Aznar, el exótico

La RAE define el término “exótico” del siguiente modo:

1. adj. Extranjero, peregrino, especialmente si procede de país lejano.
2. adj. Extraño, chocante, extravagante.
3. f. Méx. Bailarina de cabaré.

Teniendo en cuenta que Obama no es ni una bailarina de striptease, ni un extranjero que ha alcanzado la presidencia norteamericana (cosa que hubiera ocurrido de presentarse Schwarzenneger) ya sabemos por qué Aznar ha tachado dicho hecho histórico como "exótico". El ex presidente confiere a la Historia la capacidad de dar giros extraños, chocantes, extravagantes, qué se yo, chiflados, a los acontecimientos. Como si la historia fuera una alegre tom, tom tombola de luz y de color y que como en el tango el mundo yira, yira, yira sin ton, ni son. Me da cosa quitarle la razón a tan alto estadista y tan buen empresario -babeo ante la posibilidad de que Famaztella S.L. salga a bolsa para hacerme con un jugoso paquete de acciones- pero la verdad es que, desde los tiempos de Boecio, en los que se pensaba que la historia estaba formada por un grupo de ruedas movidas aleatoriamente por la mano caprichosa de la fuerza de la fortuna nadie se había atrevido a calificar ningún acontecimiento histórico como "exótico". Un adjetivo más propio de las agencias de viajes de todo a 100 ("visite el exótico Cozumel") que del discurso de un hombre que aspiraba a pasar por la puerta grande de la historia.

No me quiero ni imaginar lo que pensó Aznar cuando eligieron a Nelson Mandela Presidente de Sudáfrica...

Me gustaría saber también cuáles fueron las primeras impresiones de George W. Bush ante José María Aznar ¿Pensaría que era un español "exótico"? ¿Que los presidentes en Estados Unidos no gastan bigotes desde el primer Roosevelt? ¿Que sus piernas eran demasiado delgadas para correr los 10.000 metros lisos con un tiempo que mejoraba el record mundial en 20 minutos? Que sea el propio José María Aznar el que explique la proeza:

"El otro día, en Canadá [durante la cumbre del G-8], estaba con el presidente Bush cuando éste puso los pies encima de la mesa y me preguntó: '¿Sigues haciendo deporte?'. Yo le dije que sí y él comentó: 'Hago cuatro kilómetros en 6m. 24s.'. Yo puse los pies encima de la mesa y le respondí: Yo hago los 10 kilómetros en 5 minutos y 20 segundos. Es la primera vez que superamos a EE UU en algo". ( 5.07.02 , extraído de la desafecta losgenoveses.net).

¿Por qué Jose María Aznar no dijo que el hecho de que lo mezclaran sentimentalmente con la Ministra de justicia francesa, de ascendencia árabe, Rachida Dati era algo demasiado "exótico" para ser tenido en cuenta?

¿Qué tiene en realidad de "exótico", de extravagante, de chocante, que los norteamericanos tengan un presidente de color negro? ¿Eso es más o menos chocante que dejarse fotografiar en la cubierta de un barco vistiendo un "exótico" pareo fumando un puro al lado de un vejestorio playboy llamado Flavio Briatore que gasta tangas de pedrería negros?

¿Es más extravagante elegir a Barack Obama o seguir enrocado en posturas políticas del pasado efímero que la crisis económica se ha encargado de barrer para siempre del mapa? ¿No resultará el propio Aznar un poco "exótico" dando esas conferencias en Georgetown con acento de Speedy Gonzalez? ¿Cuando vas a pedirle una revisión de nota dice eso de "estamous trabajandou en ellou"?

Muchas preguntas con una sola respuesta, me temo, que no es otra que decir cosas chocantes para llamar la atención del personal porque, la verdad, es que si de algo puede vanagloriarse el personaje es de abrir la boca y que suba extraordinariamente la venta de periódicos al día siguiente y los humoristas gráficos no tengan que comerse el tarro para entregar el dibujito de mañana. Aznar, siempre tan atento con nosotros los rojillos y los desafectos, nos regala unas cuantas perlazas de su boca (blancas, blanquísimas, no te creas) para que nos olvidemos de los sinsabores que nos regalan últimamente los periódicos y, de paso, le permite a Rajoy darse un respirito y decir "no comment" que es una cosa que Mariano sólo está autorizado a decir cuando se trata de Aznar.

Los presidentes que salen por la puerta trasera deberían de recibir el trato que el periodista David Frost le regaló a Richard Nixon durante la entrevista pactada por ambos y que ha pasado a la historia del periodismo político. Traigo a colación semejante dato porque ya he visto Frost/Nixon (2008, Ron Howard) que es una de esas películas que te hacen reconciliarte con el cine histórico y que puede verse aquí. Una lección sobre el mundo de la TV y su mala relación con la justicia que me ha traído a la memoria la postura ética de nuestras televisiones durante los tiempos de la entrevista de Cachuli y el "Yes, we can". Siendo Nixon quien era, Cachuli quien es y Jordi González pues eso, Jordi González.

Más que una entrevista entregada como la que se le hace en Vanity Fair (y donde ha dicho semejante exabrupto) Aznar merecería de una de esas entrevistas que hacen que, hasta el más pintado, se retrate ante la historia que una vez quiso escribir y que hoy le resulta al ex premiere tan esquiva, tan exótica, tan absurda. Como proclamar que uno puede correr los 10.000 metros lisos en menos de seis minutos.

Corriendo en dirección contraria a la cultura (y II): Señalando a los culpables

Decíamos ayer que hoy mismo hablaríamos de los culpables de que la gente corra siempre en dirección contraria a la cultura en nuestro país. Es cierto. Triunfa lo ínfimo, lo absurdo, lo bizarro, la bufonada, la chorrada…y no solo en Telemadrid (que podría ser observado entonces como una especie de Reserva Natural de la gilipollada ultraliberal de destino en lo universal) si no en todo el Planeta Essspaña.

"Why?" Dirán los timados por Opening. "¿Lo que?" Dirá esa masa despistada tras haber intentado estudiar un módulo de FP y pasar por catorce planes diferentes de estudio a cada cual más tonto, planes viejos, planes nuevos, LOU´s (que es un nombre como de bar elegante o de puticlub hortera según se encuentre el local en la 50 con la sexta avenida o en las cercanías de Mota del Cuervo), LOE´s (como el piloto de rally), E.S.O. (que me parece genial para nombrar a un plan de estudios). En España le hemos declarado la Guerra a la Cultura (o sea la G.C.) a todo lo que huela a conocimiento y academia desde el día en que ese pedazo de General de la Legión, Millán Astray, gritara eso de: “¡Muera la Inteligencia!”. Que me inclino a pensar que sonó como “¡Visva l´stupidez” o “¡Muera la tinlingenciarl!” porque el hombre no era un hombre era, en realidad, un puto mecano y le daba al coñac y a la grifa cosa mala. ¿Quieres saber quienes son los culpables de que todos corramos despavoridos a refugiarnos en cualquier agujero cuando escuchamos la palabra “cultura”? ¿Cuál es la razón por la que este planeta de ígnaros utiliza la palabra “intelectual” como un insulto? Pues aquí, en su página amiga hemos aislado, para su observación, unos cuantos problemas. Por cierto, que se me olvida: ¿Quién conseguiría más aplausos? ¿Millán Astray cuando dijo ¡Muera la inteligencia! o Pemán que le contestó "¡Viva la Inteligencia!? ¿Hacemos una porra? Aquí la rica anécdota.

Franquismo: Vale, es muy chungo comenzar una lista de este tipo hablando de la Dictadura del General Franco. Espero que hayáis traído vuestra pala y vuestra pedazo de linterna. Es así, un régimen militar deja un rastro terrible…por ejemplo…1,2,3 Responda otra vez…males que deja una dictadura a su paso…la falta de libertad, la prohibición de ciertos autores, la persecución de esa manía de pensar, el asesinato, exterminio y/o defunción voluntaria de maestros, profesores, intelectuales, pintores, artistas etc…la sustitución de estos por la implantación de una cultura oficial basada en una serie de pensadores cercanos al gobierno…el exilio…el aislamiento internacional…el exilio interno…la traslación de los códigos militares de disciplina a la sociedad civil…(introdúzcase aquí un ¡Campana y se acabó!, una mollar secretraria diciendo han sido bla,bla, bla, un mairú-cha-cha-chá y un aplauso). Sí, insustanciales, Essspaña, una parte de ella quiere vivir todavía como un cuartel: uniformados, uniformes, obedeciendo al líder (manda casual y causal).

Digamos que la imposición del Servicio Militar imbricó en el ADN de los españolitos el siguiente mensaje que se ha ido diluyendo en el sentir general: “Si quieres sobrevivir, hijo mío, compórtate como uno más, ni más tonto, ni más listo”. ¡Iquiliquá! Para sobrevivir en ese gran cuartel llamado Essspaña no había otra manera de hacer las cosas que pensar como todo el mundo, actuar como todo el mundo, callar y decir “Sí, señor”. Es sabido que los militares españoles encargados de los mandos medios, como los sargentos (los más “Arensivias” de todos), hacían un curioso juego de despiste cuando el personal estaba en la mili. Se ponían frente a la tropa civil por militarizar y preguntaban: “¿Quiénes de vosotros sabéis escribir a máquina? ¿Quiénes de vosotros tienen estudios? ¡Que levanten la mano!”. Las criaturas que osaban desvelarse en ese momento eran, automáticamente, mandados a limpiar letrinas, escarbar hoyos para hacer más letrinas, pelar patatas…el ejercito te estaba diciendo: “Por listo y por señorito aquí te va a tocar currar, cabrón”. Molto Bene. Atenta la compañía: “si piensas te jodes”. Pese a que la mili ha fenecido eso sigue en el consciente colectivo y todo el mundo quiere ser funcionario (que es una forma de ser militar pero sin uniformar a no ser que sea uno de ese cuerpo especial de bedeles) para cobrar todos los meses, para no currar mucho, para no comerse la cabeza. Y ahora repetid conmigo: ¡NI MAS LISTO, NI MAS TONTO!

Nos mola no llamar la atención y si hay que hacerlo, pues se hace, pero en las fechas implantadas por la autoridad a tal efecto y convenientemente uniformados como Peña, Tuna, Hermandad de Suplicantes, equipo de fútbol, hinchada local. Haced la prueba. Montad el ciri por la calle vestidos de ciudadanos normales tocad el tambor y gritad consignas locas con un pedazo de megáfono, aunque sea el jingle del IKEA (Eso no se toca vale/no se qué/cuantitos/vale…) y vendrá la policía. Montad la de San Quintín (Tarantino) vestidos con camisas azules y gritando tontunas y os dejarán a vuestra bola. Intentadlo también vestidos de Hare Khrisnas e, incluso, algunos despistados ciudadanos os darán dinero aunque sea para que os calléis. Los que estén de pedo os seguirán. Garantizado.
¿Qué no hay muchos artistas en España? ¿Qué no hay muchos pensadores? Pues es por eso, porque para ser artista hay que ser diferente y para ser pensador hay que pensar…un poco diferente.

Gente que dirige programas culturales que tienen como fin que la gente lea: Ellos, hijos de puta, cabrones sin escrúpulos…Nadie ha hecho más porque no se lea en este país que Sánchez Dragó que ha dirigido en diferentes cadenas el mismo muermo de programa terrible, intragable y que suele convertirse en una enorme idiotez cursi que hace que el personal piense que si uno lee se va a convertir en un bicho engolado, horriblemente vestido, que dice unas frases de otros utilizadas fuera de contexto y que, básicamente, se dedica a escribir para que otros tan idiotas como él lo lean. En serio ¿Alguien sabe decirme de algún programa que quiera que se fomente la lectura y no produzca urticaria? ¿Esos presentadores? ¿Esos platós? ¿Esas horas de emisión? ¿Es necesario? Normal, tu le dices a la peña: Aquí estoy yo, con este tocho que se titula “Agrimensores del siglo XIX, la aplicación de la Desamortización de Mendizabal en Esspaña” que lo ha escrito aquí este amigo mío que se llama Celedonio Frondoso y en los próximos cincuenta minutazos voy a hablar con él del apasionante tema refiriéndome a párrafos que sólo hemos leído Celedonio y yo, después vamos a referirnos a otros escritores tan desconocidos como él que también conocemos nosotros dos y luego haremos, a forma de morisqueta, unas cuantas bromas privadas que serán una delicia para nosotros dos y para nuestras señoras que se encuentran, en este mismo momento, aprovechando el momento en que no estamos en casa para zumbarse a dos efebos en un boy´s Bar. Si no lo queréis ver es que sois gilipollas, idiotas y lamentables. Que os den por culo, panda de analfabetos…”. Y así no hay manera, claro, porque la gente prefiere drogarse que es igual de malo y no te embota tanto la cabeza. Si cualquier persona buena se preocupara por transmitir el amor a la cultura (que es buena) y por decir: “miren aquí este libro que se llama El Lazarillo que es una delicia” o “este libro de Philip Roth que va de esto, de esto y de esto…” y no dirigirse a flipar con sus colegas y a ganarse los duros haciendo favorcillos pues, a lo mejor, la gente leía un poco más. Incluso mucho más. Volviendo a la fatua Bola de Cristal yo me enteré de la existencia de muchos libros gracias a los teatrillos de Pablo Carbonell, Pedro Reyes y Alaska…eso y que nunca vi a Dragó en aquello de “todo, todo, todo está en los libros” aunque sólo viéramos que “todo el aburrimiento, toda la cursilería, toda la obviedad estaba en los libros”.

La gente que defiende que no se quemen libros porque es de nazis: Es una de las posturas más idiotas que, actualmente, se pueden mantener. “No, quemar libros es de nazis”. Una mierda. Vale, venga, que los nazis hacían unas piras gigantescas con libros y que se lo montaban en plan aquelarre y bailaban todos alrededor con música bávara de fondo (no la buena que es la polka, si no la otra, la mala, la nazi). Eran otros tiempos y había menos libros que eran una especie de privilegio de consumo. En la actualidad cualquiera se puede pagar una edición de mil ejemplares por un precio apañado y chulear de tener una novela editada…¿Entonces? Pues nada, que hay muchos libros muy malos, muy impresentables, muy predecibles, muy mentirosos, muy mal escritos, muy impublicables si, por ejemplo, hubiera poco papel y todavía estuviéramos en la imprenta de Guttemberg. Si se queman (vale, se reciclan) libros malos pues queda sitio para libros buenos. Es decir, aquí estoy con la Almeida, yo voy al Corte Inglés y me dan ganas de pegarle fuego a los libros de Pío Moa, Cesar Vidal y Federico Jiménez Losantos ¿A quién no? A Moa, Vidal y Losantos que luego se defienden diciendo que la gente así “son unos nazis” o, como Vidal, diciendo que “Cristina Almeida no tiene pinta de ser aria” ¿Quería decir Vidal que lo ario es guay? ¿Qué las Arias (las de la raza Aria, no las del queso o las Arias Navarro) son todas rubias, altas, con tetarracas, curvazas y ampliamente achuchables? Pues algo así, sí. Digamos que Cesar Vidal tampoco pasaría un control de “lo ario” y que no ha nacido la aria que lo toque, ni con la punta de una pértiga olímpica…la habrá, pero pagando una ingente cantidad de dinero, quizás alguna lo haría pero por todo el oro del mundo. Ya se puede poner en plan Mobuzz y comenzar a recolectar si quiere dejar de ser virgen (Nota mental, versión española de “Virgen a los 40” con Cesar Vidal de protagonista, pero con final triste, acaba virgen. Realista. Que la dirija León de Aranoa. Consultar derechos. Fin). Ahora repitan conmigo: “¡TODO LO ESCRITO NO ES BUENO!”. Deshaceros de los libros malos, de los libros cutres…¿Qué es peligroso pensar así? ¿Qué muchos libros buenos caerían en la pira? Apliquen su criterio personal y piensen, piensen, piensen en todos los pobres árboles que nos ha costado Caballo de Troya y en que, ahora mismo, podrían estar debajo de los mismos revolcándose con una aria, con Cristina Almeida o con el mismo Cesar Vidal (panda de parafílicos…). Si no quieren quemarlos al menos eviten que se los regalen o difundirlos por su cuenta, reciclen. De hecho si alguno de estos liberales se les pone chulos y les dice: "Nazi, que quemas libros, eres un nazi". Recurran a donde más les duele, o sea a la patada en la entrepierna, y luego digan: "¿No dices tu siempre que la propiedad es sagrada y que puedo hacer con ella lo que quiera? Pues este libro lo he pagado, es mío y lo quemo cuando quiero y el que dice nazi lo es".

La pose intelectual: Sí, amigos, hay muchos idiotas que se ponen la etiqueta de intelectuales para rebuznar. Están en la cabeza de todos. Eso es así. Horribile. Se acodan en las placitas con sus libritos en la mano y te dicen: “¿Has leído a Fromm? ¿No? Pues es fundamental…” con aire de marisabidillo. Desconfíen de cualquiera que te diga que es “fundamental” leer a este o al otro. Repitan conmigo: “FAAALSOOOOO”. No hay nada “fundamental” en esta vida. Hay llaves que abren puertas, escritores que nos ayudan a entender a otros escritores, pensadores que nos despiertan el apetito por otros filósofos pero NO hay nada fundamental. Reconvenidles poniéndoles una fortísima poción diarréica en la cañita. Que se jodan. No se crean que la acumulación de cultura les hará inhumanos, monstruos dotados del superpoder de señalar la paja en el ojo ajeno. Mierda que se coman. El Intelectual puede ser montaraz, beber como un pirata escocés, drogarse como el más analfabeto de los bakalaeros y, sobre todo, VIVIR. Repitan conmigo intelec…digo Insustanciales: “Pensar en Pura Vida”. Es descubrimiento, es movimiento. Pensad en Keoruac o en Brenan o en Hernández…¿Se imaginan a uno de esos diciéndote es “fundamental que leas a Kierkegaard”? Nooooo. Que se queden con sus tontunas, seguid caminando. Ponedles frente a sus prejuicios mientras que olvidas los tuyos. Se puede llevar chupa de cuero con tachuelas, ligar con Christina Rosenvinge y ser un intelectual como demostró Ray Loriga. Vale, se puede incluso escribiendo mejor que Loriga.

Yoko Ono: ¡La culpa de todo!/¡La tiene Yoko Ono!/¡La culpa de todo!/¡La tiene Yoko Ono!/¡La culpa de todo!/¡La tiene Yoko Ono!/¡Y el espíritu de Lennon que le sale por los poros!".

Gente que habla con tonillo: La persona que imposta su voz mientras concede una entrevista hace con que sabe pero, en realidad, no sabe. Ahí está De Prada. Te hacen querer no haber estudiado nunca en una Universidad. Repetid conmigo: “Se puede ser Intelectual y no ser rancio”. Hay una estupenda palabra catalana que define esta pose: “Lletraferit”. Letraherido, esos cursis de ración que se corren cuando dices “Malraux” pero que no saben explicarlo. Caca. Esconden su ignorancia bajo un manto de palabrería afectada.

La persona que bautizó como "Bolonia" al "Plan Bolonia": Aquí y en la ¡China Popular! Se nombra la palabra “Bolonia” para referirse a una mortadela, muchas veces, de una ínfima calidad y un sabor decepcionante ¿Mandaríamos a nuestros hijos a una escuela donde el plan de estudios fuera catalogado como “Plan Chopped Pork”? ¿”Chorizo de Pamplona”? ¿Pondríamos en nuestro curriculum “Me saqué el graduado en la prestigiosa High School Musical donde se estudia bajo los beneficiosos efectos del “Plan cacahuetes rancios”? Pues que le pongan “Plan Pata Negra” a ver quien se resiste a no estudiar.

La tuna: La tuna tiene la culpa de todo pero, sobre todo, de hacer que mucha gente piense que sus hijos malgastarán el dinero para su educación en pantis y vinacho. Acabar con la Tuna podría ser un comienzo excelente.

La clase política: Sí, suena chusco pero es así. Al parecer la clase política no está interesada en facilitar a sus ciudadanos un acceso corriente y moliente a la puñetera cultura ¿Por qué? Porque creen que la gente que piensa no les va a votar. Así de sencillo. Cada gobierno tiene unos "intelectuales de cabecera" y ya. Cuidadito, con esto, cuando digo de "cabecera" no digo "de pesebre" que no es lo mismo. De hecho ni siquiera creo que ningún gobierno se plantee un plan maligno para idiotizar al personal (eso ya lo hacen las televisiones privadas y gratis que se han quedado con el negocio que parece más rentable) pero tampoco hacen nada por instruírlo. En el Planeta Esspaña hay un dicho estupendo: "Pasas más hambre que un maestro de escuela". Que risa y que llanto. Es cierto. En mi casa se ha vivido del sueldo de un maestro y es frustrante. Como el gobierno trata como el culo al docente (por ejemplo dando el mismo valor al presidente de una Asociación de Padres) pues el alumno, que no es gilipollas, sabe comportarse como un delincuente llegado el caso y luego escaparse de rositas. Si nuestros gobernantes fueran más cucos proveerían a cada servidor de la docencia con un coche tunning y lo vestiría con los ropajes del triunfador (chandales, joyería cara, un casette de doble pletina que podría llevar al hombro, una boa de plumas) y eso deslumbraría a los alumnos que verían "al pringao del profe" como "ese tío guay que lleva un peinado como el de Guti y un tatu como el de Beckham". Una compa de mi padre dice, no sin razón, que "las maestras deberíamos de vestir a la moda y estar más monas o directamente estar buenísimas e ir vestidas de totales y así no se nos desmandarían tanto estos infieles". Aceptado. Próxima parada para el funcionariado educacional: Barra libre en todas las tiendas fashion de Essspaña. Si las clases de conocimiento del medio las impartieran muchachas del aspecto de Lucía Lapiedra o del Duque otro gallo le cantaría al absentismo escolar. Por otro lado, y volviendo al tema de la política recordad: los políticos son muchas veces gente tonta que desconfía de la gente instruída que puede quitarles el puesto...

Actores y actrices que salen en Pasapalabra: Es deprimente ver como los ídolos de la juventud de los terrícolas españoles acude al programa Pasapalabra (Telecinco) a demostrar su idiotez supina y su falta de preparación en todos los campos. Semejante ejercicio vejatorio autoinflingido (dame perras y llámame tonto que me lo merezco, se llama) hace pensar a muchos que no hace falta abrir un libro en esta vida para picar alto ¿Se imaginan que a los chiquillos les dieran 2.000 eurazos cada vez que suspenden un exámen? Ahí está el quid (quiz, kid) de la cuestión...mirad este vídeo...y veréis el horror y la verdad. Pongamos los puntos sobre las íes contando esta jugosa anécdota sobre Marisa Jara (la morena de las dos): Era Marisa Jara novia del bailaor Joaquín Cortés y estaban ambos en Londres cuando entró Mick Jagger. La Jara, deliciosamente boba, salió corriendo y en perfecto español con unívoco acento andalú le dijo al lider de los Stones: ¿Chiquillo, tú que haces aquí?. Mick se quedó flipando sin entender nada. Marisa Jara, deliciosamente tonti, lo había confundido con Francisco Calatrava, miembro del dúo Los Hermanos Calatrava e identificado como "el feo de los Hermanos Calatrava" (como si hubiera uno guapo). La gente mona y que se dedica al arte dramático debería de dar ejemplo.

La Santísima Trinidad de la Venta (de libros): Carlos Ruiz Zafón-Arturo Pérez Reverte-Dan Brown. Je. Dijo Carlos Ruiz Zafón, con tonillo, marisabidismo infinito y letraheridismo incontable cuando le preguntaron por el secreto del amuleto de vender tantos libros: “La Literatura es como el primer beso que ni puede ni debe explicarse”. Ja-ji, je-je, jo-jo. Si te preguntan por tus libros no puedes hablar de literatura en absolutos, si hablas de literatura no puedes decir que es un primer beso que sería algo torpe, rápido y mal dado (¿No?) y la literatura puede explicarse (por medio de la comparativa o de la crítica literaria) y debe explicarse (por eso hay una asignatura que se llama “Lengua y Literatura, una carrera que se encarga de la misma etc. etc. etc.) Otra cosa es que Ruiz Zafón, que es así él, no quiera desvelar cómo hace para vender tanto (que es un misterio) pero decir eso es de memo integral. Sobre Dan Brown pues eso, que ha escrito el Código Da Vinci y sobre Reverte pues sólo diré que es un tío que se cree que Felipe IV fue la caña de Esspaña y se piensa que el Madrid del Siglo de Oro era el O.K. Corral. Juas, Juas, Juas.

Esta entrada: Si has llegado hasta aquí te darás cuenta, estimado insustancial/o/a, que la adquisición de cultura me ha hecho una persona infeliz con tendencia a la verborrea esdrújula, a la sinécdoque, al símil de saldo, la pantomima, la excrecencia y el ombliguismo…pero que hay otros que sabiendo más que yo callan, son discretos lectores, avanzados seres humanos y entregados ciudadanos a los que tener un título, haberse hecho un dique de libros, películas y cuadros a su alrededor les ha permitido mantenerse limpios ante la barbarie, ante el desaliento y/o el desatino. La verdad, de verdad, la buena, te hará libre, la búsqueda de la misma libérrimo, saber el significado de libérrimo te otorgará placer y el placer, ay amigos, el placer, te dará gustico. Y si no es así, siempre puedes subirte a un andamio a poner tochos que una cosa no quita la otra pero sabiendo, al menos, quien inventó los ladrillos que nunca viene mal. La incultura está muerta (si tu quieres).

Al aparato, Julián Muñoz

Incapaces de seguir el ritmo impuesto por la campaña "Yes, we can" comenzada por Antonio Rico (nuestro único y verdadero gurú mediático, ese Führer de la 2.0 según Casciari) nos hemos propuesto ir más allá y pasar de las palabras a los hechos. Para que no se diga, y utilizando las técnicas más avanzadas del periodismo de investigación (introducirnos en la vida de alguien para invitarlos a cometer delitos delante de nuestras cámaras ocultas), hemos conseguido arrancarle las primeras palabras a Cachuli, antes incluso de que esta noche lo haga Jordi González. Fue fácil, hicimo un myspace falso de María del Monte y después llamamos la atención de Cachuli con todo tipo de engaños para que, al final, nos acabara añadiendo a sus amigos y, una vez ganada su confianza (es de natural bonachón, solo hay que escucharlo) le enviamos un cuestionario parecido al que le enviamos en su momento a Gengis Khan. Estos son los interesantes resultados.

1.Nombre completo: (sin apellidos )
Julián Felipe, pero para abreviar me llaman Cachuli.

2. ¿Por qué te pusieron ese nombre?
Julián por un tío mío que era bandolero y lo llamaban “El Trabuco” y Felipe por Felipe II. O sea, un nombre que ya hablan de mis hobbies: apropiación indebida y desarrollo urbanístico.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas?
A las estrellas de la tele como Jordi González. Le pedí 350.000 leros y me los concedió, pero hay otras estrellas mucho más huidizas como las de la copla que no me hacen caso…pero de eso no quiero hablar… A las otras no les pido nada excepto que estén en constelaciones pobladas por gente tan idiota como para hacerme alcalde y con suficiente terreno recalificable a su alrededor como para construir todo tipo de cosas bonitas como centros comerciales, parkings o vendérselo a personas honradas que conviertan los solares en zonas de pruebas nucleares.

4. ¿La última vez que lloraste?
Escuchando a Paquirrín recitando la tabla del 2. No se puede ser más zote. Un compañero de celda se marcó un unplugged de “Quiero ser libre” de Los Chichos que me erizó la piel y me hizo soltar lágrimas.

5. ¿Pan con qué?
Con agua…jajajaja…no,en serio, la comida de la cárcel es mejor de lo que me esperaba y me han quitado de picar entre horas. Aunque, en confianza, aquí hay un tío, que era chef (injustamente encarcelado…el tío envenenó a sus dos cuñadas con una vichisuás de cianuro pero fue en un momento de enajenación, otro hombre inocente) que prepara unos deliciosos pintxos de Spontex viejas que recoge de los cubos, no se, tienen como sabor a Spontex sucio que me recuerda a mis tiempos de cantinero (¡De Cuba, Cuba!).

6. ¿Te gustan los animales?
Eso era más cosa de Roca que, una vez de cachondeo, me dijo: “Cach” –él siempre me llamaba Cach porque era un fan de la serie homónima Starsky & Cach y del Pressing Cach de Cuatro-“cualquier día me traigo un mono con piojos que tengo en casa y lo llevamos a un pleno diciendo que es el concejal de festejos y la gente no nota la diferencia”. …yo llevo un bigote estilo morsa que son unos animales que me recuerdan mucho a la Pantoja.

7. ¿Cuántos hijos tienes?
Jejeje…¡Déjale algo a Jordi González! Yo trato a la gente con el mismo cariño, como los primos que son.

8. ¿Colaboras con alguna ONG?
Bueno, actualmente, intento mover un proyecto con Telecinco llamado “12 meses, 12 estafas”. A Luis Roldán le ha tocado Octubre y a mi Noviembre. Mario Conde sale en diciembre y en Enero creo que el ex juez Gómez de Liaño. Creo que van a hacer un calendario con nosotros en pelotas para sacar dinero para otros presos de conciencia como el novio de Violenta, digo Violeta, Santander.

9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo?
Sin duda, si fuera otra persona sería un constructor sin escrúpulos y yo siguiera de alcalde de Marbella sí.

10. ¿Tienes un diario de vida?
No, porque estoy negociando para sacar un librito con truquis para pasar de camarero de palillo en la boca a eminente preso de conciencia.

11.¿Eres sarcastico?
No, hijo, no. Eso se lo dejo a Paolo Vasile que es un hacha en el arte de reírse de un país entero.

12. ¿Harías el bungee=puenting?
Si me das 350.000 euros yo hago macramé subido encima de un elefante rabioso.

13. ¿Cuál es tu cereal preferido?
Ninguno porque yo creo que el campo está para hacer casas y sacarte unas perrillas. Si la gente plantara demasiadas cosas en demasiados campos no quedaría sitio para hacer campos de golf.

14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?
Soy más de mocasín de borla que es un clásico o de chancla como Don Jesún Gil y Gil.

15. ¿Crees que eres fuerte?
Soy una persona muy sensible. De hecho ahora que puedo estar en el patio y hacer ejercicio prefiero dedicarme a cosas más intelectuales como organizar timbas de brisca.

16. ¿Tu helado preferido?
A eso no te puedo contestar porque es una pregunta que me hará Ana Rosa Quintana cuando vaya a su programa.

17. ¿Cuánto calzas?
A eso no puedo contestarte porque es una pregunta que me hará Jorge Javier Vázquez en plan picantón en el DBT de Gran Hermano al que estoy invitado. Pero debe de ser enorme porque me miran mucho en las duchas de aquí dentro intuyo que con oscuros deseos.

18. ¿Tinto o Rosado?
Soy más de Magno con chocolate.

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?
Que tengo vértigo y no fui capaz de saltar por la ventana de mi casa cuando vino la Guardia Civil y huir a otro país y haber sido un buen alcalde como dejaré claro en la entrevista de esta noche.

20. A quien echas mucho de menos?
A la Pantoja que no me responde a los SMS. Yo antes le escribía: Q hcs? Y ella me contestaba: nda, aki. Pues ahora nada, la callada por respuesta.

21. Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan?
La Pantoja no lo va a hacer porque pasa de todo y tampoco Roca porque cree que soy un chivato, quizás la Mafia Rusa.

22. Que color de pantalones y zapatos tienes puesto?
Un traje a rayas y una bola de metal…jajaja…no es broma, llevo unos pantalones de tergal subidos hasta los sobacos de color marrón y unos mocasines con borla.

23..¿Lo último que comiste hoy?
Rancho taleguero…los tiempos del pollo a la Pantoja ya han pasado.

24.¿Qué estás escuchando en este momento?
A Fosky que está contando los billetes de cinco y sin marcar que me ha dado Vasile. Lleva toda la tarde contando porque es torpe y se lía. Yo me acuerdo que en los buenos tiempos tenía el dinero encima de la mesa, llegaba Roca, lo miraba por encima y decía: “345.000 euros con veintidós céntimos, me debes el 10%”. Un hacha. A Fosky le compré una máquina para contar billetes pero la confunde continuamente con la licuadora y el asunto ha estado, a veces, a punto de salirme por un pico.

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono?
Con Mayte Zaldivar. Me ha dicho: “¿Tienes merca? ¿Canelita fina? ¿Alita de mosca?”. Le he dicho que se había confundido y me ha dicho: “No te hagas el remolón ¿Dónde estás? ¿Voy?”. Y le he dicho: “Mayte, tú y las nuevas tecnologías…”. Y luego ha colgado y ha dicho que se iba a ver a un tal Ahmed que la tiene a buen precio. Dicen que le pega cosa fina pero es por el estrés.

26. ¿bebida favorita?
He chupado mucho del bote y de muchos caños, se puede decir que estoy servido. De un modo menos filosófico me gusta mucho un licor que hace un compañero de celda colando mondas de patata con un calcetín que sabe a Bailis con grumos, calcetín viejo y mondas de patatas.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV?
La Formula 1 en Telecinco. Ahora ya no la voy a ver porque lo que ha hecho La Sexta no tiene nombre, eso es un robo, que yo se mucho de eso. Mira que le dije a Vasile: “yo se mucho de traidores y ese calvo es uno de ellos”. Paolo es un tío de buen corazón y me decía: “No, no, no…”. Y yo, que sí y, mira, tenía razón.

28. ¿Comida favorita?
Se puede decir que me lo he zampado todo en el pasado y que el ejercicio de la política me ha dejado harto pero desde un punto de vista más terrenal me encanta una especie de crema de cacao que hace mi compañero de celda con Kanfort y las pelusas que hay debajo de las literas. Está entre la Nutella y la Nocilla pero con sabor a mocasín viejo. Lo ha bautizado como “Celdilla”. Para hacerme el chulito delante de los otros reclusos intenté comerme 50 huevos cocidos como Paul Newman en La Leyenda del indomable pero fracasé porque se me acabó el kétchup.

29. ¿Final triste o final feliz?
Uno en el que te paguen 350.000 euros. Pero a veces sueño que toda esta pesadilla se acaba y que vuelvo al Rocío junto a Isabel a morrearnos encima de una carreta y a españolear. Es que soy muy devoto sabe usted, pero de esta no me libra ni San Corleone, patrono del pueblo de Vasile.

30. ¿Tienes mascotas?
En la cárcel alimento a una cucaracha a la que le he cogido cariño y que atiende al nombre de Marbella. Es cariñosísima y mueve las antenitas así, como con gozo, cuando le doy trozos de la carne podrida de la momia de Jimmy Hoffa que está aquí emparedada.

31.Día Favorito del Año
Mañana que tendré 350.000 euros más. Me voy a comprar una Wii para ejercitar las piernas y un ordenador nuevo con el SIM CITY a ver si así se me quita el mono.

32. ¿Besos o abrazos?
Ay, amigo, la alta política me ha demostrado que los besos son de Judas y la gente que te abraza lo hace para clavarte un puñal malayo en la espalda. Soy de saludar con la mano en alto y a distancia. En la cárcel no me doy mucho al cariñoseo porque esto es un nido de sodomitas y no me perdonan que llamara “maricón” a Jorge Javier Vázquez.

33. ¿Eres una persona alegre?
Me gustaría pero, la verdad, los presos de conciencia no tenemos tiempo para la risa. El otro día un preso de la ETA hizo unos guiñoles con trozos de toalla vieja que encontró en una tubería y unas cucharas oxidadas y encontré un oasis de humor a todas estas fatiguitas. El etarra es un tío muy mañoso porque antes de ser preso político del opresor sistema era monitor de tiempo libre…Un tío muy mañoso te hace un lanzacohetes con dos trozos de tubo y una mecha, cuando estaba en la Kale Borroka lo llamaban “El Einstein de Lekeitio” o el "Frankenstein de Pasajes" no recuerdo ahora.

34. Día Favorito del Año
Mañana que tendré 350.000 euros más. Me voy a comprar una Wii para ejercitar las piernas y un ordenador nuevo con el SIM CITY a ver si así se me quita el mono.

35. ¿Quién crees que te responderá?
Seguramente el director de Está Pasando y los del call-TV que se quieren hacer mis colegas para que vaya a sus programa. Belén Esteban ya me ha dicho que no porque Andreíta está rebotada y no le quiere leer ni escribir los e-mails.

36. ¿El que menos crees que lo hará?
El Juez de Instrucción que me tiene manía y Jesús Gil que en la Isla donde está viviendo no tiene Internet. El hombre se informa gracias a pilar Eyre que lo llama de cuando en cuando.

38. ¿Qué libro estás leyendo?
El Conde de Montecristo con el que me siento identificado porque ambos queremos venganza por haber sido encerrados injustamente. También la novela romántica que está escribiendo un preso sobre la relación entrañable que mantenía con una cabra hasta que la degolló. El problema es que como carece de cuaderno pues lo escribe en papel de wáter y tiene mala letra, pero es un bestseler. La cárcel es un lugar lleno de gente entrañable.

39. ¿Color favorito?
Naranja ladrillo, gris hormigón, amarillo 200 euros...

40. ¿Qué viste anoche en la tele?
No veo la tele porque es muy mala…esto…Lo que ponían anoche en Telecinco quiero decir.

41 .Los Stones o los Beatles?
Yo soy muy de España, de sus gentes, de sus músicas, de sus estúpidas leyes que permiten que un delincuente se lucre gracias a su actividad criminal y, por lo tanto, sólo escucho música de aquí o al Puma. Un tío mexicano del cartel de Sinaloa (encerrado injustamente porque lo pillaron pasando una cantidad irrisoria de droga, irrisoria porque no llevaba encima más de 800 kilos de cocaína) me dijo una vez que si estuviera en su país me hubieran hecho un narco corrido. Ya he hablado con María del Monte para que haga un duet con Isabel Pantoja y funden el Trinco Corrido contando lo mío y lo de los otros presos de conciencia de la Operación Malaya o lo de Ruiz Mateos.

42. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?
Cuando era un honesto servidor público no salía porque ya sabes que el que se mueve de la poltrona se la levantan y cuando vuelves resulta que tu puesto lo ha ocupado, yo que sé, una persona de esas que de honradas (que honrado es un sinónimo de tonto) que son no cobran comisiones. Ahora el juez me ha suspendido cautelarmente el pasaporte porque me tiene manía. Creo que lo más lejos que he estado de casa es en Alhaurín de la Torre. Ah y me gustaría añadir lo siguiente: "La telebasura ha muerto (si tu quieres". Es el slogan de una campaña muy buena de un desodorante que va a poner publicidad esta noche entre corte y corte.

Y así es como le hemos reventado la exclusiva a Telecinco. Es posible, sólo posible, que en realidad no sea más que una patraña y que, en realidad, la haya contestado otro pero ¿Qué más da? ¿A quién le importa? ¿No hacen los de Está pasando lo mismo todos los días? Pues esta es nuestra exclusiva, ni más ni menos. Ahí queda eso.

La pesadilla de John Logie Baird (Una pequeña historia de violencia catódica, pescado barato y telebasura)

Hay un estupendo documental llamado La pesadilla de Darwin (Hubert Sauper, 2004) donde se cuenta como la inserción en el ecosistema del Lago Victoria de una especie extrana (El percasol o perca) ha acabado por repercutir no solo en la total y absoluta degradación del propio Lago si no que ha afectado irremediablemente al quebradizo tejido social de las comunidades cercanas al mismo.

La llegada de la perca a ese remoto lugar de África fue vista en su momento como una interesante alternativa económica: es un pescado que se reproduce a velocidades de vértigo (incluso mucho más que Miranda y Julio Iglesias), alcanza muy pronto la edad madura y su mercado se extiende por todo el mundo, especialmente, por Europa donde su carne es consumida en la dieta habitual de los países del Este.

El Lago Victoria fue reconvertido en una enorme piscifactoría por una empresa rusa que se ahorró así los enormes costes de construir una artificial en cualquier otra parte del mundo, los costes de las contrataciones de personal y todos esos engorrosos trámites burocráticos. África era visto como la posibilidad de producir pescado a cascoporro a precios tirados.
Es una pena que la llegada de la perca a las aguas del Lago, en realidad, supusiera la absoluta desaparición del ecosistema del lugar ya que el bicho es muy voraz y resultó adaptarse a su nuevo entorno llegando hasta la cumbre de la pirámide alimenticia con la misma pasmosa facilidad que lo haría un ciclista enajenado por la EPO.

Roto el equilibrio del lago y desaparecido el producto autóctono los pescadores de la zona se tuvieron que convertir en asalariados de la nueva planta o emigrar y las diferencias sociales se acrecentaron. La llegada de occidentales sin escrúpulos (si uno es capaz de echar un inofensivo pececito en un lago africano qué no será capaz de hacer con las personas…) cargados de rublos crujientes provocó la llegada de la prostitución, la marginalidad, la contaminación, el tráfico de drogas y un largo etcétera de enfermedades que, si bien son tolerables en ecosistemas económicos más fuertes, en la zona resultaron desastrosos.

¿Alguien duda que la perca catódica que se hace en nuestro país ha sido lo que se conoce como “telebasura”?

Digamos que unos cuantos productores de la antigua autonómica valenciana (canal 9) se reunieron un día para echarle un vistazo a un proyecto televisivo llamado “Tómbola”. Una festiva celebración del mundo del corazón, una relectura un poco más malévola que el otro programita ese de las sobremesas de Telecinco que presentaban Belinda Washington y Chapis que se llamaba “¡Qué me dices!”. En realidad “Tómbola” era, incluso, mucho más barato: era una tertulia de cronistas de sociedad que comentarían las noticias de las revistas y se traería a un invitado de actualidad a golpe de talón. Un programa tirado de precio, en serio, unos cuantos redactores, un equipo técnico normal y algunas caras que comenzaban a hacerse conocidas como Lidia Lozano, Karmele Marchante, Jesús Mariñas y eso, un largo etcétera.

Con una capacidad de adaptación terrible el estilo de Tómbola tornó de inofensivo a abiertamente violento con la misma rapidez en que su primera invitada, Chábeli Iglesias, abandonaba el plató entre los abucheos del público y los contertulios tras ser ofrecida a los dioses del periodismo visceral con un cuestionario chusco, ofrecido con una línea tosca, de enfrentamiento…

No sin tino aquello podía haberse llamado “la rebelión de las mascotas”, el hasta entonces edulcorado cronista social que vivía de la bondad de marquesas y “duqueses”, actrices y actores, de la venia de pelotearle a Los Franco, Los Martínez Bordiú, los Sarasola, Los Gotor (Cuca y Pocholo) los otros y los marotos de pronto se revolvía públicamente contra todos aquellos ilustres apellidos que los habían sentado a su mesa, los habían utilizado como nota de color, de la Bohemia (el cronista social era animal nocturno que se movía entre dos mundo irreconciliables pero menos, si no me dirán ustedes de donde ha salido Don Leandro de Borbón), que se había dejado invitar a comer, a desayunar, a las vacaciones en Palma mordía públicamente la mano que le daba de comer.
La crónica social edulcorada, repleta de personajes aspiracionales, de V.I.Ps, de estrellas internacionales, de playboys sin oficio ni beneficio, de príncipes, de princesas y de eternos aspirantes al trono desaparecía a favor de una nueva y vieja invención: la puñalada trapera.
Un grupo de aguerridos periodistas decidió hacerle la guerra a la prensa escrita exponiendo curiosamente sus debilidades, por otra parte, sabidas: las entrevistas se conseguían a base de cheque, los amores y desamores se publicaban a tiempo para la promoción de la película o la obra de teatro a estrenar y, lo que es peor, la mayoría de las cosas que leíamos no estaban ni siquiera escritas por las personas que firmaban los artículos.

Todo era un tom-tom-tombola de muchos claroscuros y de un color víscera intenso, un circo, un espectáculo, una ficción creada para satisfacer las ventas. Al circo se le habían rebelado los enanos y los leones y estaban comiéndose al domador y al director de pista delante del asombrado público que, en lugar de salir despavorido, aplaudía el espectáculo ¿La gente quiere sangre? ¡Pues pásame el sable, querida!

Como un mago que decide mostrar sus trucos, el periodista de lo rosa estaba desmontando todos los números pero se guardaba un as en la manga: estaba transformando la prensa del corazón en un asunto de vísceras. Y lo bueno es que a nadie le importaba, es más, sabido que todos los bofetones eran de mentira y que todas las puñaladas parecían pactadas lo mejor era sentarse a disfrutar del enorme culebrón que, además, se desarrollaba en cualquier esquina y en cualquier lugar. Es más los mismos periodistas rebeldes comenzaron a sentirse mucho más famosos y protagonistas que los teóricamente famosos y protagonistas y comenzaron a venderse las rencillas entre profesionales como parte del circo (¡Que te calle Karmele!) con resultados a veces sonrojantes (Lidia Lozano y el caso de la desaparición de Ylenia Carrisi, hija de Albano Carrisi y Romina Power). Además apareció una saga mucho más virulenta y el periodista de oficio fue sustituído por el paparazzi-contertulio cuyo único mérito era acercarse a las celebrities con un teleobjetivo tamaño cañón de artillería, no saber escribir y tener apariencia de no saber leer pero ir vestido con una ropa que parece robada del armario de Tony Montana. Menos Beatriz Cortazar (enorme periodista de estos asuntos, gran profesional...sin mácula) y más barata algarabía.

Arrinconadas las viejas celebrities a esa reserva natural que se llama ¡Hola! Donde los príncipes se casan todavía con las princesas, las marquesas te enseñan su casa y se informa puntualmente del enlace de los Sansotero de Mendíbil, empresarios de la plata, con los Vizcondes de la Picha pelada, simplemente ellos, se dio paso a una nueva especie: “los no específicamente famosos” o directamente los frikis.
De pronto descubrimos que había un torero aquejado de satirismo que tenía un tigre llamado Currupipi y una hermana que se quería hacer un hueco en el mundo de la pasarela…¿Alguien duda de que eso parecía escrito por un guionista?
Sin duda el nuevo periodista del corazón, antes caniche ahora hiena, se dio cuenta de que la realidad era una enorme máquina de crear ficciones o realidades paralelas y, cuando no, siempre se podía hablar de la podrida maquinaria: el modo en el que este o este otro cobraba por preparar una trola, lo que ganaba sentándose en un plató, las verdaderas motivaciones que le habían llevado hasta allí o sea, más dinero, o una absurda necesidad por “ser famoso”. No ser famoso por nada simplemente entrar dentro de una nueva categoría profesional. El Tomate y GH nos mostraron que cualquiera puede convertirse en un personaje atractivo para los medios de comunicación y si es un miserable o tiene una vida plagada de infames episodios (drogas, un paso efímero por la prostitución, robo con escalo, picor de huevos…) mucho mejor.

El “famoso” podía ser el tendero, podías ser usted mismo ¿Qué había de malo en que todo el mundo ganara un poco de dinero con todo aquello si alguien estaba dispuesto a deshacerse de él?
Eso mismo lo cuenta Leonardo Dantés: no hay nada de malo en ganar un poco de dinero a costa de hacer un poco el ridículo y, por eso, te cuenta con tantas ganas como junto a Tony Genil y unos cuantos personajes del lumpen artístico se reunieron un día en un bar de cañas de una de las paralelas de Gran Vía, donde se reunían todos los currelas del Teatro Lope de Vega a beber botijos. Una tímida reunión de algunos personajes de la margen más deprimida del espectáculo (Dantés, Genil, Tamara, Paco Porras…) pusieron patas arriba el panorama patrio contando chorradas, inaugurando fruterías, montando el pollo. Y los tomaron en serio. Es decir, según los cánones de la nueva televisión: llevas a alguien al plató y le pagas por contar algo que todo el mundo sabe que es mentira pero, sin embargo, y pese a que sabes que es una mentira lo invitas para cargártelo en directo y hacer algo de leña del árbol recién erigido.

Del mismo modo que en La Señorita de Trévelez o en Calle Mayor los señoritos del casino deciden echarse unas risas a costa de la fea del pueblo para esconder su propia mezquindad los periodistas del corazón –también rescatados del margen más deprimido de las redacciones, ocupando el peor puesto, el peor pagado, el que nadie quería – quisieron esconder sus miserias, sus travesuras, su condición sexual, sus pillerías profesionales a costa de mostrarnos a otros más raros, más pobres, más chiflados y, a primera vista, incluso más tontos.
Así tenemos unos personajes imposibles, todo el morbo que uno pueda ser capaz de tragar, temas intrascendentes, asquerosa moralina (como esos largos interrogatorios sobre el consumo de cocaína a ciertos personajes…que a veces deberían de empezar por un “de cocainómano a cocainómano, cuéntame…”) pero nos falta la bendición de la ironía, ese mundo necesitaba de una coartada intelectual y, ops, he aquí que Javier Sardá abrió su programa al circo para convertirse en el payaso listo entre tantos payasos tontos y usurpar el puesto a otro “periodista serio” Pepe Navarro que intentó, infructuosamente, mezclar a Lucas Grijander con una investigación sobre niñas desaparecidas, La Veneno…
Ahí estaba Javier Sardá, el ex rey de la tarde para ponerle a todo su media sonrisa cínica, para tranquilizar nuestras conciencias y decir “NO se preocupen, no dejen de mirar, esto es normal, es lo que hay…¡ES LO QUE USTEDES QUIEREN VER!” ¡Que bueno que un señor de izquierdas, tan catalán, tan culto, tan amigo del Señor Casamajó bendijera esta nueva revolución! En el camino se quedó Galindo y su puesto en el Observatorio moral del programa con su “tetas, tetas, tetas” y todo el elenco de cómicos como Mariano Mariano, Fuentes, Toni Clapés y un largo etcétera de colaboradores que ya no tenía cabida. La telebasura también se tragó a Sardá y a todas sus buenas intenciones de hacer un show americano en plan Letterman. Ays.
Además, de pronto, la política nacional emparentó por vía matrimonial (o de arrejunte) con el corazoneo: ahí estaban Ana Obregón primero –enrollada con el señor que, de morirse, treinta personas reinaría en España o Cachuli y la Pantoja.
En la enésima voltereta de pronto estábamos hablando de gente que se ponía los cuernos pero también de comisiones, de concejales, de Marbella y, como no, de corrupción, hijos díscolos, euros metidos en bolsas, de nuevo camellos…
El corazón, el tono, el reportero y tente tieso, la pregunta maleducada (que no incómoda porque el personaje sabe que no va a contestar…) había alcanzado a los informativos que se confundían con eso de la “diversión y el programa de puro y duro entretenimiento”.
La telebasura, los que la hacen, aluden muchas veces a aportar una “mirada fresca”, “sencilla”, “verdadera”, a trasladar al oído del famoso lo que en realidad se piensa de él: “¡Marbella no te apoya!”, “¡Tu hijo es un yonki!”, “¿Qué opinas del matrimonio gay?”. Ellos no son más que los transmisores de las inquietudes del público, de España, del Mundo…que pena que siempre se acuda a retratar al espectador más idiota, menos preparado y menos exigente de todos para retratarnos a todos.

¿Era verdad que Javier Sardá o Jorge Javier Vázquez nos estaban ofreciendo justamente lo que TODOS queríamos ver?
Pues no, simplemente nos estaban dejando sin alternativa aunque ambos dos tenían mucho más claro que sus espectadores que lo que en realidad estaban ofreciendo era pura basura. Cero alternativa añadiría. En España se suele tender a no luchar por la audiencia o a hacerlo ofreciendo un programa igualito al que tiene éxito para ser ofrecido en la misma franja. La lucha entre Coca-Cola y Pepsi-Cola ya nos advierte que suele ganar la batalla comercial quien primero se instala en un mercado y, en ese caso, las alternativas ofrecidas eran pobres.
Más allá de las motivaciones del espectador por devorar a este nuevo y, a primera vista, sabroso pescado (aunque más de uno termine con el vientre reventado como los protagonistas de Las Truchas) y de que este ha sido convenientemente redirigido o sea, que se le ha ejercitado el gusto y se le ha creado la necesidad de este tipo de programas lo cierto es que mucha gente estaba ganándose muy bien el pan. Digamos que Korpa (digo la más famosa pero hay muchísimas) podía vender una imagen de un torero llamando cabrón a su reportero por un buen precio y el comprador podía emitirla en varios programas en diferentes horarios. Bendita sea la redifusión y que las cadenas estén empachadas de esto mismo. Un video que cuesta 3.000 euros, y que dura más o menos un solo minuto, puede multiplicarse y rentabilizarse en una misma semana en forma de reportaje, fondo de reportaje, parte de una promo…¿Alguien se hace a la idea de cuanto costaban 30 segundos de Los Serrano? Pues digamos que un poquirritito más. Otra vez el maldito dinero. En realidad las teles compran una extraña ficción, cercana al reality, a cambio de unos cuantos euros.
Desde entonces hasta ahora pocos cambios, La Perca Catódica de la telebasura se ha ido apoderando de más y más franjas, muta, cambia de nombre pero, ay, ay, ay, sigue devorando con la misma facilidad a cualquier cosa que se pone a su paso: El Tomate, La Noria, El Efecto de Dos, AR, Espejo Público, Las gafas de Angelino, Visto y Oído, El Diario de Patricia, Crónicas Marcianas, Esta noche cruzamos el Mississippi, Espejo público, Tómbola, Sabor a ti, ¿Dónde estás corazón?, ¡Qué me dices!, TNT…son, en realidad, el mismo programa, hecho para satisfacer al mismo número de espectadores, tratando los mismos temas. Es más, en muchos casos, endogámicamente, están hechos por productoras que atienden las mismas necesidades en diferentes cadenas alimentándose de las mismas fuentes de información.

Son la misma perca catódica que, sin problemas, ha escalado hacia la parte más alta de la pirámide devorando todo, destrozando el ecosistema y envilenciendo la profesión, adoptando las formas del periodismo de investigación, zampando naderías y cagando rumores en forma de noticias. Dejando las aguas vacías de otras especies más débiles (documentales, telefilmes, programas de divulgación, concursos, contenidos infantiles, ficción) la telebasura se lo ha zampado todo y llegará un momento en que no podamos alimentarnos de otra cosa que de ella y eso es malo ¿Alguien querría comer toda la vida un enorme pez de río cuando ha probado las gambas de Huelva? Yo creo que no, lo que ocurre es que al señor de la piscifactoría le interesa mucho más que comamos perca que es baratita y con una salsita por encima y unas pataticas, puesta en la mesa por un camarero saleroso y unas patatitas alrededor, pasa por ser un manjar. En realidad la perca es un pez asqueroso, de sabor innombrable como su prima la catódica.
Llegados a este punto del discurso también añadiré que la cría de el Percasol catódico ha reblandecido el tejido de todos los medios de comunicación poniendo a sus profesionales al borde de un ataque de nervios, invadidos sus puestos por medianías o gente muy poco preparada, acortados los asientos para guionistas de ficción y profesionales serios condenados a largarse a otros medios o a quedarse en unos departamentos de informativos que cada vez tienen menos presupuesto y se alimentan del suceso (la otra perca, esta vez la que se está asentando en la información diaria).
¿Alguien duda por qué se utiliza la palabra “cebo” para definir a esas piecitas repletas de torpes mentiras que se colocan antes y después de la publicidad?
Si John Long Baird, inventor de la televisión, hubiera visto en qué se iba a convertir su aparato posiblemente lo hubiera enterrado en los Highlands y nunca hubiéramos sabido de su existencia. Ahora mismo su cadáver debe de estar vomitando hasta los gusanos. Si no lo haces por nosotros (pobres desgraciados) hazlo por la memoria de ese honesto prohombre que, de seguir así la cosa, pasará a la historia como uno de los peores criminales contra la humanidad de todos los tiempos.
Como conclusión aquí os dejo unos cuantos rasgos definitorios de la telebasura…

1.)Una forma de televisión de mínimos intelectuales concebida para ser entendida por el espectador menos preparado y atrapar al menos exigente o crítico.
2.)Aquellos programas que convierten el rumor y la maledicencia en noticia.
3.)Aquellos programas que utilizan el periodismo como excusa para hacer espectáculo.

4.)Aquella televisión hecha sin cariño por el espectador, ni por los personajes que trata.
5.)Aquellos programas que se basan en emitir juicios morales sobre las vidas de terceros.
6.)Aquellos programas que acomodan la realidad a la noticia que quisieran dar cortando, editando, eliminando audios…o ejercitándose en las malas artes del cebo.
7.)Aquella televisión que te llama idiota a la cara.
8.)Aquellos programas en los que no puedas diferenciar entre el periodista y el famosos.

9.)aquellos programas manejados por profesionales que hablan de negocio y no de comunicación.

Y ya sabes: La telebasura se ha acabado (si tu quieres).