En septiembre pondrán por fin a funcionar el Gran Colisionador de Hadrones que dicen que nos reducirá a un charco de materia oscura flotante en un rincón del Universo. Para quitarle hierro al asunto yo le hubiera puesto a la maquineja otro nombre menos amenazante como, yo que se, Gran Máquina de besos y abrazos o Gran Máquina del porno gratis, quizás así nos hubiéramos ahorrado este sobresalto diario y estos mensajes apocalípticos.
Además muchos imaginábamos que la posibilidad de una aniquilación absoluta y total del Planeta Tierra habría disparado las oportunidades de sesiones de sexo por compasión, una reducción drástica del precio de los pisos (donde practicar sexo por compasión) o las tópicas imágenes de penitentes recorriendo el mundo pidiendo por nuestra salvación, sectas de suicidas y un caos generalizado. Pero ni por esas, nos tenemos que conformar con este deterioro lento y exasperante tan parecido al tempo de este verano. Esto es un irse sin elegancia y eso si que no...
¡Hadrones, por compasión!