Una chavala de esas neo-hippies, que ni estudia, ni trabaja, ni tiene hipoteca, ni falta que le hace, está sufriendo mucho mientras baila en una discoteca con cara de haberse metido de todo. Empieza a ver romanos, tuaregs, gente disfrazada vamos, y hasta un minotauro que le saca su poderosa minga ¿Qué se habrá metido la chica? Al día siguiente, en el puesto donde la nena y su papi, un alemán que se hartó de la VW, venden cositas, llega Charlotte Rampling hablando español de anuncio de colonias y suelta lo siguiente: "Soy una messenas; tu higja se viene conmiggo dos o tres agnos...". Después de una cena ligerita en la cueva donde viven (Sí, una cueva), la chavala ya está instalada en un palacete del centro de Madrid (lo normal, vamos) y Medem decide que es capaz de adaptar X-MEN con su genio arrollador. Todos son jóvenes talentos que hacen lo que les da la gana; fuman porros, follan unos con otros, hacen performances, pintan chorraditas... todo subvencionado por ese Charles Xavier con la cara de la Rampling que parece salida de una recepción al embajador. Está Bebe, la musa del buen rollito, que dice que los hombres somos violadores y las mujeres putas... y quiere ser videoartista, como Bill Viola ¿?, está un saharaui que parece un modelo de Versace que además estudia cinco carreras y sufre por su pueblo. Pero el poder más alucinante lo tiene Anita la del ColaCaos, que, aparte de pintar cuadros chorras, se ha reencarnado miles de veces a lo largo de la historia ¿Que cómo se da cuenta? Pues de una forma mundana, igual que todo el mundo se da cuenta de esas cosas. Resulta que la Rampling se los lleva a todos a un restaurante de lujo a comer marisco (Marisco, lo juro) y junto a su mesa hay una artista (otra más) que es conocida (claro) y además un hipnotizador; a Anita le da un chungo cuando ve las langostas y el hipnotizador la hipnotiza... así de sencillo. Luego resulta que el saharaui se ha largado y la chica pues no tiene con quién desfogarse (Es encomiable la de cosas que pasan y que esta actriz nunca cambie el gesto de orgasmada múltiple del OPUS...). Se me olvidaba decir que de vez en cuando hay una cuenta atrás, pero da igual. El caso es que Anita se va a ver a su padre, que tiene cáncer y se muere mientras Antonio Vega actúa en una velá de barrio; pero como es un espíritu libre, decide, en vez de quedarse con el moribundo, teletransportarse (literalmente) al barco del padre de Bebe, que va a Nueva York. Durante la travesía, Anita pone cachondo al cincuentón porque tiene la costumbre de tomar el sol en pelotas; además le dice que nunca había estado a solas con un hombre de verdad... Pero como Lluís Homar es mu buen tipo, pues no se la beneficia, sino que la lleva a la Gran Manzana. Allí, sentada en un banco, llega el hipnotizador... ¿Cómo? ¡Y yo qué sé! El mundo es un pañuelo... Al minuto siguiente (lo juro) están haciendo una excursión a un poblado indígena del desierto ¿cuál? No lo sé. Allí también está Xavier... digo la Rampling, y todos unidos dan con la solución al enigma: Anita es la reencarnación de una diosa del amor, o la fertilidad... del buen rollo, vamos. Si se hubiese acabado ahí a lo mejor un servidor no quiere presentarse con Jigsaw en casa del mequetrefe éste, pero a Medem le debían sobrar algunos milloncejos de las subvenciones y alarga la cosa hasta las dos horas. Le da tiempo de hacer que aparezca otra vez el saharaui para el último polvo, que Anita trabaje haciendo Crepes en el Bronx y se tiña el pelo color ciruela salvaje. No, aún hay más. Lo de la última escena ya no tiene nombre. Anita consigue (y no me pregunten cómo) cagarse (es literal, se ve la mierda) en la cara de un émulo de Dick Cheney ante la atónita mirada de su guardaespaldas. Y.............. FIN.
Yo hacía mucho tiempo que no me avergonzaba tanto de ver una película.
Saludos y... lo siento.