El extraño caso de K.N.T. y como perder el tiempo en hablar de gilipolleces

Pablo Herráiz firma en la edición digital de El Mundo la crónica más bizarra que he podido leer en lo que va de año. Cuenta lo de la desaparición del Goya de Albert Solé (director del documental "Bucarest. La memoria perdida") en la fiesta post Gala de los Goya ofrecida por los productores de “Los Crímenes de Oxford”. Echadle un vistazo a la historia de K.N.T. que es tan kafkiana como el seudónimo elegido. No tiene desperdicio.

Que un diario serio haya convertido el robo de un tipo que estaba pedo en un acto de reivindicación en contra del cine español (K.N.T. ha dicho en su defensa que se lo llevó porque "estaba harto de que los premios se los dieran a los mismos" pese a que, el pobre Solé, sólo ha mojado este año...me imagino que pensaría que era uno de los que le habían dado a "Los crímenes de Oxford...) me parece sorprendente. No sería de extrañar que todos los que se han destrozado las vacas de la "Cow Parade" o han sustraído partes de alguna comenzaran a aparecer por las redacciones de los periódicos revistiendo la estupidez como un "gesto en contra de la situación del ganado injustamente estabulado".

El otro día (siguiendo la regla "Miss Kiddo" sobre el uso de "el otro día" esta sólo puede ser utilizada cuando han pasado menos de cinco días desde el hecho) hablaba con Marcos Borregón (otro de los nominados) sobre las cosas estúpidas que uno se lleva a casa cuando está castaña: vasos de tubo, camisetas de promoción, flyers, un mueble viejo de un contenedor, pivotes de plástico...nunca un Goya. Bueno, comentamos que alguien se subió a su piso una vez una valla de obra, pero eso es otra historia.

Fuera de todo esto el asunto me ha hecho reflexionar sobre la capacidad de los medios para difundir y tragarse una patraña sin ningún medio de control (eso y lo de Wyoming, vale) : Ayer los medios aludían a que la profesión de K.N.T. es la de "crítico de cine" transitoriamente en paro y así lo reproducen en sus titulares cuando, dentro del texto, aseguran que el supuesto crítico no ha publicado nada en ningún periódico y ha tenido que dedicarse a otras cosas...Es como si yo dijera que soy "astronauta en paro" porque ninguna agencia espacial me ha permitido viajar al espacio ¿No?

Si la noticia, incluída la de El Mundo, reprodujera la verdadera profesión y aludiera a la cinefilia del Rififí me lo tragaría pero es que, en realidad, lo único que se difunde es que: "Un crítico de cine denuncia el nepotismo del cine español robando un Goya y luego devolviéndolo". Mentira interesada de un medio que parece estar más interesado en hablar mal de las pelis españolas que de dar una noticia veraz. Por otro lado, querido K.N.T., querer trabajar en el "mundo del cine" (que hay que ser hortera para usar semejante expresión) no es ser crítico que es una especialidad dentro del periodismo ¿O es que José Ramón de la Morena es deportista profesional porque habla de deportes?

El Mundo, sin embargo, se obceca en darle bola al simpático borrachín en un encuentro digital. Tampoco tiene desperdicio. Ya digo, al parecer el metabolismo de K.N.T. debe de ser de esos que llaman "lentos" y a día de ayer las copas todavía le estaban haciendo efecto. Aquí el director del periódico muy ufano comparando el cabezón desaparecido, con cierta justicia, con el Halcón Maltés aunque, la verdad, el asunto daba más para una película de Azcona (¡Lo que se hubiera reído el maestro!). ¿No recuerda un poco Pedro Jota a Sarkozy posando con las azafatas españolas aquellas que se trajo de África?

Como la Iglesia Católica los medios de información tratan por todos los medios de que la realidad se acomode a sus preceptos porque ya no se trata tanto de informar (un chuzo roba un Goya y lo devuelve/Nuestra religión mola porque Dios es uno y trino) como de adoctrinar (el cine español es malo/cree a ciegas en lo que te decimos). Así El Vaticano negó que la Tierra girara alrededor del Sol pese a ser evidente que Galileo estaba en lo cierto porque simplemente creían que Dios había creado al hombre a su imagen lo que haría que el Creador nos hubiera colocado en el centro de su creación y no en los suburbios de la misma. También se negaban a creer, por ejemplo, en que el sistema nervioso no saliera del corazón pese a que, cuando abrías un cuerpo, caías en la cuenta del hecho...ni que decir tiene que se prohibieron las autopsias.

El caso del K.N.T. y el Goya perdido viene muy bien cuando no se quiere hablar de cine y, también, cuando se quiere obviar que la película ganadora (bendito Fesser) es una película poco amable con el OPUS que es de lo que se tendría que estar hablando en este momento. La accidental, aunque no lo creo porque se expresa como la cursilería de los borrachines reincidentes y cursis, borrachera de un mamarracho es una perfecta excusa para no hablar de lo importante y centrarnos en lo definitivamente gilipollas que es lo que parece interesar. ¿He hilado muy fino?

En ningún caso diga que Rouco está detrás de todo esto, que K.N.T. (¿Kevin Costner de Jesús?) sea un agente de la Guardia Suiza o ninguna de esas chifladuras...en realidad pienso que si no fuera este imbécil el que hubiera chorado un Goya algún otro gilipollas hubiera servido de cabeza de turco ocasional para montar el revuelo. Sólo digo que los medios no parecen estar donde hay que estar...

Quizás hablar de "Camino" en este momento sería un acicate para que muchos pudieran prestar atención al caso de Eluana Englaro que me recuerda a "La balada de Karen Quinlan" de Glutamato Ye-yé, salvando las distancias. Una chica de 33 años que lleva algo así como 17 en coma irreversible. Su familia lleva guerreando con la Iglesia católica desde hace años para que su hija (suya, no de ningún señor cura) pueda descansar dignamente y ser desconectada de los aparatos que unen a su cuerpo (que no a lo que Eluana era, que eso ya no existe) con este planeta.

Se podría abrir un interesante debate no ya sobre la eutanasia si no sobre hasta donde un estado democrático europeo puede ser entorpecido por un estamento religioso y como puede convertir (con el apoyo de una buena máquina propagandística) al padre de una criatura inocente a ojos de sus conciudadanos en una especie de verdugo sanguinario que se niega a aceptar la presunta voluntad divina (digamos que si esto hubiera ocurrido en el siglo XIII, donde no había máquinas de respiración asistida la "voluntad divina" sería otra muy diferente) de mantener a un ser muerto en la cama de un hospital.

Podríamos hablar del espinoso camino legal de un hombre que tiene que luchar contra la estúpida voluntad de una cada vez más absurda institución empeñada en poner todos los medios para que se siga haciendo su voluntad ya sea en materia de educación o en material legal frente a lo que, simplemente, es a todas luces un absoluto disparate pero que habla de "frenar la mano asesina" que desconectara a esa chica de las máquinas. Qué huevos hay que tener para hablar de "manos asesinas" cuando uno ha sustentando golpes de estado, ha escondido nazis, ha callado sobre el genocidio africano, ha bendecido tanques, ha pagado Cruzadas, ha fundado La Santa Inquisición, ha apoyado dictadores etc. etc. etc. mientras que se pierde el tiempo en meterse en la vida privada de los demás...¿Con qué derecho?

Eso si que sería un debate y no lo de K.N.T. y el Goya desaparecido. Eso, entiendo yo, si que sería un debate interesante.

El señor bajito que hay en todos nosotros...

Dentro de mi vive un guardia civil pequeñito que me impide delinquir. Es decir, voy a una librería, es evidente que puedo chingar un libro pero, en condiciones normales, ese pedazo de guardia civil se me aparece en el hombro con su capote y su pistola reglamentaria y su tricornio y me dice: "¡Alto ahí, robaperas!". Entonces lo cojo, lo llevo hasta la caja y pago. Después lo leo y, si es una mierda pienso que tendría que haberlo robado porque no se iba a perder mucho. En mi interior también hay una quinceañera que aflora cuando alguien pincha "Tenía tanto" de Nena Daconte y que es nueva en el vecindario de mi subconsciente porque nunca me había sentido más adolescente como diciendo eso de "que cosa más bonita que le doblen la voz chillona con un coro de niños...que cosa como de Phil Spector" y también un moderno que ahora lo goza con Franco Battiato y toma posesión de mi cuerpo cuando paseo por una galería de arte y me paro así, con un pie delante y otro detrás frente a un cuadro, mirándolo con autosuficiencia y hace con que llevo un fular alrededor del cuello y me lo atuso y todo. Tengo también un politoxicómano y un adicto al sexo y un idiota y un bufón y un llorón y un boxeador sonado y un perroflauta incluso que creo que está muerto porque ya no lo percibo...

De todos los señores bajitos que viven dentro de mi y que me nublan la voluntad según el trance está el que más me preocupa: es un señor pequeño con un traje de tergal de tres piezas de color gris, zapatos marrones castellanos y calcetines negros, es calvo vergonzante y se parece mucho al director del primer colegio donde fui. Es un señor malo. De cuando en cuando me ataca sin venir a cuento y por mi boca sale un inconfundible "¡A donde vamos a ir a parar!" y me dan como vahídos y ganas de liarme a leches.

Borja Prieto, posiblemente una de las pocas personas de este mundo capaz de ser sublime o divino y, sin embargo, capaz de extrapolar y disfrutar de lo patatero sin complejo ninguno (sólo hay que escucharlo hablar de Falete o leer sus experiencias con la lucha libre mexicana) le dijo una vez a Paquirrín: "¿Tienes myspace? Es que te quiero agregar". Paquirrín, que seguramente no sabía de la vinculación de Borja con myspace y que es un hombre sincero al que le importaba más bien poco que estuviéramos todos, incluso él, disfrutando de un evento organizado por myspace le dijo: "No, es que es muy complicao, yo tengo Badoo". Cuando me lo contó casi me caigo de la silla porque admiro a Kiko Rivera como lo que es, un ser venido de otro planeta llamado Sevilla, y no esperaba de él más que una respuesta sincera como las que regala a la prensa cuando tiene que hablar de Cachuli o de su mamá.

El caso es que no tenía ni idea de lo que era Badoo (hace relativamente poco que he descubierto lo que es Tuenti y es gracias a las amiga de mi hermana) pero un colega mío me dijo: "Tío, hazte un perfil en Badoo que se liga mazo". "Ligar" y "mazo" son dos términos que, para mi, no pueden estar en la misma frase a no ser que sea en "Te voy a dar con este mazo en la cabeza tan fuerte que se te van a ligar los conductos seminales" pero, en todo caso, me di una vuelta por allí por si acaso era una red social llena de incautas muchachas ciegas con el sentido del gusto completamente desorientado por haber participado como cobayas humanas en algún proyecto secreto del gobierno (de este o de otro, del Gobierno...vamos) y lo que me he encontrado es, seguramente, lo que un ser humano consciente catalogaría como "lo puto peor".

El señor bajito del traje de tergal emerge, de pronto, sin previo aviso. Cierro los puños, entorno los ojos, miro al cielo buscando una respuesta en la divinidad y pienso: "¿A donde vamos a ir a parar?" y luego, más calmado, digo en voz alta "¿La peña de qué coño va?".

¿Cuál es el objetivo de Badoo? Pues dicen que es que ligues pero a tenor de los testimonios gráficos de sus asociados (que pueden consultarse pinchando sobre las fotos de su página de inicio sin necesidad de registrarse) pero, en realidad, lo único que quieren los malvados dueños de dicha web/red social es que la gente saque lo peor de sí mismos. ¿Por qué al señor bajito y malvado que hay en mi no le mola Badoo?

1. Porque el rollo Paris Hilton ya no mola: eliminamos también la pesada campaña de Keteke por lo tanto ¿Por qué hay tantas chicas en este mundo que se empeñan en parecerse a la Paris Hilton de 2004 cuando ya ni la propia Hilton quiere ser como ella? No lo se, pero muchas chicas Badoo flipan todavía con la Hilton. Stop the rock!!!!

2. Porque el rollo "Duque" le hace gomitar: Creo que nadie se ha enterado de lo siguiente, pero lo recuerdo, El Duque es un personaje de ficción que se dedica a la droga y al proxenetismo. Despertad, por favor, es una persona (de ficción) mala y moralmente reprobable lo que me lleva a preguntarme cuántas fans de "El Duque" utilizarán el término "machista" a la mínima de cambio como algo malo. Seguramente muchas. Los Badoo-Boys, en un alto porcentaje, van de rollo Duque.

3. La "chenchualidá": Una cosa es una pose sexy y otra cosa es una pose "chenchual". Si vuelvo a ver una foto de una mujer montándoselo en plan Afrodita -Pechos Fuera- en una foto me cuelgo.

4. "Boca chotis": ¿Por qué todo el mundo que sale en Badoo tiene una foto poniendo morritos en plan "boca chotis"? ¿No es un poco ridículo? ¿Alguien se pone palote con una foto de alguien que cierra la boquirri hasta darle forma de ojete y abriendo mucho los ojitos? ¿Nadie? ¡Acabemos con las poses "boca chotis""!

5. Camisetas con lemas extraños: Se ven cantidad de fotos con chicas que llevan fotos donde pone "guarra", "cerdita", "cachonda"...muchas deliciosamente dibujadas en purpurina. No mola, nada...lo que me lleva al final del punto 2: ¿Cuántas habrán llamado a alguien "machista" llevando una camiseta donde ponga "me lo trago"? Arf.

6. "Cachondos mentales": Horror, la gente en Badoo se hace fotos de esas donde agarran algo como si fuera un pene enorme, imitan poses de celebración futbolera o, al loro, recogen fotos de esas de alguien que ha dibujado primorosamente la cara de Homer Simpson alrededor de la entrepierna de una moza...¿Se puede ser más "lo puto peor"?

7. Fondos y edredones: La peña se hace fotos para resultar atractiva, se pone su mejor ropa, se ejercita en la pose boca chotis y, horreur, se tumba sobre un edredón que haría vomitar a una cabra. El efecto anti-sensual del edredón se ve reforzado si dicha ropa de cama ha sido lo único que se ha renovado en la habitación desde 1987 siendo los muebles y las pegatinas pegadas a ellos de dicha época.

8. Muchachada musculosa: Monstruos. Y ya. Rollo "me pongo de esteroídes". Los esteroides reducen la potencia sexual, achican la pita y enardecen las reacciones violentas...juzgad vosotros y vosotras si queréis acabar en una cita a ciegas con un tipo de esas características.

En definitiva reitero mis felicitaciones a Badoo por haber conseguido capaz de concentrar el mayor número de "gente guay" en una misma página y, sobre todo, por haber atraído a Paquirrín Rivera única razón por la que me daría de alta. Y ahora decidme vosotros: ¿Por qué triunfa la ropa de Jack & Jones? ¿Os acordáis de cuando llevar cosas de oro y chandal sin camiseta era cosa del ex legionario del barrio? ¿Y cuando pensábamos que el cuerpo de Chuacheneguer era un amasijo de estupidez y músculos? ¿Por qué las muchachas y los muchachos siguen enseñando su ropa interior por encima del pantalón cuando antes eso era parte del look del tonto del pueblo? ¿Tendrá Borja Thyssen una cuenta en Badoo? ¿Queréis las respuestas? Pues pasaos por Badoo, que lo vais a flipar. Yo me voy a intentar dormir al señor del traje de tergal.

Gente muy tonta: Jose Cabrera (VII)

No hay más que echarle un vistazo a la web de este ciudadano que se encabeza como "web oficial del eminente Psiquiatra..." para saber que estamos frente a una persona que, efectivamente, necesita de terapia urgente. Muy pocos son los que, frente a los demás, utilizan el adjetivo de "eminente" para referirse así mismos a no ser que, por narices, estén aquejados de una egolatría rayana en la enfermedad mental. El "eminente" José Cabrera es de esos personajes que se han hecho famosos tachando a todos los demás de "idiotas" o "desequilibrados" pero él, ay siempre él, lo hace desde la presunta cota elevada que le da su gran cantidad de títulos universitarios. Muchos, con muchos menos papeles inundando sus paredes, se han hecho una carrera decente e, incluso, eminente, sin necesidad de esgrimir tanta condecoración, tanto homenaje y tanta distinción al mérito.

El Doctor Cabrera, El eminente, comenzó su fulgurante carrera en los medios allá por los años 90 cuando dos descerebrados anormales asesinaron a un trabajador de la limpieza en una parada de autobús del barrio obrero de Manoteras. Su justificación fue que estaban jugando a un juego de rol inventado por ellos mismos llamado "Razas", una suerte de biblia para analfabetos que mezclaba nazismo, cyberpunk y películas gore.

Aquello fue ya casi en verano, una buena fecha para hacerse famoso ya que no había muchas cosas en televisión y se vivía la primera ola de telebasura en España con programas como "Misterios sin resolver" (Telecinco) o el tétrico "De tú a tú" (Antena 3) presentado por Nieves Herrero, "Sucedió en Madrid" o, como no, Esta Noche cruzamos el Mississippi (Telecinco).

Aquella telebasura era menos rosa pero más víscera y los crímenes como el de Alcasser -un año antes-, Puerto Hurraco, los crímenes de Almansa o cualquier suceso luctuoso y violento donde alguien le hubiera clavado una azada a alguien en la espalda eran expuestos con todo lujo de detalles. Parafraseando a DCD "España ya no es roja/España no es azul/España ahora y siempre es negra como el betún". Si ahora la televisión nos devuelve el pálido reflejo de ricos de medio pelo, ladrones de guante marrón, amoríos de todo pelo y demás, por aquellos tiempos la televisión parecía empeñada en recordarnos que Pascual Duarte era el hombre de moda y que la gente de pueblo no era de fiar. Sobre este particular cierro la boca y dejo que sea el gran Raúl Minchinela y sus Reflexiones de repronto el que diseccione con su verbo fácil y fluído este particular.

Pues bien, alertados por el olor a sangre muchos quisieron ganarse el pan explicando desde una perspectiva "científica" y "académica" los males que aquejaban a semejantes criminales (sin diferencia de si eran de campo o de ciudad, si eran analfabetos, universitarios etc.) y así darle fueste a lo que, en realidad, no era otra cosa que un buen puñado de historias de la España Negra.

Así se nos aparecieron todo tipo de sospechosos criminólogos (recuerdo todavía con pánico a ese señor con careto de ser socio de Levay que acompañaba al padre de una de las niñas de Alcasser y que se paseaba con soltura por los escenarios de los crímenes con unos guantes blancos...sería para no intoxicar unas pruebas que ya estaban recogidas), el siempre carismático profesor Frontela o, como, no Cabrera "el eminente" que con su verbo inconfundible y tono de voz hablaba de los "perfiles" de los asesinos de los juegos de rol como si hubiera estudiado el caso "in situ". Gracias a las sentencias de semejante obtuso (el obtuso lo es aunque haya estudiado en Harvard) muchos padres hicieron piras con los juegos de rol de sus hijos, les prohibieron tan sana actividad y les obligaron a tirar sus dados de veinte caras. Los roleros, pocos dados a estos protagonismos, fuimos a manifestaciones de apoyo a la familia e intentamos limpiar el buen nombre de la actividad pero, por favor, que fue casi imposible: ya no eras solo un friki, además eras gracias a Cabrera un asesino en potencia.

Asquerosamente moralista, en todos los sentidos, Cabrera se convirtió en el tinte de la razón y comenzó una batalla personal contra los dichosos Dragones y Mazmorras con unos interesantes resultados: conferencias, entrevistas y, como no, en unos años fue el encargado de desarrollar el Plan de Drogas de la Comunidad de Madrid (uno de los peores de la historia según algunos profesionales del ramo de la medicina). Ahora le pone le pone el tinte científico al acientífico Cuarto Milenio donde se pasea diciendo cosas que hacen que quieras que un regimiento de Orcos invada el plató y se lo lleve con ellos al Infierno.

Lo más curioso de Cabrera es que es de esa gente que, cuando la escuchas hablar, te da la sensación de que se cree guapa e inteligente. Esa viscosa sensación que te produce el cuarentón bailarín de cualquier reunión que se lanza a la pista por Bisbal con una seguridad arrolladora en sí mismo, dando pasitos cortos, mirando a las señoras y moviendo los brazos haciendo el baile de los pajarito por arriba y "el pasito atroz" de cintura para abajo ¿El horror, verdad? Pues Cabrera explica sus teorías, que siempre son las mismas, con esa misma seguridad y esa misma falta de sentido del ridículo. Cargar contra las debilidades en muy fácil: si tomas drogas es que eres idiota y no tienes voluntad, si juega a rol es que no eres maduro, si pierdes tu tiempo en ver cine violento es que tienes una pulsión criminal oculta y así con todo. Lo importante es que tú eres un enfermo y él está cuerdísimo pese a que no tiene empacho en nombrarse como "eminente", en hacer el "baile del señor orgulloso" por los platós y, en el fondo diciéndonos: SOY LA HOSTIA.

Sospecho desde hace años de todos esos especialistas en todo que han conseguido una notoriedad aplastante a costa de decir cualquier cosa que alimente el pánico del personal y que señale con el dedito el tiempo de ocio ajeno: Apeles, Cabrera, Urra, García Vinuesa.

Siempre he pensado que no se saben divertir o que lo que de verdad les atraería es echarse una partidita de Mutantes en la sombra o despanzurrarse en un after hasta pasadas las doce de la mañana. Con sinceridad, nadie que salga en Cuarto Milenio y que no se dedique a descojonarse del Dúo Sacapuntas de lo oculto (¡Gracias Grom!) merece todo mi desprecio intelectual, cualquiera que sin saber lo más mínimo de nada se emplee con violencia verbal a desmontar cualquier tipo de actividad cultural o a generar el pánico amarillento sobre el rock Gótico, el heavy metal, los juegos de rol, la literatura fantástica o cualquier cosa en la que entretienen su tiempo esas legiones de muchachos con coleta y zapatillas J´Haiber (¡Gracias, M!) me resultará un buen candidato para ser lanzado al espacio en lugar de cualquier noble bestia (sea perro o mono) para perderse más allá de la Galaxia de Ganímedes. En el espacio no podremos escuchar su parloteo.

Gente muy tonta (V): Juan Manuel de Prada

Una de las tres dicharacheras dueñas de Demimadre (Miguel Yuste, 7 Madrid), uno de los mejores locales de la capital para comer sano en un ambiente modernesque, decía ayer mientras me ponía el café que "lo viejuno pone bastante a la gente últimamente". Se refería a la materia de los estético (papeles pintados, mobiliario, ropa...). Quizás el extraño término incorporado por la troupe de Muchachada Nui/LHC, que ya le va a la zaga a Chiquito de la Calzada en eso de meter palabrejas en el uso diario de los españoles, sea nuestra manera de redefinir el término "vintage" como algo antiguo con clase y, además, con cierto toque entrañable.

Viejuno sería el Mediterraneo de Serrat, las fotos de Marisol para Interviú hechas por Cesar Lucas (uno de los maestros de la fotografía), el Black is Black de Los Bravos o los VW Escarabajo por ejemplo. Viejo sí, molón también.

"Lo viejuno" es la antítesis de "lo rancio". "Lo rancio" es previsible y huele a armario cerrado, a poco ventilado. "Lo rancio" sería Latino de Francisco, el corpus artístico de Paco Martínez Soria, la Falange, los pareos, el bling-bling, Telemadrid. "Lo rancio" no se mueve y aburridamente permanece en nuestra cabeza como ya oído o visto mil veces, de hecho no tiene que ser demasiado antiguo para recibir esa categoría.

Si hay un escritor que defina lo rancio, por encima incluso de J.J. Benitez o los telediarios de Hermann Terstch en Telemadrid, es sin duda Juan Manuel de Prada (Barakaldo, 1970).

Lo cierto es que no es extraño que ve o escucha a Juan Manuel de Prada le de la sensación de que vino al mundo ya en el estado que presenta actualmente, con sus gafas y con fular. Tampoco que, durante su crianza en Zamora, se caracterizara por ser el gafotas, el empollón y el chivato de la seño porque, la verdad, es que entra dentro del fenotipo humano conocido como "repelente" y más concretamente como el de "repelente hasta la nausea vital". Dice la máxima, un poco cambiada: "Que lo viejuno es oportuno porque no huele a chotuno".

Incapacitado para hacer nada realmente interesante De Prada irrumpe como un elefante en una cacharrería con un trabajo de provocador título: "Coños" (1994). En realidad una cursilada de amplio espectro basada en "Senos" de Ramón Gómez de la Serna en la que se dedica a hablar de las partes pudendas de mujeres que no lo tocarían ni con un palo aunque se empeña en dejar claro que el de mujeres pues que muy bien y que no hay castellano leonesa que se haya resistido a su verbo y a sus dotes de ligón literario. Aunque no hay datos que lo certifiquen es posible que las presuntas apariciones del fantasma de Gómez de la Serna en diferentes puntos de la capital como la Biblioteca Nacional, la sede de la RAE y el Café Gijón agitando cadenas y rompiendo platos mientras ulula un evidente: "¡Vengadme, vengadme!" sea por culpa de esta primera obra.

Tomando ya la cuesta de lo definitivamente rancio De Prada se labra un prestigio absurdamente elevado con obras mediocres como "La soledad del Patinador" (un grupo de cuentos) y "La máscara del héroe" una temible novela hecha a trozos de Baroja -sobre todo-, Ayala, Galdós y otros cuantos escritores más que tampoco le perdonarán desde la tumba el asalto interesado que ha hecho de sus obras.

Como esto de la literatura da muchos réditos se alzó con el premio Planeta en 1997 con la no menos previsible "La Tempestad", una historia detectivesca que haría enrojecer a Dan Brown. La noche antes de la concesión del galardón asistió al programa de Garci donde, pese a que se emitía una película del Oeste, habló largo y tendido sobre los colores venecianos de Tintoretto. Ni que decir tiene que el título de su novela es el de un título de una obra de Shakespeare y que el cuadro que decoró la portada fue "La Tempestad" de Giorgione. Sólo al día siguiente se tuvo noticia de por qué De Prada andaba tan interesado de hablar de estos temas y unirlos al de "los colores del cine confrontados con los recuerdos".

Eso no es tan sonrojante como que se alzara con el Premio Nacional de Narrativa en 2004 con la absurda y falsamente americana novela "la vida invisible" que denota que, en ese momento, estaba leyendo a Auster, Delillo y Roth sin enterarse de apenas nada a tenor del pobre rendimiento del texto y del deficiente y displicente trato que suele regalar a los que no son de su cuerda.

¿Cómo se cimenta entonces una carrera tan rica en ventas? Bueno, De Prada se ha labrado una merecida fama de polemista capacitado, según él, para tratar de cualquier tema, delante de cualquiera y en cualquier lugar. Una estrategia de mercadotecnia que ya han utilizado otros iletrados derechistas conocidos por todos. El ínfimo arte del cacareo, de la presencia en todos los ruedos bruscos, del bocachanclismo más lamentable han hecho del vizcaíno un escritor muy conocido y reconocible por la calle o en la FNAC. Eso hace que vendas muchos libros si, además, cultivas ciertas opiniones conservadores el asunto te hará pasar además por lo que el vulgo conoce como "intelectual de prestigio". Da igual que en realidad no lo sea porque De Prada (que lo sabe pero calla) entiende que siempre se dirige a una audiencia aún menos preparada que él y que sólo quiere escuchar lo que ya sabe.

Podríamos pensar que Juanma tiene alma de concursante de "1,2,3 ¡Responda otra vez!" aunque su pensamiento parezca el del cura de Tacañón de Enmedio. Es decir, preguntes sobre lo que preguntes se ve obligado a contestar y lo hace en un tiempo record. Una cosa es que uno haya leído mucho y que tenga una buena capacidad para atesorar datos (algo en lo que De Prada no está solo pese a que se crea L´Ombelico de il Mondo) y otra muy diferentes es que sea capaz de coger toda esa información y utilizarla en la dirección en la que lo hace un intelectual: generar un corpus de ideas propias. Eso es más difícil. Con suma alegría se comienza a utilizar lo de intelectual para etiquetar a repetidores de ideas o ratoncitos de biblioteca.

Bebiendo siempre en las ventajosas fuentes de DERECHOS.A. (perdón el nuevo "losantismo") que ese compendio de medios de comunicación, editoriales etc. que copa el mayor porcentaje de medios nuestro país De Prada se ha convertido a los ojos del personal en un convencido católico de misa diaria, en un furibundo antiabortista, salvaguarda de las tradiciones hispanas, en un despistado defensor de Norteamérica, en un jaleador aznarista, defensor de la idea de la cultura occidental como bunker en lo universal y, por ende y más estúpido, defensor de las teorías del Diseño Inteligente y el creacionismo. Este tipo de cosas son conocidas como "piruetas de tertuliano".

Un reconocido periodista me contaba un día su experiencia como contertulio de Onda Cero (Protagonistas de "Luis del Olmo") y las comparaba con las que ofrecía todos los días FJ en su programa de la COPE identificando la siguiente mecánica: Losantos decía una barbaridad tipo "ZP es un chorizo" para que uno de los contertulios dijera "no, es más, te quedas corto...yo diría que es un chorizo y un antiespañol" y el siguiente comentara "no, espera, eres demasiado blando, ZP lo que es es un chorizo, un antiespañol y negocia con terroristas" y así ad nauseam o hasta que al premiere le sangran los oídos. El daño colateral de la no información no importa comparado con el hecho de que el que te contrata esté a gusto con lo que dices o, lo que es lo mismo, piruetear como un tigre mostrándole las fauces al domador que sabe que se las enseñas a la audiencia pero que, en realidad, eres un gatito amaestrado.

Desde esa prespectiva es fácil pensar que la evolución del pensamiento de De Prada tenga su próxima estación en el establecimiento de la misa en latín, la instauración del Tribunal de la Satan Inquisición, la quema de brujas y la expulsión de infieles...aunque esto ya lo pide a tenor de sus incendiarios escritos en contra de la "contaminación cultural" (pese a que últimamente se ha proamericanizado hasta el sonrojo, es fiel seguidor de Fox News y aplaude no sin alegría bobalicona las salidas de tiesto más imbéciles de la extrema derecha de la metrópoli) y de la inmigración.

Como defensor a ultranza del creacionismo tenemos este supuesto artículo serio donde Juanma, que hace gala de la ignorancia típica de los meapilas y los que se aseguran humanistas "de letras", despliega todo su cortito arsenal destripando una absurdez mística de Chesterton para ponerlo en contraposición con Darwin. Convendremos en decir que es como, por ejemplo, esgrimir el código de Hamurabi con la sacrosanta Constitución. Para ese viaje, la verdad, no hacía falta Chesterton. De Prada, del que no esperábamos menos (ni más, ni nada en realidad) ejerce pues el papel de Papa frente a Galileo. Ridículo, ya sabemos a quiñen dio la razón el tiempo. Paparruchas espirituales de medio pelo que, a decir verdad, no son ni siquiera suyas. Él sólo lee y las traslada, para que se sepa, pero sin ofrecer ni el más mínimo punto de vista personal claro, él dice lo que dice Chesterton, lo que dice Aristóteles, lo que decía Gómez de la Serna ¿Para qué inventar nada nuevo cuando hay gente que ya lo ha hecho por tí?

Siguiendo en la misma línea de la carga contra la ciencia, y es que le ha dado por ahí, ha publicado también el artículo "ciencia demente" donde carga de nuevo contra los últimos estudios científicos sin aportar ni una sola nota a pie de página y, para quitarse la que se le viene encima, publicó también "Incrédulos" en el que reincide en confundir científicos con creyentes en el fenómeno OVNI y acusa soslayadamente al entorno de la ciencia de promover ese tipo de cultos o creencias para solapar la luz reveladora de los Evangelios. En realidad es él el que habla como un iluminado de la peor especie y es desde el campo de la divulgación científica donde más esfuerzos se han hecho por erradicar esas patéticas creencias en seres verdes, abducciones y otras materias del yu-yu.

Con semejante cacao conservador De Prada es el máximo exponente de "lo rancio" como hemos querido demostrar. Un bucle conservador, un discurso vacío, una pluma muy corta y un flaco ideario que pasará, como el rayo, por nuestras vidas haciendo más ruido que otra cosa. Otro cogerá el trono que ahora ostenta, el de provocador derechón, tan ansiado para colocarse en las listas de ventas pero, en realidad, tan visto como el TBO que, por cierto, tiene más de viejuno que de rancio, ya ven la diferencia. Lo único que tiene el escritor de intelectual es lo bien que se le da posar haciendo con que piensa (carita circunspecta, mano debajo de la barbilla, caidita de ojos...) que es una cosa que le encanta por la profusión de fotos clavadas que existen a ese respective, tampoco nos extraña que alguien piense que, en realidad, el ser humano es así desde el comienzo de los tiempos teniendo en cuenta que él piensa igual que en el Siglo X y que su cara no ha cambiado desde 1970.

El tigre de Putin y otros cuentos de la edad madura

Al parecer, y según este vídeo de aquí, Vladimir Putin ha salvado la vida a un grupo de periodistas disparándole un dardo tranquilizante a un tigre. Vale. No voy a ser yo el que dude de Rossiya, la cadena que ha dado la noticia…eh…Putin, periodistas, un tigre, un dardo con dormidina…lo malo es que no aguanta la prueba de la confrontación con otra noticia falsa. Tu escribes mañana “Se confirma que Teresa de Calcuta salvó la vida de unos periodistas de las fauces de un tigre lanzándoles higos blandos y por ello será ascendida a santa” y la segunda trola es más creíble.

¿Y por qué parece falsa? Pues lo primero porque Putin tiene más fama de matar periodistas que de salvarlos, básicamente, y después porque no se entiende muy bien que favor nos ha hecho Putin poniendo a buen refugio la vida de unos cuantos gacetilleros: ¿Salvaríamos de las garras de una fiera corrupia a un contigente de personitas formado por eso que ahora se llama periodista?

Pongamos por caso que tu tienes un rifle cargado con un dardo paralizante y ves, en el horizonte, como van por el campo todos estos personajes (Jaime Peñafiel y Jorge Javier Vázquez charlando de sus cosas, por ejemplo) y como, nítidamente, un pedazo de tigre se acerca hacia ellos…¿No te encontrarías en un dilema moral? ¿Duermo al bicho o salvo a la audiencia? Yo lo tengo claro, dispararía al animal para que no se envenenara o quizás no y esperaría a que lo hiciera porque siempre he querido hacerme un disfraz de tigre como el de El Sentido de la vida.
Al parecer Putin es un hombre inseguro que necesita demostrarnos que está en plena forma, que ha dejado la presidencia pero que sigue en forma.

Cumple 55 años en octubre y es posible que esto sólo sea un arranque de pitopaúsico, Vladimir está en ese momento de su vida en que puede elegir entre ponerse con viagra o conseguir el efecto parecido con unos cuantos titulares.

Cada uno, según sus posibilidades lucha contra la inseguridad propia de la edad madura: Sarkozy cazó a Carla Bruni (no se sabe si usando la misma técnica), Silvio Berlusconi sacará un disco de canciones románticas en navidades que, a poco que se empeñe, llegará al número 1 de las listas de éxitos y se ha operado la cara hasta darle ese aspecto inconfundible de latex para condones que luce, su majestad le disparó al osito Mitrofán y Aznar, eh, bueno, Aznar se conforma con que El Mundo le regale una doble página en interior donde despacharse a gusto y contarnos lo bien que lo hizo, lo nada que se equivocó, lo sana que estaba la economía y que lo de la reunión de las Azores fue el momento más trascendente de la historia de España en los últimos 200 años.

¿Por qué 200 años? ¿Cuál fue la otra cosa trascendente que pasó 200 años antes de la cumbre de las Azores, en 1703, que fue tan importante? ¿La designación del Archiduque Carlos de Austria como Rey de España? ¿La firma del Tratado de Lisboa? ¿La fundación por parte de Fray Isidoro de Sevilla de la orden de la Divina Pastora de las ánimas? ¿O es que es una cifra así, dicha sin reflexionar mucho? No se, no se…

De todas maneras lo que más palote pone a un cincuentón con mando es una buena demostración de fuerza: Putin la lía en Georgia (dicen que han cambiado de presidente pero jajá-jijí) y Bush en Iraq. Aznar también, que tomó el Islote Perejil “Al alba, y con un tiempo duro con viento de levante de 35 nudos...” según palabras de ese mitad poeta-mitad guerrero (todo caradura) que era Federico Trillo. En la estupenda entrevista que la revista GQ en su edición americana le hizo a Colin Powell, recién depuesto, no dudó en afirmar que “aquél conflicto era el más embarazoso y estúpido conflicto en el que había tenido que mediar” quitándole toda la épica al asunto.

Powell recordaba con amargura y fastidio como había sido despertado en mitad de la noche por la administración española para informarle del asunto y que, aunque quiso quitarle hierro al asunto, no pudo evitar que ambos países no se pusieran de acuerdo ni siquiera en la forma de nombrar al islote de la crisis en la declaración oficial americana (“laila” para los marroquíes, “perejil” para los españoles…”laila” significa "perejil" en árabe) y tuvo que hacerlo por sus coordenadas.

En descargo de las diplomacias de ambos países nosotros diríamos que el momento más embarazoso y estúpido del ex secretario de seguridad fue el momento en el que se presentó a la ONU con unas cuantas láminas A3, una presentación en Power point con ilustraciones en corel draw y un tubito lleno de un líquido blanco que decía que era anthrax líquido (que digo yo como nadie puede ir tranquilamente con un veneno semejante en el bolsillo sin ninguna medida de seguridad...) para hacernos tragar el sapo calentico de que Iraq era una diabólica potencia nuclear y química. Algo, que por cierto, también protagonizó como un acto absurdo de vanidad que pensó lo catapultaría hasta la Casa Blanca...

Y es que se hacen muchas estupideces bien sea por poder, por inseguridad o por salir en los papeles...

Los tiempos de la mierda de pavo

No se que ocurre con los que no tenéis Telemadrid. ¿A qué dedicáis vuestro tiempo libre? Os estáis perdiendo algo grande. Cosas importantes como el programa Las noches blancas (Madrugadas de los lunes, indispensable) de Fernando Sánchez Dragó.

La mayoría de vosotros no conoceréis a Sánchez Dragó porque es un tipo al que no le gusta la polémica y cuya independencia y compromiso ideológico lo ha convertido en un outsider, en un proscrito del sistema pero es genial porque es el único director de un programa cultural que consigue que odies a los libros y a los que los escriben con la misma fuerza. No se lo pierdan porque es maravilloso: en el programa de ayer reconoció que odiaba los blogs, que internet le parecía una porquería y que todo lo que se publicaba le parecía literatura de cuarta...¿Entonces como es que tiene un blog en El Mundo y una página web con su nombre? Pues es un misterio, como eso que dice de que eyacula hacia adentro, un misterio tántrico....pues no. Él mismo se retrató en este corte audiovisual previo a una entrevista con otra dama de la disidencia: Ana Botella. He aquí un intelectual poniendo los puntos sobre las íes y dándonos a todos una lección de independencia.

Al igual que los amish viven todavía como en el Siglo XIX (principios, me imagino...principios del XIX me temo) don Fernando la única tecnología que acepta es la que construyó su atril de madera -de inmensa calidad, por cierto- y por eso nadie le avisó de que estas cosas también se graban aunque no se esté en emisión. Gracias a ello se pudo recoger este interesante testimonio. Incapaz de recoger aquí todas las perlas del ideario de este intelectual orgánico lo mejor es echarle un vistazo a esta página desafecta y que seas tú el que juzgues.

Pero no hablemos sólo de Don Fernando que ya sabemos todos lo mucho que odia Don Fernando que se hable de él.

Ahí está Maria Teresa Campos a la que Telecinco le ha dado la dirección de La mirada crítica. No se vosotros pero yo estoy deseando que comience para enterarme de una vez de lo que ocurre en el mundo desde la perspectiva de esta gran dama del periodismo. La cadena de Fuencarral recupera a Maria Teresa para darnos la información directamente al pico, como lo hacen las aves con sus polluelos...pío, pío, pío...ella la traga, la machaca, la traga, la regurgita y tu te la zampas bajo su ala. Así te la puedes zampar como los pavos...glu, glu, glú...sin masticar, sin hacer esfuerzos. Vamos a ser unos telespectadores muy felices y muy asustados a la vez. En todo caso la Campos no es la culpable de esta situación, es nada más que una víctima de las circunstancias, de que los espectadores sean cada vez más tontos, más inútiles, menos interesados en digerir por ellos mismos. Yo sólo quiero saber si Terelu, si Fidel Albiac, si Josemi, si sus colaboradores de toda la vida, esas marujas de coña que sacaba en sus programas estarán ahí, batiéndose el cobre, preguntándole al ministro de turno qué pasa con el precio de la barra de pan. Nada más.

Ayer en casa no pudimos poner la tele en todo el día, mi hermana se marchaba anoche a Lanzarote, en avión, y a cada segundo nos recordaban lo malos que eran los aviones. Preferimos ahorrarnos todos esos relatos terribles sobre "aterrizajes de emergencia" y gente herida al cortarse con los afilados vasos donde te dan el zumo de naranja. Además Lanzarote está al lado del mar...¿Ya sabéis que la gente se ahoga muchísimo? Nos ha dado por ahí.

Yo creo que este año han pasado cosas tan malas porque no hay canción del verano y alguien nos está castigando. ¿Qué se estará bailando este año en las verbenas? ¿A los Pistols? Creo que no.

Para quitarme tantos malos rollos me he enganchado a Georges Perec, a un libro que se llama La vida: instrucciones de uso, me lo regaló Miss Kiddo el día de mi cumple. Es un poco como la vida, que te la tienes que comer a trozos pequeños para que no te acabe comiendo a ti. De hecho no se si terminarlo porque ayer, Dragó, dijo en su programa que él no había sido capaz de leerse nada del francés, que le parecía un tostón, que era como leer una guía de teléfonos. Y ahí si que he tenido que disentir, totalmente, más que nada porque me parece que Perec escribía solo y no en compañía de otros. O sea, que a lo mejor Perec si es un escritor y Dragó otra cosa, o sea que a lo mejor estos tiempos blandos como mierdas de pavo no sean los más aptos para un libro como ese....no se si me pilláis. No soy yo, señor Juez, es esta sensación contínua de que todo se va a la mierda, todo el rato...

Modas estúpidas: La castidad

Estaba en el plató de un programa de televisión, Zon@ 7 en Disney Channel, charlando con la estrella invitada del programa, un americano rubiejo y cabezón llamado Aaron Carter que pasaba por nuestro país para hacerse unas coreografías y cantar una versión del famoso I want candy que amenazaba con patearnos los oídos durante meses.

El chaval tenía quince años y era bastante salao, no dejaba de preguntar sobre cuál era la edad legal para beber en España y que alguien le había contado que las españolas eran unas tías "muy calientes" (lo decía en español, el jodío), que si era verdad (le dije que me faltaban datos) y todas esas cosas. Le dije que si hablaba así con su hermano, Nick Carter miembro de Back Street Boys, que tenía una novia, Britney Spears, que había declarado recientemente que "sería virgen hasta el matrimonio". (Lo hizo, efectivamente)

-"¿Esa? ¿Virgen? ¡Que va!"

-"Mi hermano se la ha tirado, en nuestra casa...yo les escuchaba..."y ahí comenzó una serie de gestos y jadeos que me revolvieron el estómago no por ser yo un hombre pacato y chapado a la antigua, si no por la envidia de que alguien tuviera las caderas en tan buen estado para moverse con esos rítmicos espasmos.

Uno de los presentadores, al que juro le gustaba ese tipo de música chicle, se quedó blanco y le dijo:

-"¿En serio que se lo hace con Britney?

-"Sí, tío, sí..." y luego siguió con los espasmos.

Ambos nos quedamos de piedra, yo porque no me imaginaba que hubiera estado tan cerca de poder aniquilar al hermano de uno de los BSB y cobrarme así justa venganza y el otro porque, en realidad, se le había caído el mito de la rubia.

Tomé aquello como la típica chiquillada calentorra de un mono vicioso que quiere joder de algún modo al ligue molesto de un hermano pero, con los años, la verdad, Britney le ha dado la razón a su ex cuñado y quizás lo menos pecaminoso de su vida haya sido echar un polvo con un pavisoso como Nick Carter. Arf.

Por cierto que Aaron Carter ha crecido y ha tenido ligues como Lindsay Lohan, Hillary Duff, Paris Hilton y fue "apalisado" por Hulk Hogan cuando este descubrió que andaba haciéndole la corte a su chiquilla, Brook Hogan. Y es que estos Carter, que han tenido incluso un reality propio alardeando de llevarse fatal, parecen una compañía poco recomendable.

Pues ahora resulta que hay unos cabezones por ahí que se llaman Jonas Brothers, un producto de la factoría Disney que protagonizan Camp Rock, una especie de versión "malota" de High School musical y que son un grupo musical que hace que el Mmmmbop de los Hanson parezca Death Metal, han declarado que permanecerán vírgenes hasta el matrimonio y andan por ahí llevando una cosa que se llama "anillo de pureza".

El rollo se lleva promoviendo desde los años 90 por distintas iglesias americanas que acogieron a los malsanos "grupos de abstinencia" primero como medida de prevención del SIDA y las venereas y luego, abiertamente, para decirte que no te toques entre las piernas.

Una vez que te afilias a semejante rollo boy scout te dan el "anillo" como prueba de tu compromiso y, me imagino, que los más radicales asisten a esas terapias de grupo que tanto molan a los yanquis. ¿De qué se hablará en esos grupos? Pues me imagino que de sexo, sexo y sexo, de como esquivar las tentaciones y de como no caer en ellas. El caso es que aquí en España, gracias a las películas, tenemos la idea de que los Institutos norteamericanos están hipersexuados: animadoras,tíos cachas y, vaya, empollonas con gafas que al final de curso se convierten en las Reinas del Baile porque en realidad están muy buenas también. O sea que para nosotros es impensable imaginar los esfuerzos que hay que hacer para no estar todo el día con la ropa quitada.

Otra que se ha apuntado a la moda, después de que Hugh Hefner en un ataque de Humbert Humbertismo le ofreciera un millón de dólares por aparecer desnuda en la portada de Playboy (que ni a Elsa Pataki, oiga), es la estrella juvenil Miley Cyrus (A.K.A. Hannah Montana), una especie de nueva estrella del Country hija de Billy Ray "My Aichy breaky hart" Cyrus descubierta por Disney, que también se pone a mil con eso de mantener su himen intacto (o lo que quede de él porque la muchacha monta a caballo en su propio rancho).

Como ustedes, y yo mismo, desconfiamos de que la cosa vaya a ser tomada en serio recojo aquí el testimonio de una fan de los Jonas Brothers para que tomen nota:

"Yo opino que la pureza se lleva por dentro.. sin embargo.. mas que una promeza es un MANDAMIENTO! alguien aqui sabe quien es DIOS? Alguien Aqui sabe que es FORNICAR? Alguien aqui siente algun tipo de RESPETO por DIOS? Ese tono burlesco con el que dicen " sabemos que no cumpliran su promesa" Suena demaciado Estupido! El echo que muchas personas aqui ya ubiesen tenido sexo con otra persona, no quiere decir que todo el mundo lo hace ok! Puede que los cristianos no seamos perfectos, pero bien, hacemos una diferencia! no todo el mudno se acuesta con el primero que ve .. Pff!"

Han acertado, aquí tenemos un claro ejemplo de que la virginidad puede hacer que escribas como un retrasado mental.

En Inglaterra ya ha habido pollo con el anillo dichoso y el asunto ha llegó a los tribunales el año pasado cuando Lydia Playfoot (nombre real), una casta estudiante de 16 años, acudió a la escuela portando uno y la mandaron para casa por romper el código de vestimenta de la escuela. Perdió el caso. Como muestra la foto a Lydia no le va a ser difícil mantener el voto de castidadcon anillo o sin él, es más, por su aspecto diría que va a necesitar la fuerza de los Siete Anillos para encontrar alguien con quien casarse. El mundo es un lugar frío y vacío para los gafotas que, encima, se empeñan en dar lecciones de moralidad. De hecho sólo hay que echarle un vistazo a la gran serie SKINS (Antena 3 Neox, Martes noches) que es una mezcla de Trainspotting y Kids para darse cuenta de que la cosa en Inglaterra está que arde.

¿De verdad alguien cree que un trozo de metal y unas cuantas charlas dadas por algun chiflado son suficientes para detener un torrente de hormonas en pleno apogeo? Pensemos por un momento en un personaje al azar....eh....por ejemplo...¡Kiko Rivera! ¡Hostias! ¿Ustedes se imaginan a ese muchacho deteniendo sus naturales impulsos?

¿Ustedes no mintieron nunca cuando eran adolescentes? ¿No llegaron tajados a casa diciendo eso de "es que me he comido un trozo de pizza y me ha sentado mal"? El padre de un amigo mío escuchó esa disculpa de los labios de su hijo y lánguidamente, quizás derrotado, dijo: "¿Qué pasa, que ahora a las pizzas le echan kalimotxo por encima? Porque traéis un pestucio...". ¿Y el olor a tabaco? ¿Y eso de "que sí que he estudiao pero es que me tienen manía"? ("no te puede tener mania hijo, porque no te conoce, que el hombre dice que no has ido a clase en todo el año"...que hubiera dicho cualquier madre medianamente informada por el tutor)...

Es curioso como cambia el cuento, antes para imitar a tus ídolos te ponías ropa absurda, le dabas a la botella, te cortabas el pelo ridículamente (ay, el daño que hizo la coletilla aquella de Miguel Bosé), pintabas cosas como "MAta Kuras" en la parte trasera de la chupa y pensabas que así, las chicas, caerían a tus pies. Ahora, al parecer, hay que ser casto, cosa que algunos tenemos bastante fácil. ¿Y qué te pregunta una tipa que quiere saber si eres casto? ¿Que si te la cascas mucho? ¿Es esa forma de comenzar una conversación? ¿Se acuerdan cuando la moda era saberse al dedillo las letras de los Doors y gritar tajado de vinate eso de "I am the Lizard King!"? ¿Qué dicen ahora? ¿Tengo el himen intacto? ¿Nadie a osado a horadar mi tesorito? ¿Mi picha no conoce la luz del sol? ¿Qué mundo es este? ¿Nos hemos vuelto todos imbéciles?

Por cierto que si quieren regalarme un anillo de pureza, regálenme este que puede pasar perfectamente por ser el del club de Fans de Tom Waits...como mola.

Carta abierta a Rosa Díez

Estimada diputada:

Disculpa que no te haya escrito antes pero es que ni siquiera sabía que habías asistido a la fiesta del 20 aniversario de Vogue de esta guisa. Yo estoy bien. ¿Tú estas bien? Ya veo que sí.

Pues nada chica, que me encanta tu look. Dime si engaño a la gente pero creo que es un un 20% de Bette Davis en ¿Qué fue de Baby Jane?, un 30% de Dolly Parton, 25% "La moños" aquella loquita entrañable que Julieta Serrano llevó al cine y un 25% del protagonista de Hedwig and the Angry inch. ¿Estoy desencaminado o tengo razón?

Como la envidia es el deporte nacional de nuestro país ya te habrán caído venablos de todos lados. Míos no porque me enteré ayer de que el asunto era real ya que lo había leído en la columna de Joaquín Reyes en El País y pensé que todo era una coña de ese rojo desafecto paniaguado de La 2. Tu a lo tuyo Rosita, a que se hable de ti y a salvar España de tus ex correligionarios porque, si antes, militando en la izquierda no te permitían estos excesos estilísticos (fíjate la que le montaron a Trini Jiménez por llevar una chupa de cuero) ahora que reinas en solitario en tu propio partido puedes hacer lo que te venga en gana. Enhorabuena.

De hecho leyendo un poco de tu ideario político en tu imprescindible blog personal he encontrado tantas similitudes entre tu y el Peronismo representado por Evita que me he preguntado si no serás el remedo peninsular de la madre de los descamisados del difunto general. Ya sabes: ni izquierdas, ni derechas, sólo un proyecto común llamado patria y, sobre todo, tu imprescindible y querida presencia. A saber: sólo acciones dirigidas al bienestar pero sin ideología. La ideología es mala porque parece que quita votos como bien sabe Pons, del PP valenciano, que el domingo dijo en una entrevista que era "un extremista de centro". ¿Qué es un extremista de centro? Pues extremista de centro eres tú, podría haber contestado perfectamente el dirigente del PP porque nadie, excepto él, podría confirmar nuestras sospechas de que es un señor de derechas de toda la vida.

Bien sabes que para triunfar en política y deslumbrar a los votantes no hay nada mejor que tener mucha presencia y pocas ideas, pero muy claras. Si además Fede y Pedro Jota acuden en tu ayuda mejor que mejor porque hay que tener amigos en todos lados y que sean ellos los que te resuelvan la papeleta de explicarle al personal cuáles son las enormes cosas que puedes ofrecer a nuestro país. Te reirás pero una vez un productor le dijo a alguien: "No te voy a pagar, pero no por perjudicarte a ti si no por beneficiarme yo". Que sabias palabras que te vienen como anillo al dedo. La gente sabe que si te vota no se perjudica si no que te beneficia y que está reparando la injusticia de no haber tenido, hasta la fecha, un estilista.

Además está muy bien que resaltas sobre las otras diputadas, sobre las otras políticas. ¿O es que va a ser sólo la Vicepresidenta la única que vista acorde con las circunstancias? Gracias a ti las mujeres españolas podrán asistir a sus trabajos con miriñaques y volveremos a los honrosos tiempos de Sissi en los que la Nobleza (¿No son los políticos la nueva nobleza?) se diferenciaba de la plebe por sus ricos tocados y sus carísimos vestidos. Eso mola. ¿Te acuerdas de aquél simpático slogan de un sastre de Madrid que rezaba "Los rojos no llevan sombrero"? Pues tu igual, a lo tuyo. Sigue así y persevera que tu vales igual para un concierto de Juanes, para una fiesta de la revista VOGUE, que para una manifa a favor de las víctimas. Además, ahora que sabemos que Alaska patina por la derecha y que es la voz de los abuelos de la Movida no está de más que tu misma, que eres sensible como la que nadie a los cambios de viento, te nos alaskiques un poco y le des una lección a todos esos muchachos de las Nuevas Generaciones de votantes de lo que es ser una tía modera que, la verdad, el look del Tommy Hilfiger anudado al cuello y el Lacoste ya comienza a oler un poco. Lo tuyo es la política glam y, desde aquí, te bendecimos como la madre de esta nueva tendencia que, si este país, tiene dos dedos de frente abrazará como propia.

Y ahora voy a ir terminando porque, de pronto, me están entrando unas ganas enorme de vomitar (debe de ser algo que se me ha atravesado) y luego tengo que ir a cazar a unos cuantos desafectos a la causa, pasarme por Atocha a buscar pruebas sobre el 11-M y comprarme tu libro, ese en el que explicas porqué tienes hijos para después firmar unos cuantos manifiestos por la regeneración democrática, la defensa del idioma español y no se cuantas otras cosas más. De paso seguramente me pase por algún sitio para comprarme un traje y arreglarme el pelo porque, la verdad, nadie dijo que esto de no tener ideología sea, ni mucho menos, fácil.

Un beso y que Ala te guarde muchos años, Rosa de España,

Señor Insustancial.

Cachorros de buitre

Esta tarde lo he leído, estaba escrito en una cartela del programa Está pasando (Telecinco). "Cachorros de buitre"...que bonito...sería mejor escribir "polluelos" que es lo correcto pero, bueno, si pueden inventarse el 95% de sus contenidos pueden inventarse que las crías de los buitres se llaman "cachorros".

Un tío mío que es una especie de super policía cuando se mama como un piojo dice esta frase: "el primer cometido de un policía es no intoxicarse. El policía pasa todo el día rodeado de chorizos, estafadores, ladrones, violadores y, si se contamina, acaba actuando como ellos. Hay que procurar no intoxicarse".

Es una frase que, como verán, puede aplicarse a los directivos de las cadenas que, a costa de buscar la audiencia a cualquier precio, a costa de ofrecer sólo lo que la gente quiere ver y escuchar han acabado por expresarse como esos potenciales telespectadores. Me temo que en algunas productoras es obligatorio no asistir con el cerebro puesto.

En ese programa tienen tres temas: OT, gente que se ahoga y la Familia Real. Temazos. Les ha dado por Risto Mejide, han descubierto donde trabaja y donde compra. Guay, ahora cualquier chiflado puede acercarse hasta allí y abrirle la cabeza con un disco de OT o con el canto de un marco con una foto de Angel Llácer. Después han entrevistado a un chico de OT muy gaylord vestido como Don Scardino en A la caza (William Friedkin, 1980). Me ha sobrevenido una embolia y he tenido que apagar la tele.

La tele es un "circo mediático" que diría de Juana Chaos pero también en lo peor de un patio de vecinas. De hecho es la peor vecina. Hace quince días, creo, no recuerdo, los tiempos televisivos se me mezclan como en una mala resaca, llevaron a Donde estás corazón a María Lapiedra que anda liada con Paquirrín. Estuvo mostrando unos mensajes de móvil donde el hijo de la Pantoja escribía "follar" con "y". Es tierno. También contó que jamás se quitaba la camiseta para hacer el "amol".

Hay cosas de las que no quieres enterarte, como estas, nimiedades que te trastocan la vida: Paquirrín no se quita la camiseta en la intimidad. ¿Cuáles serán sus razones? Es un misterio insoslayable, la respuesta acojona. Yo tengo una teoría: le da miedo que le muerdan los pezones. Ahora que investiguen otros. Yo se que la verdad está ahí fuera pero me da miedo encontrármela y que me mire a la cara.

Pues el caso es que nos enteramos todos de esas cosas inquietantes de las parejas, ya ven que gilipollez. Lo bueno es que, gracias a la tele, nos enteramos de que el pulpo tiene tres cerebros y la gente que sale en ella ninguno. Alrededor de este chiquillo se dicen cosas como que "está malgastando su vida", que "las compañias no son las adecuadas", que si "no estudia". ¿No os suena? ¿No decían de vosotros lo mismo?

Frente a la teórica mala imagen que da de la juventud española el chiquillo de la Pantoja está su reverso tenebroso.

El País, que es un periódico que satisface mucho al dueño de mi videoclub de toda la vida porque dice que "está muy acertado en eso de girar a la derecha" (Nico dixit), también quiere captar lectores y lo hace publicando estos días una cosa que se llama Me cago en mis viejos. La crónica de un adolescente que pasa las vacaciones con sus padres...son estas cosas que te hacen sentirte mayor.

Primero porque le cojes el truco rápidamente y sabes que lo escribe alguien mayor y segundo porque no entiendes como alguien que está plácidamente de vacaciones, tocándose el nardo en la costa se siente tan frustrado y tan amargado. Espero que, en los días sucesivos, encuentre a una chica en el paseo marítimo o diga algo interesante. Me imagino que el tal Carlos Cay, el que lo firma, tendrá un hijo EMO o algo parecido, de esos que se pintan las uñas de negro e intentan asustar a todo el mundo diciendo que se van a suicidar. Lo que nos faltaba: Emo-periodismo.

No entiendo a los adolescentes y menos a los que pierden su tiempo haciendo que están tristes. Yo a esos les amachucaría la cabeza con mis propias manos y les diría cariñosamente "esperad a que lleguen los problemas de verdad, zangolotinos y dejad de cogeros esas rabietas, coño".

Joder, soy un cascarrabias, pero no entiendo qué problemas puede tener un adolescente que no estén relacionados con encontrar el sitio idoneo para hacerse una pera, encontrar un sitio donde encontrar el tabaco y encontrar un sitio para vomitar tras una borrachera y que no te pillen. ¿No? ¿A qué viene tanta cara de mosqueo? ¿A qué vienen esas pataletas? ¿Ese alboroto? ¿No te dejan jugar con la pelotita?
Entre la actitud de Carlos Cay y la de Paquirrín me quedo, sin duda, con la segunda. Ambos son cachorros de buitre...potenciales adultos que aprenden por imitación: uno simula estar disgustado con un mundo que le es adverso sin haber pasado todavía por ninguna traumática experiencia y, el segundo, juega a ser un despreocupado señorito andalú de cuarenta.

Cuando era adolescente me crucé con muchos góticos, que eran los EMO de antes, como no existía el Myspace, ni el facebook ni esas cosas le daban la barrila a la gente que tenían alrededor. Un suplicio. Me atacaba los nervios algún especimen cuyos únicos temas de conversación eran: el esoterismo, hacerse bisexual y el suicidio. Si te despistabas te ponía medio ácido en la cerveza que era una forma guay de aguantarle la charla. Un día en el que estaba especialmente harto le dije: "No me hagas más promesas, córtate las venas y acaba con esto antes de que acabes conmigo, no te aguanto, eres un puto aborto...¡Viva el Punk!". Me dijo que no le entendía, que sufría porque era un incomprendido, que la gente lo miraba raro y que la gente murmuraba a sus espaldas que estaba loco. Le recomendé que se cortara el pelo, aparcara las faldas escocesas para salir, se quitara el maquillaje y se pusiera un traje de chaqueta. La paranoia era bastante normal para alguien que se pasaba de tripi de viernes a domingo...

Se levantó y comenzó a gritar que era un fascista y un reprimido, que era como su padre. Luego fue al baño para buscar algo con lo que cortarse las venas. No lo consiguió porque todas las almas cándidas del bar hicieron lo posible para que se sintiera mejor y descubriera que la vida era bellísima incluso, para los muchachos de miras abiertas que visten como Robert Smith. Fue una de esas noches en que uno pierde la confianza en el género humano porque todo el mundo te mira como si fueras una especie de verdugo. "¿Le has dicho que es maricón?" "¿Cómo le puedes decir esas cosas a la gente? Es muy cruel, su viejo lo tiene martirizado por llevar pendientes" ¿Y si se hubiera suicidado de verdad?". Me sentí como Hannibal Lecter y es que nunca me han gustado las rabietas ajenas. Por cierto, el muchacho gótico floreció y se ha convertido en un honrado padre de familia que cría a una prole de chiquillos que se parecen peligrosamente a los niños de El Pueblo de los Malditos. Ya saben, otro cachorro de buitre. Yo sigo siendo un pringado que sigue escuchando cantando por Los Ramones al fondo del bar. Yo me identifico más con estos de aquí abajo.

Exterminen a los cachorros de buitre antes de que les amarguen la existencia. ¡Dios, que deterioro!