Canon de belleza insustancial

Al parecer no he descubierto nada y resulta que las nerds, las geeks, las empollonas se están poniendo de moda. Al parecer no me he vuelto loco, las gafotas están de moda. Bien por ellas. Los gafotas no. Mal por mí. Al menos no mi fenotipo gafotas (el tradicional vaya, el garrafón) que no se pondrá de moda nunca, Brad Pitt con gafas sí, claro. No te jode.

Tengo debilidad por la inteligencia y por los detalles sutiles (voces, formas de colocarse el pelo, risas, gestos...), de hecho si una chica no tiene algo muy peculiar siempre me parecerá una belleza boba que dice mi abuela Petra. Me gusta fijarme en esas cosas, no sé, alabar unas tetas estupendas o unas piernas de escándalo me parece un poco obvio...como ponerse delante de un cuadro de Goya y decir ¡Qué obra maestra! Pues sí, claro. ¿No es evidente? ¿No te lo está diciendo el guía turístico, gañanazo?

A mi lo raro me pone, en toda su extensión...no estoy hablando de raro en el sentido de Lunas de Hiel (Roman Polanski, 1992), que también, que hay ahí un mundo afuera de lo mas weirdo, bizarre, y no se cuantos anglicismos más... yo digo lo rarito, así dulcemente, lo peculiar. Yo estoy en la fase "dame amor y, por Dios, algo de conversación o pega la vuelta porque jamás te pude comprender...". Fantaseo con chicas con las que puedo ir a comprar libros o discos, compartir la colección de cómics, incluso que hayan militado en un Club de rol...¿Que no sabes quién es Peter Bagge? pues no tienes nada que hacer conmigo. De hecho, condenado como estoy a militar para siempre entre los pagafantas, creo que lo que he generado es una especie de mecanismo de autodefensa o que me he pasado mucho tiempo trabajando en revistas masculinas y, ni fú, ni fá.

Ahí va mi ranking de las empollonas que me hacen perder la cabeza, el orden está hecho al buen tun tún o sea, que todas me parecen igualmente dignas de ser elevadas a los altares:

1. Frida Önhell, integrante del grupo I´m From Barcelona. Brutal. Estoy colgadísimo de ella. Quise conocerla en el Primavera Sound del 2006 y hasta el hotel donde estaba me acerqué para pedirle que me firmara un autógrafo y caer rendido a sus pies pero, cuando pasó a mi lado, me desconcerté, me entró un terrible ataque de vergüenza ajena y me sentí como López Vázquez persiguiendo a la sueca (que lo es) en versión moderna. Soy un mierda, ya lo sé. Si la ven díganle que estoy por ella...

2. Jorja Fox. La de CSI. No se las razones (¡Corazón loco!) pero esta actriz me gusta tremendamente mucho. Vean la serie en versión original y me cuentan si su acento neoyorquino y su voz no tienen un no se qué sideral. Además en la serie se enamora de otro pagafantas (fenotipo atormentado y algo turra) de Grissom. Me la imagino llegando a casa, oliendo a formol, pistola en ristre y...bueno...

3. Thora Birch en Ghost World. Cada vez que me acuerdo de la máscara de Catwoman me tengo que ir a confesar. Lo siento, gafapastas, con el pelo negrísimo, vestida rara y con flequillo es ir provocando al personal. Por lo menos a mi, vaya. Un icono del avant nerdismo que diría David Glamour. Además coleccionaba discos y era artista...¿Se puede pedir algo más?

4. Meg White de White Stripes. Amante de la lectura, coleccionista de arte y, encima, sabe tocar la batería. ¡Yummy!. Un pibón del quince que diría Paquirrín si pudiéramos entender lo que dice. Es un poco jaquetona, dice siempre mi hermana...¡qué sabrá ella!

5. Tina Fey de Rockefeller Center. Le dediqué este post de aquí recientemente donde hablé de este mismo tema. Vosotros mismos.

6. Danica McKellar (Winnie) de Aquellos maravillosos años. El claro ejemplo de que el nerdismo puede ser bello. La ex de Kevin se ha convertido en toda una mocita que ha posado para revistas como Maxim mientras que terminaba la carrera de Matemáticas y se licenciaba con honores por la Universidad de UCLA.

7. Lauren Ambrose de A dos metros bajo tierra. Bajita, pelirroja, voraz lectora, amante de la fotografía y del arte contemporáneo y todo en la vida real. En la ficción conducía un coche fúnebre, se ponía de cristal hasta lo ojos y le chupaba el pie a un novio suyo cantidad de díscolo.

8. Parker Posey. Actriz. La ex amante de Adam Sandler es una de las musas del nuevo cine americano, es divertida, está chiflada, pertenece al fenotipo mujer espátula (otra maldad de mi hermana Manson) y es una ávida consumidora de rock, techno, ama a McCarthy sobre todas las cosas y parece ser que, incluso, es una buena cuentachistes. Además le da a Chejov cosa mala. ¡Aparta Britney!

9. Asia Carrera. Porno Star. Los 90 fueron suyos en lo que a porno se refiere y reinó junto a la suicida Savannah (aquella rubiaca que se voló la cabeza en extrañas circunstancias) y a otras chicas del (jugoso montón). Asia fue la primera actriz porno en administrar su propia página web, es ávida consumidora de videojuegos y un cerebrito en lo que a tecnología se refiere. Ha redirigido su carrera hacia las nuevas tecnologías y, parece ser, que quiere abrir su propia empresa de soportes informáticos. Ya os advierto que no está como en la foto porque, abandonada la interpretación horizontal y recién enviudada, se ha dejado llevar por la depre. Esperamos que se recupere pronto.

10. Miss Kiddo. Personalidad cibernética. Uno de los descubrimientos del año 2008. Una personita capaz con un corazón tan negro como la empuñadura de su katana. Imprescindible en esta lista aunque sólo sea por que va en moto, me ha descubierto a Love of lesbians y Manos de Topo y también a Georges Perec y se apunta hasta un bombardeo. Un alma gemela, en todo caso.

11. Elsa. Autora del blog Reflexiones de una mujer insustancial y más cosas. Fotógrafa, escritora, periodista, bloguera, maquetadora y no sé cuantas otras cosas más la conocí cuando ambos trabajábamos en el Cuore y todavía me tiene positivamente epatado.

Pues hasta aquí puedo leer...por cierto, me doy cuenta de que no hay ni una sola rubia lo que no quiere decir qué, desde aquí, quiera yo extender prejuicios negativos (no los hay de otros, se lo aseguro) sobre ningún tipo social. Me imagino que rubias&empollonas las habrá a puñados pero no he tenido el placer. Ahí les dejo a la suya, personas.

Ranking de cursis patrios

De todos los grupos humanos que en el mundo son o están uno de los más despreciables es el de los cursis. La cursilería, la afectación han hecho más daño que el gas mostaza. Está presente en el arte (desconfíen de los que les digan cosas como que “la literatura no se puede explicar”, son lo puto peor, incluso peores que los que dicen cosas como “hago películas desde los sentimientos”) y, claro está, afecta a la vida en general. Vamos con un ranking de peligrosos cursis:

Josemi Rodríguez Sieiro: cronista social a la antigua usanza que va de árbitro de las buenas formas y el protocolo. Sólo con ver las pintas que lleva uno se da cuenta que no podría ni arbitrar un partido de alevines. ¡Líbrenos el señor! Su actividad profesional consiste en ir a fiestas y poner, al día siguiente verde a todo el mundo. Tiene un consultorio en el programa de Carlos Herrera (Onda Cero) donde le gusta mucho tachar a las oyentes de “ordinarias”. De extracción humilde, su mamá era estanquera, se ha inventado una biografía pijoapartista repleta de veranos en La Concha y salones de té. No hay que fiarse de la gente que esconde sus humildes comienzos.

María Eugenia Yagüe: Una personita que entrevista a la hija de Franco y le dice: ¿Cuándo se van a acabar los pelmazos del Pazo? Merece estar en este ranking. La Yagüe es una especialista en chupar hacia arriba y vomitar hacia abajo. Habla muy bien de la gente que lleva gemelos, de La Moraleja para abajo todos le parecemos unos comunistas exterminables. Guay.

Jaime Peñafiel: Seguramente el único hombre que sabe más de la Casa Real y sus normas que sus propios habitantes. Ex mamporrero real auto expulsado del paraíso muerde la mano que le dio de comer (la de la Reina Sofía, que le concedió todo tipo de entrevistas) en un programa apestoso. De entre sus perlas están frases como “Mette-Marit es peor que una prostituta”, esa moza fue la que se casó con el heredero al trono de Noruega y “los príncipes tienen que casarse con las princesas”. Baboso hasta la nausea Jaime Peñafiel va de gran dandy y le hace la pelota muchísimo a la nietísima y al hortera de su marido. Si tuviera que apostar diría que en su anterior vida fue el perro de compañía de una gran marquesa por lo bien que sabe lamer y oler otros culos.

Carlos García Calvo: Uno de los guardianes del total look patrio enfebrecido de amor gayer por Ana Rosa Quintana y Carmen Rossi, again. Se hizo famoso por ser una mala víbora que hacía reir mucho a Ana Rosa antes de ser sustituido por Belén Esteban que, como el rayo, metió al barrio para siempre en el corazón de Ana Rosa. Ahora está un poco olvidado pero es de los que imprimió en la vida de toda maruja con aspiraciones la palabra glamour a costa de criticar mucho a gente que le invitaba a cenar. Fantástico.

Carlos Ruiz Zafón: El megaescritor dijo que “la literatura es como el primer beso que ni debe, ni puede explicarse”. Lo realmente inexplicable es que un tipo que escribe como él venda 8 millones de libros. Peligroso. ¿Ustedes se imaginan que le preguntan a un ingeniero como ha construído un puente y le dice "No se, la verdad es que es magia pura"?

"¿Por qué no me habéis puesto a Rubalcana en vez de a Maleni y a Pepe?" Dijo ZP

José Bono: ayer mismo el Presidente de la Cámara mandó a un ujier a que le entregara una corbata a Miguel Sebastián, ministro de Industria, que asistió al pleno sin ella. Al parecer los de Industria han acordado asistir a algunos actos en plan fresquito para recordarle a la peña que su aire acondicionado puede estar en 25º y ahorrar energía. El ambivalente Bono, que comulga con Marx y con el Arzobispo de Toledo, se ha comportado como esos maîtres estirados de los restaurantes caros (esos que esconden una esclava con su nombre pero te llevan a un guardarropa para ponerte una chaqueta y una corbata del local) o como los porteros de los locales de copas de postín. Sí, el tipo que dirige el tráfico parlamentario, es un venido a más al que le parece poco decoroso que un ministro vaya sin corbata…¿Cómo pensará que debe vestir un obrero? Bono, que es consuegro de Raphael y de la Condesa de Romanones, se le han pegado mazo esos rollos de señorito.

La foto más escalofriante jamás captada...

Álvarez del Manzano: El ex alcalde de Madrid, azote de herejes, tenía voz de pito y tendencia a la cucamona populista. Cuando lo pillaron, y lo pillaron varias veces, desviando dinerete del Ayuntamiento para hacer donaciones (privadas) a instituciones religiosas o hacerle llegar a su esposa unas joyitas –me imagino que con eso escrito de “hoy te quiero más que ayer pero menos que mañana”- se defendió diciendo: ¿Qué culpa tengo yo de estar enamorado?
Las urnas, a ese respecto, le dieron toda la razón. Y es que, cuando llega el amor…

Muy pronto en Adultfinder.com y en Meetic.com...ya lo advertimos.

Cuca García de Vinuesa: Opusina comentarista social es defensora a ultranza de la familia tradicional de peras+peras y no de manzanas+peras. Semejante macedonia intelectual trufada de menciones a los peores pasajes de la Biblia y frases como “esto es lo que opinan las personas normales” la convirtieron, de la mano de Maria Teresa Campos, en una dulce monja alférez que, sin embargo, no ha podido evitar que su marido le pidiera el divorcio recientemente. Algo inentendible. En la presentación de su último libro habló así del hecho. Intenten leerlo con la inigualable voz de Cuca: "A mí me rompe el alma todo lo que sea el desamor y yo no he podido salvarlo y me da mucha pena porque yo quiero a mi marido y quiero a mis cuatro hijos, son 32 años pero como no soy super woman no he tenido más fuerza, a todos nos gustaría llegar al final(…)Absolutamente, el amor existe y puede durar toda la vida, pero tienen que ser las dos partes".