos distancia histórica para saber lo que está pasando en el país vecino. Fíjese si es plenipotenciario el Presidente que se puede permitir el lujo de tapar tetas como si fuera un Papa. Si estas son sus preocupaciones lo mejor es que vuelva a la tele a poner tetas las 24 horas, estaríamos todos mucho más tranquilos.

Chistes de italianos

Es curioso pero la situación actual de la vida en Italia se tiene que parecer bastante a un cruce de cables entre una película de Mario Bava o Dario Argento (por lo fantasmagórico y siniestro) y una de Mario Monicelli o Federico Fellini (por lo cómico y surrealista). Seguramente porque así sea y, en realidad, el espectáculo lamentable al que asistimos con sonrojo a una noticia proveniente de ese país sea una enorme trola.

Miren si no la cara renovada, el pelazo plastificado de Silvio Berlusconi para comprobar que todo no es más que un chiste, un enorme chiste inventado por unos guionistas para convencernos de que lo que pasa en el país de las pizzas es cierto. No hay más que echar un vistazo al consejo de Ministros de 'Il Cavaliere' -que hay que tener morro para ponerse sobrenombre de futbolista- para darse cuenta que todo es como aquellas cámaras ocultas que Sergio Pazos hacía para el difunto Tutti Frutti de Telecinco pero, más bien, a nivel global.

A mi me da la sensación de que, en cualquier momento, van a salir las Mama Chicho cantado "A mi Silvio me toca/me toca cada vez más"... y que Berlusconi va a resultar ser Benigni con una burda careta. ¿Que no? La clave para descubrir que todo es una trola está en el nombre de algunos ministerios, por ejemplo, Simplificación Legislativa o Reformas Federales para el Estado.

También en la rara forma de repartir los cargos: 21 ministros para 12 ministerios, es decir, hay 9 sin cartera. ¿No es un ministro sin cartera como un perrito sin collar, como una rosa sin espinas, como unos spaghetti sin salsa boloñesa?

¿Y lo de Bruni y Sarkozy? ¡Pues lo mismo, hombre! ¡Una trola!